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    卒業後、カバンを新入学の妹に譲って欲しいと頼まれたが

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    🙂
    まこ
    ひと
    3月で中学校を卒業する娘が 同級生の友達に通学カバンと補助のバッグを 譲って欲しいと頼まれたそうです 両方とも学校指定 使い道は4月から中1になる妹が使いたいとのこと 親である私は、娘が友達同士で話をつけたあとに 耳にしました 「カバンとバッグ、友達の妹に譲るから」と その時点で「なんで友達自身が 妹に譲らないの?」など疑問に思って尋ねましたが 娘本人も「よくわからない」とのこと わかっていても親に言うのがめんどくさくて 言わなかっただけかもしれません この友達というのが2年前から娘と仲良くしていたのですが 女子特有のゴチャゴチャでここ半年は険悪ムード 嫌味を言われたり、小さな仲間外しをしたりするそうです 私としては、どうせもう使わない物だから 譲ることに抵抗はないけれど 人間関係がこじれている相手に譲ることに 疑問がありました が、娘自身が納得しているので 口出しはしませんでした ですがここにきて譲る相手(Aとします)が SNSで娘の悪口を投稿したようです いわゆる裏アカを使って娘いわく 「Aが鍵をかけ忘れたみたいで、 悪口を投稿してるのを見れた!」と言っていますが あえて娘が目にするようにしたのかな?という印象です 娘自身は気が弱いわけではなく 売られた喧嘩は買うタイプ 子ども同士のことなので、あまり私は 介入しないようしていますが Aにカバン類を渡すのは、ますます嫌になりました 娘も「もう渡したくない」と言っています ですが学校指定のカバンですし 注文も締め切っているでしょう いざとなったらAのおさがりでも 十分ではないか..と思います が、子ども同士が約束したのは確かです (親同士は面識ない) このケースで、どのように対処するべきでしょうか 近所ではないので、今後のつきあいもありません。相手に自宅の位置は知られています

    トピ内ID:5420710281

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    譲らない、かな

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    🙂
    ライム
    子ども同士の約束ですし、結果「譲らない」と我が子が決めたのならそれを支持します。 そもそも「妹に使わせる」という話も、本当かどうか怪しいですからね。 相手の親御さんから連絡があっても、私は知らなかったことにします。 「子ども同士で約束した」と言われても、「娘は譲らないと言ってます。私はその話を聞いてなかったので、他の方にお譲りするつもりでした」とでも言うかな。 意地悪ですかね。 でも、娘さんの気持ちが一番大切ではないですか?

    トピ内ID:3334697430

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    お母さんがダメだと言った

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    blank
    ワーママ
    お母さんがダメだと言った という断り文句でいいと思います 同じ高校に入るかもしれませんが 中学校よりも広い世界になるのが普通です 中学校の些細な出来事なんて、すぐに忘れますし お互いに気の合う違う友達もできるでしょう いざとなったら、親が出てもいいですよ だって、未成年が物のやり取りが勝手にしていいはずがありませんもの それは娘さんの物でなく、 ご主人やあなたが働いたお金で娘さんに貸し与えたものです まだ労働する事すらできない、 未熟な子ですから親が責任取るのが普通です よくあることで、普通なら 家に押しかけたりなんてしないと思います あと、悪口やいじめもよくあることだと思いますが 証拠があったら、残しておくように

    トピ内ID:8068302599

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    お子さんに任せたら

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    🙂
    KM
    お子さんに任せたらいかがですか? 親の出る幕というか出方がよくわからないですし。 それに学校指定のカバンなんていつでも買えるのが普通しょ。 切れたり壊したりする在校生だっているんだから在庫はありますよ。

    トピ内ID:6282374200

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    バッグを買ったのは?

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    🙂
    匿名
    「カバンとバッグは親に買ってもらったから勝手に譲れない」 そう娘さんに言わせましょう。 仰るようにAさんが妹さんに譲ればいい話。 高校、進学先も一緒なのでしょうか。 高校が別々なら裏アカだのSNSだの関係ないですよ。 子供同士で「取引」もおかしい。 Aさんが何か言って来たら「お母さんが思い出に保存するんだって」と言って貰う。 親御さん同士も仲良しでないなら無視でいいでしょう。

    トピ内ID:7741607037

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    お母さんがダメって言った

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    💤
    おば
    親がダメって言ったから譲れなくなった、ごめんねー と言って断らせればいいと思います そのものを購入したものは親だから、勝手に譲る約束なんかしたらだめだと叱られた、ぐらい、言わせてもいいと思います 娘さんには、次にそういうことがあったらその場で返事しないで、親に相談しないとわからんといいなさい、といい含めましょう

    トピ内ID:1484079163

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    う~ん・・・

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    🙂
    通りすがり
    譲って欲しい件に関しては、「実は親戚がいてそちらに」とか「お下がりで古いので、念のために予備も確保しておきたい」とかが考えられるかな?と思いました。 卒業して高校もバラバラですか?それなら「お母さんがダメって言った」で譲らなくてもいいと思いますけどね。通学鞄なら指定の店で売っているのでは?だって、在校生で壊れたとか破れたとかあればいつでも買えないと困るわけだし。

    トピ内ID:6393482144

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    本当に使うの??

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    ねる
    そういうのって親同士連絡とらないんでしょうか? 子供同士の約束って面倒なことになると結局親が出ないといけないし、 詳しく把握しておいたほうがいいですよ。 本当に妹が使うんでしょうか? 新しいのを用意してるのに、実は自分のも娘さんのもネットオークションで 売ってお小遣いにしようとしてるのでは。

    トピ内ID:8808134104

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    蹴られたら切りつけられたり

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    🙂
    りんごまめ
    なんて、怖いことを想像してしまいました。 故意に壊されたりして、その様子をSNSでアップされたら? 壊れちゃった、なんて。 娘さんも相当傷つくことと思います。 考え過ぎかもしれませんが、意地悪な子に関わらせたくないです。 私なら絶対譲らせないです。

    トピ内ID:5868549246

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    娘さんの好きにさせたら?

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    🙂
    わかな
    >娘も「もう渡したくない」と言っています だったら、親が反対してるからと親のせいにして断る。 これからは使わないのならあげてもいいかとも思う。 邪魔だし、捨てるには破砕ゴミの日でしょう?(一部でも金属のものが付いていたら)。月1かな。 指定ゴミ袋代もかかるし(微々たるものではあるが)。 不用品をあげて恩を着せるのもいい。 理由とか相手との人間関係など要りません。 ましてや親が嫌になったなど関係なし。 ゴミ捨て日に出すのと同様にゴミを貰ってくれる人でいいじゃない。

    トピ内ID:3182784540

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    知り合いに…

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    蒲公英
    晒しもの・何に使われるか不安ですね。 「お母さんにダメと言われた」も、お母さんこき下ろし噂のもと。 「お母さんが知り合いに頼まれてもう約束しちゃってるみたい」は、?

    トピ内ID:0249076479

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    確認してみては?

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    blank
    ne2kai
    他の方もレスされてますが、私も「妹が使う」は口実で、転売してお小遣い稼ぎする気かな、と思いました。 転売疑惑については、学校名と、カバン、中古でググったら、販売しているサイトがヒットするかもしれないので、念のため調べてみてはどうでしょう。 また、学校近くにある中古ショップに電話して、学校指定のカバンを扱っているか聞いてみる。(扱っているようなら、相場も聞いてみたらいいです) 転売目的でも、普通に通学カバンとして使ってくれる相手に、販売するのなら、良いのですが、世の中にはこういった学校関係のアイテムに、性的興奮を覚える人もいるので、使用者の画像付きで、目的外使用するつもりの相手に売られたら、嫌ですよね。 カバンに名前等記入していた場合、学校名とカバンのデザインから、卒業年次を特定されて、さらに個人も特定されて、ストーカーされたり、今どきなら、まんざら無い話でも無いと思うので、娘さん自身も譲る気がなくなっているなら、「お母さんがダメだと言ってる」で、お断りした方がいいかもしれません。(断った結果、相手の親が出てきて、本当に妹さんに譲る気ならば、裏アカウントの事をお話しした上で、改めて譲るか譲らないか、決めればいいと思います)

    トピ内ID:0644207178

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    ここは親が出よう

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    🙂
    大葉
    直接、その子の親に聞いたらどうでしょうか?「娘が勝手にこういう約束をしたようですけど、あいにく先約がありまして…」みたいに、探りを入れつつお断り。 電話番号は担任に聞くか、担任通じて連絡してもらっても良いのでは?ただし悪口の件は伏せて。 『友達の妹』に譲るとありますが、その友達自身が誰かのお下がりを使っていれば、その妹も誰かのお下がりを使う可能性はありますね。お下がりのお下がりは、かなりダメージが強いので。まあ、転売か仲介に入ってお礼をもらおうとしているのかわかりませんが、安い値段ではないだけに親抜きで話をつけてよい問題ではないと思います。親が買ってるんですから。 これを機に、娘さんにはモノとお金については、必ず親に相談させる習慣をつけさせた方が良いですよ。高校になってもこの手のトラブルはつきもの。 私の友人は、子供が文化祭で勝手にチーム組んで高額なジャージを作ろうとしてたので慌てて止めたそうです。 何にせよ、早急に動いて下さいね。

    トピ内ID:0126664965

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    売られた喧嘩が買えるのなら

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    🙂
    やす
    売られた喧嘩を買える娘さん。なかなか勇ましくていいですね。 蒲公英がおっしゃるように「お母さんにダメと言われた」というのも、どうかなぁと思います。 その友人タイプは「そっかー、じゃあしょうがないね」と納得するというより、どうせ誰かに「お母さんにダメって言われたってさー。親のいいなりかよ」みたいなことを言いふらしかねません。 誰かに言いふらされたときを想定して返事をするのがいいかなと思います。 「裏アカで私の悪口書いてたよね?かばんは譲れないよ」のみでいいと思います。 誰かに「なんで譲ってくれないって?」と聞かれても「裏アカで悪口言ってるのバレたから」となれば、それ聞かされた人も「なるほどね」となるでしょうし。 その子が嘘でもついて話せば別ですが。

    トピ内ID:0951008151

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    娘さんが判断すれば良い

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    💤
    おねむ
    >娘も「もう渡したくない」と言っています。 娘さんが判断されれば良いでしょう。 私は、中高一緒の学校で、 中学3年生の時、3つ上の高校の先輩からコートを譲って頂きました。 偶々、私の3つ下に譲って貰った妹さんがいらして、私が高校を卒業する時その妹さんにお渡ししました。 うちの親はこんな出来事は全く知りません。 私の頃とは時代も違い、転売目的というレスも出ているので、娘さんも的確なご判断をされるのでは無いでしょうか? 娘さんが後で傷ついたとしても、それも経験です。

    トピ内ID:2880635616

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    親の責任でよし。

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    🐧
    30年ほど前の受験生
    さらには、あげても感謝もされないだろうし、揚げたもののここが汚れていたとか痛んでいたとか、そんなものを普通あげるか?などの非難がその同級生から来ることは間違い無いですよ。それでもあげたい気持ちがわからない。悔しい思いをあえてしたいなら別ですけどね。

    トピ内ID:9329385273

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    親が駄目だと言ったで十分。

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    blank
    もめんどうふ
    というかまず、 友達に言われて親に買ってもらった(こづかいでも自分で働いお金じゃないなら親の金)ものを、 親に断りなく譲ることを許可するのがいまいち理解できないですし、 それをトピ主も「簡単に人に譲る譲らないを勝手に決めてきちゃダメ」と言わないんだと驚きました。 そういうご家庭もあるのですね。 本題ですが、 娘さんから「譲る事を親に言ったら駄目だと言われた。」と伝えてもらってはいかがでしょうか。 恐らくAちゃんは自分の親には何も言ってないと思いますよ。 良識ある親なら、事実を知れば何かしらで連絡があるはずですし、 本気で困ってるなら、まず親から相談があるはずです。 Aちゃんは、娘さんを困らせようと 譲ってだのなんだの言ってるだけな気がします。 なので、”親”という存在をチラつかせたら 引き下がる気がします。 仮に譲ってもらう事を知っておきながら何も言ってこない親なら そんな親子にくれてやるものはありません。 ゴミになるならいいじゃない。 という方は気にならないんでしょうが、 私だったらそんな無礼な人たち(娘にとっても)に 自分や夫が稼いで、娘に与えたものを無償であげるくらいなら 苦労してでも自分で捨てます。 その方がマシ。 それでもグダグダ言ってくるようなら トピ主がお宅にお電話か、文書を入れた方が良いです。 親が介入しすぎるのはいけないと思う気持ちは分かりますが、 そこまできたのなら、 そろそろちゃんと動いてあげないといけないのでは?

    トピ内ID:5787845768

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    学校に寄付すると言う

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    🙂
    最近は、ひとり親家庭やリストラ等で制服や学用品を買い揃えられない家庭もあるからと、学校から制服、体操服やカバンなどの寄付をして下さいとプリントを、貰ってきませんか? 私の娘はもう成人してますが、幼稚圏や中学、高校それぞれで、そういった内容のプリントを貰いました。 私自身は寄付した事は無いけど、それを商売にしている所もあるそうです。 そういう所は、ボタンが無ければ付けたり、汚れを落としたりして格安で販売するとの事。 とにかく、そんな意地悪な子の為に不用品とはいえ渡すのはやめた方が良いです。

    トピ内ID:5976849183

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    非常時だよ、高校の入学式に中学の制服を着る可能性あるよ

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    🙂
    50代
    もしかしたら、 コロナウイルスの関係もあるし、制服もカバンも処分しない方がいい 日本は輸入大国 入学式までに高校の制服の縫製やバックの部品や製造が間に合わなかったら、どうする? 入学式に中学の制服を着るかもしれないよ? 制服のある高校なら、私服は許されないけど、中学の制服での入学式はアリと判断すると思う。 状況が読めないから断ろう 平常時でも「親がダメっていった」で十分な理由です 「保護者」ですから子どもを護る人です 子どもに買い与えたかもしれませんが、制服もカバンも親の所有物でもあります 親にとっての思い出の品です だから、子ども同士の約束ではありますが、親が出て行っていい話だと思います なんだったら、そのAさんに直接「親の判断で譲る気はない」と言ってもいいよ 信用してないわけじゃないけど、 なにに使われるか、わからないもの 私だったら、速攻で学校への相談と自分の友人関係に相談する できるだけ多く情報収集します こういう話があったが中学ではよくあることなのか?とかね 上にお子さんがいる方なら、トラブルの対処法も教えてくれるかもしれないよ

    トピ内ID:9485080334

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    親に反対されたと伝えればOK

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    😨
    どりあ
    そういうときは親の名前を借ります。 少し話がズレますが高校卒業した直後、 友人から宗教関係の誘いを受けました。 押し切られて承諾してしまい でも気が進まなくて母に相談したら 親に反対されたと言いなさいと。 口うるさいからとでも言って 悪者にして構わないって言われました。 学校の鞄ならお金を出したのは保護者なはず。 口を挟むのは不自然ではありません。

    トピ内ID:6887614431

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    トピ主です ご報告

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    🙂
    まこ
    トピ主です。レスをありがとうございます。 もう見てくださってるかたは いないかもしれませんが、 その後のことを報告します。 結論から言いますと カバンは譲りませんでした。 3月に入ってからの休校 子ども同士の喧嘩 という要因で、娘はAと顔を合わせることが なかったため カバンの話はうやむやに終わりました。 卒業式は、さすがに顔を合わせましたが 同じクラスにも関わらず Aと娘は目も合わせなかったようです。 娘はクラスの子たちと、楽しそうに写真を 撮っていましたが Aとは、写真の1枚も撮る事なく 別れました。 別々の高校になるので、この先 会う事はもうないのかもしれません。 (大人になったら同窓会などあるかもですが) 2年間、ほぼ毎日一緒に過ごし お互いの家にお泊りし合ったこともある関係だったのに最後が寂しい終わり方になって 残念に思いますが、仕方のないことです。 そんな感傷もありますが、 カバンを譲るという選択肢は 私の中でも、娘の中でもなかったので Aが何も言ってこずに、うやむやに終われたことは むしろよかったと思っています。

    トピ内ID:5420710281

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