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    離婚後、地元に帰るかこのまま関西に住むか。。

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    ゆんゆん
    話題
    もうすぐ小学3年生の男の子を持つ母です。子連れ再婚をしましたが、旦那のモラハラで精神的にうつになってしまい、別居か離婚を考えております。 私と子供は北関東生まれで、子供が幼稚園のときに再婚を期に関西に引越してきました。 はじめは都市部の小学校に入学しましたが、同年代の子たちが大人っぽく落ち着いている子ばかりで、みんな幼稚園からの顔馴染みのようで、なかなか輪に入れず、友達がなかなかできませんでした。 その後、旦那の仕事の都合で転校してからは(市外の少し田舎の、のどかな場所で子供たちもザ、子供という感じ)馴染めるようになり、友達もすぐできました。 私としては離婚だけでも子供を不安定にさせてしまうので、転校させたくないのですが。。 今の場所だと ・学区内だと家賃が高めで、物価もそこそこ ・知り合いがいない。ママ友は一人。 ・治安はどちらかというと良くない場所 ・子供は今の学校に馴染んでる。友達もいる。 地元だと、 ・子供が大好きなじじばばにすぐに会える ・私になにかあったときに、近くに実家があると安心 ・家賃が安い。今の住まいの最安値の家賃の半分ほど。 転校させたくないけどせざるを得ないなら、子供も大好きなじじばばの近くに住んだほうがいいのかなとも考えましたが、地元と関西では、人も環境も、まったく違うと思うのです。。 ですが子供はじじばばの近く?住みたい!学校は不安だけど、、と。 私に気を遣っての発言にも取れます。。 子供を思うと、振り回してしまい、本当に申し訳なく思っています。。恨まれても、すべて受け止める覚悟でおります。。子供にとってどちらがいいのでしょうか。。 慎重に再婚したつもりでしたが、わたしが馬鹿な母親だったと重々承知しております。

    トピ内ID:2411803751

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    地元かな

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    🐤
    もそもそ
    今住んでところの市や県での、転居は考えてないのですよね? でしたら子連れですし、地元に戻るのがいいのかな?と思いました。 夫の子供なら、関西かなと思いましたが、祖父母がいるところがいいかと思いました。 ただ私としたら子供が三年生なので、放射能が気になり、北関東で悩むところです。 関西弁は芸人さんのお陰で、昔ほどからかわれないのかな?と思いますが。 母子家庭なら、公営団地はないでしょうか?それでも引っ越し必要かも知れませんが。

    トピ内ID:0002438871

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    自分の価値観を大切に

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    🙂
    関西人
    トピ主さん自身のお考えは、 地元に帰りたい。という事ですね。。 トピ主さんが、精神的に安定されるのであれば、地元に帰られた方が良いと思います。 今後、シングルで子育てしながらお仕事をされる場合、 地元の方で、お仕事は見つけられそうですか?? 生活の利便性は、トピ主さんにとって暮らし易そうですか? 親の都合で引っ越すにしても、 トピ主さんが、今度どうやって生きていくかを、しっかり考えた上で決められた方が良いと思います。 今の場所だと、家賃や物価も高いけど、 仕事もあるし、自治体によっては、子育て支援や学童保育も充実してる場合もあります。 地元だと、祖父母が側にいてくれたら安心だし、 トピ主さんが一人っ子だと、これから親に何かあった場合にも、地元の方が動き易いですね。 これから息子さんと2人で生活して行くとなると、何でも相談して一緒に考えて行く事になると思います。 自分の価値観としっかり向き合って、息子さんに相談しながら一緒に考えて貰って下さい。 子供は繊細な面もありますが、どこでも柔軟に生きて行けるんですよ。 関西人としては、美味しいもんいっぱい食べて、おもろい事言って思いっきり笑って、一緒に関西満喫して欲しいです!

    トピ内ID:1089107559

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    地元の学校見学してみたら?

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    関東関西住みました
    まずはまだ考え中で何も決まってないのですよね。今すぐというわけでも無さそうだし、気晴らしも兼ねて実家近くに帰られて、学校も見学してみてはどうでしょうか。 私ははじめ知り合いもいない田舎に住んでいて、離婚が決まったもののすぐ引っ越しもできずしばらくそこにとどまり、子供の小学校入学を機に独身時代住んでいた都市部に引っ越しました。 家賃は高くても教育や地域の環境もよく、求人も沢山ありました。親しい友人達もいて、友人が勧める学校を見学してとても気に入り、決めました。 子供は引っ越し後に少し荒れましたが、良い学校で友人もすぐにできてすぐ慣れました。なにより、友人達が時々子供を見てくれたりして助かったし、週末は一緒に遊んだりして、私自身も気持ちが晴れました。 お子さんも元は関東のようですし、馴染みがない土地より地元の方がいいかと思いますが、余裕があるなら引っ越しを急ぐこともないのでは?下調べをして、子育て環境が良い学校や地域を選ぶと良いと思います。

    トピ内ID:2160569217

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    お子さんに聞いてみてはいかがですか?

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    すずらん
    もしかしたら、そもそも離婚は望んでいないかもしれません。 私も10年ほど前に離婚しましたが、「自分1人の意思」では どうにも出来ない、というような状況を作りたくなく、 再婚はしていません。(今後もなし) 厳しい意見で申し訳ないですが、お子さんの環境を大きく 変えてまで再婚したのに母親がモラハラで鬱なんて お子さんからすると最悪ですよ。 これ以上お子さんを巻き込まないためにも お子さんの気持ちを聞いてみてはいかがですか? お子さんの為にも口角上げて。 シングルマザーは図太く、図々しいぐらいでないと やっていけません(笑) お母さん、頑張って!

    トピ内ID:2230718662

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    「子供にとってどちらがいいでしょうか」

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    遅すぎた春
    トピ主さんの不安に思う気持ち十分に理解できますが、実の母親であるトピ主さんも判断に迷うような内容です。冷たいレスになりますが第三者から見てもどちらがいいか分からないと思います。現に私も分かりません。  トピ主さん、この世は成るようにしかなりません。いい意味でも悪い意味でも。だからトピ主さんの信じたとおり動いた方が結果的には後悔が少ない気がします。  最後に言いますがお子さん未だ小学三年生です。トピ主さんの保護がないと生きられません。お子さんのことを考えて行動するのも大切ですが大黒柱であるトピ主さんにとってどちらに住んだ方がこの先良いのかを優先して決めるべきだ思いますよ。トピ主さんが子育てできる環境が一番いいと思います。頑張って。

    トピ内ID:1456555528

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    私なら

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    🙂
    大阪は地元
    私なら地元に帰ります。もう自分を責めるのはやめましょうよ。お子さん、低学年ですよね。高学年なら大変かもしれませんが、今度3年生なら十分に大丈夫だと思います。 友達友達と言っていても、高学年になれば塾通いが始まって友人同士で遊ぶということもなくなりますよ。 実家に同居は考えておられませんか? 私ならそうするなあ。子供が家に帰った時にだれかいる、残業で遅くなった時にご飯を食べさせてもらえる、こういう安心感は何物にも代えられないと思いますが。家賃分を貯金したらいいのに。これは極論ですが家が子供のたまり場になってしまっていて、もう少しで不良入りするところだった、誰かが家にいたらどんな子が来ているかわかったのにと聞いたことがあります。 同居が無理でも、近くに親族がおられるのは安心感が全然違うと思います。ママ友、どこまであてになると思います? 条件の良い求人を探されるのなら、1歳でもお若い方がと思います。

    トピ内ID:5143874844

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    投稿主です

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    ゆんゆん
    ☆もそもそさん☆ 地元のほうがいいかもしれないですね。 私はまだ関西弁も喋れず慣れていないのに、私より先に関西に馴染み、今は関西弁を喋るようになっている子供に、本当に申し訳ない気持ちで罪悪感でいっぱいです。。 ただ北関東に帰るとしても、私は、地元で小さい頃いじめにあったり人間関係がシビアで大変だったので、北関東に戻るとしても、実家の市の隣町に引越ししたいかなと思っています。 子供は北関東に戻り転校したとして、学校で早く馴染めるかな?うまくいくかな?うまくいかなかったらどうしよう。と不安です

    トピ内ID:2411803751

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    投稿主です

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    ゆんゆん
    ☆関西人さん☆ 地元で私は学生時代にいじめにあい、社会人になってから人間関係のシビアさを感じたので、今住んでる関西の地域は、人は優しい人が多くて好きなんです。 子供も今の学校でやっと友達できたのに、、関西弁喋れるようになったのに。私のせいでと罪悪感でつらいです。 今住んでいる場所は家賃も高く物価も高めですが、仕事は電車で栄えてるエリアまでいかないと厳しそうです。 (電車で20分くらい) あと学童保育は満員とのことでいつ入れるかわからないと学校に言われてしまいました。 地元に帰るとしたら、地元の隣町に引越ししようかなと思っています。 仕事は近くを探せばあると思いますが、車を持っている人が多い地域なので、車がないとちょっと不便かな、、?という場所です。 お店のある利便性のある場所に住めば車はなくても大丈夫かな、、家賃も今の地域より断然安く、迷います。 子供は友達と離れるのは嫌だけど、じじばばの近くに住めるのもいいしなぁ、、と言っており、わたしに気遣ってる部分もあると思います。 自分の価値観。 自分というものを見失っていたので、よくよく考えたいと思います。 子供は柔軟に生きていける。。心強い言葉でありがたいです。

    トピ内ID:2411803751

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    投稿主です

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    ゆんゆん
    ☆関東関西住みましたさん☆ この間、実家に数日ですが帰ったら、旦那にいろいろ言われてしまいました。 実はまだ、旦那に離婚したいと伝えていないのです。 いままで何度か離婚話は出ましたが、その都度旦那は反省してくれて改めると言ってくれるのですか、少しすると、また逆戻り。。 わたしが離れたいと言ったら裏切り者と言ってきたり、何をするかわからないので怖くて。。 求人が多い場所のほうがいいですね。 今の場所は求人はあまりなく、家賃も物価も高め。  下調べしたほうが、安全ですね。 今はコロナウイルスが流行っているので、タイミングが掴めずにいます。

    トピ内ID:2411803751

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    投稿主です

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    ゆんゆん
    ☆すずらんさん☆ 離婚は望んでいないと思います。子供には優しく、子供も懐いているので。。 離婚したいという気持ちは、 わたしの身勝手です。 本当に申し訳なく思っています。 早く治療をして、心身ともに健康な状態に戻さなきゃ。という気持ちでいっぱいです。 子供に聞いても、母親のわたしに気遣って言ってくれてるようで、どうしたらいいものか。

    トピ内ID:2411803751

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    投稿主です。お礼を伝え忘れておりました

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    ゆんゆん
    みなさん、回答ありがとうございます。一緒に考えてくださって感謝しかないです

    トピ内ID:2411803751

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    基本をどっちにするか・・・

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    🙂
    みさき
    あたしも同じ境遇にいた事がありました。 親にはそこに子どもと残って仕事を探したら?と言われましたが悩んだ結果、地元に戻り(実家には戻らず)実家の傍に部屋を借り、新しい環境として生活を始めました。 なのでどちらが正解かはわかりませんが、そこで踏ん張れるならそこ理想かもしれないですし、やっぱり何だかんだ親の力も大事かなとも思います。

    トピ内ID:7789433958

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    投稿主です

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    ゆんゆん
    ☆遅すぎた春さん☆ 返信ありがとうございます。 今は、不安でいっぱいです。 いい意味でも悪い意味でも成るようになる。 そうですよね。。 子供のためにどちらがいいのかをずっと悩んでいましたが、仕事を含め安定して安全に住める場所を優先して考えようと思います。

    トピ内ID:2411803751

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    私ならば

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    あまり
    迷わず地元へ戻ります。 子どもの転校に不安があるとは思いますが、自分自身があまり知り合いのいない所では子どもに何か起きた時でも一人で対応しなければなりません。 ママ友は所詮ママ友です。 子ども同士の付き合いが離れれば、それで関わりもなくなることもあります。 トピ主さんの親の年齢がわかりませんが、やはり何かの時に心強いのは実家の存在だと思います。 経済的なことを考えても、早く行動を起こした方がよいのでは? お子さんも多分義父の母親に対するモラハラを見ているので、あまりいい思い出のない土地から離れる方がいいのではないですか?

    トピ内ID:1389021489

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    投稿主です

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    ゆんゆん
    ☆大阪は地元さん☆ 返信ありがとうございます。 わたしも実家に帰れたらと思いますが、実家は頼れません。 母と昔からあまりいい親子関係ではなく、普通の会話はできますが、実家に私達の居場所はありません。 子供のことは可愛がってくれるのですが。。わたしを含め子供になにかっても、「あまりわたしに迷惑かけないで。」そんな雰囲気を出されます。 学生時代は、友達に、「え?ゆんゆんの本当のお母さん?」と言われるような、そんな親子関係です。ですが父はよく気にかけてくれて電話もくれます。 実家はとても田舎で車がないと生活が難しい環境なので、歩いていける距離に住むとなると、わたしも車がないと買い物もできない生活になるので、実家の隣町に引越しを考えております。 親が不在の多い家だと、溜まり場になりやすいんでしょうか。気をつけます

    トピ内ID:2411803751

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    私の経験で申し訳ないですが

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    🐤
    もそもそ
    お子さんの性格にもよると思いますが、関西で育ったなら、社交性はあるほうでは?転校して、意外に人気者になるかも知れませんよ! 私も保育園の年中と5年生の夏休みに転校しました。 別れる寂しさの方が強くて、新しい環境の心配なんかしたことなかったです(笑) 私は兄がいますが、6つ離れてるので恐らく一人っ子気質が強いので、そのお陰もあると思いますが。 保育園は幼稚園に変わり、年度途中のため年長から。あまり、仲良し!と言うお友達はいなかったように思いますが、小学校ではマイペースに友達もできました。仲良しもできましたよ。休み時間も放課後も、男女混じってボール遊びしまくってました。 転校してからのほうが、友達との親密度が増しました。あだ名も付けられ、帰宅後も女子とばっかり遊びましたね。こちらはゴム飛びが流行っており?卒業するまでやってました。 同じ大阪でも遊びも違うし、給食も違ったので、ある意味面白かったです。 転校してからのほうが、私は楽しかったですよ。 私の子供のうちの友達の定義は【クラスメイトは全員友達】でした。大人になっても、この考え方は変わらないですね。 自分が線引きしなければ(相手もありますが)、友達になる可能性があるわけですから。 お母さんが、前向きにフォローしてあげれば、子供は子供で適応していくと思いますよ。 関西弁もまだ3年生ですし、お母さんが使い切ってないようなので、慣れるのも早いかな?と思います。 関東の人には関西弁がきつく感じることもあるそうなので、それは注意だと思います。

    トピ内ID:0002438871

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    離婚は別居で精神的に元気になってから

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    🙂
    沙羅
    鬱病でしたらネットでお調べになってもわかりますけれど、大きな決断をしない、先送りするのが基本なのですよ。 大きな決断とは退職、離婚もそうでしょう。 トピ主さんの鬱の原因が御主人のモラハラであるという事なら、一時的に今のお子さんの校区内で別居した方がいいですよ。 御主人には離婚を切り出さず、しばらく校区内で別居したいと説き伏せてはどうでしょう。 離婚せずに別居して精神の復調をはかって、精神的に元気になって落ち着いてから離婚するかどうか判断した方が良いですよ。 鬱病は判断力が低下するんですね。、トピ主さんの文章から受ける性格ですと、2度の離婚はトピ主さんのメンタルを更に低下させる事が危ぶまれますよ。 一先ず校区内での別居にしませんか?

    トピ内ID:8592740632

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    私だったら地元は考えない

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    風来坊
    同じく親との関係は悪く、学校でもいじめられてました。どこに誰がいるか分かんないのに出身県と隣接県にだけは何があっても帰りたくないです。 もう親から解放された方がいいですよ。親は今は幼子のいる娘親子が邪魔かもしれないけどこれから確実にどんどん弱っていきますし、遠くに嫁いだと諦めていた娘が近くに来てくれるのは案外願ったり叶ったりだと思います。地元いた時幸せじゃなかったんでしょ?じじばばが好きな9歳の息子の思いを汲んで人生棒に振るのですか?あと3年したら部活と友達にしか関心ないかもしれませんよ? 離婚は負い目に感じないで下さい。息子さんの実のお父さんではなかったのですし、そのままその人といると息子に悪影響と判断しての事ですよね? ただない袖はふれません。どうしても家賃が工面できなかったと誠心誠意謝ればきっといつかは分かってもらえます。同じ関西圏で折り合いのつく地域はありませんか? 関東で育ってるから息子が真逆の関西文化で育つのはちょっと...ともしトピ主さんが思うのなら、それは押し通してもかまわないと思うし、別に地元じゃなくても費用の折り合いのつく関東でもいいじゃないですか。 親御さんはトピ主さんが自分から帰ってきたら「偉そうな事言ってあの子結局地元が、私達がいいのね」と解釈しませんか?それってしゃくではないですか(苦笑) 息子さんに転校を申し訳ない気持ちがあって「じじばば」という得点をつけてしまったかもしれませんが、「ごめんね、やっぱり方言も違うしママ関西に残る事にしたよ。あんまり高い所は無理だけど一緒におうち探そう」で今なら後戻りできると思います。 私も1度失敗しかけました。国立附属めあてにUターンしようかと。でも子供には申し訳ないけれどその9年の為に人生棒に振れないわと最終的に思いました。 とにかくトピ主さんの人生なんだからトピ主さんの悔いのない人生を送って欲しいです。

    トピ内ID:9744640688

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    3度目のレスです

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    🐤
    もそもそ
    他の方へのレスを読んで、気になることがありましたので。 実母さんと余り仲がよろしくないとのこと。ちょっと地元優勢が傾いてきてます。 てっきりご両親の協力がしっかり得られるものと、思い込んでました。 お父様は大丈夫そうですが、聞いてみないと分かりませんよね。 うつと実母との関係性から、地元でないほうがいいのかな?と思い始めてます。 関西でも同じ県内でも、家賃は様々ですから今の地域にこだわりは無くしたほうがいいと思いますよ。 今の最善は、ひとまず別居ではないでしょうか。

    トピ内ID:0002438871

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    もそもそさんへ

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    ゆんゆん
    関西より関東にした時間のほうがまだ長くて、時々関西弁が混ざるという感じです。 我が子はちょっと受け身な部分もあり、今の学校の子たちは転校生だー!とみんな話かけてくれて、友達もすぐにできました。 入学当初にいた学校ではお昼休みも一人でフラフラしていたようで(同じクラスの子に、仲間に入れてーと言っても、幼稚園からの仲良しグループでやるからと毎回断られたそう) 今の学校では転校生としてきたから友達ができたというのもあるかもしれませんね。 もそもそさんのクラスメイトは全員友達、という考え、とても素敵な考えです。 転校してもうまく馴染めるか不安でしたが少し前向きに考えられそうです。もそもそさん、ありがとうございます。

    トピ内ID:2411803751

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    沙羅さんへ

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    ゆんゆん
    回答ありがとうございます。 旦那と結婚してから、精神的に追い込まれてしまい、今は自分はダメ人間だとずっと思っている状態です。 小さい檻の中にいるよう。旦那からアレコレ言われる関係から開放されたい。今はそれしかありません。。 たしかに病院からも、とりあえず離れたほうがいいと言われており、旦那に何度か離れたいと伝えたことがありますが、離れて暮らすということは夫婦として成り立ってないも同然。夫婦の意味がないし、先が見えないから別居するんだろ。なら別居しないで離婚だ。と言われました。 夫婦なら一緒に住む、別居したいなら離婚。その二択しか旦那にはありません。 二度目の離婚は、たしかに辛いですが、自尊心、自己肯定感のない今の自分か大嫌いで、子供にもこんなは母親の姿みせたくなく、健康に戻りたいです。 子供に旦那のような考え方(男性優位)に染まってほしくない。という気持ちもあります。

    トピ内ID:2411803751

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    風来坊さんへ

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    ゆんゆん
    回答ありがとうございます。 地元にいたときは友達はいましたが、浅い関係の友達しかおらず、心のどこかで孤独を感じていました。 自然が多く、環境は好きなんですけどね。。 たまたまか、それとも合わなかったのか。人間関係ではとても手こずりました。 親には、友達運ないね、あんた。と言われてました。 父が一年前に心臓病で倒れ、今は回復しましたが、母は家族にも無関心なところがあるので、父が心配ということと、父も母も子供は可愛がってくれてるので、地元に戻ったほうが子供に寂しい思いはさせなくてすむかな、という考えでした。 わたしも子供も、関西の文化はまだわかりきっておらず、関西圏で住みやすい場所も土地勘がないため、ネットで調べたり手探りになると思います。 頼りない母親です。今は、どうしたらいいのか正直わかないんです。 子供に申し訳ない気持ちで頭がいっぱいで。でも、前向きに考えなくてはですね。

    トピ内ID:2411803751

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    もそもそさんへ

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    ゆんゆん
    もそもそさん、ありがとうございます。 別居するなら夫婦として成り立たない。離婚。旦那はそういう考えの人なので、別居はうまく行くかわかりません。 たぶん、一人になりたくないからこう↑言ってるんだと思います。 あと、別居して落ち着いたら離れていくんだろ。都合よくいかせるものか。という事かと。。 別居したい、離れたいというと、そのときは俺の悪い部分は改めるから。と言ってくれて、お互い子供のためにも一緒にがんばろう、となるのですが、少しすると、また元の旦那に戻ります。旦那と一緒だと、自信がどんどんなくなっていきます。 女はこう、という固定観念を押し付けられるのももうしんどいし、アレコレ言われるのが苦痛で。子供に同じような考えになってほしくないです。 正解はないと思いますが、どうするのが私達にとって一番いいのか。。悩みます

    トピ内ID:2411803751

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    みさきさんへ。前後して申し訳ないです

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    ゆんゆん
    みさきさん。レスを順々にしているつもりでしたが、前後してしまい申し訳ないです。 回答ありがとうございます。 いまの場所は派遣の仕事しかなく、仕事するとしたら電車通勤になりそうです。 家賃が本当に高いんです。学校の学童保育も、満員でいつ利用できるかわからないですと言われており、踏ん張れるかどうか。自信がありません。 頼りない母親です。。しっかりしなくては。

    トピ内ID:2411803751

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    あまりさんへ。前後して申し訳ないです

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    ゆんゆん
    返信が前後してしまい、申し訳ないです。 回答ありがとうございます。 なにか起きた時。そうですよね。 地元から離れて知り合いのいない環境で一人で子供を育てているシングルマザーの方は、なにかあったときどうされてるんでしょうか。 頼れる知り合いや友達さんなどがいるのかな。 旦那は子供には優しく、子供も旦那に懐いています。 子供の前では喧嘩しないように気をつけてくれてるようでわたしと二人きりのときの喧嘩が多いです。 旦那は自分では思っていないようですが、女はこういうもの。という固定観念がつよく、男性優位のような発言も子供の前で時々あるので、子供が成長したときに似たような考えを持ってほしくないのもあります。。

    トピ内ID:2411803751

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    あまり仲の良くない実家…

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    茶木
    トピ主さん、こんにちは。 私も関東から関西に来て数年、そして低学年の子どもがいます。 さて、別居・離婚後の転居先ですが、私は関西にとどまるほうがいいんじゃないかなと思いました。 その理由は、地元にあまり良い思い出がないということと、実家が本当に頼れるのか疑問があるというところからです。 モラハラ気質の人につかまってしまう人って、モラハラによって自尊心をすり減らされるその前から、もともと自尊心が低いことが多いと思います。で、その自信のなさの原因って、突き詰めると親だったりするんです。否定したりいらないこといったり、過剰な期待を押しつけておいて、それにちょっとでも届かないと見放すようなことを言ったり、どんなに頑張っても認めてくれなかったり……トピ主さんのありのままを認めてくれない親御さんではありませんでしたか? そういう親(かどうかわかりませんが、とにかくあまりうまくいっていない親)の近くに戻っても、逆にストレスがかかる可能性があるのではないでしょうか。 とはいえ、今の地域(学区)でも暮らし続けるのが大変そうですね。特に学童に入りにくい状況ということ、これはちょっと厳しいかも。 この際思い切って、関西の中で今より金銭的・環境的に暮らしやすい(子育て支援が充実していて、仕事がしやすい)地域を探して転居し、またイチからスタートするのも良いのではないでしょうか? あ、あとトピ主さんは関西に慣れていないのをちょっと後ろめたく思っている雰囲気ですが、転勤族が多い地域、例えば大阪の北摂あたりだと、関西弁を喋っていなくてもあまり違和感ないですよ。

    トピ内ID:9355248540

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    茶木さんへ

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    ゆんゆん
    回答ありがとうございます。 茶木さんも関東から関西圏に来られたんですね。環境に馴染むまで、どのくらいかかりましたか? 私は関西弁が喋れないということと、旦那に関西人は関東嫌いな人多い(私は喋るテンポがゆっくりなので、それも含め?)と言われてから、引け目を感じてしまい、まだ慣れません。 一度目の離婚の際は、子供と二人暮しをしており、たまに実家に帰ってご飯を食べさせてもらったり、外食に連れてってもらったり。 ですが、実家に帰るのは私が一方的に勝手に帰る形で、母から食べにおいでよと言われたことはありません。(汗) 外食は父が私達を気にかけてくれてよく連れていってもらい、金銭的な支援も父の気持ちでたまにもらっていました。 元々、自尊心が低い。そのとおりです。親からの否定的な言葉しか記憶にありません。褒められた記憶はないに等しいです。本当に茶木さんの言うとおりです。 そして私は今でも母親との関係性を引きずってるのかもしれません。 一人目の旦那には身体的なDVを受け、今回の旦那も支配的な部分があり、私が相手をそうさせてしまうのか、と悩んでいましたが、お互い引き寄せあうのかもしれませんね。。 再婚して大阪にきて心機一転がんばるつもりでいましたが失敗してしまいました。 ネットで調べると、母子家庭で知らない土地に子供と引越すのは無計画だとか無謀だと書かれているのを目にして少し躊躇っていましたが、 他の地域も視野に入れようと思います。 子供が不安定にならないといいな。それも母親の私次第かな。

    トピ内ID:2411803751

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     2回目ですが

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    🙂
    大阪が地元
    てっきりご実家と普通?の関係だと思っておりました。 失礼しました。 ところで離婚はすんなりといくのでしょうか。そこのところが疑問です。別居するよりはすぐに離婚をと思いますが。 別居だと数年ずるずると経ってしまうと思います。 姓はどうするつもりですか? 旧姓に戻します? お子さんへの影響を考えると早い方がいいと思いますが。 地元ではなくても関東のシングルマザーに好意的なところを探されて帰られたらどうですか? ご兄弟はおられますか? ほんの少しでも頼りになりそうな親戚は?

    トピ内ID:8868777766

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    ☆大阪が地元さん☆

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    ゆんゆん
    返信ありがとうございます。 わたしも説明不足でしたね。。すみません。 離婚はまだ話しておりませんが、一緒にいると動悸、息切れが止まらず逃げ出したい気持ちに駆られてしまい、この数日家庭内でも顔を合わせないようにしています。 旧姓に戻す予定でいます。 姉弟は、姉がいますが、もう何年も会っていなくて絶縁状態です。 親戚は母のほうの親戚が関東にいますが 私の育った家庭環境はちょっと複雑で、親戚との関わりはないに等しくて関係も希薄です。 地元にいたときに、親のように色々面倒を見てくれて、とてもお世話になったご夫婦がいましたが、今の旦那に、俺と生活を続けたいならその人らと関係を切れと言われ、今思うと理不尽で従う必要なかったのにと思うのですが、その時の私はそうするしかないと思い、ご夫婦に説明をし、連絡をたってしまいました。。 シングルマザーにおすすめの関東の地域などを探してみましたが、家賃が高めの地域が多くて厳しいです泣 大阪で頑張りたい、でも関東のほうが知っている地域で少しは安心だし、、で揺れています

    トピ内ID:2411803751

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    離婚は難しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    甘なっと
    モラハラ夫ですとね それに仕事も今はしていらっしゃらないのですよね? お仕事しておられるならとりあえず家賃が高くとも住むところを借りられればその場しのぎはできますが、家をとりあえずおさえておかないと離婚を切り出して「なら直ぐに出てけ」といわれたらその晩寝るところもなくなります まずは仕事。次に寝る場所をおさえる。仕事がなければ実家に頼み込むしかありません 子供が馴染めるかなんて気にするところじゃないです。少なくとも嫌がってないので問題ない。関東だって祖父母がいるからそれなりに馴染みはあるでしょう。子供はどこでも馴染むし同じところにいようと状況が変われば馴染めなくなることだってあります 子供の学校地域回りが最優先なら離婚回避しかないでしょう。子供の教育環境のために仮面夫婦だっていくらでもいます それに子になるべく負担をかけたくないとかいわれても一応なついていて父親の立場にある人から離すわけですから。そこはどうでもいいのですか? 離婚したいならとにかく住むところ確保だと思います。普通借りるには職と保証人、かなりのまとまったお金がいりますが大丈夫ですか。実家に一時的に避難するか準備万端で転居するか、子供さんの長い休みをうまく利用して転校やお休みが頻発しないよう工夫して下さい

    トピ内ID:6355628737

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