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    兄姉から虐められたトラウマから、子供を産みたくありません

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    スー
    子供
    今年で31歳になる結婚1年目の女です。 私は姉(2人)と兄(1人)の3人から虐められて育ちました。 長女(6歳上)からは少しでも反抗すると頭を踏みつけられたり、何年も私の笑い方が気持ち悪い、言動が常に変だと周りに吹聴され、家族みんなから笑われました。いまだに集まると私をバカにして笑いをとってます。 次女(4歳上)も長女から虐められていたので必然的に私に対しても冷たく、中学の頃は思春期もあってか、気持ち悪い、目を合わせるな、視界に入ってくるな、とずっと暴言を浴びせられました。 長男(2歳上)が1番酷く、5歳くらいから暴力を振るわれ、お腹を強く蹴られて意識を失った事もあります。ずっとブス、デブ、キモい、言うこと聞かないと殺す、死ね、喋るな、と中学くらいまで言われました。椅子を投げつけられて死ぬかもと思った事も何回もあります。 両親は共働きで寝る間も惜しんで働いていたので、家の中で仲裁する人はいませんでした。 私もやり返したりはしましたが、小学3年生くらいから物凄く暗くなり、家族と喋らなくなりました。 家を18ででるまで、自分の顔がクリーチャーの様に見えて、写真や鏡が嫌いになりました。周りから見られるのが嫌で、外にもでなくなりました。 夫と出会ってから、自分の生い立ちが普通じゃなかった事に気がつき、自分の顔も普通に見えてきました。 今は兄姉3人とも過去をなかった事にして普通に接してきますし、私も面倒なので普通に接してますが、今でも昔の事を恨んでます。 そして、夫からできれば子供を産んで欲しいと言われましたが、過去のトラウマから子供が本当に凄く恐ろしい存在に思えて、子供を産むのを辞めようと思っています。 私のようなトラウマがある方で、出産された方はいますか?または、子供を諦めた方いますか?周りに相談できないので、同じような経験をされた方がいるなら、話を聞いてみたいです。

    トピ内ID:4131476605

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    年子でいじめられ今絶縁

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    🐱
    コアラ
    年子の兄がいました。健在なのでしょうが17から絶縁しています。 彼が18で大学で家を出てから連絡先も知りません。 でも、私は一人っ子と決めて産みましたよ。。 幸いにも希望していた女児だったので今は幸せです。 うちは両親不仲で皿を投げつけあって喧嘩するような家庭でした。 父親は家庭に無関心。 関心があるのは息子(長男)とその成績だけ。 私は二人目更に女という事も有り見放されてました。 小学校上がる事は成績も付くようになり、出来の悪かった私は放置。 私はこんなに頭が悪い、努力できない、いらないと長男の方へ悪口を両親そろって言い聞かせ、長男からは暴力含めた無視など始まりました。 小学校の頃、電車で3時間ほどの祖父母の家へ兄弟二人でなぜか行かされたりしましたが、ずっと別車両で移動してました。なぜこんな事をさせられたのか意味不明ですが…。 電車に乗った時小4ぐらいだったでしょうか、「待って」と私が追いかけようとした時、彼に舌打ちされ思い切り睨みつけられました。ついてくんじゃねーと。その後の記憶がありませんが、こうして無事に帰って来てるのを見ると何事も無く辿り着けたのでしょう(苦笑) 私もトピ主さんの気持ちすごくすごく分かります。 兄弟を作ったって、うちみたいな育て方&兄弟仲になっては本末転倒です。 でも最近私の長子が手がかからなくなってきたせいか、もう一人どうかな…と思い始めてしまってる自分がいます。おかしいですよね? でももし男の子だったらちゃんと育てられるか…と考えるとやっぱり1人でいいやってなります(笑) この子だけでいいやと、一緒笑って風呂入ってると幸せだなと感じます。 トピ主さん、どうか諦めないで。せめて一人だけでもトライしてみては? そしてもし妊娠された暁には絶対絶対に、笑顔で育てる!と私と約束してください。ご自身の子は絶対に可愛いはずです。過去は過去です。頑張って!

    トピ内ID:0282848964

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    レスありがとうございます。

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    🐤
    スー
    >コアラさん レスありがとうございます。 うちの両親も皿を投げ合うくらい仲が悪く、離婚話も毎日のようにされた時期もあり、正直、子供どころでは無かったんだと思います。 コアラさんもお兄さんから虐められていたんですね、男の子は小さくても力が強くて怖いですよね…それに無視されるのって、ほんとに精神的に傷つくので、暴力と変わらないです。 それにご両親がなぜそこまでするのか、理解に苦しみます。辛かったでしょうね… それでも、ご結婚されて女の子を産んで、ほんとに凄いなと…。 コアラさんの諦めないで、というメッセージを読んで、涙がでてきて、やっぱり子供を諦めたくないのかもしれない、と初めて思いました。 それでも、男の子が産まれたら…と考えるといつか暴力を振るわれるかも、とか考えちゃって落ち込みます。 でも、似たようなトラウマがあってもお子さんを産んで幸せな方もいるんだ、と心の支えになりました。 友人にも相談できずにいたので、暖かい言葉を頂き、心に染み渡りました。 本当にありがとうございます。

    トピ内ID:4131476605

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    カウンセリングを受けたらいかがでしょうか?

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    🙂
    二児の母
    トピを読んで、本当に辛い経験が伝わってきました。 家庭環境が悪いというと語弊があるかもしれませんが、トピ主さんのご家庭はもしかしたら、ご両親が子供たちと触れ合う、向き合う時間、スキンシップが取れる機会が少なく、兄妹へストレス発散というような形で出たのかもしれませんね。 でも、ご両親も寝る間を惜しんで働くくらい、必死で仕事をされていたので、一概に「悪い」というのは間違っているかもしれませんが、、、 トピ主さんのお姉さんは、学校でいじめられたりしていたとか、そういった要因があったりしませんか。。。 トピ主さんは悪くありません! せっかく素敵な旦那様に出会えて、子どもを生めるチャンスがあるのなら、これを機会にカウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか? トピ主さんの不安が無くなったら、子どもを持つことを前向きに考えたらいいと思います。 無理はしなくてもいいんです。

    トピ内ID:8636935738

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    私の場合

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    🙂
    ねこ
    トピ主さまと同様に兄弟姉妹からイジメられました。少し年の離れた2人から、罵倒され続けられました。両親は強く注意しないので、大学で実家を出て、東京で1人暮らしするまで続きました。 その後、私だけは地元に帰りませんでした。自力で就職し なんとか結婚して 実家と距離をとれるようになりました。 私は逆に私の分身という味方になる子供が欲しくてたまりませんでした。3人は心強い味方です。 どんなに、私がイジメられたか聞いてもらっています。もちろん、主人は一番の味方です。 子育てするなかで、学ぶこと強くなれることがたくさんありますよ。 いかがでしょう?

    トピ内ID:0785392161

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    レスありがとうございます2

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    🐤
    スー
    >二児の母さん レスありがとうございます。 実は、このトピを作ってレスをいただいて、少し勇気が出たので母に今まで伝えなかった子供時代の事、それがトラウマで子供を諦めようと考えてる事について伝えてみました。(子供を作った方がいいと結婚してから言われ続けたので) 二児の母さんのおっしゃる通り、両親が子供との時間を取れなかった事、子供同士の関係性を管理できなかった事は本当に申し訳なく思ってる、と謝られ、 私が4歳の頃引っ越しした事をきっかけに、家庭や仕事、全てがうまくいかなくなり、そのはけ口が末っ子の私になったのだと思う、と言われました…。 また、長女も学校で虐められていたんだと思います。昔、そう書かれた日記のような物がありましたので… とても複雑で、誰かを恨んでも仕方ない事は頭では理解できてます… それでも、やはり子供を産むのには抵抗がありますが、夫はすごく平和な家庭(しかも同じ4人兄弟)出身で、本当は沢山子供が欲しいんだと思います。 今日、母からは無理して子供を作らなくてもいいと言われましたが、 夫の事を考えると、できるだけ前向きになれるよう、カウンセリングを受けてみようと思いました。 アドバイスと励ましの言葉を頂き、嬉しかったです。 本当にありがとうございます。

    トピ内ID:4131476605

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    レスありがとうございます3

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    🐤
    スー
    >ねこさん レスありがとうございます。 罵倒された時はいつも心が押し潰されるように辛かったの覚えてます。 ねこさんも、さぞかし辛い経験をされたんだろうなと思いました。貴重なご意見に感謝しています。 私は最近になって初めて夫に過去の話を聞いてもらい、自分の心を整理している途中ですが、話を聞いてもらえばもらうほど、自分が捻くれて育ったんだなと感じます。 特に容姿をずっと否定されて育ったので、本当に自分の顔は醜く、外を歩いたら恥ずかしいレベルだと最近まで本気で思ってました。(化粧に異常なくらい依存していました) 夫と結婚してから、その考えはおかしいよ、と教えられ、だんだんと自分の顔を受け入れられるようになってきた所なので、もし子供が自分そっくりに産まれてきたら、愛情を注いであげられるのか自信がないのが本音です。(ダメダメすぎて情けないです) また、ねこさんのレスを読んで、 子供が自分の分身=自分の味方という考えに眼からウロコでした…。 そうなると自分の事を"醜くて性格も悪くて捻くれてる"と思ってるのはダメだなと猛烈に反省しています。 ねこさんの前向きな言葉には喝を入れられた気持ちになりました。 こんな暗い相談に前向きなレスを頂き、ありがとうございます。

    トピ内ID:4131476605

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    御主人亡き後

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    🙂
    老後の事を考えてみてください。大抵女性の方が長生きします。 死ぬまで今の健康と元気があるわけではないですし、施設の入所の手続き、入所後も誰かの手が必要になるでしょう。 また自宅暮らしでも怪我や病気で入院し、誰かの手が必要になった時、誰に頼りますか? 両親はとっくに他界・夫も他界。 嫌いな兄弟や甥姪に頼りますか? 自分の子供がいれば、たとえ普段は遠く離れた土地で別れていても、いざ本当に手が必要とあれば実の子なら来てくれるでしょう。 親兄弟と不仲なら、自分が親兄弟に頼らないで済むよう、余計に他の人より自分の子供が必要なんですよ。

    トピ内ID:9455103717

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    一人っ子は?

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    両方の立場
    私はトラウマを克服してから産みました。 それからは何人でも欲しいと思いましたが、決断が遅かったため高齢出産で一人っ子です。でも結果的に良かったと思っています。兄弟もいなければ被害にあいませんから、余計な心配が消えました。 私はきょうだいの真ん中の子で、上からやられた腹いせに下を苛めていました。両親は喧嘩ばかりの仮面夫婦。子育てに関心もない親が一番可愛がっていたのが下の子です。可愛い顔で大人しい子なのが気に入ったようでした。 自分がイライラしていたのは、親の愛情が欲しかったからだと理解できてからは仲良くしていますが、下は結婚もせず今でも怖がりで、自分のせいもあると申し訳なく思っています。もう下をバカにするのは止めましたが、親も上も変わっていません。トピ主さん一家と同じです。 子供は可愛くて純粋です。純粋さゆえに、悪いことにも染まりやすい。ご主人とあなたがしっかりしていれば、同じ問題は起こりません。子供も実家に帰ると、他人をばかにする言い方などを覚えてしまうので、なるべく距離をおいています。子供にはいかに環境が恵まれているか、ママの子供の頃はこうだったと話しますが「おばあちゃん達ひどかったんだね。ママ辛かったね。私が親ならそんなことしないのに」と励ましてくれます。 そして子供時代と違うことは、あなたは家庭内で一番弱く小さい存在だったけど、今度は違うということ。赤ちゃんが一番弱いのです。恐れるのではなく守ってあげないといけない存在です。守る勇気が出たら子供を持ってみてください。過去のトラウマがよみがえる時もあるけど、自分の親子関係を見つめ直す機会も得られます。 私は子供を育ててから完全に過去のトラウマと決別しました。親兄弟とは違う育児ができて自信もつきました。

    トピ内ID:7593965571

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    反面教師にしたら?

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    くま
    兄弟いじめ…とまではいきませんでしたが、兄弟間格差を感じて育ちました。 私の上に二人いて、その二人は仲が悪いです。 私は親の育て方、兄弟によって接し方・方針が違う事に凄く疑問に思っていたので、我が子には違う子育てをしてきました。 トラブルを暴力で解決する事は許さず、話し合いで解決するよう介入してきました。 私がどちらかが悪いと決めずに、お互いの言い分をしっかり聞き、気持ちに共感した上で、仲良く平和的な解決方法を一緒に模索する、とても時間のかかる方法です。 男の子二人ですが暴力はなく、仲が良いです。 貴方も反面教師にして、暴力のない子育てをすればいいのに。 そうすれば親の間違いを証明出来るでしょう? 貴方は幸せな家庭を築く事が出来るでしょう? 貴方は時間をかけてゆっくりと子育てに向き合えばいいのに…。 そう思います。

    トピ内ID:3397051331

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    参考にならないかもしれませんが…

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    🙂
    蜜柑
    私は特にトラウマを抱えることもなく現在に至ってます。 私には息子が二人いまして、二人とも私の身長を超えました。当然力も強いです。相当に反抗もします。 でも、二人ともとても優しい子たちですよ。 私は普通に子育てしただけですが、多分それが一般的だと思います。 トピ主さんのご家庭が稀なだけで、兄弟で壮絶ないじめをするなど普通ではあり得ませんから、トピ主さんは何も心配はありません。是非子供をあきらめないで欲しいです。 ご主人も素敵な人のようですので、きっと子育ても普通にできると思いますよ。 ただ、できればそのいじめた張本人たちとは距離を置いた方がよろしいかと。未だトラウマに囚われているのは、会うからではありませんか? ちゃんとした理由があるのですから、距離を置くのは正当です。

    トピ内ID:2687436033

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    姉達と

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    匿名
    会う必要あります? 今だにバカにしてくるのでしょ? 疎遠にしてしまえばいいのに。 私は今思えば寂しい子供時代だったので(放置の末っ子)、自分の子供には愛情たっぷりスキンシップたっぷりに育てようと思いました。 今では小6の息子にギューしようとするとブロックされますが 笑 トピ主さん、自分の子供は本当にかわいいですよ。 ご主人が子供を希望しているのなら、ぜひ一人くらいは産んで はどうでしょうか。

    トピ内ID:2540390618

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    レスありがとうございます4

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    🐤
    スー
    >雲さん レスありがとうございます。 きっと雲さんはご両親の老後や、ご自分の老後について、色々考えられてて、ご苦労もなさったんだと思います。 至極真っ当なご意見だと思います。 ただ、私個人としては子供がいるからといって必ずしも自分の老後を見てくれるとは限らないと考えています。なので、子供と自分の老後については結び付けて考えてはおりません。 貴重なご意見ありがとうございます。 >両方の立場さん レスありがとうございます。 私の姉(次女)の立場と全く同じですね。次女も大人になってから私の事をすごく褒めたり、何かと連絡をくれる事が多くなりました。今は兄姉の中でも1番仲良くしています。 きっと妹さんも、本当は優しい姉だと分かっていると思います。 また、長女については言葉遣いや人を貶すのが酷いので、レスを読んで子供が生まれても距離を取ろうと思えました。 そして、"恐れるのではなく守ってあげないといけない存在"という言葉が突き刺さりました。 正直、自分のように精神的に弱くなってしまうのではないか、虐められるのではないか、親(私)を嫌いになるのではないか、と恐れています。 そうではなく、むしろそうだとしても自分が守ってあげないといけない、しっかりしなくては… と張り手された気分です。 この様な強いメッセージを頂けて嬉しいです。ありがとうございます。

    トピ内ID:4131476605

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    レスありがとうございます5

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    🐤
    スー
    >蜜柑さん レスありがとうございます。 お2人もたくましく息子さんいらっしゃるんですね。すごいです… レスを読んで、なんだか笑ってしまいました。笑 確かに、兄弟であれだけ壮絶ないじめは普通じゃないですよね。言われてみればそうだな、と、普通に考えたらそうだなと思わず笑ってしまいました。 優しい言葉をありがとうございます。 蜜柑さんの優しさが、息子さん達にも届いてるんだろうなと感じました。 夫は私よりも優しくて母性もあって、何より"普通"なので、夫の力を借りながら頑張れたらなと思います。 いまだに、姉(長女)は口調も激しくて自分の息子にも凄まじい罵声をあびせるので、絶対に距離を置こうと夫と話しました。貴重なご意見、ありがとうございます。 >くまさん レスありがとうございます。 くまさんのレスを見て驚きました… 確かに、ものすごく時間がかかるとは思いますが、男の子2人をそのように根気強く育てられたなんて…。相当な努力の賜物ですね…驚きです。 素晴らしいと思います。 私は小さい頃からずっと兄から殴られてたので、きっと男の子が生まれたら絶望だ…と思ってました…。(実家は兄のせいで穴だらけでした…) 確かに、私の母の様に極端に時間の余裕のない育児は無理だしできないと思ってるので、自分なりにちゃんと時間をかけて向き合っていけるといいなと思いました。貴重なご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:4131476605

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    レスありがとうございます6

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    🐤
    スー
    >匿名さん レスありがとうございます。 未だにバカにしてくる姉(長女)は、10年くらい行方不明だったんですがデキ婚を機に実家近くに住んでます。 ほんと都合がいい人間だと呆れます。 また、恥ずかしながら私は母の事がすごい好きです。しかし、母は私を産んでから鬱が続き、長年の体調不良もあり、25歳すぎくらいからやっと本音で話し合う事ができるようになったので、母と過ごす時間が楽しくて今は実家を定期的に訪問するのはやめられません。 今の母は自分の子供には絶対平等に接すると固く決意をしているので、非人間的な兄も口の悪い長女も受け入れてる状態です。(どんな人間でも自分の子なので見放す事はできないとの事) ただ、幸いにも自分の住んでる場所と実家は飛行機でないと往復できない距離なので、皆さんからのレスを読んで、もし子供ができても極力実家には近寄らずに生活しようと考えるようになりました。 (本音は、母の近くで子育てできればこの不安からも解放されるかも、と一瞬考えてましたが…) 匿名さんのように、スキンシップでいっぱいの子育てに憧れます。 4歳くらいまでは母がたくさんハグして「大好きだよ~!!」と言ってくれてた記憶があるので、自分もそうできたらと心の中では思ってたなとレスを読んで思い出しました。 小学6年生の息子さん、ブロックかわいいです。笑 貴重なご意見、ありがとうございます。

    トピ内ID:4131476605

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    そこまでではないですが

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    🙂
    とき
    きょうだいって、距離感が特殊ですよね。 私もきょうだいからいじめられ(たと私は感じている)、トピ主さんの兄姉ほどひどくはないですが、常に上からで理屈も通らず次第に反抗できないようになりいつも顔色を伺っていました。 母が土日にパートに出るようになると特に酷くなり、友達と約束の無い土日が憂鬱でした。 なのでうちはひとりっ子にしました。 土日にパートに出るような、きょうだいだけで長時間過ごさせるようなことが無ければ大丈夫かも…とは思いましたが、仕事をしている以上難しく。(母に「きょうだいがいないと可哀想よ」と言われましたが、内心「は??」と思いました。いればいいってものではないと思って育ってきたので) 今はうちも大人同士として側から見たら仲良くしていますが、子どもの事となると当時の記憶が無理!となります。 今、自分の子供は小学生になり、お友達の弟妹にも優しく接しているので、この子なら大丈夫だったかも…とは思いますが、相性は分かりません。 今は、あんなに私をいじめるのにどうして母は「みんな同じくらい好き」としか言わないのか、私だけの時にこっそり訊いても決して言ってもらえなかった「あなたが一番好きだよ」を自分の子に何の問題もなく言えて、子も当たり前のようにそれを享受していて、幸せだな、と思います。 と同時に、子どもって持って生まれた性質がすごく大きいんだな、とも思います。親が家にいて宥めたところで、多少はいじめられることは減るでしょうが、きょうだいの性質は大きく変わったりはしなかったかもと。簡単に「ひとりっ子なら大丈夫!」とは言えないのですが、きょうだいという特殊な存在は、必ずしも作らなくても別にいいのだと思います。

    トピ内ID:0319953358

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    レスをくださった皆様へ

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    🐤
    スー
    今回初めて発言小町を利用させて頂きましたが、暗い話なので、こんなにも親身になってレスを頂けるとは思っていませんでした。 皆さまには、励ましや優しい言葉、勇気づけられる言葉をもらい、本当に感謝しております。 色々と考えさせられ、反省したり、心動かされました。 お一人お一人に返信をしないと申し訳なくて気になってしまうのですが、返信にかなり時間を要してしまうのと、トラウマがある方に、昔の事を聞き返すのも申し訳ないなと思い直した事もあり、トピを締め切らせて頂きます。 また挫けそうになった時に皆さまのレスを読み返して前向きに頑張っていきたいと思っています。 こんな暗い相談にレスを頂けて本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:4131476605

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    きっと相互で満たされる存在に

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    🐱
    柘榴
    家庭は平和でしたので、参考にはならないかもしれませんが。親経由で頼まれて学校内でいじめをかばったところ標的が私に移行し、その時仲の良かった友達が全員逃げたため。一人でいじめと戦いぬきました。そのため今でも若い男の子の集まりが怖かったり。女性に対して、信頼が置けないままです。 自立して働き出し結婚は早く、旦那は子供を望んだものの私は欲しくないと断って結婚15年経ち。私が婦人科系の腫瘍で手術することに。開腹術後、主治医に子供はかなり難しいと言われ・・・。その時になって、遅まきながら子供を産む未来もあったのではと考えるように。 しかし、一年半後なぜか高齢出産ながら妊娠でき、逆に主治医が驚いていました。男の子が苦手だったので、女の子を望みましたが、産まれたのは男の子! でも、我が子は可愛くて。目のくりくりした女の子のような男の子ですが。見た目に反して力も利かん気も強く、手のかかることも正直あります。 でも十月十日お腹に抱えて一緒に過ごした時間は伊達ではなく、子供は一心に親の愛情を求めて産まれてくるものだと知りました。一歳半でまだ小さいですが、優しい子で自分がお腹すかせててそれが好物でも、食べたいなーちょーだい!と言うと、笑顔でお口に持ってきてくれます。 優しさは伝播するので、親が大事だと伝えて。一日一回ぎゅーっと抱きしめるだけで。子供は、にこにこ幸せそうにしてくれます。 トピ主様は愛情が足りなくて辛い思いをされたと思いますが。きっと、お子さんができたらその子供は主様にも愛情を沢山返してくれる存在になると思います。男の子でも女の子でも!

    トピ内ID:9635200482

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