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    婚約者の家庭との価値観の違い

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    😑
    サチコ
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    近々結婚を予定している27歳の女です。
    婚約者は5歳年上で、前の職場で出会いました。
    現在私は新しい職場に転職していて(フルタイムの総合職で、転勤はほぼあり得ません)、結婚後も働き続ける予定です。

    ご相談は、婚約者の実家との価値観の違いについてです。
    先日ご挨拶に伺ったところ、ご両親はとても喜んで歓迎してくれました。
    しかし私が結婚後も働くこと、またゆくゆく子供が生まれても今の職場で働き続けるつもりであることを流れで話したところ、お父さんが彼に対して「お前の稼ぎが足りないんじゃないのか」「結婚後はともかく、子どもが生まれてからもサチコさんを働かせるのは可哀想だ」と言い、その場の空気が変になってしまいました。お母さんも同意見のようです。
    私は「こういう時代ですから、私も◎◎さんを支えられたほうが子どものためにもいいと思ってるんです」などとなるべく控えめに言いましたが、お母さんから「偉いわねえ、ありがたいけど、でもねえ」と言われ…。
    彼自身は苦笑いで終わらせていましたが、何となく不安です。
    実際の彼の収入は、同世代の男性と比べても多いほうだと思います。彼一人の収入でも、家庭を持つには特に不安は感じません。
    でもこのご時世ですから、彼より少ないとはいえ、私も働いた方が色々な場面で選択肢は増えると思います。彼もこの意見には賛成してくれました。
    ただ、専業主婦家庭から大学まで一貫の私立に通わせた彼のご両親からすると、共働き前提は奥さんも子どもも可哀想、という気持ちがあるようです。
    私自身は共働き家庭に育ったので、そうは思わないのですが。

    結局は彼と私の家庭だと思います。
    でも、ご両親の気持ちも気になります。
    同じような状況にあった方、結婚後に何かトラブルはありましたか?心配しすぎているだけでしょうか。経験談などいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:2580056286

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    無職になる方がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    巣篭もり中
    自分に職業がなくても良いのか、将来の年金はどうなるのか、家族が不慮の事故にあった場合などを考えて自分で決めた方が良いと思います。 意見を言ってくれた人が将来の生活を保証してくれるわけではないので自分で決めるべきです。

    トピ内ID:5186655527

    ...本文を表示

    世代が違うから仕方ない。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    各家庭で違うし、世代も違うから、価値観が違うのは仕方ないと思うけど。

    家でじっとしてるのが絶えれない女性も居るし、
    仕事大好きな女性も居るし、
    昔は女性が働く時代じゃなかったり、今は逆に女性が働く時代だし、
    時代も違うからゆくゆくの話はゆくゆくで良いと思うけど。

    義理の家とはもっと色々違う事で揉めると思うから、
    まだゆくゆくの話でぜんぜん揉めてない所にもめ事作らない方が・・・・。

    私の所は働く働かないではないけれど、自分の意志を強行突破で、自分が思う事は相手に言わないでも意思を通せば良いだけでしたよ。
    相手に言っても言い返されるだけだしね。

    トピ内ID:4773874341

    ...本文を表示

    気にせずがんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    サナエ
    後ろ暗い事がないのなら、どんな時でも堂々としてたらいいんですよ。
    昔の人は彼のご両親のような考えを持つものです。
    言葉通り、自分の息子が甲斐性なしに見えるからやめてくれ、と言う気持ちと、あとはお母さまからしたらちょっとした嫉妬かな。専業主婦で頑張ってきたプライドがあるでしょうからね。将来的にあなたが家事も仕事も子育てもバッチリこなしちゃったら、プライドがズタズタでしょうね。

    彼が好きで結婚したいと強く願っている、ということでよろしいですか?
    だとしたら、タイトル通りです。気にせずがんばりましょう。
    あなたと彼できちんと相談して決めたらいいんです。そして決めたらがんばり抜く。ただそれだけです。
    我が家もずっと共働きですが、家庭と仕事の両立はやはり大変です。
    うちはもう子供達も結婚していますが、小さかった頃はあなた方の言うところのワンオペでしたから、よく実母を頼ったものです。夏休みなどの長期休暇は義実家に預けたり、みんなに支えられて私は両立できたと思ってます。

    突然否定的な意見を聞いて戸惑うのはわかります。
    嫌われるのでは?いや、既に嫌われたんじゃないか。
    後々トラブルになるのではないか。
    いろいろ心配になりますよね。

    出来る限りがんばりたいので、いろいろ教えてください。よろしくお願いします!
    と素直に言えばいいと思いますよ。そしてしっかりと腹を括るのです。
    で、頑張って彼と幸せな家庭を築けばいいんです。

    トピ内ID:6782761041

    ...本文を表示

    今の時代にねぇ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義実家はよその家庭ですから、価値観はあいません

    嫁に入ると言っても、昔と違いますからね

    そもそも結婚は新しい家庭を作ることであって
    戸籍上も、両親の戸籍から独立する事になります

    義両親がなんと言っても決めるのはあなた方夫婦です

    これからもチクチク言われるかもしれないし
    子育てに協力してくれないかもしれませんが

    些細な問題だとおもいませんか?
    どうせただの親戚、よその家庭の人ですもの

    本当にいい人たちなら、あなたのこと見守ってくれるだろうし
    子供は親が責任もって育てればいいだけです

    義親にいろいろ頼むと面倒なだけですよ
    同居しない、近居しない
    程よい距離と関係でいて、
    もめないようにするのがベターなんだと思います


    私は逆に共働き推進派の義母でした
    うちの実家も共働きだし
    私もそのつもりなんですけど

    働け働けと言われすぎるのも

    専業主婦になって何するつもりなの?
    (一時転職のため仕事を辞める予定だった)
    と馬鹿にされるのも

    育休の時に仕事復帰のプレッシャーを受けるのも
    辛い物があります

    結局価値観の違いはどうしてもあるし
    ちくちく言われるのは嫌になるだけ

    なのは変わらないということです

    トピ内ID:5112708098

    ...本文を表示

    生きてきた時代が違うんです

    しおりをつける
    maru1101
    だから、どんな説明をしても納得なんてしません。

    私はあなたの親世代の者ですが、同世代の中では異端児に属するかもしれません。
    仕事が好きなこともあり、結婚して子供が生まれてからもずっとフルで働いています。
    夫は自分の母がずっと専業主婦で、私の仕事に理解が無い事は知っています。
    私に直接、○○(夫)の稼ぎで生活できない嫁は嫁失格とまで言われました。

    その時私は反論はせず、違う時代を生きてきた人だから理解できないのだろうなと、そして、私達夫婦がこの働き方を納得しているのだから義父母に理解を求めない事にしました。
    私の母は義母と同い年ですが、働くことが好きで、私の仕事を理解し応援してくれました。
    有難かったです。

    私の娘も結婚後も総合職で働いています。
    福利厚生、給料面などを考えると仕事は手放せないと言っています。
    夫婦が働き方に納得できていれば、外野の意見はそれほど重要視する必要はないと思います。

    今の時代は共働きが主流だと思います。
    二馬力は何かあった時に、働いていて良かったなと思います。
    彼とよく話し合い、明るい家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:2318555258

    ...本文を表示

    彼が自分側についてくれるのか?

    しおりをつける
    blank
    うー
    次回から言わなくなるタイプのご両親なのか、トラブルがあったときに「それみたことか」と言ってくるタイプか、毎回顔を会わせる度に行ってくるタイプなのか、いずれでしょうね?

    彼氏に、予想を聞いてみては?

    そして彼氏がご両親の言葉に「苦笑い」をしたときの気持ちや今後の対応を確認した方が良いと思います。
    「言うと思った。聞き流しておけ。」と思ったのか、次からは言わないように進言してくれるのか、など。

    あとは、そんな義両親には、子供が病気の時に預けることはできない可能性が高いですよね。

    私も経験者ですけど、病気の子供を預かってくれるシッターさんは少ないし、病児保育医院は、数が少ない上に利用条件も厳しいです。
    私は自分の有休9割、夫の有休1割で、子供の病気時のお休みを乗り切りました。
    一度だけ、うちに泊まりに来ていた義母に、水疱瘡予後の5日間をお願いしましたね。
    その5日間は、子供が小学校に上がるまでに私が取った有給休暇数に対しては誤差のようなもの(単位は割でなく分)です。
    総合職、続けられそうですか?

    複合して、彼が自分側についてくれるのか、自分が耐えられそうか、考えてみましょう。

    トピ内ID:9930267097

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    サチコ
    皆様、レスありがとうございます。
    ひとつひとつ、沁みるご意見でした。

    >まだゆくゆくの話でぜんぜん揉めてない所にもめ事作らない方が・・・・。

    本当にその通りですね。

    彼とも少し話をしてみました。
    彼は、ご両親がそういう意見であること自体は分かっていたそうです。でも、それを私に向かって言ったことには正直驚いたと言っていました。
    あの時はびっくりして何も言えなかったけど、今度何か言われたら、時代も違うし俺たちは俺たちのやり方で頑張るよ、と言ってくれるそうです。
    (ほんとかな?!と思いますが…)

    考えてみれば、私自身が共働きの家で育ったため、土曜日などは父方の祖母に時々預けられていました。
    どこかで自分が家庭を持つときも、共働きで、夫の両親(&自分の両親)にも時々お世話になって…というイメージがあったのかもしれません。
    でも、それは甘えですね。みなさまのレスを読んでそう思いました。

    仕事と家事、そのうち育児も、大変だと思いますが、彼と話しながら頑張ってみます。

    トピ内ID:2580056286

    ...本文を表示

    彼自身の価値観はどうか

    しおりをつける
    🙂
    はる
    40歳、子供2人の共働き夫婦です。私の家庭は母も定年まで正社員、70近い今も専門職でアルバイトしてます。もちろん父の稼ぎだけでも暮らせる家庭でした。経済的にはかなり余裕がありました。夫の母は兄弟が小学校入学まで専業主婦でしたが、その後、定年まで正社員という家庭でした。ありがたいことは、夫が共働き家庭に慣れていることです。掃除や食事がいい加減でも文句言われないし、夫のほうが稼ぎよくても家事育児は半分以上やってくれます。もしずっと専業主婦の家庭に育った男性と結婚していたら、そうならなかったかも(相性悪かったかも)。あなたの彼の価値観はどうですか。たぶん親の考えよりそっちのほうがずっと大事です。

    トピ内ID:1614926069

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