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    的外れな言動をして人を困らせてしまいます

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    😑
    りんご
    ひと
    私はよく学生時代から天然、癒し系と言われてきました。ただ、勉強はできたので、普段の言動が少し的外れでも、それはキャラクターとして受け入れられ、友人関係もそれほど困ることはありませんでした。 しかし、大学~社会人になったあたりから、 とても生きづらさを感じるようになりました。 仕事ではうっかりミスが多かったり、 勘違いをしたりでトラブルになったりすることが多発。 しかし、これらは自分で気を付けることでだんだんと減らすことができました。 問題は、人間関係のことです。 相手の気持ちを瞬時に察することが出来ず、とんでもない言動をしてしまうのです。 例えば、先日飲み会で知り合った男性とデートをしました。 三回目のデートで、向こうも自分を気に入っていることがわかってましたが、相手から 『俺以外の人からご飯とか誘われてたら行ってた?』 と質問されました。 私は基本的に生理的に合わない人以外は一回は食事に行くことにしています。相手の中身を見て判断したいからです。 もちろんこの考えは自分の中に留めておかないといけないのですが、 なんとそれをそのまま相手に伝えてしまったのです。 すると相手はやはり怒ってしまい、 『何でそんなに天然なの?仕事にも支障あるでしょ。』 『その性格だから、周りから人がすーっと離れていかない?』 『その性格だから今まであんまり付き合ってこなかったんでしょ?』 『最初デートしたときも、何だかこちらの予想と違う的外れな発言をするんだよね』 と色々言われてしまいました。 人のことを悪く言わない、悪口や愚痴は言わないようにしていて、 それを良いところと評価してもらえたりはするのですが、 それ以外の場面で、とんちんかんなことを言ってしまいます。 いわゆるADHDかなとも自覚はありますが… こういう言動はどうしたら治るでしょうか? もう大切なものを失いたくありません。

    トピ内ID:8724037323

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    レスします

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    🙂
    ドルチェ
    相手に期待されている言動を 自分の気持ちに正直より 優先してください

    トピ内ID:1912013394

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    的外れでしようか?

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    😀
    山が好き
    私も、誘われれば一度は付き合うことにしていました。大昔の話ですが。 その男性は、あなただからOKしたの、と言って欲しかったのかな。 でも、それはウソですよね。 そんなウソをついてまで付き合う必要がありますか? もともと人を試すような質問をするその男性が悪いんじゃありませんか。 男性を扱いなれた人なら、誰とでも一度は食事するの後に、でも、誰とでも2度目があるわけじゃないわ、とか付け加えるんですかね。 でも、無理してそんなテクに走る必要ないですよ。 私は今のままのトピ主さんでいいと思いますけれどねえ。

    トピ内ID:9551982182

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    言動を治すよりも

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    🙂
    スシトレイン
    言動と言うのはなかなか治らないと思うので、治そうとするより、自分がどういう言動をするのかのパターンを掴み、上手く付き合っていくのがいいのではないでしょうか? 治すのは無理でも、すぐに思った事を口に出さないで、頭の中で推敲してから口に出すようにするとか。 >いわゆるADHDかなとも自覚はありますが… そうなら、まずは病院を探して診断を受けてみては? 仮にトピ主さんがADHDだった場合、ADHD特有の思考のクセみたいなものや、それとの付き合い方を教えてもらったり、身に付けたりしやすいと思うのです。 ご自身でADHDを疑っているなら、まず診断を受けてみては如何でしょう?

    トピ内ID:1801049989

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    受診を

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    🎶
    まいこ
    >いわゆるADHDかなとも自覚はありますが… なのでしたら、一度受診してみては? >こういう言動はどうしたら治るでしょうか? 本当にADHDだった場合、担当医と相談しないと治療や改善法などの詳しいことが何も分かりませんよね? >もう大切なものを失いたくありません。 ということでしたら、尚更受診をお勧めします。 もしもADHDとの診断がなされた場合、大切な人にはそのことをちゃんと伝えて理解を得る必要があるからです。 天然が理由で的外れな言動をするのと、ADHDが理由で的外れになってしまうのとではまるで印象が違います。 前者は配慮の足りない人・考えの足りない人という印象ですが、後者は本人の落ち度ではありません。 自分がどういう状態にあるのか?を正しく知ることが解決の糸口になると思います。

    トピ内ID:9663721785

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    よいしょされない事に怒っている彼。

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    💤
    みかん。
    其の彼はご飯とは言ってますが「飲み会の男性陣の中で俺以外の人がデート誘ってたら行ってた?」と聞いて来ているのですよね? つまり「俺が本命だった?」と遠まわしに聞いて居るのですよね? 俺以外の他の男性が誘っても行ったのかを聞きたかった事に対しトピ主さんは単に誰かに食事に誘われたら人間性を見る為にご飯は行くと素直に答えたけれど、彼にしてみたら「行かなかった。貴方が本命だったから貴方以外の人とは行きたく無かった。」とでも答えて欲しかったって事なのですよね? まあ、彼も彼ですね。 そんな質問投げかけて「貴方だけ。」と言って貰いたく良い気分になりたかったのでしょう。 でもトピ主さんだって、最初から彼が本命でだった訳では無いのでしょう? 彼が誘ってこないで他の人が誘って来たら第一印象だけでは分からないから一度は食事に行くって言うの当然だとも思うのですが? 何だか此処で「貴方だけよ。」と、よいしょする女性って逆に男慣れしてませんかね? しかしながら彼も彼ですね。 自分がトピ主さんによいしょして貰えなかったからと暴言言い過ぎではないですか? 私ならこんな男性願い下げですが? この男性大切な人ですか? 私なら其処迄言われたら不要な人です。 他にどんな例があるか分かりませんが、今回の彼とのやり取りだけを見ると彼もやや大人気ない男性に見えます。 他の人がどう感じるかは分かりませんが、此の件だけだと私はトピ主さんがさほどオカシイ事言って居るとも思いません。

    トピ内ID:3806699097

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    追加です

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    😑
    りんご
    ちなみに、職場の人間関係は良好かと思います。 入りたての時は、ミスが多い、緊張してて笑顔がなくて暗いという印象のせいか、 周りの反応も良くないことがありますが、 仕事を頑張り、気を遣うように努力し、 関係を少しずつ築いていくと、 関係が好転し、仕事が出来て厳しいと評判の先輩とも仲良くなり、 退職した今でも一緒にプライベートで遊んだりします。

    トピ内ID:8724037323

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    その男性が性悪の俺様

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    🙂
    その男性が俺様で性悪なだけでしょう。 自分で話を振っておいて。気に入らない返事だったら攻撃する。 だったらなんなのよ。 自分の事を棚に上げて、人の性格を批判する根性の悪い人間よりは断然まし! と思えばいいんですよ。 トピ主さんが的外れなのは、あぁくだらない男だった、と思わずに、言われた事を鵜呑みにして気に病むところですよ。

    トピ内ID:4134785858

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    性格悪い男

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    😡
    おばちゃん
    私もりんごさんと同じタイプで、今まで散々自尊心を傷つけられ、自分が悪いから意地悪を言われても仕方ないと思っていました。 でも違います。 その男がかまってちゃん且つ性悪なのです。ねちねちと人格を傷つけるような発言。気にすることないです。 我慢してつきあい続けたら、これからもうっぷんばらしのために色々言われるでしょう。どんどん自信を失っていきます。 「大切なものを失いたくありません」? その人は大切な人ではないです。あなたのは別に的外れな言動ではないです。 本格的に付き合ってる訳ではないし、きっぱりと決別して、どうか次の人を探して下さい。きっと良い人が見つかりますよ。

    トピ内ID:4640178222

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    トピ主さんの返事は

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    🙂
    そんなことはない
    的外れとは言えないと思います。 この例だけから判断すると、おかしいのはむしろ相手の男性でしょう。 遠回しにカマをかけるような、含みを持ったわかりにくい質問をしておいて、自分が望んだ答えが返ってこないからとそこまで人を罵倒しますかね。この程度で人の性格をなじるなんて、モラハラ気質を疑ってしまいます。そんな人とはとっと縁を切った方がいいです。トピ主さんの良さを分かってくれるもっといい人がいますよ。 それとは別に、ご自分で生きにくさを感じているのなら今後のために何らかの対処をするというのはありでしょうけど。

    トピ内ID:5602047944

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    まずは診断を

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    blank
    ねこ
    >いわゆるADHDかなとも自覚はありますが… まずは診断してもらいましょう。 トピ主さん自身でも不確かで対処法が分からないのに、他人にはもっと対処法が分かりません。 まずはトピ主さんが”自分自身を知る”事。 それが分かれば対処法なども学べます。 その上で、自らの特性を理解してして周りに伝え対処法も伝える。 それはそれとして、デートしたその彼、モラハラぎみで人としても不安定な信頼出来ない方です。 自分自身満足する答えを言わないとイライラして相手の人格否定をする。 分別弁えた大人のする事では有りません。 別れて正解です。

    トピ内ID:4395733963

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    相手が悪かった

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    🙂
    皿うどん
    りんごさんが気に病むことはありません。 3回しか会ったことのない人にそこまで人間否定の言葉を投げつけられる人、その人こそ人との距離が分からない傲慢な人です。 もっと悪いことにその男性は自分が人を傷つけていることに気付いてないでしょう。 そんな訳の分からない男性に忖度して無理に自分を変える必要がありますか? 職場の人間関係が良好なら、それが答え。 りんごさんの良さが分かる人だけに分かれば充分なのでは? 私は理解し合える友達数人と家族だけで満足です。 『その性格だから、周りから人がすーっと離れていかない?』 この言葉そのまま熨斗をつけてお返ししましょう。

    トピ内ID:4792308071

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    その男は面倒そうですよ

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    🐱
    ぁ~面倒だ
    見るからに「俺さま第一」主義です。 こんなのと結婚すれば、苦労しますよ。

    トピ内ID:0158905213

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    それはその男が悪い

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    blank
    ランラン
    普通の男性なら、まあ内心「ああ、俺は特別じゃないのか」と知ってがっかりはしますが、表には出しませんよ。ましてや怒るとか...。俺様をいい気分にさせないなんて!と怒るなんて、成人として恥ずかしいし呆れます。 あなたのような人知ってます、身近にいます。たしかに「空気読んで...」と内心苦笑いすることもありますが、その素直さ正直さアクのなさは天性のものだし、私みたいなひねくれたタイプには身につけようと思ってもなかなか身につきませんよ。私は好きです。そのあなただから信用して好きになってくれるひとが男女問わず必ずいます。 その男性は良い相手ではありませんから、良かったですよ。 ただ、自分がつらくなり困っているときは専門家に相談することは大事だと思いますよ。何か対策というか、いいアイディアをもらえるかもしれませんし。

    トピ内ID:0771492243

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    その男性がひどい

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    🙂
    元彼がモラハラでした
    その男性モラハラしそうなタイプだから危ないと思います。人格を否定するような発言を平気でする男性はオススメしません。上から目線でトピ主さんをバカにしてますよね。 その男性に洗脳される前に離れた方が良いと思います。付き合ったらトピ主さんはその男性の思い通りの言動をしなければ毎回怒られるんですよ?ロボットじゃないんだから無理でしょ。 「こちらの予想と違う的外れな発言をするんだよね」って、あなたは何様ですか?って感じ。 トピ主さんもっと自信持って大丈夫ですよ。心がボロボロになる前にその男性とはサヨナラしましょう。

    トピ内ID:8422096436

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    男性の方がおかしい。

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    🐱
    stella☆
    トピに書いてある事に関しては、自分が期待した返答じゃなかった ってだけで怒って、非難してくるなんて子どもじみた八つ当たりだし その男性の方がおかしいです。気にしなくていいですよ。

    トピ内ID:6612763551

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    りんご
    皆様、コメント読ませていただきました。 親身になってアドバイス頂き、感謝しております。 彼も彼だというご意見も結構あり、自分だけが悪いのでは無いのかな、と少し元気が出ました。 彼はもしかしたらもう相思相愛で、私を彼女として見ていたのかもしれません(早くりんごの子どもがほしい、料理はできる?、専業主婦が良い?などの結婚を意識した発言が多かったので) だからこそ、私が他の男性から誘われていたらご飯くらい行ってたかもという発言に腹をたてたのだと思います。 もちろん、彼とお付き合いすることになっていたら、他の男性とは会いませんが、その微妙なニュアンスが伝わらなかったのだと思います。 私も、馬鹿正直に答えすぎて反省です。。 もっと彼の気持ちを気遣った発言をすればよかったです。

    トピ内ID:8724037323

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その男性が怖い

    しおりをつける
    blank
    ミノジュン
    私は、トピ文からあなたに何も問題は感じませんでしたよ? あなたの答えは、素直な気持ちを伝えただけですよね? 「外見などで判断せず中身を見ようとする女性なんだ」と好印象を持つ人だって沢山いるでしょう。 ただ、あなたのお相手のプライドはへし折られてしまったようで、酷い口撃にあってしまいましたが、むしろ たった3回目のデートで人格否定をするような男性だと分かって良かったのでは? しかも、りんごさんの子供?専業主婦?少しおかしいです。その男性。 思い込みが激しいタイプなんでしょうか?怖いですね。

    トピ内ID:1108950592

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    単なる知識でもいいから常識を

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    🐤
    さら山
    りんごさんがADHDかどうかはお医者さんでないとできません。が、 (子どもを望める年齢であり、社会人になるまで病院に行っていないので 致命的ではないが)何かの傾向があるかも。ぐらいの想定をすることは かまわないでしょう。 > こういう言動はどうしたら治るでしょうか? 根本的には治りません。常識を知る(「身つける」とまでは言いません) ことで、被害を少なくできます。 > 大切なものを失いたくありません > もっと彼の気持ちを気遣った発言をすればよかったです ということは、彼を好きで付き合いたいと思っているんですよね。 しかし、残念ながら、その男性と付き合っても幸せにはなりません。 理由はみなさんがお書きになっている通りです。 今回の件も常識的に彼の方がおかしいのですが、それを真に受け、 自分に非があると思い込み、反省したりている点、確かに的外れです。 人の気持ちに鈍感ということは、マウンティングやモラハラ、 もっと酷いと騙そうという意図にも鈍感で気づけないということです。 わたしがそのようなことに気づいたのは散々酷い目に遭った後です。 りんごさんにはもっと心がキレイな人が合うと思いますよ。

    トピ内ID:3583795423

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    その彼がダメ

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    blank
    777番
    「基本的に生理的に合わない人以外は一回は食事に行くことにしています」と言ったくらいで、ネチネチとトピ主さんを貶める発言をする彼のほうが人格的におかしいと思いますよ。 その彼は、あなたが大切にすべき人ではないと思います。 場にそぐわない話しをしてしまったり、とんちんかんなことを言ってしまうことは、他の人がこの場面ではどう考えてどう振舞うのかを学ぶことで、他の人に合せることがだんだん出来るようになっていきます。(ですが、あくまで他の人に合わせてあげているという感覚のようです。) ソーシャルスキルトレーニングをするか、信頼できる人に「この状況で他の人は何を考え、どう振舞うことが求められるのか?」を教えてもらうことで、一般的な考え方やふるまいを学習できます。 親しい方には、自分がとんちんかんなことをしてしまうことがあることを事前に話して、もしも何か私の言動に問題があったら私はどうすべきか教えてもらえるようお願いするのがいいでしょう。 あなたのお願いを一刀両断する人もいるでしょうが、親切に教えてくれる人もいると思います。

    トピ内ID:5748709646

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    今回の件は

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    🐱
    セミヨン
    的外れ or 天然とも違うと思いますが・・・ その程度の発言をする人は多いですし そこまで相手に失礼な発言ではないでしょう。 その男性の方は幼いし、自分に自信が無い方だと思いますよ。 だからその程度でギャンギャン言うの。 あなたの他の言動はわからないですが 今回のケースは、忖度しない馬鹿正直な方 という印象。 それだけです。 人のウケばかり狙う必要はないので、 特に問題ない様に思うのですが。

    トピ内ID:8354616335

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    相手が悪かったんですよ

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    🎂
    砂糖
    イチャイチャ学生カップルとかなら、「誘われたら行ってた?(行くわけないよね~)」「A君がいるのに行くわけないよ(分かってるくせに~)」な、じゃれあいもあるでしょう。 トピ主さんと男性が出会った飲み会は、明らかに婚活の場だったのですか? 「結婚相手の候補になるかが大前提」ならまだ分かります。(それでもその男性を嫌だなとは感じます) >彼はもしかしたらもう相思相愛で、私を彼女として見ていたのかもしれません(早くりんごの子どもがほしい、料理はできる?、専業主婦が良い?などの結婚を意識した発言が多かったので) こんな事言われたらドン引きします。二度と会いません。 「早くりんごの子どもが欲しい」!?そもそも付き合っていないのに。 今回のトピ主さんの返事が的外れとは思いません。真面目な印象で私は好きです。 「判断したいから一回は行く」だから「あなたを気に入ったから、三回目も行こうと思った」ですよね? 思い込みが激しくて妙な方向にプライドが高い俺様気質、な男性だったのかもしれません。 「りんごはもう俺にベタ惚れだな。さあ俺を持ち上げて機嫌をとれよ!」みたいに。 私は医者ではありませんから、医学的に言動の判断はできません。 ですが日常的にミスとトンチンカンな発言を繰り返すだけなら、職場の人間関係が良好にはならないでしょう。 同じ内容でも言い方で随分と変わりますが、正直さはトピ主さんの個性と長所にもなりそうですね。

    トピ内ID:4181098602

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