詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式についての意見が彼と合いません…

    お気に入り追加
    レス52
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ひつじ
    恋愛
    同棲を始めて半年程経った私の誕生日に彼がプロポーズしてくれました。
    でも結婚式について意見が合いません…

    ・私(29) 家族・親戚・大切な友人を招いて結婚式+披露宴がしたい
    ・彼(27) 記念の写真くらいは撮っても良いorもし挙式をするとしても家族のみ

    私も以前はあまりこだわりがありませんでした。いつか彼に写真だけでも良いかな~なんて話した覚えもあります…
    だから彼は結婚式しない想定だったんだと思います。それに結婚式に呼ばれた経験がほぼ無く、何もわからないそうです。
    お兄さんも最近授かり婚されて式は無かったし、何のために大きなお金を払ってやらなければならないイベントなのか、必要性を感じないようです。

    私も前は恥ずかしいしお金も無いし父も他界しているし、結婚式なんて私にはもったいないし出来ないと思っていたのですが、色々な結婚式に呼んでもらえてイメージが変わったんです。
    カジュアルだったりこじんまりとか、色んなやり方や雰囲気があるんだな~と知って、こういうの良いな~私もやりたいな~と思うに至りました。。
    だからほとんど参加したことがない彼が結婚式の良さや意義をわからない気持ちもわかります。

    彼は2人だけか親だけなら挙式しても…と言ってくれていますが、親戚を呼ばないのは受け入れ難いです。
    正直父方との関係は良好でありませんが、それでも小さい頃から父が亡くなってからも色々お世話になったし、親の兄弟だし…
    それに今でも付き合いのある大切な友人にはやっぱり来て欲しいです。友達がいなかったら今の私は無いし、結婚を喜んでくれる人ばかりだから素直にお祝いされたい。大切な友達がみんな揃う機会なんて他にない…
    と、自分の中の固定観念?が譲れません。。

    トピ内ID:3579174066

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 569 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 89 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数52

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    つづきです

    しおりをつける
    😨
    ひつじ
    2人とも以前洋服の販売をしていたこともあり恥ずかしながら貯金はあまり…
    お互い転職して生活を見直しコツコツ貯めて、結婚を前提に同棲を始めました。
    彼は洗濯も料理も積極的にやってくれてすごく優しいです。仕事が辛くても家に帰れば毎日彼に会えて癒されてとっても幸せな生活になりました。

    引越しで貯金もけっこう使ったし、お互い転職してまだ2年くらいだし、なんとなく私は結婚は2~3年後くらいかと思ってました。
    まさかシャイで慎重な性格の彼が一人で婚約指輪まで用意してくれて、結婚しようって言ってくれるなんて思ってもみなくて、本当に嬉しかったです。


    結婚式の費用は今から1年でお互い100万円ずつ貯めて2人で200万円、あとはご祝儀で賄える範囲でプランを立てれば良いのでは?と伝えています。(私達はまだ完全別財布で、生活費全て折半しています)
    式はすぐにしなくて良いし、出来る範囲で準備してやろうと言ってはいますが、彼としては想定外の大きすぎる出費ですぐに決断出来ないのだと思います。
    彼は今のところ「もう少し考える時間をちょうだい」と言っています。プロポーズから1ヶ月ですが、彼の親にまだ婚約したことを報告してくれないことも気になっています。

    長くなってしまいすみません。
    私は身の丈や将来を考えて結婚式諦めるべきなのか、それとも彼に説得を続けても良いのか…
    結婚式の事を考えたり話題に出すことが憂鬱になってきました。

    トピ内ID:3579174066

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    式だけでも

    しおりをつける
    🐤
    話し合い
    熱いうちに結婚式は挙げて下さい。
    ただ、同棲していたら彼の気持ちもわかります。
    今更大きな結婚式は勿体ないと思うでしょう。

    これでケンカして別れることになったら元も子もありませんね。

    挙式を親兄弟と挙げて披露宴は友達とパーティーだったら彼も納得してくれるのではないですか?

    トピ内ID:7050566947

    ...本文を表示

    結婚式じゃないとダメかしら

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    片方の思いのためにというにはなかなかの高額イベントですよね。
    自分が費用のほとんどを持つから、と言えれば出来そう。

    例えばホームパーティーを後日するのは?
    友達10人呼ぶつもりならその10人を自宅に招くとか。
    親戚も新年会など親族のいつも集うところに旦那さんを紹介しに参加する、ではダメかしら?

    トピ内ID:6535278346

    ...本文を表示

    自分のお財布に見合った結婚式 良好でない親族を招くデメリット

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    ご婚約おめでとうございます。


    友人の結婚式に出席して、結婚式をやりたい、という思いはごく自然だと思います。
    大切な皆さんから、祝福を受けて特別な日にしたいというのも。


    結婚式を片方がやりたくないならば、代金はやりたい方がより多く支払うのがよくきくひとつのスタンダードです。

    トピ主さんの考える結婚式の費用は、トピ主さんがお支払になるのでしょうか?ご自分にお金がないと書かれていますが、それに見合った予算の式を彼に提案しているのでしょうか?


    まさかとは思いますが、反対する彼に半分払わせようとしたり、御祝儀で結婚式をあげようと考えているとか?


    また、関係が良好でない父方の親族を招きたいことは、非常に不可解です。

    不仲の親族からすれば、敢えてキツい見方をすると、
    『良好でない関係なのに結婚式に呼ばれる。親族なので常識的に少なくとも十万円程度はお祝いに支払わなければならない。結婚式をきっかけに今までの関係を良好にしたいと、一方的に水に流されても面倒。』
    となりますが。結婚式が新たな火種になりかねません。


    ただ、トピ主さんが良好でないが親族にきちんと結婚の挨拶をして、子どもの頃からの御礼を伝えたいというのは、素晴らしいと思います。

    それならば、一番話ができそうな親族に連絡し
    『結婚することになりました。小さな頃より、大変お世話になりました。もし、よろしければ夫と挨拶に伺いたいがいかがでしょうか?』と丁寧に連絡し挨拶に伺う。手土産持参で、勿論親族からお祝いを頂くことは固辞。

    更に結婚式に招くならば、
    『よろしければ、親族の皆さんを結婚式に招きたい。 皆さん出席して、いただけると思いますか?』と相談。
    出席して頂くならば、お祝いを固辞し、お車代も費用は全てトピ主さんもち。

    このレベルで接遇しなければ、お世話になったのに良好でない関係の親族を招くことは、難しいです

    トピ内ID:3248470252

    ...本文を表示

    して欲しいです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私自身は結婚式も披露宴もフォトもありませんでした。理由は「必要性を感じなかった」からです。お金ももったいなかった。今でも後悔はしていません。

    ただ、ひつじさんの文章を読んで、是非して欲しいと強烈に感じてしまいました。

    「それでも小さい頃から父が亡くなってからも色々お世話になったし、親の兄弟だし…それに今でも付き合いのある大切な友人にはやっぱり来て欲しいです。友達がいなかったら今の私は無いし、結婚を喜んでくれる人ばかりだから素直にお祝いされたい。大切な友達がみんな揃う機会なんて他にない…」

    ご自身の周囲の方々をこおいう風に語れる方は、やっぱり皆で集まってお祝いや喜びを分かち合う場を設けて欲しいと思います。いま、いろいろあって、なんだか不安な未来じゃないですか。だからこそ、「頑張れ!」って応援したくなるようなご自身たちの姿を見てもらうことは意味がある、と。

    いま、ほんとにいろいろなWDのスタイルありますもんね。
    カジュアル、こじんまり、アットホーム、そおいうプランや例を彼に見てもらってはいかがでしょうか。きっと彼の頭の中は「形式的・お金かかる・無意味」なイメージだらけなんでしょう。そのイメージを更新する所からかな。
    頑張れ~

    トピ内ID:5786395111

    ...本文を表示

    しょうがないですよね。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    何事も、いつまでも同じ考えでいるわけではなく、
    状況や経験によって人の価値観は変わります。

    主さんが以前、結婚式に執着がなく、彼がそのつもりだったとしても、それは絶対ではありませんし、彼はそれで言質をとったとは言えません。

    だから、話し合う余地はあるはずだしそうするべきです。
    でも、主さんが憧れる、いわゆる「ベタな」結婚式をすることが、必ずしも普通のことではありませんよ。

    そういう結婚式をする友人が主さんにはたまたま多かっただけ。
    世の中には、そもそも結婚式をしない夫婦もたくさんいるし、二人と親だけで海外リゾート婚、写真撮るだけ、本当に色々です。

    主さんは、自分の価値観が当たり前で普通で当然だと、思ったら話し合いになりません。
    まずその先入観を捨てること。

    むしろ主さんが望む「ベタな」結婚式って、二人に、もしくはしたい方にお金があって初めて可能なことなのだと、自覚してから話し合いましょう。

    トピ内ID:4349873699

    ...本文を表示

    最初の交渉ごと

    しおりをつける
    blank
    リーズ
    結婚式のイメージにズレがあるっていうのは、よくある話。これをうまく話し合って譲り合い、すり合わせていけるかどうかは、その後の夫婦関係にもけっこう影響するんじゃないかなと私は思っています。

    まず彼と話をして、お互い今の出発点からどこまで妥協できるかラインを探すことが必要かなと。
    彼は両親のみの出席なら結婚式をすること自体は妥協可能なようですから、そこからもう少し広げられないか聞く。出席者4人(お互いの両親)を許容できるなら、それを出席者10人まで広げるのは不可能か?とか。
    一方、トピ主さんも、今の思いをどこまで引き算できるか考えてみてください。例えば、親戚を呼ぶのはやめてもいいけど、友人のなかでも特別なこの人たちはどうしても出席してほしい、とか。または結婚式は両親だけでもいいけど、カジュアルな披露パーティーはどうしてもさせてほしいとか。
    そういう話をしていると、落としどころが見えてきますよ。

    なお私の話ですが、実は私は「結婚式しなくていい、写真で十分」と思っていた側で、夫は「結婚式したい」派でした。
    ですが、夫がうまいこと私を納得させたんです。その言葉が、「結婚式をやっておけば、各所への挨拶とお披露目が一日で済んでラクだよ」。
    なるほど合理的だな、と思い、結婚式をすることに同意。そして、実際、ごく小規模ながら結婚式・披露宴をしてみたら、とても楽しかったです。
    彼も、上記のセリフなら説得されてくれる、かも? 良かったら言ってみてはいかがでしょうか。 

    トピ内ID:6958759687

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これは結婚生活の縮図だと考えてもいい。

    結婚前に揉める人たちはやっぱり結婚後も揉めることになるよ。

    誰が正しいということではなく、この件を穏やかに擦り合わせができないなら、そもそも結婚生活も難しいんじゃないかな?

    トピ主さんが彼に合わせても、彼がトピ主さんに合わせ形でも結婚は難しいと感じる。

    式だけで終わる結婚にならないように、一度立ち止まって考えたほうがいいのかもしれない。

    トピ内ID:3182207977

    ...本文を表示

    それって平均的な結婚披露宴ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    独身だけど
    200万プラスご祝儀って平均的な結婚披露宴の相場。「いろんなやり方や雰囲気があるんだなー」と思うなら、自分達の身の丈にあった平均値じゃない個性あるものにしたら?

    ふたりで60万くらい出せば、あとは会費制パーティーとかで賄えそうですけど? 私の友人はそんな感じでしたよ。友人のこだわりが詰まった楽しいパーティーでした。

    彼が結婚式に行かないということは、結婚式に呼ぶ友達がいないってことです。そもそも友達がいないか、いても結婚式をするような経済状況の友人ではないか。

    呼びたい人もいない人間にとって100万は無理です。せいぜい30万くらいですよ。それに式を挙げない友人に対してご祝儀を要求するのは気が引けます。会費制なら新郎新婦の友人比率が全く違っても気にならないし。

    式に親戚を呼びたくない理由は分かりませんが、その辺りは話し合うしかありません。
    親戚も結婚式に呼び合う習慣がないなら、ご祝儀をもらいにくいのかもしれませんし。でも、式だけならご祝儀も1万円程度です。そういったことが分からないから今調べて考えてるのかも。

    やはり彼の出費は30万程度。会費制1万円の友人のみのパーティー。彼の友人は一人か二人しか参加しないと言うならそれも受け入れる。でも、式は親戚にも一応打診してもらって、その上で人数が釣り合わないのは我慢。新婚旅行がしたいならプラス10万くらいの範囲で。

    この辺りが妥当な折衷案だと思います。

    あなたが若い頃から結婚式を夢みているなら、彼との結婚はやめたほうがいいです。が、もともとは結婚式はどっちでも良い派なら価値観は似ています。いまはプロポーズされて舞い上がっているだけで、冷静になれば、そんなに引きずって後悔するようなことにもならないでしょ?

    トピ内ID:0997568348

    ...本文を表示

    トピ主が費用全額負担すべき

    しおりをつける
    🙂
    優子
    だと思います。
    結婚式に憧れる気持ちはわかりますが、
    彼氏さんがやりたくもないことに100万円も
    出さないといけないというのは
    かわいそうすぎます。

    どうしてもやりたいのなら、
    準備や費用全てトピ主がするべきだと思います。

    これから支え合って生きて
    いかなければいけない相手に対して
    思いやりに欠けていると感じました。

    トピ内ID:6270799514

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0