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    彼氏がご飯を作っても何も言ってくれません

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    トピ主
    恋愛
    付き合って1ヶ月半になる彼氏がいます

    彼氏がご飯を作ってくれることもよくあるのですが
    自分がご飯を作った際
    おいしいやありがとうを言ってくれません

    他にも、今一緒に住んでるのですが
    洗濯物や洗い物などのをした時も何も言ってくれません。

    当然彼氏が家事をしてくれたときはお礼をいいますし、ご飯を作ってくれたら美味しいありがとうと必ず伝えます。

    私も彼氏が家事をしてくれるのを当たり前だと思ってないし、あなたも私が家事をするのを当たり前だと思わないでほしいと伝えたのですが治らず、毎回なにかするたびにありがとうを言って欲しいとお願いしていたのですが(言ったらいいますがそんなに心こもってない感じ)

    この前喧嘩したとき
    いつもそれがうっとうしかった 俺は当たり前のことをしてお礼を言われるのは要らないから自分もしたくないし毎回強要されるのは辛い
    みたいなことを言われました。

    じゃあ私から毎回ありがとうって言われるの嫌だったのと聞いたらそれは気分よくなるけどと言われました

    自分はなにかしてもらったらお礼を言うのが当たり前の環境で育ってきたため
    彼氏の行動が信じられません。

    どうしたらいいのでしょうか
    ぜひご回答よろしくお願いします

    トピ内ID:3298031773

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    うーん。。。

    しおりをつける
    今日はカレー
    付き合って1ヶ月半でご飯作り合うのか…まぁ別にいいんですけど、読んでて正直、ちょっと重いなーと思いました。

    いや、トピ主さんの言いたいことはとってもよく分かりますよ。私もトピ主さんと同じですもの。

    でもね、なんだか新婚さんの悩みって感じ。

    おいくつかは分かりませんが、お付き合いし始めですしもうちょっとゆったりした気持ちでいてもいいのではと。

    まぁこれこそ価値観の違いですから、どうしても我慢ならないというのであればお別れすればいいだけですけども。

    お付き合いするだけなら、へー、そういう人なのね、というくらいにしてご飯作り合うとかやめたらいいです。外でデートしてはいかが?

    トピ内ID:0815273843

    ...本文を表示

    生活費の負担は?

    しおりをつける
    😑
    たまごマミー
    トピ主様は彼氏に生活費を全て出して貰っている状態ですか?
    養って貰っている状態であれば、不本意でも家事はやるしかないと思います。

    そうでなければ、別れます。
    私の経験ですが、家事をやるのが当たり前だと思っている男性は、女性がやって当たり前と譲りません。

    トピ主様もお礼が絶対!という訳ではなく、当たり前だと思われるのが嫌だという気持ちなのかな?と思いました。
    お付き合いして1ヶ月半とのことですが、
    こればっかりは治らないので諦めるか我慢しかないかも…

    トピ内ID:5413654174

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    blank
    あめ
    簡単に言うと、価値観の相違、育ちの相違です。

    おいくつの方かわかりませんが、成人してから価値観を変えるのはけっこう難しいので、今のままの彼でも受け入れるか別れるかしかないです。

    私なら別れます。
    ありがとうとごめんなさいが素直に言えない人を好きになれないので。

    トピ内ID:1017821865

    ...本文を表示

    そーねー

    しおりをつける
    🙂
    カリ
    俺は当たり前のことをしてお礼を言われるのは要らないから自分もしたくないし毎回強要されるのは辛い

    これにつきるのでは?
    当たり前の事にお礼を求められても・・・
    トピ主さんだけが家事をする訳じゃなく、お互いやってる訳だし。
    不満に思うなら、自分の分だけ家事したらいいんじゃないかな?

    トピ内ID:4822579443

    ...本文を表示

    コミュニケーションって大事ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    樹喜
    まだ付き合って間もないのであれば、相手の気になるところ、不満に思うところ、我慢できないところが少しずつ見えてくるでしょう。
    これを乗り越えるには、コミュニケーションが必要であると思います。
    トピ主様の場合、喧嘩という形になってしまったようですが、自分の思っていることを伝えたようで、それは良いことです。
    ただ、喧嘩という、気持ちが昂って、思っている以上のことを言ってしまう、相手が嫌がることをわざと言ってしまったりなど、実際とは異なった思いがトピ主様と彼氏さんの間で行き来してしまったのではないかと思います。
    それに、「ありがとう」を言うことに慣れていない場合、少し恥ずかしく思われている可能性があります。

    感謝の言葉を伝えることは大切です。
    私も彼氏とはどんな些細な事であっても、感謝の気持ちをお互い伝えあうようにしています。
    トピ主様の彼氏さんにも、その感謝の言葉の授受の必要性、重要性を理解してもらう必要があると思います。
    彼氏さんと冷静に、気楽に話し合うのはいかがでしょうか。
    「お互いに感謝を感じたときは、相手に伝えるようにしよう」などの提案をすることや、「『ありがとう』の言葉は素敵で、言われたら嬉しくなるから、時には言ってみて」など。

    トピ内ID:9227109649

    ...本文を表示

    トピ主さんは正しい

    しおりをつける
    😀
    母2号
    でも、正しいことだからと、必ずそうせねばならない訳ではない。ありがとうと言った方が、関係がスムーズになるとは思うけど、言った方がいいと、言わなければならないは違いますね。

    彼は、そういう人だから、無理に変えようとするからぶつかるのです。本当に我慢できない事なら、それを理由にして別れたらいい。その値打ちがあるのかないのかです。

    どんなに素晴らしい人でも、我慢ならないことが一つあれば、一緒には暮らせません。

    彼にとっても、それは同じです。

    自分が正しくても、です。

    トピ内ID:9959652003

    ...本文を表示

    ありがとうの安売りみたい

    しおりをつける
    🙂
    マーリー
    同棲してるから、ご飯も掃除も洗濯も2人でするって事ですよね?

    なら、彼の言ってる事は真っ当かと

    ご飯も掃除も洗濯も行きてく上で当たり前の事だしねぇ

    何かしてもらったらありがとうって、、
    それ、困ってる自分に手を差し伸べてくれたり、代わりに何かをしてくれたりと
    理由がある時じゃないですか?

    同棲の時点で、感謝を強要されるのは嫌ですね、、
    一人暮らしでも、して、当たり前の事に毎日ありがとうですか?

    私なら申し訳ないけど耐えれない

    してあげよう・してあげたい、、では無くて
    感謝して欲しいからしてるみたいな?

    トピ内ID:3737475199

    ...本文を表示

    感謝の強制は良くないと思う。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    本当に感謝したら、こちらから言わなくても感謝の言葉って自然に出るでしょ。
    それを、どうでもいい感じの事に半強制でされるとやっぱり疲れると思う。
    これ見よがしに貴方がありがとうありがとうと彼に言っても、それも見え透いた感謝になるし。

    ”こういう風に言うのよ”って見本を見せてるだけしょ?

    日常の適当な感謝の言葉って確かに相手との潤滑油でもあるけど、
    適当な日常のささいな感謝の言葉が無くても良いんじゃない?
    半強制され、喧嘩になるなら要らないと思うから。
    肝心な時の本当の言葉だけでも良いと思うけど・・・・・。

    色んなタイプがある事が知れてよかったじゃない。

    どちらにしても、たった付き合って一か月半で一緒に住むなら、
    すり合わせが何もない状態だから、多くをまとめていく必要もあるし、
    失敗の無い人生にするには、腹をくくって投げ出さない自分にしないとね。

    自分の常識がすべて正しいと言う発想をやめて、柔軟性を持たないとね。
    自分で信じられない事なんて相手からすれば普通って。

    トピ内ID:5489313065

    ...本文を表示

    付き合って1か月半で、既に同棲しているの?

    しおりをつける
    💤
    早っ!
    相手をろくに知らないのに同棲しちゃうからではないですか?

    トピ主さんは有難うと言う家庭で育った。
    彼はそういう家庭で育たなかったって言うだけでしょう。

    ただトピ主さんが彼の家に遊びに行って食事を作ってあげる。洗濯をしてあげる、と言うなら彼も自分のやるべきことをやって貰い、其処は有難うと言うのかもしれませんよ。

    これが同棲で二人で家事を半々ずつしているなら、食事作るのも洗濯も当たり前の事なので「全てに於いて」有難うはいちいち言わないのかもしれません。

    確かに自分の為に何かして貰ったら有難うは言った方が、言う方も言われる方も気分良いですね。

    私の夫と子供も食事出す時有難うと言いますが、私が食器洗っても洗濯している時にも何も言いませんが、其処迄感謝の言葉を求めて居ませんね。
    其れこそ彼では無いけれど当たり前の事しているからかも。
    此処で有難うって言いなさいよともなりません。
    其処で感謝を強要すると、何だか奢り高ぶっている感じにもなりませんかね?

    トピ主さんは有難うの言葉を強要しているのですよね?
    感謝って強要して言って貰っても全く嬉しく無いですね。

    どうしたらいいのかと言うなら、価値観の違いって事で合わない二人となります。
    今後暮らして言ってもトピ主さんは有難うを言わない彼に苛々し、彼も有難うを強要され言わされ苛々し、結果上手く行かないのでは?

    そう言う所もちゃんと理解して納得いくまで付き合ってから同棲した方が良いのでは?

    トピ内ID:1914322767

    ...本文を表示

    上書きには時間がかかる

    しおりをつける
    💤
    おば
    トピ主さんはわざわざ考えてありがとうとは言っていないでしょ?
    いわれたら相手が喜ぶだろうとか、うれしいだろうとか、かんがえないでしょ?
    それは「癖」と同じなんです

    悪いことは癖といわれる、悪くないことは習慣といわれる
    方向性は違うだけで同じなんです

    たった一言、言うのは簡単なことなのに、、と思うのでしょう?
    だけどそうじゃないのですよ

    癖って、なかなか治らないでしょ?

    癖の上書きには何年もかかります

    あまりがみがみ言わない程度においおい直していく根気があなたにないと思うのなら
    別れてもいいかもしれませんね


    うちは逆なんですよ
    夫はさらっとありがとうが出る人です
    結婚当時は私がありがとうを言わないことで
    いろいろいわれてました
    本当に気にするようになったのは、子供が生まれてからです

    子供がありがとうと言えることをしつけるために自分が言うようになったから
    言えるようになったなと思います
    4,5年はかかってますよ

    トピ内ID:3964115074

    ...本文を表示

    お礼の強要

    しおりをつける
    😀
    さかな
    会社ではするが、プライベートではしない人が多いと思います。ましてや男だし。

    トピ主もお礼を言わなければと思いますが、生きてきた過程でしないと自分がモヤモヤするのでしょう。

    育った環境も異なる者同士が一緒に住むのだから仕方がないと思います。
    仮にトピ主の思うとおりのタイミングでお礼を言ってくれる男性がいたとして、その人と恋愛が出来ますか?今の彼氏が好きだから恋愛に発展し欠点に目がつきになったと思います。

    私は相手に多くを望まず、お礼を強要するのはイコールで恩着せがましいと思います。結局、食事にしろ掃除にしろ自分がしたくてしている部分は大きいと思います。やって当たり前と思われたくないと仰いますが、お礼でチャラになる事なのかな?彼氏も微々たるものですがしているわけですし。

    強いて言えば、将来トピ主に男のお子さんが出来た時にどんな時もお礼が言える子に育てる事ですね。甲斐甲斐しく世話人にならないよう肝にめいじて!

    トピ内ID:8864705797

    ...本文を表示

    めんどい人

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    私も夫も言うタイプではありますが、いちいち全部の家事に対しては言いません。

    気持ちから来るものなので、強制する意味がわかりません。

    自分だけが言うことに不満なのかな?
    相手に自分の価値観を押し付けるのが、一番やっては行けないことだ思いますよ。

    トピ内ID:1753175178

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🎶
    リンリン
    付き合って1ヶ月半で相手の事をよく知らず同棲しているんですよね。
    それだけの短期間で同棲を始めたということは、相手の事を知るための同棲スタートだったのでは?
    なのでトピ主さんの言う「信じられない」という事が他にもこれから出てくると思います。
    「ありがとう」と自然に感謝し合える関係を望むならば、これから何年もあなたから「ありがとう」と言い続けて、その様な環境にどっぷり浸らせるしかないです。
    根拠は私達夫婦です。
    私が言い続けていたら夫もようやく「ありがとう」と声に出してくれる様になりました。

    トピ内ID:2587170324

    ...本文を表示

    付き合って1ヶ月半で?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そこまでお世話するんですか?
    同棲はあまり気軽にしないほうがいいですよ
    もう少し自分を大切にしましょう

    彼女というより、都合のいい家政婦のような気がします

    彼氏のほうも悪気があるというより
    それが当然と思っているんでしょう

    今まで、お母さんがやっていてくれたのが普通だから
    普通のことにわざわざお礼を言う必要がない


    あなたはお母さんじゃなくて、他人だし
    親しき中にも礼儀は必要だと思います

    だからといって、感謝の強要のような押しつけがましい態度も良くはないです

    このまま結婚なんてしたら、
    家事を手伝わない夫、ワンオペ育児で孤独
    みたいになりそう

    私なら嫌です

    トピ内ID:7359697608

    ...本文を表示

    恋愛テンションの低さ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    楽しいの?と思う。
    好きな人と新しい生活を始めてたばかりなのに何のこころの動きも彼にはないんですね。
    女性と付き合う=同棲、でこれまでも何人もの人とお付き合いあったからでしょうか?
    はじめからもう日常というか。
    むしろ家事半減の便宜でかいがいしく家事をする女性を切らさないようにしてるとか。
    めんどくさいこと言うなら今回の同棲はさっさと切り上げよう、とすら思ってそう。

    あまりに簡単にほいほいと同棲まですすむとその程度の女性と扱われても仕方ないと思います。
    コンビニ弁当は大概よくできてて美味しいのにスマホ片手に食べる。
    なかなか予約のとれない有名店のディナーならじっくり味わって食べる。
    それに似た心理じゃないでしょうか。

    トピ内ID:4169972875

    ...本文を表示

    家計における負担額などは?

    しおりをつける
    💡
    匿名
    彼はそういう環境で育っていない。
    それだけですよ。

    お互いを知るための同棲ですよね。
    なら、彼がそういうタイプだとわかってよかったではないですか。

    あと、主さんのなにかしてもらったらお礼を言う環境…とのことですが…。
    彼の考えでは、大人二人が住んでいるのだから、お互い家事をするのは当たり前、できることをするのは普通、という感じなのでは?

    お互い共働きで同額入れているのに家事は主さんだけ、とかなら主さんが家事をするのは当たり前ではない、となりますが、彼のほうがほぼ全て出している、主さんはアルバイト
    程度とかなら、家事をするのは当たり前だと思いますよ。
    (そういう場合、養ってくれてありがとう、と言っているのかな?)
    ……籍が入ってるか、他人のままなのかは割と重要です。

    その辺りの情報も書くとまた違ったレスがつくかもしれません。

    トピ内ID:0586939125

    ...本文を表示

    変わるか別れるか

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんがお礼も言わなければお礼も求めないようになるか、別れるか、その二択だと思います

    >俺は当たり前のことをしてお礼を言われるのは要らないから自分もしたくないし毎回強要されるのは辛い

    彼を変えようとするのは、彼にとって苦痛だからです

    そしてトピ主さんも苦しくなる

    相手のことを知らないのにすぐ同棲するのはリスクが大きいですね

    トピ内ID:1571955084

    ...本文を表示

    ちょっと重いかな

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    とぴ主さんが。

    してあたり前の時は要らないと思います。
    が、自分がすべき所を代わりにやってくれたなら「ありがとう」はいいます。日常生活、ご飯つくりはあたり前のこと。

    それより「おいしかった」とか「いっぱい食べちゃった」とかのほうがうれしいです。

    うちでは、いちいち食事作りや洗濯や掃除では夫はいいません。
    でも、風邪などで寝込んでいるときにおかゆを作ったり喉ごしのいいものを用意すると「ありがとう」です。
    こちらもスーパー等の買い出しには「車を出してくれてありがとう」とかはいいません。でも長距離ドライブなどの時は「お疲れさま、楽しかった」です。

    非日常の時だけでいいのでは?と思いました。
    家事ってお礼を言われるほど特別なことではないです。

    トピ内ID:4256091884

    ...本文を表示

    ある程度の緩さはあっても良くない?

    しおりをつける
    sakura
    >自分はなにかしてもらったらお礼を言うのが当たり前の環境で育ってきたため彼氏の行動が信じられません。

    これは『私は私と違う環境で育ち、それによって私とは違う感覚や価値観を持つことになった人間なんて信じられません』ということになるよね?

    誰しも自分が育った環境が普通だと思いながら成長して行き、自分の環境を基準にして価値観や感覚が身に付いて行きます。

    世の中には様々な環境のご家庭が存在しますよね?
    当然、様々な価値観の人間が存在することになります。

    自分と違う環境で育ち、違う価値観を持つことになった人間は受け入れ不可とするのなら、同じ環境で育って似た様な価値観を持つ人間としか付き合わないことにするしかないよね。

    それも間違いではないよ。
    恋人同士が別れたり夫婦が離婚したりする場合『価値観の違い』が理由となることは良くあることだからね。

    私も「親しき仲にも礼儀あり、身近な間柄でも感謝の意は一回一回ちゃんと伝えよう」という環境で育ちました。
    だから「ありがとう」の一言を大切に思う点においては、私もトピ主さんと価値観が一緒です。

    けど、何らかの理由によってその一言がすんなり出て来ない、どちらかというと苦手だと感じている人と出会った時に「そんなの信じられない」と、頭ごなしに否定しようとは思わないかな。

    お礼を言えることは大切だと思うし、他人から親切を受けた時にはちゃんと言える人であって欲しいとは思います。
    けど、身近な存在である私に「ありがとう」の一言がすんなり出て来ないだけなら許容範囲内かな。

    「家族内では逐一お礼を言わなくても構わないよ」として許し合っている(認め合っている)家庭環境も世の中にはあるだろうな…と思うので。

    私は20代の既婚者ですが、夫婦間で「他人に失礼でなければ自分には別に構わないよ」として、ある程度の緩さを許し合っていることが多々あります。

    トピ内ID:3290099751

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけどそれは押し付けだよ。

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    自分がこうしてるんだからあなたもこうすべきだ!って
    無理やり型にはめるのは良くないんじゃない?

    彼もご飯を作ってくれることが「よく」あるのでしょう?
    それなら別にトピ主がすることが当然とも考えていないのではないですか?

    そもそもトピ主は「感謝されたくて」やってるの?

    そりゃ「ありがとう」と言われたら嬉しいですけどそもそも「ありがとう」と言われたくて家事してるわけでもないし
    買い物して夫の好物買ってきたからってありがとうって言われたいわけじゃない。
    喜んでる様子であればそれでいい


    ありがとうと言われたくてそれをやっているのならそれは思いやりとかじゃなくてただのパフォーマンスじゃない?

    彼女が遊びにきてやってくれたとかなら分かるけれど
    同棲してるんでしょう?
    日常的に自分がすることなすこと感謝して言葉にしてほしいって結構しんどいと思う。


    どうしたらいいですか?
    って別れてそう言う事を口に出来る人と付き合えば?

    トピ内ID:6318647188

    ...本文を表示

    彼は言う環境で育ってないのです

    しおりをつける
    blank
    みーみ
    私もトピ主さんと同様、ありがとうやごめんなさいをきちんと言うようにしつけられて育ったので気持ちはわかります。

    逆に彼はそういう環境で育たなかったということです。悪気はないけれど言う習慣がないんです。ごめんねもあまり言わないのでは?

    私の夫がそうでした。長く付き合って結婚しましたが、ありがとうやごめんねをあまり言わないので不満でした。

    結婚してから不満だと話し徐々に直してくれました。なので付き合ってすぐに言えるトピ主さんはすごいなぁと思いました。

    ただ、一緒に暮らしていれば家事は必ずどちらかがやらなければなりません。
    その都度、ご飯作ってくれてありがとう、洗濯してくれてありがとう、お掃除してくれてありがとうと言ってるカップルや夫婦はあまりいないような気がします。

    ご飯に関しては美味しいねと言ってくれれば嬉しいし、言う習慣のない人が言ってよと強要されるのは大変だと思います。だから、せめて味の感想くらい言ってと言ってみれば?

    家事を当番制にしてみるのはどうでしょう
    家事をやるのは当たり前だからお互いいちいち、ありがとうは言わない、お互い様にしてみたら

    家事以外で例えば、あれ持ってきてーとかこれやってくれる?とかそういう場面でも彼はありがとうと言わないですか?

    もしそうならそういう事はお礼言おうよと言ってみてもいいかなと思います。

    価値観の違いは付き合っていて辛いのでどうしても嫌なら別れましょう。

    トピ内ID:5446923930

    ...本文を表示

    当たり前のことだからね・・・

    しおりをつける
    ゆき
    別れれば良いんじゃないですか?

    自分の当たり前に合わせてくれない人は信じられないんでしょ?


    >私も彼氏が家事をしてくれるのを当たり前だと思ってないし、あなたも私が家事をするのを当たり前だと思わないでほしい

    そうでしょうか?

    恋人の家に行って何かしてあげるなら当たり前のことじゃないですよね?

    でも、同棲でしょう?
    自分達が暮らす家を掃除したり食事を作る事は当たり前だと思うんですけど。

    片方に丸投げじゃなくて、お互いに家事をしてるんですよね?

    相手がしてくれる事に感謝の気持ちを持つ事は大切だと思うんですよ。
    でも、
    >毎回なにかするたびにありがとうを言って欲しい

    というあなたの気持ちだけが正解なのかな?

    毎回、毎回お礼を言ってというあなたの気持ちを
    >いつもそれがうっとうしかった 俺は当たり前のことをしてお礼を言われるのは要らないから自分もしたくないし毎回強要されるのは辛い

    という彼の気持ちは無視するんですか?


    自分の気持ちを押し付けてるだけだって気がついた方がいいですよ。


    我が家でも家事はできる方がしています。

    しなきゃと思いつつ、放置していた掃除をしてくれたら
    「やってくれたんだ、ありがとう」
    という事はありますが、毎回毎回
    「掃除機かけてくれてありがとう」
    「食事作ってくれてありがとう」
    「食器洗ってくれてありがとう」
    「洗濯してくれてありがとう」
    「洗濯物しまってくれてありがとう」
    「お風呂掃除してくれてありがとう」
    なんて言いません。

    私の食器しかない時は勿論言いますけど、一々当たり前の事で言い合っていたら疲れちゃいます。

    あなたの言う通り、あなたがやって当たり前とか、彼がやって当たり前というのは違うと思います。

    でも一緒に暮らしてるんだから、自分達で掃除をしたり食事を作る事は当たり前だと思うんですよ。
    全てにお礼は必要ないかな。

    トピ内ID:9245160023

    ...本文を表示

    そりゃ、面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんが面倒くさいかなー。

    ありがとうって、言われたら嬉しいけど、義務になったらそれこそありがたみがない。

    トピ主さんの文章で、一番、面倒くさいというか、腹立たしかったのが、これ。

    毎回なにかするたびにありがとうを言って欲しいとお願いしていたのですが(言ったらいいますがそんなに心こもってない感じ)

    心こもってないって、何それ?
    そこは、「言ってくれてありがとう」じゃないの?

    なにかしてもらったらありがとうが当たり前の環境?
    だったら、親御さんがご飯を作ってくれてありがとう、洗濯してくれてありがとうって、トピ主さんは言ってたの?


    ありがとうを言うことは悪くない。でも、ありがとうの強要は悪い。

    トピ主さんは、上から目線で「私が正しい」と思っていて偉そうだと、思います。

    トピ内ID:6906281815

    ...本文を表示

    私はありがとうに拘りナシです

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    いちいち何かする度に言葉に出して感謝されなきゃ、納得いきませんか?

    家事なんて生活してりゃ当たり前にやる事だし、家事=感謝される、感謝するってのも違うような。

    例えば私は今は専業主婦で、主人から毎日帰るLINEあります。

    一応毎回お疲れ様と返しますが、感謝はしてない訳じゃないですが、殆どただの返しとして、深い意味はなくお疲れ様と返しています。

    これを主人に、なんだその義務的なLINEは!本当は全然お疲れ様なんて思ってないんだろ?なんて、万が一言われたらウザいです。

    彼はトピ主が頼めばありがとうと言うんでしょ?

    言えば言ったで心がこもってないなんて言われたら、そりゃ面倒くさいな~ってなりますよ。

    食器を洗っただけでありがとうってさ、10人前ぐらいの食器、洗うんですか?

    2人分なら大した事ないでしょ?

    ありがとうは自発的に言ってこそのものだし、心からのありがとうに拘るなら、そういう価値観の同じ男性を探したら?

    トピ内ID:2541473756

    ...本文を表示

    そんなもんです!

    しおりをつける
    🙂
    れんげ畑
    付き合って1ヶ月半! 1年でなく?
    まずその事にびっくり!

    どんな正確なのか?どんな考え方の人なのか?
    どんな・・・?どんな??

    何ヵ月付き合ってやっと 見えてきたかな?わかってきたかな?が僅か1ヶ月半!

    それしきの事は仕方ないのでは?
    ご飯や家事などは どちらにも必要なので
    彼氏が言うように当たり前なのでは?
    そんなのに何かにつけて「ありがとう!」て
    どうなのかなぁ?

    お互いがお互いのためにでもそれは自分のためでもあるし
    例えば主さんの事で何かを頼まれ彼氏がしてくれるなら 買って帰る 届ける 受け取りに等ならありがとう!助かりますや面倒かけてとかごめんねなどありがとうに言葉を添えて!

    1ヶ月半で一緒に住み始めてこれから彼氏のいろんなところ見えてきますよ!
    それは覚悟をしてないと!

    貴女に当たり前でも彼氏には当たり前でないことがもあり 反対の事も
    私ならなんでもいちいちありがとう!て言われたら バカにされてるのかと? ありがとうの安売りで 本当にありがとうの時に効き目が薄くなってると!

    ただ作ったものには美味しいとかは言ってくれたら今後の料理の励みにもなるけど!

    まぁ今後も何だかんだとあるのを覚悟して
    強要しない 上手くおだてて要領よくお過ごしください!

    トピ内ID:9959106320

    ...本文を表示

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    日本人の心
    トピ主さんが正しい!私はそう思います。私も親からいつも「“ありがとう”と“ごめんなさい”が言えない人間にはなるな!」と言われて育ちました。何事にも感謝する、それを言葉にする。言葉にすればする程、感謝の気持ちが深まります。でも気持ちが無く言ってる人やそれが素直にスッと言葉に出来ない人、尚且つその彼氏さんは貴女に注意された事を強要されて苦痛としか捉えられない人。これは後々、全てに於いてそう言う態度になると思います。自分は言われて嬉しいのに何故言えないのか?年上、年下関係ないです。また貴女と結婚など先を真面目に考えてくれるような人なら直してくれるはず。直す気が無いのは育った環境もあるけど“貴女の御両親に挨拶などで使う必要が無い”“子育てはしない”と考えているからなのと男性優位だと考えているから。そう言う人だから簡単に同棲が出来る。そんな人と交際を続けたら親が可哀想です。勿論、貴女の未来も。貴女には、もっといい人がいると思います。そして貴女はこれからも他人の言葉に惑わされず「ありがとう」が言える人の侭でいて下さい。自分に自信を持って頑張って!応援してます!

    トピ内ID:6186499587

    ...本文を表示

    真逆で

    しおりをつける
    😨
    まなまな
    私は今の旦那さんと付き合い当初から今も変わりなくご飯作ったらありがとうもおいしいも欠かさないですし、
    洗濯したら洗濯ありがとう、掃除したらお掃除ありがとうって言ってくれます。
    もちろん私も言います。
    次の日にはラインでも昨日のご飯おいしかったって言ってくれますよ。
    常にお互いがお互いに感謝していますので、強制でもないですし、ごく自然なことです。
    感謝されると嬉しいしモチベーションが上がるので悪いことではないと私は思います。
    おかげでいい関係を築けています。
    他の方がおっしゃる通り価値観・生まれ育った環境の違いだと思いますので
    改善は難しそうですね。。。
    当たり前のことにお礼しなくていい人じゃなくて
    当たり前のようにお礼してくれる人のほうが幸せになれると思いませんか。
    トピ主さんの幸せを願ってます。

    トピ内ID:7752035361

    ...本文を表示

    愛はコミュニケーションで長持ちするのに。

    しおりをつける
    🙂
    Bless me!
    もったいないなあ、そのお相手。

    「ありがとう。」を言わないなら「ごめんね。」も無いんだろうな。

    まして、「愛してるよ。」や「君が好き。」とかも、無さそう。

    こう言った言葉って、愛のパワフルな潤滑油で、関係を長持ちさせるのにとても役立ちます。まあ、そのお相手さんは他にとても良いところがあるのでしょうね・・。

    まるで昭和のオジサンみたいね。「んなこたあ、言わなくてもわかるだろっ。」的な。

    でももう令和だからねぇ。

    トピ主さん、このページをプリントアウトしてお相手に読んでもらえば?

    貴女を悲しくさせる人間関係であんまり長くがんばってはダメよ。

    私なら、いつか気持ちがもうもたなくなるなぁ、こんな人。そして、ちゃんと「美味しいね。」とか「ありがとう。」を言ってくれる男の人のところに、

    自然と引き寄せられると思う。こんな人からは心のほうが先に音をあげてふんばっていても離れて行っちゃうよ。自然に。

    貴女の悲しい心がとてもわかる、哀しいトピでした。

    お大事にね。

    トピ内ID:3822724198

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    同棲解消して外デートのみ(おうちデート無し)にしよう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >付き合って1ヶ月半
    >今一緒に住んでるのですが
    >何も言ってくれません。

    費用分担の金額比率は?
    家事の割合は?
    部屋の名義人は?二人で部屋探しした?
    二人のそれぞれの年齢は?

    育った環境が違う、これに尽きる。
    ありがとうとごめんを言わない人との暮らしは後々しんどいですよ。虚しくなりますよ。

    獲物(女)を早々と容易に手に入れて、安心して、釣った魚に餌をやらない男、という図が透けて見えます。

    今、事実婚状態。

    もしトピ主さんが今後もお付き合いを続けていきたいなら、
    一度リセットしリスタートをおすすめします。
    同棲解消して、外デートのみにするのです。
    おうちデートは断ること。
    おうちデートだと早々に通い婚から半同棲を経て同棲の事実婚に雪崩れ込むことは明白です。

    何も言わない男は今はご飯作ってるけど「家事(育児介護)は女(嫁)がやって当たり前」という潜在意識の人です。

    今から外デートの積み重ねで時間をかけて「ありがとうとごめんが言える人」に褒めて育ててから、
    結婚を前提とした同棲をするかどうか改めて考えてはいかがでしょうか?

    くれぐれも、感謝の強要は禁物ですよ。

    人は変わらない、と感じたら育てるのすらつらくなりますので、きっぱりと別れた方が良いです。

    トピ内ID:3456479020

    ...本文を表示

    強要するより別れて価値観の合う人を見つける

    しおりをつける
    🙂
    碧緑
    方が早いと思いますよ。


    私は結婚10年ですが今でも夫婦で”ありがとう”や”ごめんね”等自然に言い合います。
    常にではないですけど、ポロッとふとした時、口からこぼれます。

    価値観の違いは有って当然なんですが、許容範囲外なら上手くいかないので別れる選択しかありません。


    大木があったとして今回の悩みが根の悩みなら遅かれ別れます。
    根が合ってなければ遅かれ大木は倒れますからね。

    別れなくても心の距離感は離れる一方で仮面の恋人関係にしかなりません。

    それに実際彼と話し合ってお互い意見を出し合った訳ですから、これを受け入れられないなら別れましょう。
    その方がお互いストレス減りますし主さんにとっても彼にとっても別の価値観の合う人を見つける時間が出来ます。

    最低限譲れない価値観が合ってるのか、その視点は持ってますか?

    好きだけでは長期間上手くいきません。
    長期間上手くいく人探しだと思って、そしたら今回の事はその確認作業なんだと思えるはずです。

    彼の行動が”信じられません”という視点でしか見えてないのも問題です。
    彼のような人は一定数います。
    自分と違う=受け入れられない=信じられない、となるのは幼いですよ。
    『そういう人もいるんだ。私とは違うな。価値観が違うんだな』と思えるような人になりましょう。

    そう思えれば『この価値観の違いは受け入れられるかな?』という視点につながって必要以上に感情に振り回される事はなくなりますし、合わない人に必要以上に自分の貴重な時間を費やす事も減ります。

    人生は長いといっても、自分の”今の年齢の時間”は有限です。
    合わないのに好きだからってだけで無理してズルズルして、気づいたらその時の年齢を無駄にした、と陥って後悔する人も居るのです。
    主さんもそうならないよう、もうちょっと冷静に、そして自分を大切に生きてください。

    トピ内ID:8670774912

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    全く同じです!

    しおりをつける
    🐷
    まー
    私も1年半付き合ってる人と同棲をしています。同じように、ご飯や洗濯…家事やったところで何も言われません。
    私は言われたら嬉しいので「ありがとう」と毎回言うようにしています。
    でも「普通そんな何回もありがとうって言う?笑」と言われ「は?」って思ってしまいました。笑
    相手を思いやれない人間なのかなと思い、最近は期待するのをやめました。
    言っても相手は煩わしいだろうし、こっちも期待したらしたで絶対帰ってこないし…
    でもこの先長く一緒にいるのはキツいなと最近悩んでおります。
    アドバイス出来ず申し訳ないですが、同じ境遇だったのでコメント残させていただきました。

    トピ内ID:7636821790

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    そうですね…

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    どうしたらいいかということですので、個人的見解ですが、同棲を見直してはどうでしょうか。

    なぜ付き合って1ヶ月半で同棲しているのかはわかりませんが、同棲している友人たちをみていて思ったことは、「結婚前提(お互いの親に紹介済み)の同棲はあり」、それ以外はなし、です。長年同棲してるカップルほど別れます。

    同じ一緒に暮らす、なんですが、同棲と結婚では大きく違うことがあります。
    結婚は、お互いに覚悟をして生活を始めます。つまり、ぶつかったときは2人で喧嘩しながらでも乗り越えていく、という共通了解があります。別れるならお互いの親に説明するだけの理由もいる。別れる方が労力を使います。
    一方、同棲はいつでも解消できます。別れることも。ぶつかったとき、うまく解決して仲を深められるカップルもいるけど、たいていうまくいかず、より惚れている方が(たいてい女性が)譲歩することに。適度にうまく付き合っていくなら、別々に暮らす方がいいのかなと。
    もしくは、別れてもいいかも。

    お礼をしっかりいうという主さんの考え方は私も好きですが、いちいち全てにいうことを相手に強制するのは義務になるので、堅苦しいな、と思ってしまいます。そういう価値観のすり合わせは、結婚してるなら必須だけど、付き合ってるくらいだったらそこまで口出しされたくないかな、と感じました。

    トピ内ID:0580922080

    ...本文を表示

    どちらかというと

    しおりをつける
    🙂
    薫子
    彼派です。

    朝昼夕食のたびに、
    「いただきます」or「ごちそうさま」のあとに「お母(父)さん、作ってくれてありがとう」は言わないです。
    それなら「食べられるお金を稼いでくれて来てありがとう」もいるでしょ?加えて農家漁師他の方々に「ありがとう」。そして牛や豚鶏たちに「私たちに命をくださってありがとう」も。

    「いただきます」に全て入っている気がします。全てに感謝。

    洗濯するたびに「洗濯してくれてありがとう」も。

    日々のことです。
    もちろん、特別のことを頼んだ場合は言いますが。

    >私も彼氏が家事をしてくれるのを当たり前だと思ってないし、あなたも私が家事をするのを当たり前だと思わないでほしい
    じゃなくて、二人ができることをするのはあたり前なんです。

    なんか「してあげる」感、「してもらう」感が強そう。
    恩にきせている感が強いです。
    家事は共同作業なので礼を言われようが言われまいが日々していかなくてはならないものです。

    まだ付き合ったばかりからかも知れないかな。

    「ありがとう」は本心から感謝するときに使ったら?
    生活の必要作業で使うと軽い口癖みたい。
    本当に言われた側が「どうせ口先だろう」と思われませんか?

    トピ内ID:2286312866

    ...本文を表示

    毎回だからね

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    最終的には、性格が合わない点に至ると思いますが、
    同棲していれば、毎日・毎回ですからね。

    トピ主さんは「なにかしてもらったらお礼を言うのが
    当たり前の環境で育ってきた」とのことですが、
    少なくとも彼は同じようには育ったわけではないし、
    どちらが正解ということでもないので、
    理解できるかどうかが鍵だと思います。

    まずは同棲は解消すること。
    ただし性格は変わらないから、
    今後の付き合いは考え直したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:9305278737

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もち
    いちいちいちいち毎日そんなやりとりしなきゃいけないの?
    私なら付き合いきれないな…

    いつでもありがとうを言うって、素晴らしいように聞こえるけど…
    生活ってそういう事じゃない気がする

    トピ内ID:6407563823

    ...本文を表示

    しつけの問題ですよね

    しおりをつける
    🙂
    アーモンド
    ありがとうって強制されるものでもないですけど、意識しないでも出てくるように育ったので、家でも仕事でもありがとうや挨拶しない人達は私の周りにはいないですね。

    トピ内ID:9133768316

    ...本文を表示

    自分を安売りしない方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    付き合って、1ヶ月半で同棲して、ご飯も洗濯もやっているのですか?すでに生活感がすごいです。しかも、きちんと「ありがとう」も言えない男性だし、愛されているって感じも、あまりないです。お金のことで弱みを握られているとか、何か事情があるのでしょうか。

    自分を安売りしない方が良くないですか?

    普通は1ヶ月半って、気持ちが通じて嬉しくて、会って手をつなぐとか、次のデートはここに行こうね、ありがとうって、かなりキラキラの時期ですよ。生活のことでケンカになるなんて、楽しくないです。どうして結婚したカップルみたいに、もう洗濯までする生活に入っているのでしょうか。あまり生活感出すと、飽きられるのも早くないですか?

    どうしたらいいかって、、、私なら同棲も交際もやめます。結婚したわけではないし、まだ引き返せますよ。

    トピ内ID:5205526492

    ...本文を表示

    ちょっと面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    私はスーパーのレジ会計でもありがとうを店員に言いますけど、
    何かするたびにありがとうを言わないと機嫌が悪くなって相手を問い詰めるトピ主みたいな人は、
    恩着せがましくてちょっと面倒くさいです。

    正直喧嘩になったら、いちいちお礼お礼うるさいからもう何もしなくていいよ。って言うと思います。
    もう何かしようとしたとき、あっそれしなくていいから、絶対しないでしないで、こっちでやるから、
    って言っちゃいます。

    トピ内ID:6919706212

    ...本文を表示

    そりゃ嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    私はそんな生活嫌ですね。
    いちいちありがとうありがとうありがとうって。
    住んでいる人が家事をすることは、当たり前だと思ってますから、
    彼が食事の用意をしても、トピ主さんが洗濯しても
    それは当たり前のことだと思います。私はね。
    うちではそんなことでいちいち何か言いません。
    自分が苦手なことを頼んでやってもらったりした時は、言いますよ。

    トピ内ID:4135848704

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    日本人の心
    同じ“ありがとう”でも感謝があると無いでは相手に伝わり方が違う。大人になり、それで損をしている人は意外にいますが普段からその習慣が無い人はそれにすら気付かない。

    私が大学を卒業し就職した頃の昔の話ですが。

    一通り研修を経て配属になった部署は営業。同期の同じ歳の男性と二人で。そして私は事務でしたがベテランの営業マンの先輩に連れられ、その同期のA君と3人で得意先に挨拶回りに出た時の事。数軒回り私には気になる事が…。同期のA君は六大学卒で私より遥かに頭が良くルックスも笑顔もいいのに挨拶がまるでダメ。“ありがとう”が言えない人だとその時に知りました。得意先の取締役の方等から名刺を戴いたり社交辞令で誉め言葉を戴いている際、“ありがとうございます”が一言も無し。時々ニコッとする程度。また自信の無い事を訊かれれば「はい、えーと…」“すみません”を“スイマセン”私が横で少しホローしても気付かない。それで帰ってきて先輩がガチギレて“使えない”と部長に言い僅かひと月経たないうちに僻地に左遷されました。でも本人は気付かず先輩のせいにしてました。そしてその後、今度は同期ですが新卒では無いBさんが配属になりました。A君とは真逆のタイプです。でも話をするととても魅力的な人で先輩や上司から好かれ得意先からの指名もあり半年で営業成績をものすごく上げました。なので2年後に本店に栄転。Bさん曰く「ありがとう」等の良い言葉は沢山言ったからと言って感謝が薄れる事は無い、思った時に直ぐに言えば段々と慣れてきて的確な時に自然と発する事が出来る、そうです。トピ主さんの彼氏さんに、そう言った感謝の気持ちが日頃からあればトピ主さんも毎回注意をする必要も無かったと思います。感謝の無い人と結婚して子供もそう言う教育を受けると“家事は主婦の仕事で当然。労う価値も無い”となりそうです。

    トピ内ID:6186499587

    ...本文を表示

    やめたら

    しおりをつける
    🙂
    ポーチ
    もう、同棲は辞めようと言えばいい。
    このまま、長引くほど、あちこちで同棲が有名となり、
    あなたの人生にフリになる。
    どう見ても、先に結婚は見えないです。

    トピ内ID:0398794872

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    何かしてもらったらありがとうをいう習慣があるトピ主さん。

    ということは、実家にいたときもお母さんが洗濯をしてくれていたら「ありがとう」、掃除機をかけてくれていたら「ありがとう」、ご飯を買い出しに行ってくれていたら「ありがとう」、ご飯をつくってくれていたら「ありがとう」、風呂やトイレを掃除してくれてたら「ありがとう」と毎回言ってきたんでしょうか?
    そして、一度言い忘れたら、お母さんに「今日トイレ掃除したのに、ありがとうって言ってくれなかった」と怒られたり拗ねられたりしたのでしょうか。

    トピ主さんの求めていることをつきつめるとそうなります。
    なんかものすごく違和感ありありです。そんな家庭、みたことない。

    …だからね、ほどほどがいいと思うんです。
    で、彼もほどほどにでもお礼が言えないってタイプなら、お別れ一択ですよ。
    いい大人が習慣なんて変わりませんし、変わるとすればよほど主さんに惚れ込んでいること前提。それは、同棲してると難しいと思うんです。まだ離れて暮らして、デートを重ねる方がそうやりやすい。まぁ、人は変わらないので、お礼の言える人と付き合うことをすすめます。

    トピ内ID:0580922080

    ...本文を表示

    私の実家が「ありがとう」がない家庭でした

    しおりをつける
    blank
    灰色の瞳
    私は小さい頃から同居の祖母が作ってくれた料理に
    「美味しい」は言っていました。
    でもありがとうは言ったことないです。
    その他のことでも何かする度にありがとうなんて誰も言ってないです。

    私は夫が初めての交際相手なのですが、
    夫のアパートに遊びに行って何かを手渡した時に
    「ありがとう」と言われて驚きました。
    こんなことにありがとうと言う人がいるなんて!と。
    と同時に温かい気持ちになったので、「ありがとう」は大事だと思いました。
    でも、その夫も私の作った料理に「美味しい」も「ありがとう」も
    言いません。
    私も親戚宅や友人宅で手作りの料理を頂くことがありますが、
    「美味しい」は言っても「ありがとう」は言わないですけどね…。

    トピ主さんのこだわり、すごく怖いです。

    夫と付き合いたての時に聞いた「ありがとう」が心地よかったので
    私も「ありがとう」と言うようにしました。
    でも「ありがとう」に何とも思わない人に強要しても仕方がないんじゃないの?
    彼は「ありがとう」が当たり前じゃない環境にいたのに、
    それを強要したり「私の当たり前と違う!」と言うのはおかしくない?

    付き合って1ヶ月半なんでしょ?
    彼の行動が信じられないなら別れたらいいんじゃないの?

    何をそこまで躍起になっていらっしゃるのか全く理解できません。
    ただの価値観の相違でしょうに。

    付き合って1ヶ月半なのに同棲なんかしてるからいけないんですよ。

    トピ内ID:3526747124

    ...本文を表示

    どうしてお礼を言わないの?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    何かしてもらったらお礼を言うのでしょう?
    小町でたくさんの方がレスを書いてくれているのにそれに対してお礼は言わないの?

    自分の意見に反していてもそこはお礼を言うべきじゃないの?


    とこのようにお礼を強要されて心からお礼が言えますか?
    「あーはいはい、ありがとーございましたー」ってなりませんか?

    心のこもってないお礼を100回言われるより
    心のこもったお礼を1回言われる方が嬉しい気がします。

    それなら心のこもったお礼を100回言わせればいい!と思うのかもしれませんが
    人の気持ちをプラスに動かすのはそれは難しいことですし
    それが出来る人は最初から言葉にして「お礼を言ってほしい」と言って喧嘩にはならない人だと思います。


    まだ付き合って間もないようですからご自身と合う方とお付き合いされれば良いと思います。

    トピ内ID:6318647188

    ...本文を表示

    いわない人のほうが多いです

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    夢見すぎ

    そんな人はほとんどいません

    それができる人は、付き合いする前からできる人だよ

    トピ内ID:3058049312

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