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    国際恋愛をしたことある方、将来が不安です

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    😨
    Nami
    恋愛
     私は昨年オーストラリア留学をし、そこでベトナム人の両親を持つオーストラリア国籍の26歳の男性と出会い、私からのアタックで付き合うことになりました。晴れて両思いになり、一年が過ぎました。
     そんな中、私は先日、日本に帰国し、日本とオーストラリアの遠距離恋愛が始まりました。その後も、お互いの想いは全く減ることはありませんでしたが、1人になってこれからのことを考える時間が増え、徐々に将来への不安が募っていきました。帰国する前は、「彼と離ればなれになってもいつかは一緒に過ごせる日が来る」と思っていましたが、現実的に考えると、彼は日本語を勉強中ではありますが挨拶程度の日本語しか話すことができないので日本で働くことはほぼ不可能で、私自身も現在大学3年で親や祖父母の希望もあり、日本で就職したいと考えています。もし、彼が日本に移住することになっても彼に仕事が見つかるのか、また見つかったとしても日本語を話せない外国人が日本で働くことは想像を絶するほど大変なことだと聞きました。
     彼にとって、オーストラリアで働き、私ではない誰かと恋愛をし家庭を持った方が豊かな生活ができ、幸せなのではないかと考え、辛くなってしまいます。
     長くなってしまいましたが、彼との関係をどうするべきか、ご意見をくださると嬉しいです。

    トピ内ID:5598186807

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    不安なことは話しあうしかない

    しおりをつける
    お散歩
    時間をかけてじっくり話し合って答えを出していくしかないんじゃない。
    あなたはご家族のことがあって日本を離れたくない。
    そうなると彼のほうが「日本語ができず日本で働くことがほぼ不可能」というのを打開しないといけません。一緒に過ごすには。
    それをしてまで彼があなたと一緒にいたいと思うかどうか。

    知人では1人いますよ。彼女を失いたくないといって全くゼロの状態から日本語を学び、日本にやってきて結婚したアメリカ人男性。

    聞くのが怖いんでしょ。
    そこまでする気がないって言われるのが。
    でも結婚も考えるほど愛しているなら、そこは逃げずに話し合わないといけないところだと思う。

    >彼にとって、オーストラリアで働き、私ではない誰かと、、

    のくだりはあなたが考えることじゃないです。
    彼が決めること。彼だってもう子供じゃないんだからね。自分の責任であなたと一緒にいるかやめるか決めるんですよ。
    あなたが考えるべきはあなた自身の人生を今後どうしたいかということ。

    親御さんたちの願いを振り切ってあなたが日本を飛び出すのか。
    お互いどうしても一緒に過ごす答えがでないなら、それだけの縁だということだと思います。

    トピ内ID:4314915020

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    blank
    灰色の瞳
    >親や祖父母の希望もあり、日本で就職したい

    彼のご両親だって
    彼にオーストラリアで働いてほしいでしょう。
    それを口に出しているかどうかは分かりませんが。

    でもあなたは今の時点で自分の親、祖父母の希望を優先させている。

    この状況があなたの幼さを表しているような気がするのは気のせいでしょうか…。

    彼が日本語を勉強しているとのことですが、彼の今の仕事は何なのでしょう。
    彼が今後どれだけ日本語が流暢になったとしても
    (それに何年、十何年かかるか分かりませんが)、
    彼の今の仕事以上のことを日本でできないと思います。
    彼の今の仕事は日本でどれだけ需要があるのでしょうか。

    私は国際恋愛じみたことをしたことがあります。
    相手も私も両思いなのは分かっていましたが、
    一歩踏み込んだことはできませんでした。
    私は20歳代前半、相手は40歳代前半で3人の子持ち。
    相手は既に仕事があったので、私があちらに行くしかなく。
    子供3人の1人が私と同じ年。
    私は英語はまあまあ話せましたが、現地で働けるだけの能力はない。
    お互いにそういうことを考えて一歩踏み出せなかったのだと思います。

    しがらみとか周囲の思惑を考えて、2人だけのベストを考えられないのは
    国際恋愛としてはどうなんでしょうか…。

    トピ内ID:2405996834

    ...本文を表示

    別れました

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    もう30年近くも前のこと。相手はフランス人のパリジャンでした。
    全く文化の違う環境に生まれ育ったにもかかわらず、
    何かを見て聞いて思うこと、感じることが驚くほど似ていて、
    この人以上に感性がぴったり合う人はいないんじゃないかと
    思っていました。

    ですがトピ主さん同様、私は一生パリで住まう勇気もなく、彼も然り。
    口にこそ出しませんでしたが、ずっと一緒にはいられないと
    お互い感じていたのだと思います。


    バカンスでご両親の過ごす地に向かう彼と駅でお別れだったのですが、
    車両のドアが閉まる瞬間、腕を引っ張られ私も咄嗟に電車に乗ってしまい。

    でもやっぱり一緒には行けないと次の駅で私だけ降り、
    笑顔で別れましたが電車が見えなくなった途端、涙が溢れてきました。
    悲し過ぎてどうやってパリのホテルまで帰ったのか、
    そこからは記憶がありません。

    これが彼との最後でした。

    その後、お互い自国で結婚、子どもにも恵まれ、
    やはり今はこれで良かったのかなと思っています。
    今ではいい思い出です。

    一緒に留学していた友人はイギリス人のご主人と結婚し
    現在、イギリス在住。私にはその勇気はなかったです。

    Namiさんご自身の気持ち次第だと思います。

    トピ内ID:8792772641

    ...本文を表示

    ずばり

    しおりをつける
    🙂
    a
    祖父母の気持ちをくんで、日本で就職が良いでしょう。彼とは、徐々に関係を薄くしていく。。だって、あなたは、オーストラリアを知っているのに行く気がない。彼が訪日は、現実味がない。。答えは、別れ、ですよね。

    トピ内ID:6965310700

    ...本文を表示

    ちょっとズルいし、幼すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    サンサン
    なぜ「彼と離ればなれになってもいつかは一緒に過ごせる日が来る」と思えたのか不思議ですが、自分が海外に住む気もなく、彼氏を日本に招く気もないのなら、好きという気持ちの問題という以前に100%続かないでしょう。なぜ悩むのかわかりませんし、そもそもなぜ付き合ったのかもナゾです。まぁ、思い出づくりとか、心細いからとか、英語の勉強の為ですかね。
    本来なら彼氏にも誠意を持って「ビザが切れるまでの付き合い」と言っておくべきでしたね。

    彼氏が日本で働くことはほぼ不可能かどうかは、トピ主さんが決めることではないですよ。ワーホリで一年くらいはお試しでこれるんじゃないですか?。彼氏が来たいといえば、トピ主さんは受け入れるのでしょうか?
    実は来られるのは困ると思ってるのでしょうか?
    もしかしてご家族に知られたくないとか?

    また、日本語を話せない外国人が日本で働くことは想像を絶するほど大変なのは、たぶんアジアからの研修生や留学生の話じゃないですかね。
    ちょっと悲観的に浸りすぎじゃないですか。

    「いつかは一緒に過ごせる日が来る」なんて話をしてたなら、彼氏は期待してるんじゃないですか?せめてトピ主さんのご家族に会いたいとか、日本に行って見たいとか、トピ主さんがいつかオーストラリアに帰ってきてくれるとか。普通はそう思いますよ。

    しかもトピ主さんは「親や祖父母の希望」で日本にいなければいけないと、まるでオーストラリアに行けないのは本意ではないようなことも書いていますが、日本から出たくないのは自分の意思ですよね。

    トピ主さんが別れたいとはっきり言えば、彼氏もアッサリOKするかもしれませんよ。理由を親のせいにしたり、彼氏の将来を思いやる自分の優しさのせいにすると、かえって相手を傷つけます。
    たったの数ヶ月での心変わりであまりいい印象にはならないかもしれませんが、しょうがないですね。

    トピ内ID:6193750210

    ...本文を表示

    日本に来てもらうならあなたが大黒柱になるくらいで

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    家族・生まれ育った国から、自分のためだけに日本へ来てもらうのであれば、仕事に関しては「日本で全てを持っている」自分が大黒柱になるくらい考えられないなら、別れてお互い別の「支え合っていこう」と思える相手と一緒になった方が、長く幸せでいられると思いますよ。

    私も国際恋愛、結婚をして相手の国に住んでいます。祖父母・親はほとんど何も反対しませんでしたが、できれば日本に住んでほしかったはず。でも私は今住んでいる国は好きで言葉ができます。夫は日本に住んでもいい、と言ってくれていましたが、日本語はできないし「日本ではこう」ということをすんなり受け入れられないだろうし(受け入れるにも時間とストレスが膨大)、親より長く一緒にいるだろう夫とのことを考えると、相手の国の方がよさそうだったから。

    オーストラリアで働き別の人と一緒になった方が彼のためでは、というのは相手の幸せを願って身を引く、という「美しい自己犠牲」に見せかけて…実は「私は親たちを大事にしたいので、あなたのためにそちらへ行くつもりはない。着てくれるなら日本人男性と同じように働き、家族を守るのはあなた。よってあなた次第。自分は決めたくない、別れたとしても自分のせいではない」という気持ちじゃないですかね。

    トピ内ID:7031505194

    ...本文を表示

    2人の気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    欧州
    結婚ってタイミングだから、その時が来るまで待てばいいんじゃないかな。
    今はまだ大学生でしょ?まずは卒業して日本で就職すればいい。
    それから彼のもとへ行くか、考えればいいと思う。

    私も留学中に知り合った夫と国際遠距離恋愛を7年しました。
    当時はメールもなく、電話かFAX,手紙、半年に一度会えるだけでした。
    同じように付き合いだした当時はお互いに学生でしたので、
    大卒後は私は日本でしばらく働き、彼の院卒後就職を待って結婚しました。
    私は彼の可能性を尊重したくて彼の国に行くことに決めましたが、
    20年以上経った今でもそれが正解だったと思っています。

    確かに遠距離恋愛はせつなくて凄く辛いですよね。
    でもその中でも別れず続けられる関係は本物だと思う。
    きっと色々とあるけれど、縁があれば必ず一緒になれますよ。
    結局は二人の愛情と信頼次第だと思います。
    トピ主さんと彼がお互いに幸せになれますように。

    トピ内ID:6883534629

    ...本文を表示

    国際結婚は能力のある人のみ

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    私は海外で大学院に行き、当時同じく大学院生だった現地人の元彼と、帰国後にしばらく遠距離をしましたが別れました。国際結婚は能力が高い人だけが安心して幸せになれる、自分たちにはその能力がなかったと思います。どちらの国に住んでも二人とも、もともとの専門の仕事ができる、いつでも里帰り、親の老後もしっかりお金で解決できる、親を放置せず穏やかに見送れる自由な時間がある、外国人として暮らす方(自分かパートナー)が社会的、経済的に惨めな思いをしない(現地人の平均以上の暮らし)力がある。自分は心配性なので、そのレベルに達せられるかが重要だと思いました。

    トピ内ID:2240623450

    ...本文を表示

    学生の今、考えても答えは出ないだろうと思います。

    しおりをつける
    😨
    元日本在住国際家族
    主様は
    >現在大学3年で
    >日本で就職したいと考えて
    いる状態。
    まず、そちらに集中した方が良いのでは?
    周囲=同級生は、恋人がいても結婚の事を考える人は少ない時期では?

    就活、初めての社会人生活を前に、(恋人の国籍に関係なく)漠然と
    >将来が不安
    だと感じている方は多いと思います。

    彼は
    >ベトナム人の両親を持つオーストラリア国籍の26歳の男性
    オーストラリアでは、どんな仕事をしていますか?
    彼のご両親が移住経験者なら、移住理由(Push/Pull reason)や移住後の生活レベルにもよると思いますが、彼の移住にそんなに反対ではないかも知れません。

    専門分野によっては
    >日本語を勉強中ではありますが挨拶程度の日本語しか話すことができないので日本で働くことはほぼ不可能
    とも限らないですよ。
    私の夫も日本語はそんなに流暢ではありませんが、専門分野は英語が共通言語なので日本就労時も秘書を始め周囲の方とは英語で話し
    >日本語を話せない外国人が日本で働くことは想像を絶するほど大変
    と言う事はなかった様です。
    それよりも役所関係、病院、銀行等、プライベートな部分で私の手助けを必要とし、既に成人+複数国で自立出来ていたのに日本では完全に自立困難な事を精神的苦痛に感じたようです。

    あと夫の国や、それまでに住んだ国の多くはパーソナルスペースが広く、個人主義だったので
    日本の都市部は人が多い(ラッシュの電車等で身体接触がある)
    空気を読む・忖度等を期待しないで、言語化して(空気を読むなんて出来ないから…)
    過干渉では?(日本人にとっては干渉ではないレベルです)
    等、日本の社会・文化に不適合?と悩んだ時はありました。

    >彼との関係をどうするべきか
    他の方もご指摘の通り、今、焦って結論を出す必要ないのでは?
    結婚や住む国等、遠距離恋愛が続いて、その時が来たら考えれば良いのでは?

    トピ内ID:6738987171

    ...本文を表示

    彼次第では?

    しおりをつける
    🙂
    あき
    私の知り合いのアメリカ人は、アメリカに留学中の日本人女性と付き合い、彼女が帰国後、自身も大学院を卒業したタイミングで日本で仕事(研究機関)を見つけ、来日しました。
    日本に移住するつもりはなく、アメリカで思うような仕事がなくて、たまたま日本の仕事が見つかった感じです。
    日本語は平仮名だけ練習して、来日後、本格的に日本語レッスンを受けたそうです。

    日本語がどの程度必要かは、就職先によります。
    外国籍の知り合いが何人かいますが、日本に留学経験があり、日本語が話せる人もいれば、来日してから日本語の勉強を始めて、通訳や翻訳の仕事をしている人もいるし、10年日本にいても、日本語があまり話せない人もいます。
    英語教師、外資系など、日本語が話せなくても平気な職場はありますよ。

    彼に日本で仕事を見つける力があり、日本文化に理解があれば何とでもなると思いますよ。

    トピ内ID:7784395358

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