詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母の介護 妹の横槍

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    都合のいい娘
    ひと
    少し長くなるかもしれないですが、誰かにこの気持ちを聞いて欲しくてトピをたてました良かったら聞いて下さい 90才の母を近居で一人で介護してきました 要介護3で、少し認知症気味です 1年半ほど前に少しだけ腰椎圧迫骨折後の痛みがひどく、妹の一家と同居したものの三日にあげず妹と喧嘩して、最後は母が自宅に戻りたい、妹の夫もこれ以上ウチの中を引っかき回さないで欲しい、となって独り暮らしが始まりました 私一人で、サービスの契約やら連絡やら、買い出しやらやってきましたが、その間妹は寄り付きもせず、私に様子を尋ねる電話も一度も寄越さず知らんぷり 母の年金は少なく、要介護3で独居で生活するにはサービスをある程度入れないとやっていけないため、生活保護を申請し、やっとの事で生活が回るようになったのですが、ショートステイがとても楽しかったらしく、施設に入りたいと、母が言うようになりました 老健に運良く空きがあり、今度入所が決まったのですが、また妹の横槍が入りました 今まで、介護の始まる前からいろいろな事で、私が母のためにとお膳立てしたことを、理不尽な理由で台無しにされたことが何度もあって、そういう時、母も決まって妹の肩を持ち、妹の言うとおりにするのです その度私は頼まれてもいないのに、母の気持ちを忖度していろいろやったあげく、結局大きなお世話だったのか、と悔しく空しい気持ちにさせられ、母と距離を置いたこともありました で、また、今回も同じパターンです 何を思ったのか珍しく妹が母の所に来たらしく、入所、しかも生活保護受給と聞いて、生活保護なんて聞いてない、知っていれば少しは援助したのに、入所も急に決めるなんて!と 妹に援助を打診したとき、出せない、母の妹に出してもらえば?と言っていたくせに、そして母も、いちいち母に確認し申請したのに、今更生活保護なんて嫌だったと もう私、母のキーパーソン辞めます

    トピ内ID:8561907414

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 9 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 635 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    一発解決

    しおりをつける
    🙂
    Jude
    簡単ですよ。 妹さんが福祉事務所に行って、 「私が母に援助しますから、生活保護は廃止してください」 と申し入れれば、 担当が大喜びで保護廃止手続きを取ってくれますよ。 妹に教えてあげてください。 そして、妹にキーパーソンになってもらい、これからの世話は全部任せましょう。

    トピ内ID:7459089847

    閉じる× 閉じる×

    知らないはずはない。

    しおりをつける
    🙂
    とっと
    >生活保護なんて聞いてない、知っていれば少しは援助したのに 妹さんが、お母様の生活保護受給を知らないはずがありませんよ。 生活保護申請をすると、民法上の扶養義務がある人には書面等で援助の可否も含めた問合せがなされますし、自治体によっては収入状況などを調べることもあります。 とは言っても、罰則規定のある法律ではありませんし、自治体側も援助や回答をお願いする形ですから、問合せを無視してもそれ以上、強く求めることは出来ないのかも知れませんが、でも、妹さんの所にも何らかの形で問合せはされているはずですから、知らなかったなんて言い訳にもなりませんよ。 援助をする、施設なんて!と言うのであれば、じゃあ、今後は一切お任せしますね、私はもう口も手もお金も出しませんから…でいいのではありませんか。 お母様が理解出来るか否か分かりませんが、お母様にもこれからは妹が見てくれるというから何でも妹に言ってねと、そう伝えればいいと思います。 お疲れ様でした。 ただ、親戚の中に信頼出来る方がいるのなら、その方に事の顛末を話しておいた方がいいかも知れませんね。 妹さん、姉は何にもしないと吹聴すると思いますよ。

    トピ内ID:5111607828

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    都合のいい娘
    私も母に、生活保護なんて恥ずかしい、頼んでない、などと言われて心が折れてしまい、母に、もう私は手を引くから後は妹にやってもらって!と宣言し、ケアマネさんにもそう報告しました すると母からそのことを聞いた妹からケアマネさんに連絡が入り、ケアマネさんが対応してくれたそうです 妹は自分はキーパーソンはできない、姉が縁を切るなら私も縁を切る、と言って電話を切ったそうです この3日ほど、ケアマネさんに何度も電話し、入所予定の施設にも何かあったら妹に電話してくれと電話をしていたそうです 実は妹はうつを患っているらしいのですが、もしかしたら躁状態になって、いきなり方々に迷惑行為をしでかしたのかな?とも思いました ケアマネさんは、ときどきいろいろな手段で関係性を壊すデストロイヤーがいると言っていました それなのかもしれません 姉が縁を切るなら自分も切ると言うのは、私が縁を切ったことで自分の目論見通りになったから、それなら自分は面倒を見たいわけではないから私も縁を切るわ、と言うことではないかと言っていました とにかく施設のケアマネさんにも、普通じゃない、要注意人物と認定されてしまったようです 私は今回の母の言葉で、心が折れてしまい、結局、金銭管理は成年後見人制度でどなたかに管理してもらい、私はしばらく母と距離を置くことにしました 口を出すなら手も出して欲しかった 手を出さないなら口も出さないで欲しかった いろいろ考えすぎて、ありすぎて、読んで下さっている方には支離滅裂な文で分からないかもしれませんね すみません レスを下さった方々、読んでくれたばかりでなく、ご意見ありがとうございました 元気をもらえたような気がしました

    トピ内ID:8561907414

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    デストロイヤーですか

    しおりをつける
    🎶
    ガーデニング好き
    そういう言葉があるのですね。 デストロイヤーの人ってフリーライダーの人が多くないですか? 自分は何もしない、キーパーソンにはなりたがらない、 でも常にただ乗りをしていたい。 そういう人が自分の思い通りにならないと、デストロイヤーに変身するのでしょう。 今回のトピとても勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1924004633

    閉じる× 閉じる×

    妹がキーパーソンになるらしい

    しおりをつける
    都合のいい娘
    今日また、ケアマネさんから電話で、妹の旦那から電話があったと 縁を切ると言ってから後悔して、昨日からずっと泣きっぱなしなので、こっちで全部やります、って あほらし! これがまず出てきた思いです 横槍を入れて全てぶち壊して、母も妹の思いに同調し、私の全てのお膳立てや努力は全て無になるいつものパターンです でも、もう母と妹の二人から距離を置く、というよりは絶縁という私の考えは変わらず、後はどうぞ、共依存のお二人でやって下さいという感じです 読んでいて、不快に感じた方がいたら、ごめんなさい まともな家族の所に生まれてきたかったな

    トピ内ID:8561907414

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ゆっくりする時間とってください

    しおりをつける
    イオナ
    お疲れさまでした よくぞ 距離をとる決断をされましたね もう充分では、ありませんか 人は老いると 病になると 変わってしまいます その人達に 今まで通り対応するのは重荷です お母さんにも 妹さんにも 頑張ってもらいましょ! ご自分の為に。

    トピ内ID:5688156634

    閉じる× 閉じる×

    え?みんなのために、一番良い方法だったと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    生活保護が、誰にとっても一番良い方法だったと思いますよ。 施設も、生活保護のお母様を、歓迎して受け入れてくれるでしょう。 これで、お母様も皆様も安心できますよ。 トピ主さんは、頑張って、お母様に良いことをしてあげました。 トピ主さん姉妹のためにも 安心できる方法でした。 なかなか受けられない生活保護を受けられてラッキーだったと思います。 トピ主の判断が見事でした。 生活の世話や介護保険サービスのことや生活保護申請などで、色々と大変だったと思います。よくやりましたね。 しかもお母様自ら入所を求めているなんて、 幸運が次々、舞い込んできたようなものです。 トピ主さんがしたことは、現状の介護の対応としては、「ドストライク」だと思います。 成年後見人制度も色々複雑な手続きがあるようですし お金の面は生活保護関係で心配ないし 是非 トピ主さんが、このままキーパーソンを続けて下さい。 その方が、この先、うまくいくと思います。 自信を持ってください。 90歳とはいえ、認知症はまだ先が長いです。 生活保護を廃止しては【絶対にダメ】ですよ。 なかなか受けられない公的支援なんです。 受けたい人は一杯いるんですよ。 是非、このまま受けて下さい。 妹さんのことは放っておき、お母様と和やかに過ごしてください。 入所した上に、お金の心配も無いし 介護の心配も労力も、大きく楽になりますから。 大丈夫です。トピ主さんがやれます。 自分がキーパーソンでいれば、お母様のことについては、自分の判断で進められます。 トピ主さんは、とてもしっかりしておられますよ。 適切に判断されてます。腕が良いです。

    トピ内ID:7885469933

    閉じる× 閉じる×

    大変でしたね

    しおりをつける
    🐶
    境界線超えないで
    お気持ち分かります 私もそう思った事ありますよ(違う家だったら良かったなぁ) 無理だと分かってるし 現実の良いとこだけ見ようとしても、突き付けられる事もあり脱力~ 自分自身も色々ありますが 小町を読んでても、元気づけられたり 同じ様な境遇の方が居ると分かる!となったり‥ 仕事柄(ケアマネさん達側の方) 色々なご家庭に関わって思うのですが 頑張ってる方の苦労は、分かっている人には ちゃんと伝わってます 勿論、中間的な立場を必要とされるから 口には出しませんが(労いは口で伝えます。心では、もーーーっと思ってます) せっかく老健に空きがあるチャンスを掴み ご本人もその気持ちになられていたのに ショックが大きすぎますね 共依存の関係性を断ち切るのは、こちらがメンタルをやられますよね 良い依存もあるんですけどね 負に向かう依存に気づいたトピ主さん ご自分を大切になさって下さいね 自分の境界線は、自分でしっかりと守って下さい 応援してます

    トピ内ID:8483081862

    閉じる× 閉じる×

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    都合のいい娘
    たくさんのエールとコメントで、とても救われる思いです 分かっている人はいる、もう十分やった、そう言っていただけて、涙が出ました ケアマネさんもとてもいい人で、ねぎらって下さいました 実は生活保護は、母の年金もあるので、入所したら打ち切られる可能性が高いらしいです それこそ妹と母の希望通り、生活保護から抜け出せるようです(入所はするつもりらしい) ただ、要介護3で在宅で生活を成り立たせるためには、生活保護の力を借りて、介護サービスをある程度入れざるを得なかったのです  明日、母の家にいろいろな介護関係の書類や通帳など置いてきます 家の鍵も妹の家に送るつもりです たぶん入院して生活保護を打ち切られたら、急な入院などになったら、お金が足りなくなるだろうなと思うけれど、私は一切援助しません そして、何より妹がキーパーソンとしての役割をこなせるとは思えず、たぶん旦那さんがやることになるんだと思います でも、妹の言うことは何でも聞いてあげる人のようなので、妹に頼まれればやるのかな 今度こそ私は同じ事の繰り返しにならないように、境界を越えないようにしたいです 本当に、皆さんのエールがありがたかった! ありがとう!!

    トピ内ID:8561907414

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    今回の妹さんの発言を、

    しおりをつける
    🐧
    あお
    全て録音しておいた方がいいです。 そういう方って後から そんなこと言ってない、って 絶対言いますから。 嫌でしょうけど、確認のために一度あって又は電話で これからの事の確認をしといた方がいいと思います。

    トピ内ID:0895026800

    閉じる× 閉じる×

    私も録音するに一票!

    しおりをつける
    😍
    ガーデニング好き
    デストロイヤーの言うことは奇想天外で支離滅裂なことが多くないですか? 夫の継母とその子供がフリーライダーでデストロイヤーです。 録音必須。それでも奇想天外で非常識な要求を平気でしてきます。 そういう人物に対しては、後々の為に録音は必要です。 夫は録音して、弁護士に対応してもらうことにしました。 正解でしたよ。

    トピ内ID:1924004633

    閉じる× 閉じる×

    経済力のない姉妹親の介護

    しおりをつける
    😡
    tatta
    とりあえずお母様の先行きが決まってよかったですね。 経済力のない姉妹でありがちな話だと思いました。 私の場合は上下が逆です。生活保護申請こそありませんが、 経緯・状況は全く同じです。 上は親と昔から仲がいい、でも手間と金ともに介護に関わらないのに口だけは出すのも同じ。親の老後を下の私が看ているのも同じ。 結局うちの場合、上は実家へ出入り禁止にしました。玄関で大げんかして叩き出しました。 「金を出さないなら、口もだすな!介護している当事者が判断する!これ以上やりにくくするなら葬式も呼ばない!」 当然、上と仲がいい親も悲しみました。私の対処に対しては不満ばかりです。 ひとつとして感謝の言葉もありません。 だけど、トピさん1つ勘違いしています。 トピさんのお母様と妹さんは共依存ではありません。 90歳近い老婆、いくらご健康でも判断力や感情は子どもと同じです。社会のシステムも理解できません。目先の好き嫌いだけで判断します。介護者への気遣いより自分の心地よさのみ選びます。共依存というほどの意識はありません。 気持ちをすべて汲んで高齢者の介護をするなどよほど資産家でもない限り不可能です。 むしろ便乗して、口だけ出した妹さんが非常識です。親子ですから親が心配にはちがいありませんが、手間も金も出さないなら口を出さず介護者に協力すべきです。 トピさんもっと強い態度で、お母様にも妹さんにも望むべきでした。 お母様の先行きは、妹さんのご主人にかかってくるのですね? 介護は基本実子の責任ですよ? 経済力のない姉妹親の介護は家族に迷惑をかける、そのままですね。 今後もトラブルは発生します。 親族間では介護した人間が正義、逃げた人間は悪になりがちです。きちんと経過説明した方がいいです。 また先々、お母様亡き後の始末、実家の整理等まだすべきことはあります。 それも妹ご主人まかせですか?

    トピ内ID:4736486621

    閉じる× 閉じる×

    自分を守ってね

    しおりをつける
    🐧
     嫌だと思いますが、最後に妹さん夫婦と話しませんか?経緯を言葉で説明して、本当に自分が手を引いて、あなた達で面倒を見るのかを確認して、会話は全て録音しておくこと。 きっと、この先に役立つことになります。 言った言わないの応酬を止める事ができるのは 証拠しかありませんよ。 手を引いた者が悪く言われる。それを忘れずに 準備した方が良いです。

    トピ内ID:2940906385

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    ふうちゃん
    大変ですよね。せっかく主さんが色々段取り整えた後に… 母親、妹さんの行為行動が疑問です。 損な役回りばかり、大変な思いをずっとされてきたと思います。 結局、母親、妹さんには、不可能にも思えますが。(世間体、外面が大事で、自分の為では?) 母娘関係は非常に難しい! 愛情ある子思いの方なら違うと思いますが… あてにされ頼られ、色々想定される細部迄、準備したり、手続き等、疲れはてます。お金品物、時間…他かなり奪われます。 細かい事、肝心な事、全てやって当然以下ですね。 同性の娘でも差別される、異性の息子にはより扱いが違う。 物、道具以下の扱いです。 親も色々、姉妹、兄弟も色々… 個々人の人間性、価値観等なのかなと思ったりします。 私も似た状況下、遠距離で色々、キーパーソン長年し、ずっと大変でした。 今後も困れば最終的には、優しく気が利く、しっかり者の主さんに、泣きついて来ると思います。 ですが、極力関わらず、妹さんに少しでも体験を!(逃げる?) 主さん自身の人生を歩めますように願っています。

    トピ内ID:8895698626

    閉じる× 閉じる×

    一昨日母が入所しました

    しおりをつける
    都合のいい娘
    レスを下さった方、ありがとうございます tattaさんの「判断力や感情は子どもと同じです。社会のシステムも理解できません。目先の好き嫌いだけで判断します。介護者への気遣いより自分の心地よさのみ選びます。」と言うお言葉、 そうなのかもしれませんね ただ、20年以上前からずっと同じ事の繰り返しで、またか、と言う気持ちで怒りが沸き上がってしまいました 同じ様な経験をされた方のレスも読ませていただきましたが、分かってもらえて本当にありがたかったです 入所は急遽妹が付き添う事になったそうで、心配したケアマネさんが立ち会ってくれたそうです ケアマネさんが母の家に着いたらすでに、玄関前に分別していないゴミが山積みになっていて、まだ母が家に居るのに母の使っていた生活用品から中身が入った調味料まで全て捨てていたのにビックリしたと言ってました で、分別していないと回収してくれないですよと言ったら、玄関の内側にゴミを放り込んで積み上げていたと 最初ケアマネさんに実家がなくなるのが寂しいと言っていたのに、出て行くときは、こんなとこ早く出て行こ!!と言っているのを聞き、たぶんもう、母の家に来ることはないのではと言ってました 施設のケアマネさんと在宅でのケアマネさんは連絡を取り合っていて、施設での様子も教えてくれました キーパーソンとして、妹の名前で契約をし直して、その際、入所したら生活保護が打ち切られる可能性が高く、そうなったら、家族に2~3000円位の負担が出るかもしれないと言ったら、旦那と電話で話して、そんなの絶対出せない!と言っていたらしいです 生活保護にするくらいなら援助したのに、といっていたんじゃなかったのかな? 3カ月ごとに契約更新に来てもらうと言ったら、遠いのにそんなに来られない!とも言っていたらしく、施設のケアマネさんはたぶん数ヶ月で投げ出すんじゃない?と言っていたと(続)

    トピ内ID:8561907414

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    都合のいい娘
    分別していないゴミをそのままにしておくのも気になって、その話を聞いて、昨日母の家に行って、ゴミを片付けて来てしましました 母の使っていた生活用品がきれいになくなっていて、ゴミ袋の中に放り込んでありました 分別のために開けると、補聴器から眼鏡、母が見ていた写真、クシ鏡、とにかく全てが捨ててあって、悪意さえ感じました そのくせほとんど使っていないような物はそのまま ポータブルトイレの中の排泄物もゴミ箱の中のおむつもそのままになっていました 意識してか無意識なのか、妹は母の生活を壊したかったのかなと感じて、なんだか薄ら寒く、怖かったです 私も突然の妹の横槍、クレームにカーっとなって、もう距離を置くと思ったのですが、冷静になってみると、またケアマネジャーからいろいろな事を聞くと、軽率だったかなと、思う自分も出てきてしまっています 母の気持ちを考えないゴミ捨ての一件をかんがえたり、 特にお金の管理は、きっと私がやらなければ妹の旦那がやることになりそうで、不安と納得できない気持ちとがあるのです 少しだけ妹一家と同居したとき、母の家のガス水道などを、全然止めずに放置しておいて、ずっと母の預金から引き落とされていたことを私が母から通帳を預かって始めて知りました また、マイナンバーカードは、私が妹の旦那に渡したのは確実に覚えているのに、無くされてしまい、年金の通知や固定資産税の納税証明書も無くされて、生活保護の手続きをするとき、とても大変な思いをしました こういういい加減な管理をされたのではたまらないと言う気持ちがあるのです ただ、ここでまた、母はともかく、今回の妹の行動をなかったみたいにして、また私が全てやることになるのはどうなの?と言う気持ちもあるのです 入所してしまった母は、こういう周囲のゴタゴタはどこ吹く風で新しい生活をしているのでしょうね

    トピ内ID:8561907414

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ゴミの分別、最悪ですね

    しおりをつける
    😍
    ガーデニング好き
    妹夫婦の底意地の悪さと資質の劣悪さ。 そのことが露呈しています。 ケアマネさん、施設の方、妹夫婦のお人柄を既に見抜いていらっしゃる。 トピ主様が、ここで仏心を出してしまうと、また厄介なことになります。 心を鬼にして、疎遠にする。それが一番の方法だと思います。 お母さまはお気の毒ですが、妹さんは育てたように育ったので、 ご自身の責任でもあります。 トピ主様、もう充分です。逃げてください。

    トピ内ID:1924004633

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]