付き合って１ヶ月半でご飯作り合うのか…まぁ別にいいんですけど、読んでて正直、ちょっと重いなーと思いました。

いや、トピ主さんの言いたいことはとってもよく分かりますよ。私もトピ主さんと同じですもの。

でもね、なんだか新婚さんの悩みって感じ。

おいくつかは分かりませんが、お付き合いし始めですしもうちょっとゆったりした気持ちでいてもいいのではと。

まぁこれこそ価値観の違いですから、どうしても我慢ならないというのであればお別れすればいいだけですけども。

お付き合いするだけなら、へー、そういう人なのね、というくらいにしてご飯作り合うとかやめたらいいです。外でデートしてはいかが？

トピ主様は彼氏に生活費を全て出して貰っている状態ですか？
養って貰っている状態であれば、不本意でも家事はやるしかないと思います。

そうでなければ、別れます。
私の経験ですが、家事をやるのが当たり前だと思っている男性は、女性がやって当たり前と譲りません。

トピ主様もお礼が絶対！という訳ではなく、当たり前だと思われるのが嫌だという気持ちなのかな？と思いました。
お付き合いして1ヶ月半とのことですが、
こればっかりは治らないので諦めるか我慢しかないかも…

簡単に言うと、価値観の相違、育ちの相違です。

おいくつの方かわかりませんが、成人してから価値観を変えるのはけっこう難しいので、今のままの彼でも受け入れるか別れるかしかないです。

私なら別れます。
ありがとうとごめんなさいが素直に言えない人を好きになれないので。

俺は当たり前のことをしてお礼を言われるのは要らないから自分もしたくないし毎回強要されるのは辛い

これにつきるのでは？
当たり前の事にお礼を求められても・・・
トピ主さんだけが家事をする訳じゃなく、お互いやってる訳だし。
不満に思うなら、自分の分だけ家事したらいいんじゃないかな？

まだ付き合って間もないのであれば、相手の気になるところ、不満に思うところ、我慢できないところが少しずつ見えてくるでしょう。
これを乗り越えるには、コミュニケーションが必要であると思います。
トピ主様の場合、喧嘩という形になってしまったようですが、自分の思っていることを伝えたようで、それは良いことです。
ただ、喧嘩という、気持ちが昂って、思っている以上のことを言ってしまう、相手が嫌がることをわざと言ってしまったりなど、実際とは異なった思いがトピ主様と彼氏さんの間で行き来してしまったのではないかと思います。
それに、「ありがとう」を言うことに慣れていない場合、少し恥ずかしく思われている可能性があります。

感謝の言葉を伝えることは大切です。
私も彼氏とはどんな些細な事であっても、感謝の気持ちをお互い伝えあうようにしています。
トピ主様の彼氏さんにも、その感謝の言葉の授受の必要性、重要性を理解してもらう必要があると思います。
彼氏さんと冷静に、気楽に話し合うのはいかがでしょうか。
「お互いに感謝を感じたときは、相手に伝えるようにしよう」などの提案をすることや、「『ありがとう』の言葉は素敵で、言われたら嬉しくなるから、時には言ってみて」など。

でも、正しいことだからと、必ずそうせねばならない訳ではない。ありがとうと言った方が、関係がスムーズになるとは思うけど、言った方がいいと、言わなければならないは違いますね。

彼は、そういう人だから、無理に変えようとするからぶつかるのです。本当に我慢できない事なら、それを理由にして別れたらいい。その値打ちがあるのかないのかです。

どんなに素晴らしい人でも、我慢ならないことが一つあれば、一緒には暮らせません。

彼にとっても、それは同じです。

自分が正しくても、です。

同棲してるから、ご飯も掃除も洗濯も2人でするって事ですよね？

なら、彼の言ってる事は真っ当かと

ご飯も掃除も洗濯も行きてく上で当たり前の事だしねぇ

何かしてもらったらありがとうって、、
それ、困ってる自分に手を差し伸べてくれたり、代わりに何かをしてくれたりと
理由がある時じゃないですか？

同棲の時点で、感謝を強要されるのは嫌ですね、、
一人暮らしでも、して、当たり前の事に毎日ありがとうですか？

私なら申し訳ないけど耐えれない

してあげよう・してあげたい、、では無くて
感謝して欲しいからしてるみたいな？

本当に感謝したら、こちらから言わなくても感謝の言葉って自然に出るでしょ。
それを、どうでもいい感じの事に半強制でされるとやっぱり疲れると思う。
これ見よがしに貴方がありがとうありがとうと彼に言っても、それも見え透いた感謝になるし。

”こういう風に言うのよ”って見本を見せてるだけしょ？

日常の適当な感謝の言葉って確かに相手との潤滑油でもあるけど、
適当な日常のささいな感謝の言葉が無くても良いんじゃない？
半強制され、喧嘩になるなら要らないと思うから。
肝心な時の本当の言葉だけでも良いと思うけど・・・・・。

色んなタイプがある事が知れてよかったじゃない。

どちらにしても、たった付き合って一か月半で一緒に住むなら、
すり合わせが何もない状態だから、多くをまとめていく必要もあるし、
失敗の無い人生にするには、腹をくくって投げ出さない自分にしないとね。

自分の常識がすべて正しいと言う発想をやめて、柔軟性を持たないとね。
自分で信じられない事なんて相手からすれば普通って。

相手をろくに知らないのに同棲しちゃうからではないですか？

トピ主さんは有難うと言う家庭で育った。
彼はそういう家庭で育たなかったって言うだけでしょう。

ただトピ主さんが彼の家に遊びに行って食事を作ってあげる。洗濯をしてあげる、と言うなら彼も自分のやるべきことをやって貰い、其処は有難うと言うのかもしれませんよ。

これが同棲で二人で家事を半々ずつしているなら、食事作るのも洗濯も当たり前の事なので「全てに於いて」有難うはいちいち言わないのかもしれません。

確かに自分の為に何かして貰ったら有難うは言った方が、言う方も言われる方も気分良いですね。

私の夫と子供も食事出す時有難うと言いますが、私が食器洗っても洗濯している時にも何も言いませんが、其処迄感謝の言葉を求めて居ませんね。
其れこそ彼では無いけれど当たり前の事しているからかも。
此処で有難うって言いなさいよともなりません。
其処で感謝を強要すると、何だか奢り高ぶっている感じにもなりませんかね？

トピ主さんは有難うの言葉を強要しているのですよね？
感謝って強要して言って貰っても全く嬉しく無いですね。

どうしたらいいのかと言うなら、価値観の違いって事で合わない二人となります。
今後暮らして言ってもトピ主さんは有難うを言わない彼に苛々し、彼も有難うを強要され言わされ苛々し、結果上手く行かないのでは？

そう言う所もちゃんと理解して納得いくまで付き合ってから同棲した方が良いのでは？

トピ主さんはわざわざ考えてありがとうとは言っていないでしょ？
いわれたら相手が喜ぶだろうとか、うれしいだろうとか、かんがえないでしょ？
それは「癖」と同じなんです

悪いことは癖といわれる、悪くないことは習慣といわれる
方向性は違うだけで同じなんです

たった一言、言うのは簡単なことなのに、、と思うのでしょう？
だけどそうじゃないのですよ

癖って、なかなか治らないでしょ？

癖の上書きには何年もかかります

あまりがみがみ言わない程度においおい直していく根気があなたにないと思うのなら
別れてもいいかもしれませんね


うちは逆なんですよ
夫はさらっとありがとうが出る人です
結婚当時は私がありがとうを言わないことで
いろいろいわれてました
本当に気にするようになったのは、子供が生まれてからです

子供がありがとうと言えることをしつけるために自分が言うようになったから
言えるようになったなと思います
4，5年はかかってますよ