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    結婚相手を間違えた。

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    😢
    三日月
    夫婦
    日に日に「結婚相手を間違えた」という思いが募り、「人生失敗した」という思考から抜け出せません。私は日がなダラダラ過ごすことは出来ない性分なのですが、夫は今仕事が無く一日中ダラダラ、家事をしようともしません。気がつかないのです。頼んだことが気に入らないと、子供のように文句や不満を言って放り出します。13歳の息子も「あんなふうにはなりたくない」と言い出す始末です。(私が言わせたのではありません)気が滅入って仕方ありません。なんとか我慢してゆける方法はないものでしょうか。

    トピ内ID:3825982355

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    変わらないかも

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    🐤
    ルル
    よく言いますが、相手を変えるのは自分が変わるより難しいと。 私も主様と同じく日がなだらだら過ごすのは苦手ですが、夫が日がなだらだらしていても、特に気にならないというか、しょうがないかなーという感じですね。せっかくの休日なんでしょうし。 家事を気がつかないのなら、主様から積極的に提案したり頼めばいいのでは? 多少はうまくいかなくてもしょうがないと思うしかないですよね。 我慢してゆきたいと描かれているので、離婚はしたくないということでしょうか。それはなぜでしょうか。主様の生活状況がわかりませんが、離婚の方がお互い幸せかもしれませんよ。 息子さんにも冷たい目で見られ、かわいそうな気もします。

    トピ内ID:8703839944

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    結婚「生活」を間違えた

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    😢
    りんご
    滅入ってらっしゃるところすみません。 ご結婚されてすぐの話かと思ったのですが、既にお子さんが13歳ということですよね? ご主人も結婚当初から職が無い状態ではなかったのですよね。 トピ主さんを責めるわけではありませんが、ご主人の現状は、13年も一番側にいた妻の存在の影響は多分にあると思いますよ。 しっかりした女性に多いパターンかと思いますが、男性の方が女性に甘えきって年々ダメになっていくこと、周りを見ていてチョコチョコあります。 確かにご主人は失礼ながら、だらしがないようですが、知らず知らずのうちにトピ主さんが助長させていることがあるかと…。 男性って少なからずパートナーの女性によって逞しくなったりだらしなくなったり…変化が大きいものです。(トピ主のせい!と言っているわけではありません) 今からでも遅くないと思います。「我慢してゆける方法」を探すのではなく、トピ主さんのほうから毅然とした態度で改善を促してみてはいかがでしょうか。 身の回りの世話をするのをやめてみるなど。 このまま高齢になると手がつけられなくなりますよ…。頑固で自分では何もしないくせに文句ばかり…身内におりますので痛感しております。まだお若いうちにひと踏ん張りされては?応援しております。

    トピ内ID:2815542655

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    我慢というより

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    🎁
    アーモンドミルク
    ないものを数えずあるものを数えるようにしても駄目ですか? あって当たり前になってるありがたいことってない? そこで生きていくしか選択肢がないならそうするほかないと思うんだけど。

    トピ内ID:7237603161

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    逆に考えるんだ

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    blank
    伝介
    自分がどれだけ立派な人間なのか今一度振り返ってみる。 その程度の男が実は身の丈に合った相手だったのかもしれない。 できる男は他のもっといい女と結婚してしまっていた。 つまり家庭を作り、子を成すにはその程度の男しか自分を相手にしなかったということ。 それがイヤなら結婚なんてしなきゃよかった。 でも、もしその時に独身の道を歩んでいたら、愛する息子さんには会えなかった訳で。 旦那と結婚したおかげで息子と出会えて良かった。 失ったものを数えるより、得たものを数えられる人だけが幸せになれるんですよ。 旦那が普通に働いていても、あなたは結局幸せにはなっていない気がする。 結局は気に入らない所しか見ないだろうから。 そういう人はその程度の男しか亭主にできないのかもしれないよ?

    トピ内ID:5320174908

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    レス

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    blank
    栗ご飯
    もうお子さんも13歳なら、今更、「相手を間違えた」なんて通用しませんよ。 休みに家事をするように、なんて、13年間もあれば習慣づける事も出来たでしょうに。 あと、家事は13歳の子供さんならもう出来るでしょう? 父親がしない、とか文句言ってる場合じゃないでしょ。子供にも家事を手伝わせましょう。 日々働いて、お金を稼ぐのがどんなに大変で重要な事が、トピ主さんも子供もわかってないみたいな気がします。

    トピ内ID:7959136516

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    気が滅入る

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    風船
    そんなに気が滅入るなら、離婚も視野に入れられては? 子供さんも父親には懐いていないようですから、あなたが引き取る方がいいでしょう。 トピ主さんの稼ぎだけで大丈夫ですか?養育費もきちんと話し合う事が大事です。 あと、離婚しても、休日にはお子さんが貴方の家事を手伝ってくれそうですから、頼りになるのではないでしょうか。働き者の息子さんで良かったですね。

    トピ内ID:7039384292

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    同時に皆で家事をするのはどうでしょう?

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    🙂
    プロレスラー
    私は風呂掃除をするから 掃除機やってくれない?はダメですか? 私はこのやり方で夫のやる気を引き出せました。 夫は細かいところが気になる性質でしたので コンロ周りの掃除を頼むと ピカピカにしてくれることがわかり それからは得意そうなやつをお願いしています。 今でも洗いものは頼むと駄目ですね。 蛇口付近がびちゃびちゃのままなのです。

    トピ内ID:1505589092

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    確認しますが

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    🐤
    もそもそ
    子連れ再婚なんでしょうか? お子さんが13才とのことなので、結婚して13年は経ったと言うことでしょうか? 後者ならば、申し訳ありませんが、義母だけでなく奥さんの教育不足も加わりますね。そう言う夫・父親にしてしまったのです。 前者なら、これから教育されては? 息子さんは「あんなふうになりたくない」とのことなので、しっかり家事を仕込んであげて下さいませ。 お疲れ様です。

    トピ内ID:6529133741

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    申し訳ないけど

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    くま
    間違えたのは相手ではなく結婚生活のことかと。 ただ、あくまでトピ主さん目線でのものであって傍から見れば分相応の結婚なのかもしれないよ。 まあ、息子さんがご主人を見て色々と気付けたなら、それはそれで収穫なのかもしれない。

    トピ内ID:9150381383

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    トピ主です。補足させていただきます。

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    😢
    三日月
    補足させていただきますと、夫に今仕事が無いのは、新型コロナの影響です。私は介護職なので全く影響はありません。疲れて帰ってきてもゴロゴロダラダラしている姿を見ると、怒りがこみ上げてきます。息子も休校中ですので、息子は買い物やゴミだし等よくやってくれています。夫は57歳、亭主関白のはしくれのような人です。タバコは吸うし(止めてほしいのですが)イビキはすごいし(安眠妨害されています)正直なところ尊敬のカケラも無くなってしまいました。息子が成人するまでは離婚は考えてはいませんが、このイライラを治める療法が知りたいのです。

    トピ内ID:3825982355

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    諦める

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    🙂
    くま
    「諦める」に尽きるかと思います。 期待するから疲れるのです。 女性って、仕事も子育てもして、1度に複数の事を出来ちゃうんですよね。家事は程々にして、外に目を向けてはと思いました。 老後は今よりもずっと長く一緒にいるわけですから、その準備の為と思って。 考えてないとは思いますが、離婚が答えではないですものね。 うちも亭主関白で、気付けないタイプの夫なので分かりますが、不器用なので仕方ないのです。諦めて見守ってあげましょう。

    トピ内ID:6509285227

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    方法

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    🐤
    もそもそ
    最低限の用事を頼んでますか?頼んでないならまずそこからでは? 今まで何もしなかった人が、自主的にする可能性は低いかと。 亭主関白で、何もさせてこなかったでしょうから。 あとは、ヒトカラでもしてきたらどうですか? 密室ですけど、自分1人ですからね。感染も何も問題なしでしょう。 仕事のお昼ご飯に、少しリッチな外食するとか? 外食が不安なら、スイーツでも買って食べるとか。 勿論ご主人は無しで。息子と二人きりとか…ムフフ。 不要不急は控えるべきでありますが、トピ主は不要不急ではありません。急ぎで必要です!! 買い物行くと言い、1人もしくは息子と美味しいものを食べましょう! ポイントは「夫には内緒」これがいい。

    トピ内ID:6529133741

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    57歳じゃあ

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    😢
    匿名
    仕方がない。 そういう世代だし、 体力ない人はないし。 年上と結婚した人の宿命みたいなもんじゃないですかね。 トピ主さんが30代後半、40代前半あたりかな? 体力の差はどうしたってあるかと。 女性の方が現実的な上、 しっかり者だと 男性はだんだん怠け者になる人もいるなと。

    トピ内ID:9742896609

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    家族内トラブルが増えている

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    🙂
    tatta
    今自宅待機が多くて、家族内のトラブル増えているそうです。DVも。 24時間毎日ベッタリ、確かにストレスですね。 今までトピさんのスケジュールで1日が動いていたのに、相手が在宅になって考え方やペースが全くちがう。いちいち目がつく。 もともとの性格のちがいに由来すると思います。結婚相手でなくとも兄弟姉妹、親子でも起こりうることです。 うちの場合、狭い我が家ですが家の中で距離取っています。互いにすべきことだけ決めたら、時間だの(何日やってなくても)ペースだのは目をつむります。家の中で距離を取る(別の部屋で過ごす)これだけでも随分ちがいます。感染対策としてもいいですし・・・。 でもちょっと指摘。こうした家族内のトラブル語る方って必ず 「〇〇もおかしいと言っている」 自分自身の考えとしてではなく、相手だけを家族内の悪者する常套句で書かれます。ほぼほぼこの書き方です。 「だっておかあさんも悪いって言ってたもん」 人の物陰からモノ言う子どもの物言いですね。説得力ありません。その上、 >タバコは吸うし(止めてほしいのですが)イビキはすごいし こんな、個人の志向、体質のような内容まで責めるなら、貴女の思いやりのなさ、単なる我儘さを疑います。もう視界に入るだけでウザイ状況を感情的に訴えているだけだと。こんな論法、離婚の話進める時役には立ちませんよ。 >「人生失敗した」 介護職ということで、経済力があり老後資金もたんまりあるなら離婚されればいかがでしょう。ただし貴女のあげる理由では離婚事由になりません。慰謝料取られる可能性だってあることお忘れなく。

    トピ内ID:7894790517

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