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    🐱
    にゃ
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    現在29歳で、先月結婚予定だった婚約者(交際期間2年)と同棲しています。

    当初は1月引越、2月入籍、3月に結婚式の予定でしたが、引越時に彼が私の両親と喧嘩し、彼の意向で入籍と結婚式が取り止めになりました。

    きっかけは私の両親が彼に同棲の挨拶をして欲しいといったこと、結婚式の謝礼金とお車代を親が払うと話したところ、普段は穏やかな彼が怒り出しました。僕が間違った考えをしているのか、お金に関わることなのに僕に断りなく決めたのかと声を荒げました。

    これまでも実家とは考えが合わないと思っていたようですが、今回の件で限界を超えたそうです。家庭環境の違いかもしれませんが、子供の意向に先んじて親が口出しする姿勢に嫌悪感を感じたそうです。

    時がたてば落ち着くのではと期待したのですが、今度は彼が私の父に電話を掛け、これまでの行動を謝って欲しい、でなければ結婚式の招待状も婚姻届も出さないと迫って来ました。当然父も驚き、娘の幸せを思っているのか!と激怒し、喧嘩別れになったようです。

    彼は私の両親と絶交すると宣言しており、曲げるつもりはないようです。話し合いを何度か試みましたが、話をすると私が親をかばっていると見えるらしく、君は僕のことを理解してくれているのか心配になると言われ、話し合いは出来ませんでした。

    一方で彼は私の両親と縁を切っても問題なく生活出来る考えらしく、いまは平穏に暮らしています。1,2年後には結婚も考えているようです。僕は君を必ず幸せにすると言っていて将来の子供の話もすることがあります。

    彼のことはまだ好きですし2人は喧嘩していませんし、簡単に事を済ませたくないという思いはあります。恋愛に疲れていて、次の人を探す気分になれないのもけじめがつけられない理由かもしれません。本音を話し早く別れるべきでしょうか。ご意見アドバイスがあればお伺いしたく、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4545251620

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    彼を選ぶと親は捨てたも同然

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    理解出来ないことだらけですが。

    >結婚式の謝礼金とお車代

    謝礼金ってなんですか?
    余興や受付の謝礼ですか?

    新婦側のみなら、ご両親の意見でも問題ないかと思いますが。娘の代わりに出しても良いと思う。
    それも彼が負担してくれるってこと?
    「お気持ちだけで結構です。自分たちで準備してます。ありがとうございます。」と解決できる内容ですよ?声荒げることなのか?

    それで、あなたは親と絶縁して結婚するで良いのですか?
    それとも彼だけ絶縁で、あなたは絶縁しなくてよいの?
    あなたの意思はどこにあるのでしょうか?
    彼にとっては、新婦親は所詮他人ですから、絶縁しても痛くも痒くもないでしょう。今まで知らない人なんだから。


    次の人どうこうとは別問題だよ。
    私なら彼との結婚はないですね。
    突然怒り、彼女を考えずの絶縁。
    勝手な人と私は思うし、理解できないもん。サヨナラしますよ。何故しないか不思議ですね。
    そのまま同棲してるのもね。
    とりあえずは実家に戻るけど。
    それまでは実家が遠くて、独り暮らしだってのかな?

    トピ内ID:2421068527

    ...本文を表示

    ごめん、何でここまで揉めてるのかサッパリ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    やたら、プライドの高そうな彼ですね。

    私なら、こんな彼との結婚の方が先行き不安でしょうがない(笑)

    詳しい事情や双方の性格もわかりませんが、
    トピ主様の親の行いに激怒する前に、話の持って行き方ってのがあると思うのね。
    結婚式ってね、二人だけでなく親戚含めて家同士の事なんだよ。特に親がお金の負担の話をして何が悪いのかな。彼が喧嘩腰でいうほどの事なのかな。

    なんかね、こんな調子だと仕事とか社会生活が上手く行かないと思うよ、この彼。
    少々子供っぽいと思う。

    結婚して、少しでも意見が食い違ったら、今回のようにトピ主様に怒りだす人だと思った方が良いように思います。

    トピ主様のご両親の意見もちゃんと聞いた方がいいよ。

    トピ内ID:9638238924

    ...本文を表示

    違和感がありますね。

    しおりをつける
    シーズ
    謝礼金というのが良く分かりませんが、お車代に関しては、お礼こそすれ激高ってどういう事でしょうかね?

    また、結婚前提の同棲であって軽い気持ちではない!と娘親なら言って欲しいですよ。
    その時に彼の人となりや雰囲気も見たいですしね。

    そしてこんな状況でも二人は仲良し!って主さんもちょっと変わってませんか?

    彼女の親と大喧嘩し、絶縁上等!みたいな人ってあんまり居ませんよ?
    もしかして、やんちゃ系の人でしょうか?

    もう少し、常識的な人を選んだ方が良いような・・。

    トピ内ID:4503287229

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの親とのやり取りを見ている限りにおいては何事も自分が決めて自分を中心に回らないと気が済まない男性のように見える。

    こういう男性との結婚は完全に男性の管理下での結婚生活しな成立しない。
    トピ主さんの意向は彼の下で許されたり許されなかったするということ。

    責任感はあるように見えるかもしれないけど彼の意向に反したり、彼に許可を求めないものは全て却下になる極端さを兼ねそなえていることがリスクかな。

    トピ主さん自身が結婚をするということは実家やご両親との決別であることは正しい。

    だけど、正直今ご両親に向いている彼の敵意がトピ主さんに向かないという保証はない。
    その際にはトピ主さんはトピ主さん側に取り繕う島は無く彼の考えのみが優先される結婚生活と場合によってはお別れにしかならないということ。

    穏やかさしか見えていないならトピ主さんには彼の真の顔は見えていないのかもしれない。

    自分がトピ主さんの親の立場ならこの結婚には賛成はしない。

    トピ内ID:2373250748

    ...本文を表示

    本音ってなんですか?

    しおりをつける
    🐤
    ムー
    トピ文読んでも、あなたの本音ってよく分からなかったのですが?

    好きだけど結婚はしたくなくて、でも次を探すのが面倒くさい?

    彼とトピ主さんのご両親の喧嘩は、どっちもどっちだと思います

    入籍や結婚式が決まっていたのなら、事前に挨拶は終わっていると思うのですが、入籍前に一緒に暮らす事だけ言ってなかったのですか?

    結婚式の謝礼金(何のことか分かりませんが)やお車代の事に関しては、2人に相談しないで勝手に決めたのなら、ご両親の出しゃばりと感じます
    今までも、いろいろ口出しされてたのですかね?

    でも、わざわざ電話して謝罪がなければ結婚しないと言う彼もどうかなと、、

    結婚したら、そこから長い2人の生活が始まります
    今回の事でトピ主さんが彼のご両親に対する気持ちに全面的に寄り添えないのなら、やめたほうがいいかもしれませんね

    トピ内ID:1489596143

    ...本文を表示

    苦労します、きっと

    しおりをつける
    🙂
    tome
    私の両親が彼に同棲の挨拶をして欲しい
    =筋を通してほしい

    結婚式の謝礼金とお車代を親が払う
    =結婚式代は、嫁親が出す


    あなたのご両親は常識的な方ですし、
    嫁に出す親の側からしたら、当然のことを言っておられます。

    怒り出す彼がオカシイです。


    >>子供の意向に先んじて親が口出しする姿勢に嫌悪感

    何か、心の闇がありそうですが、
    こだわり、とか、独自論理の中で生きている人、だと思います。

    そのこと自体は構いませんが、
    社会生活を送りにくそうな方でもあります。

    何か才能があって一匹狼でやれる人なら
    「オモシロイ人」として生きていけるけど、

    勤め人なら「ヘンな人」で、芽が出にくいかもね。


    変わったカレを支える覚悟があるなら、ススメ
    付き合いきれないなら、トマレ、

    でしょうかね。

    少なくとも、同棲はすぐに解消すべきでしょう。
    あなたにメリットがありません。

    トピ内ID:8132573404

    ...本文を表示

    これは後々苦労しそう

    しおりをつける
    🙂
    みそスープ
    謝礼金って受付をしてくれた人へのお礼とか、ヘアメイクさんへの寸志とか、ボーイさんへのチップとかそういうのじゃないでしょうか。
    私の時代は料金支払いとは別にポチ袋に入れて渡していたので。
    そういう式場の代金とは別に発生する、お気持ち的な部分でしょう。
    もしかしたら親戚にご足労頂いたお礼として別途払う習慣があるのかもしれないし。


    いずれにしても、普通に話せば済む事を激高してしまうその性格は凄く厄介です。
    特にトピ主さんの親がしゃしゃり出てきてるとも思わないし、同棲で挨拶も娘が一緒に暮らす相手だもの。どんな人か確認したいのは当たり前じゃないでしょうか?

    なにより自分は親と縁を切ってもいいと思っても、実の娘であるトピ主さんも気持ちを何も考えていないですよね。
    一般に配偶者の親と揉めるとき、自分と義親の関係が悪化すると実の親子関係がこじれさせるのは不憫だからみんな悩むのであって、そこを何にも考えず、ただ自分が嫌だからどうでもいい、歩み寄る姿勢ゼロという考えは優しさも思いやりも何もないと思います。

    そういう考えの違いとか、習慣の違いを相手が間違っていると決めつけた上で「謝罪せよ」と言ってくる性格は、今は相手がトピ主さんの親なだけであって、いずれはトピ主さんに向いてくることは間違いないです。

    要するに自分が正解。自分と違う意見は間違い。だから謝れ、でしょ?

    同じようにトピ主さんが彼の親と揉めたら何を置いても味方してくれるのでしょうか?多分違うと思いますよ。

    別れると決める必要は無いけど、今のままなあなあで過ごして結婚してもいいことは何もないと思います。
    少なくとも親の件については話し合いすらできない状態なら将来は無いという覚悟で話し合いを持ちかけた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0622752250

    ...本文を表示

    う~ん?!

    しおりをつける
    匿名
    彼はなんかやばそうなにおいがプンプンしますね。
    婚約解消して別れた方がいいと思います。
    あなたも年齢的に結婚を焦り、目が曇っちゃってませんか?

    別れると言ったら、彼はあなたに対する態度を豹変させるかもね。

    トピ内ID:5740243926

    ...本文を表示

    なんで同棲しちゃったかな

    しおりをつける
    blank
    おせんべい
    ごめんなさい、トピ文を読んだだけではよく分かりません。
    彼の性格、これまでのトラブルの詳細について、もうちょっと教えてもらいたい。

    私が思うのは、招待状を出すぐらいなんだから、あなたたちが行おうとしていた結婚式は、新郎新婦2人だけのものじゃない。
    親戚付き合いってものがあるんだし、粗相がないようにと、親だって口ぐらい挟む。
    親の顔を立てなきゃならない事だってある。
    ということ。

    結婚式は自分たちが主役!
    何もかも自分たちの思い通りに行う!
    って考えが強い彼なら、もし入籍しても色々面倒な事が起こるはず。

    トピ主が違和感ないだけで案外、トピ主親にも問題があるのかもしれないけど、トピ文だけでは判断が難しいかな。

    この件に対して、彼親はどう言ってるの?
    それがものすごく知りたい。
    それによっても話は変わってくるよ。
    この状況のままで同棲するのもいかがなものかと思うので、一度両家の親を交えてしっかり話し合いするべきだと思う。

    あと、トピ主がもっとしっかりしなきゃいけないよ。
    入籍もせず同棲したところで、結局は婚約解消なんて事になるかもしれないんだから。
    いや、そうなるでしょ、このままじゃ。

    トピ内ID:6199043953

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    トピ主父を支持

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    >きっかけは私の両親が彼に同棲の挨拶をして欲しいといったこと、結婚式の謝礼金とお車代を親が払うと
    >話したところ、普段は穏やかな彼が怒り出しました。僕が間違った考えをしているのか、お金に関わること
    >なのに僕に断りなく決めたのかと声を荒げました。

    女親としては、同棲する前に娘の同棲相手に婚約の挨拶をして欲しいのは当然です。
    けじめというやつです。
    結婚式の謝礼金とお車代を払ってくださると申し出てくださったとありがたく思うのが普通だと思いますし、新婦側の手を借りたくないなら「いえいえ、それもこちら(新郎側)で出させていただきたい」と相手を説得するのが大人というものでしょう。
    それをなぜいきなり怒ることになるのか?
    ちょっと沸点が低過ぎませんかね?
    沸点が低い夫なんて、敵ばかり作って家族を守るつもりがかえって危険に晒してしまうのでは?

    >時がたてば落ち着くのではと期待したのですが、今度は彼が私の父に電話を掛け、これまでの行動を謝って
    >欲しい、でなければ結婚式の招待状も婚姻届も出さないと迫って来ました。当然父も驚き、娘の幸せを
    >思っているのか!と激怒し、喧嘩別れになったようです。

    自分の妻となる人の親に対して謝罪を要求する婚約者が滅茶苦茶です。
    そんなのは目上に対する態度ではありません。
    人を自分の言いなりにしようと脅迫もしているし、お話になりませんね。

    >僕は君を必ず幸せにすると言っていて将来の子供の話もすることがあります。

    奥さんとなる人の親と喧嘩してなにが幸せにするでしょうか?
    どの口が言っているのか、理解に苦しみます。

    彼の怒りの矛先が、トピ主さんやお子さんに向かないと誰が保証できるでしょうか?
    そんな人と結婚とか冗談ですよね?

    トピ内ID:3564115867

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