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    実母と縁を切った方

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    😝
    なな
    ひと
    私の実母は、一人暮らしで暇なのか、常に私の家に連絡なく突撃してきます。 子供の習い事に出掛けようとバタバタしていても自分の話を聞かないと不機嫌になります。 私と主人がお金を出しあって購入した新居にも、自分の許可なく買った。と言って大激怒していました。子供の名前も、私のやることなすこと文句を言ってきます。とにかく自分の許可を取らずに何かを決めるとイヤミ、暴言の数々です。 子育てにも口出ししてきて、常に自分のいうことを聞かないと私に暴言や私の人格を否定してきます。子供の前でも、私を罵ります。 そういうのが、つもり積もって、とうとう昨年私にガンが発覚しました。 幸い完治できましたが、このまま母に振り回されていては、いつかガンが再発すると思い、昨日、いきなり家に来るのはやめてほしい。暴言は傷つくし、今まで傷ついてきたことを言いました。 そしたら、いきなり激怒し、縁を切る。今まで与えた愛情を返せと攻められました。 その言葉を聞いて、私の母は、毒親なんだと確信しました。 正直、縁を切ると言われて、ほっとしました。これで逃れられる。と ただ、子供達のことを考えると、私の都合でこのまま縁を切って良いのか?切れるのか?悩んでいます。子供達には優しいおばあちゃんみたいです。 実母と縁を切った方は、子供達とも縁をきらせましたか?切れましたか?

    トピ内ID:4053776002

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    切られたんですよ

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    🙂
    経験者
    こういう相談してる人みんなそう 「このまま縁を切って良いのか?」って、相手から切られてるのになぜ悩む? もう終わったことなんで、考えなくていいですよ さっさと連絡手段をブロックしましょう まぁこういう親の『縁を切る』は本気じゃない事が多いですけども。 単なる脅し それ言ったら慌てて折れてくるだろうって思ってるとか。 一人暮らしで暇なんじゃなくて、そういう性格だから友達いないだけでしょう そのうち何事もなかったように突撃してくると思います 母親が罵られるのを見ながら育つって悪影響しかないでしょう どんだけ可愛がってくれようが、ママを傷つける怖い人じゃないですか 子どもはママの笑顔が一番嬉しいよ ご主人の立場で考えても、家の購入を許可なしで買ったと激怒したり、子の名前に文句言ったり、面倒な人でしかないですよ 次来たら「縁を切られたはずですよね?」とか言って追い返していい ご自分の健康と家族を守るためだと思えば出来るでしょう 始めは罪悪感があるかもしれないけれど、干渉されない日々を積み重ねればきっとこれで良かったと思えます 穏やかな日々の代償として罪悪感があると思えばいい それもそのうち薄れます

    トピ内ID:6566848458

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    あら、良かったじゃないですか

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    🐤
    ICHICO
    お母様のほうから「縁を切る!」と言ってくれたんですよね。 私は幼少期から母親の暴言だけでなく暴力に悩まされてきました。 ある程度成長してからは力ではかなわないと思ったのか、無視か暴言となしましてねぇ。 第三者には「良い人」と認定される外面の良さもあり、夫に相談してもなかなか理解されませんでしたけれど・・・・ ある年の正月に寝たふり(お酒を飲むとすぐ寝てしまう)をした夫が私に向ける母の暴言(怒鳴ったりではない)を耳にして「君の母親はに土井を通り越している」と認識してくれたのをきっかけに絶縁宣言を私からしました。 ナーーーーんの問題もありませんでしたよ。 あ・・・無かったわけではないかな。 実家からの電話には一切出ませんでしたし、家電は夫に出てもらっていましたから夫にはいつも謝罪していました。 ですが、実家とのかかわりを一切経ってからは私のメンタルが本当に平穏でしたね。 実のところ、私の娘も私の実家を忌み嫌っていました。 小さいころなどは私が少しでも離れると泣き喚いていました。 仕事の都合で実家に観てもらっている間も泣き続けたそうです。 娘は夫の実家では私が居なくてものほほんと過ごせていました。 お子さん方は何歳位なのでしょうか。 案外とお子さん方も察するところがあるのでは? あのさ・・・・祖父母のいないお孫ちゃんだって世の中に入るんですよ。 何を恐れているんだろう。 子供にとって一番幸せなのは「親が平静でいる」ということじゃないですか?

    トピ内ID:7084702428

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    我が家の子供は実母に会ったことすらない

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    🐶
    わんこ
    上記の状態なので縁もへったくれもありません なんの問題もなく よい子に育っていますよ 親ばかですが、周りの方に褒めてもらえることが多いです ななさんにとって一番大切なものは何ですか? ご主人とお子さんでしょう? ななさんの健康は何にも代えがたいものです ストレスで身体が悪くなるなら 切るのもやさしさですよ いくら優しいおばあちゃんでも お母さんにはなりません 自分がしでかしたことには なんかしらの代償がともないます 何もしないこともまた同じ 私は母親に子供をたとえ葬式でも会わせたいと思いません

    トピ内ID:8390181555

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    ありがとうございます。

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    😝
    なな
    経験者様 貴重なご意見ありがとうございました。 縁を切られた。ってお言葉に、心が軽くなりました。私から縁を切ったのではなく、母から切ると言われたことを忘れてました。 私は、まだガンの転移、再発の検査のため通院しているのですが、体も疲れやすく、母の暴言やイヤミを聞くと体調が悪くなってしまいます。そのことを伝えると、「もう死んだら?あんたなんか死んだらいいのよ。いなくなって。」と言われました。 私には頭の良い優しい妹がいるのですが昔から妹と比べられ、お姉ちゃんは何にもできない。役立たずと言われてきました。 そんな母から早く離れればいいのに、いつか認められたいと思い結婚しても実家の近くに住み、母が入院した時は、まだ赤ちゃんだった次女を連れて毎日病院に通って支えようと必死に頑張りました。退院後も買い物、食事を作って届けたり、母の愛犬の世話もしました。主人は冷静な人で、そんな私を見て母に洗脳されていると感じていたようです。 死んだらいいのに。と言われて少し洗脳が溶けた気がしました。やっと、私は母の都合の良い道具だったんだと思いました。自分に歯向かってきて使い物にならなくなったら不要なのかと悲しくもなりました。 このまま縁を切って良いのかと悩んでる時点で、まだ母の洗脳が溶けてないですよね。 私が縁を切ったのではない。この言葉を胸に、少しずつ自分らしさ、自信を取り戻して行こうと思います。 私も母のような毒親にならないように娘達を育てていけるように頑張ります。 経験者様のお言葉に本当に救われました。ありがとうございました。

    トピ内ID:4053776002

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    時間をおいていこう。今はそのままでいい。

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    🎶
    良い日
    我儘で、切れやすい母親に育てられて、トピ主さん苦労しましたね。本当に大変だったと思います。私も身近にそういう人がいますので、どんなに大変だったか想像できます。 トピ主さんはほっとしてる反面、実の親だから、ほんとうにこれでいいのかという葛藤がある。当然の反応だと思います。普通に良心があり常識がある人間なら、「せいせいしたわ!」では済まない苦悩を感じてしまうものでしょう。 でも、今はお母様も頭に血がのぼっている状態。向こうから縁をきると啖呵きった訳ですし、当面、放っておきましょう。縁を切るといっておきながら、お母様は少なからず後悔してるかもしれませんが、我儘でプライドが高いお母様は、なかなか自分からあやまったりできないでしょう。 トピ主さんが、離れてたほうが楽ならば、このまま放置でいいんです。 もし1,2年、いや、4、5年経って、あちらに少しでも反省の兆しがみえて声をかけてきたら、淡々と相手をしましょう。 トピ主さんから折れてはいけないと思います。あなたは自分の生活を、楽しみましょう。なるべくお母様のことでモヤモヤしないで済むように、何か没頭できるものをおこないましょう。

    トピ内ID:6362283499

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    たこ糸程度には

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    🐤
    プリン
    繋がりを維持していた方が後々、自分を助けることになりますよ。 今は母親自身が自分で生活ができているので、縁切り状態が成立しますが、この先、母親に不具合が出てきた時に主さんの気持ちが縁切り状態を受け入れられるか?本当にほっとけるか?今ではなく、必ず来るであろうその時がポイントです。一切関わらないと貫ける覚悟があるのか?今の状態でも心が揺れ動くのであれば、関わらないを貫くのは主さんには難しいかと思います。たこ糸程度は繋がりを維持し、状態や状況を把握しといた方がいざという時自分が楽ですよ。海を越えて異国に引っ越しや連絡先を一切知らせないなどではないと本当の縁切りは難しいので、ある程度は把握できる関係がいいと思います。じゃないと、縁切り状態で突然、対応しろと言われたらそれこそ主さんの体によくないです。縁切りで関係を断つより、体や金銭など母親の状態を把握し自分に火の粉が来ないように最大限防御することの方が有意義だと思います。

    トピ内ID:7108478890

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    しっかりして!

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    久代
    よかったです。多分。 ご自分で切ると育ってきた過程もあってきっとご自分のことを責めてしまうトピ主さんだと思います。 実母から切ると言ったのだからもうけものです。 お子さんたちのことを思っておられますが、子供たちの前でもトピ主さんのことを罵倒したりトピ主さんを苦しませているのですから「優しいおばあちゃん」が仮面であることは分かっているでしょう。 関係を継続したら悪影響は今後も続くと思います。まあ、いいことが1%も無いとは言い切れませんが悪影響の方が絶対に多いです。 ただ今回のことできっぱり切れると思わないで油断禁物、用心したほうがいいです。

    トピ内ID:3042718016

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    自分から断ち切らないと

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    🙂
    今朝は雨
    親の方から「縁切り」されても、多分脅しだから、また近寄ってくると思うよ。

    トピ内ID:1454602047

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    ありがとうございます。

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    😝
    なな
    こんなにたくさん、ご意見いただけると思ってなかったので、お一人ずつにお礼を言いたいのですが、まとめてで申し訳ありません。 母に会う前から風邪気味で咳がとまらず、今、コロナウイルスが流行っているので、万が一自分が感染していて母にうつしたら、また何を言われるかと思ってコロナが落ち着くまで来ないでほしい。とLINEしただけなのに大激怒され、私もどんどん体調が悪くなってきて。ちなみに熱もないので、ただの風邪と心労だと思います。 皆さんも、おっしゃっているように今までも何度も喧嘩して会いたくないと言っても、孫に会いたいとか、妹を介して関係を繋いできました。私が、ハッキリしないから、向こうは何事もなかったかのように接してきて、私は子供達のために我慢しようと流されてきたように思います。 私がガンで入院した時も、一人で大丈夫だから病院には来ないでほしい。とお願いしたのですが、また大激怒で大変だったので妹が間に入って母に絶対行かないようにと言ってくれました。 それでも納得しなかったのか、手術が終わって麻酔で意識朦朧としていた時に主人の横で、「頑張りなさい。痛くない。負けるな!」とか大声で怒鳴ってる声が聞こえて地獄かと思いました。 母も私がガンになった1年前にガンになり、そのときは、ワガママ放題で、「ガン患者の気持ちに寄り添え。あんたは思いやりもない。」等々暴言だらけでしたが、母にはお世話になったから、今は私が我慢しようと無心で頑張りました。 今回は、「あんたなんか死んだら?」と言われて、あぁ、私は、いいように使われてただけかと、やっと目が覚めました。 母には家の鍵を渡していたのですが(本当は渡したくなかった)、返してもらいました。 向こうから縁を切ると言ってきたのに、きっと、またいつものように何もなく来そうなので、もう負けないように、流されないように頑張ります。

    トピ内ID:4053776002

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    適度にね。

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    🛳
    恋ココロ
    トピ主様の気持ちがよく理解できる者です。きょうだい比較、ダメ人間レッテル貼られ、暴言で押し込めるなど、いっぱい実母から痛めつけられてきたのです。だから、とぴ主様の書いたのを読ませていただきながら、わかる、わかるって思いました。私も、親と接触すると気疲れして体調が悪くなります。実母と接していて、母親の温かさを感じたことは一度もありません。 大事なのは、トピ主さんが自分の健康を守ることです。辛くなったら、まずは深呼吸して、立ち留まって何をどうしたいのか、考えましょう。自分の身体に悪いことを極力避けて生きるしかありません。どうか病気を撃退するような気力がまた湧いて来られますように。

    トピ内ID:0025531242

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    反対の立場

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    🙂
    花りんご
    切られた実母です。何時間にも渡り罵詈雑言怒鳴り散らし、援助のお金渡したとたん、蒸発していきました。私に悪いところがあったからです。「最低の人格。早くしんじまえ!」だそうです、私が原因です。が、全ての上手くいかないことを人のせいにして、頑ななのは、婿も困っていました。 娘に会いたいとは、もう思いません。それが彼女の幸せなら。だけど孫の成長だけは、垣間見させて貰いたいのが本音です。成年後見をつけ、決して迷惑をかけないつもりです。それだけも許されないのでしょうか。一人親でした。必死でした。

    トピ内ID:8063373625

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    早速きました

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    😝
    なな
    今日、ポストを見たら、私が郵送した実家の鍵と、殴り書きのようなメモが入っていました。 鍵は返してもらわなくていいから捨てろ。私の生活圏内に入ってくるな等々書かれていました。 同じ市に住んでいるから生活圏内は嫌でも同じなのに、ほんとに疲れました。 皆さんが、おっしゃってるように、縁を切る気はなく、なんだか私が謝るように毎日ポストに何か入れています。どれだけ暇で行くとこないんだろう。 皆さんからのご意見を読んで絶対に、母から離れようと思ったので何を言われても完全無視で頑張ります。

    トピ内ID:4053776002

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    そんなに簡単にいくかな?

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    blank
    在米50代
    率直な感想ですが、そんなに近くに住んでいて、縁を切るなんてできるのでしょうか? そういうお母さんなら「縁を切る!」って何度叫んだって、しばらくしたら、また何事もなかったように家に来るでしょう。 その時、断固として入れないって難しい気がします。 警察呼んだりできますか? そして、もし警察が来たとしても、家庭内の問題として片付けられるんじゃないかと思います。 現実的に考えたら相当難しそう。 そういうお母さんと縁を切りたいなら遠くに引っ越して、住所も誰にも知らせない(妹さんにもね)。 仕事も変えて、会社からも連絡先が漏れないようにしないとダメですよね。 さらに、民間調査所などを使われたらもう逃げようがない。 簡単に「縁を切る」って言ってますが、本当に切れるの? 私は経験上、肉親と本当に縁を切るなら海外に逃げないと無理だと思っています。 でも結婚して子供もいるなら海外永住も無理そうだし、結局はなんだかんだ言いながらそのお母さんと付き合っていくしかないんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:9046951271

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    横ですが花りんごさん

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    🐶
    わんこ
    あなたの辛さは娘がわですがわかります でもね、病気で苦しんでいるななさんと ななさんの実母との関係に 持ち込んではいけません あなたはななさんのレスに書かれているようなことを 平気で言えますか? あなたが別のトピであげれば 慰めてくれる人もいるでしょう それをここで書いてはいけません ななさん、人は好き勝手なことを言うのです それに耳を傾けて苦しんではいけません あなたが病気で苦しんでいる姿をあなたのお子さんが喜ぶと思いますか? しなくていい苦労はしない 母親が病気のあなたに甘えていいわけないんです あなたが今一番大切にしなければいけないのは あなたの健康とお子さんとご主人ですよ ゆっくり休んで 家に来ても居留守でいいんですよ

    トピ内ID:8390181555

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    私も縁を切りたい父親がいます。

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    🐧
    パボ
    どんな理不尽なことであっても、自分の言うことが絶対正しいと曲げない、 嘘をついてでも自分の言うことを正当化しようとする、 人を誉めることはしない、人格否定はする、そんな親です。 私に意見は言わせない感じです。 2人兄姉ですが、弟には部屋がありましたが、私には部屋はない、 食事の内容も違いました。 弟は早くに家を出て、父親とは距離感があり、 介護が必要になっても知らんぷりすると思います。 なぜか私が「女の子だから」という理由で介護をするように? なっていましたが、たまったもんじゃありません。 最近本人に言いました、もう電話も受けつけないと。 正直もう声も聞きたくないです。 ななさんも早く縁切った方がいいです。

    トピ内ID:5224237267

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    う~ん、大変ですね

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    🙂
    通りすがり
    私の母もよく似た性格だったので、お気持ちよくわかります。 早くに亡くなったので、被害は長くは続きませんでしたが… 私は、自分の思うようにならなければ暴言を吐く人って、 実は人格障害なのでは?と疑っています。 そんな人にまともに向き合っても傷つくだけですよ。 逃げるしかないです。 今の私(還暦)なら鈍感力を身に付けているので、 すべて無視することができますが、 トピ主さんはいかがですか? 手っ取り早いのは、新居を売却してなるべく遠くに引っ越すことですね。 オートロックのマンションなら、居留守も簡単にできますし…

    トピ内ID:5332544464

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    応援します!貴女の人生を生きて下さい。

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    色々あるね
    私も母親から暴言や暴力を主体として、あらゆる虐待を受けて育ちました。 私は母親のストレス発散のサンドバッグです。 母親は常に不機嫌で、私は顔色を見てはビクビクし、親子らしい会話もなく、自身を尊重してもらえず、親から愛情を感じた事は無いです。 社会人になっても続き、言い返すと「文句を言うな!誰のお蔭で大きくなったと思ってる!しね」だったのですが、 大人になって自分の親は普通ではない、と気付いてから、 母親に「私の気持ちも解って欲しい」と言えば、逆ギレで、更に傷付く暴言を言われて、鬱病にもなりました。 主さんも大変辛い環境で、よく頑張ってこられたと思います。 実の子供に「しね」と言うなんて、親は何を考えているのか、理解出来ないですよね。 私も言われましたけど、自分の存在価値を否定された、と受け止めました。 そんな言葉、人に絶対に言ってはならない言葉ですよ。 子供を傷付けている事に一切自覚の無い、幼稚な親で、親としては失格です。 主さんのお母様は、完全にモラハラです。 モラハラの親は、自分のした事を絶対に認めないし、絶対に謝りません。 それを認めてしまうと、自分の人生を否定する事になるから。です。 だから、解り合うのは無理です。 お母様なら「縁を切る」と言われたならば、良かったです。 逃げて下さい。関わる必要はありません。 親子といえども、主さんとお母様は別の人格です。 親の呪縛から逃れて、主様の人生を生きて下さい。 私も暴言を吐く母親とは、私の方から距離を取っています。一切連絡もしません。 人生、皆が平等ではないけど、親を選べたらいいのに。普通の家庭に生まれたかったし、仲のいい親子を見ると羨ましいです。 主さんは、お身体をどうぞ大切にお過ごし下さいね。 モラハラの母親とは離れて、ストレスの掛からない生活を送って下さいね。 貴女の幸せを祈っています。

    トピ内ID:9582647110

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    振り回されない

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    あずさ
    似たようなことされて 絶縁しました。 最初は、母は「激怒 無視」 で私のの不安と罪悪感を煽り 私からが連絡謝罪するのを 手ぐすね引いて待ってるようでした。 相手にせずにいると 母から「許してやる」と上から目線で いつものアポ無し、毒吐きが始まる 私が怒って、いい加減にしてくれ 迷惑だと言って追い返すと 玄関前で大騒ぎ。 近所の目を気にして、家に入れてもらえると思っての行為 要らないと言ってるのに やたら手土産持ってきて、断りにくい状況で家に入ろうとしたり 拒否すれば、ごねるか激怒か 無視か 仕事中に、不満ぶちまける電話してきらり 居留守使ってたら、 帰宅時間狙って離れから見張られてたり(居留守使うために、車だと不在在宅がバレるので、車を使わずに常時車を駐車してたり、夕方も電気つけないなど努力はした) 私の精神が壊れそうでした 無音着信にしたり 家には入れないように玄関先で追い返したり 母は夫に対して暴言や 家庭を壊すような発言を故意にしてくるので、夫には関わらせたくなかったです。 結局引っ越して、オートロック付きのマンションに移りました。 一応引っ越しハガキが不本意ですが送りました。 職場や警察巻き込んで行方不明だと騒ぎ立てられたくないので。 こちらが拒否の姿勢続けてたら 今度は宅配物攻撃 やたらモノを送りつけて、お礼の電話しないといけないから 関わろうと足がかりを作ろうとする。 要らないといってるのに毎週送りつけてきて、宅配が来るだけで震えが出るほどでした。 宅配物見るのも嫌で、すぐ処分して 毎回同じカタログギフトを送り返し お礼言うのも辞めました。 長い時間かけてをようやく距離置けていますが 時折苦しめられたリアルな夢をみます 夢の中で自殺してやっと楽になれるという夢をみるんです。 子供は母の干渉が恐ろしくて作りませんでした

    トピ内ID:2600476780

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    自分の気持ちを受け入れて大事にすること

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    🙂
    らりった
    親と絶縁できてよかったではないでしょうか。 あなた自身を守るためにも、母親とは連絡を取り合うことはしないことです。 母親のあなたへの仕打ち。本当に辛かったと思います。 次に子供にはいい祖母だから離していいのか、ですよね。 あなたが辛いのですからいいんです。離していたほうがいいです。無理をしていたら母親があなたの悪口を子供に吹き込むかもしれません。あなたの良心を揺さぶって脅している母親です。何をするか分かりません。なので、子供たちへの罪悪感はいりません。罪悪感は追い払っていいんです。 あなたの気持ちを自分で受け入れて肯定していくことが大事です。心を守ることは体を守ることにもつながります。 狂ったような振る舞いをみせてあなたを怖がらせたり悲しませたり、あなたの母親は一線を越えています。理解しようと思わなくていいのです。 今はあなた自身を守ってください。 お体大切にしてくださいね。

    トピ内ID:0808566836

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😝
    なな
    こんなに、たくさんご意見いただいて、ほんとにありがとうございます。 ほんとに苦しくて、子供達を寝かしつけたら意味もなく涙が流れてきます。 皆さんのご意見を読みながら私と同じ経験をされた方がこんなにもいて、皆さん乗り越えてこられたのだと思ったら心強く、毎日読み返しています。 引っ越ししないと縁は切れないというご意見は、もっともだと思います。母の近くに家を買ったのは、ある意味母に洗脳されてた気がします。いつも「母がいないと、あんたは何も出来ない。旦那は他人。最終的に頼れるのは血のつながった母親。今まで苦労して育てて来たのに母を一人置いて遠くに行くのか」等々、毎日言われてきたので近くに住むのが当然と思ってきました。 でも近くに家を買ったら、「近くに買ったのはいいけど、私に何も言わずに買って、どういうこと。許せない」と激怒されました。母からは何の援助も受けてないのに、もうその時も意味がわからなくて。 何度も引っ越ししようと思いましたが、金銭的にも、なかなか難しくて、今の私には鍵を返してもらうのが精一杯でした。 私が、こんなんだからダメなんですよね。 あと、父は20年前に母の暴言に耐えかねて家を出ていきました。一人になりたい。と家族を捨てました。とても穏やかな父だったので、今思えば母の暴言で精神が病んでいたのだと思います。父は何度も離婚してほしいと訴えましたが、母はいまだに離婚していません。私達を捨てた父は許せませんが、20年間も執着されて、父も母の被害者なんだと思います。自分の心を守るには子供も捨てるしかなかったのかなと。 父がいなくなって、父の代わりのサンドバッグが私になったんだと、皆さんのご意見を読んで確信しました。 続きます。

    トピ内ID:4053776002

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです。

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    😝
    なな
    私の祖母は、私にはとても優しい人でしたが、母には毒親だったそうです。母の兄と差別して育てられ、「おまえは能力がない。兄は有能。兄に迷惑をかけるな」と言われ、兄に逆らうと、いつも祖母に殴られていた。と言っていました。 毒親に育てられた子供は連鎖すると聞いたことがあるのですが、母も毒親の犠牲者だったから私にも同じ態度を取るのかと思い、私も子供達に同じようなことをしてしまうのだろうかと悩んでいます。 小学生と幼稚園の姉妹を育てていて、今はとても可愛く、2人の幸せを望んでいるのですが、将来、母のようになったらどうしよう。と思っています。 毒親の連鎖はどのように絶ちきればいいのでしょうか。 引き続き、経験者の方からご意見いただければと思います。

    トピ内ID:4053776002

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自分もそうです

    しおりをつける
    🐱
    リセ
    ななさんお辛いですね。皆さんのレスを読まれてご自身の辛さとともに案外同じような体験者はいるものだとお思いになりませんか。 自分も両親とは疎遠にしています。 自分の親はすでにかなりの高齢者ですが、昔からちょっと気に入らないことがあると大声で恫喝、長時間の折檻など父親から母親へ。それに麻痺して母親は私に対して上から支配して当たり前と思っている。やられた方は誰かを支配したがるようです。 そんなこともうたくさんです。おとなになった頃から酷くなりました。 自分も今の家族がいます。夫はもう呆れて実家は相手にしないほうがいいよ、と言っています。迷惑かけています。 意のままにならないと激怒、人の弱みや罪悪感に付け込み支配したがる人は一生治りません。 親と子は親のほうが立場が上です。 関わり続けると自分が壊れてしまうので(実際メンタルの病気になりました)遅すぎましたが切りました。 言えるのはもっと早く上手に離れればよかったです。それをしなかったことは自分の大きな失敗でした。 びくびくしないで。お母さんはお母さんでもういいんです。 お母さんを刺激しないほうがいいです。 自分も両親揃っていろいろ送りつけてきますが完全スルーしています。情に流されないで、今のご家族との絆を強くしてください。 暴言や人格否定、罵りなどない家庭は本当に平和です。それが普通なのですけどね。ご主人とよくコミュニケーションとってくださいね。

    トピ内ID:1497342862

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    連鎖は

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    親を諦めることは辛いし孤独を感じたりで、今しばらくは涙があふれてくると思う。 その悲しみは一生癒えないかもしれないし、それを抱えて生きていくこととなるかもしれない。 その諦観の先に連鎖を断ち切れるように思う。 私も毒親育ちで、連鎖を断ち切るのに苦労したよ。 振り返れば、まず自分の親が毒親であったことに気付くことが大事だと思う。 そして、親と距離を取り、連鎖しないように心掛けることが次の段階。 さらに私の場合だけど、 親を反面教師に、自分がされて嫌な事はせず、自分がしてほしかったことに心掛けるようにしたけど、これが注意すべき点だった。 それは親と反対の事をしようとするたび、親の事を思い出して、なぜか同じことをしていた気がする。 車や自転車の運転してて、右を見れば右に寄っていくような感じ。 親と物理的にも心理的にも遠くなり、日常で親を思い出さなくなってから、 毒親の影響から離れて自分と子供に合わせた子育てが出来るようになった気がする。 子供とトピ主さんの幸せのために、親離れして頑張ってね。

    トピ内ID:6823600192

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    再レス読みました。主さんは大丈夫です

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    色々あるね
    毒親は連鎖しないそうですよ。 私は毒母のモラハラに追い詰められて、カウンセリングに一年間以上通い続けました。 主さんのレスに書かれたように、毒親の連鎖の相談をしたら、 「それは皆がなる訳ではない。ならば、世間は毒親だらけになるでしょ。毒親の事を反面教師にして、生きていけば大丈夫。」 との事でした。 主さんは、ご自分で連鎖の心配に気付いておられるから、毒親にはならないと思います。 常にご自分が受けて辛かった事を心に留めて、我が子には同じ目には絶対に遭わせたくない!と思われたら、いい子育てが出来るはずです。 ご自分が親に求めていた事、して欲しかった事をお子さんに注いであげて下さい。 私は子を持つ選択は出来ませんでした。 主さんと同じ恐怖感もありました。 親から可愛がられた事が無いので、子供との接し方が解らないのです。 母性が育ちませんでした。 甥や姪に会っても、可愛いとは思えないのです。 全く感情はありません。無です。 私には弟が1人いるのですが、弟は私と真逆で可愛がられてました。 私は親への情が無いけど、弟は 「自分はこの両親の元に産まれて良かった!」 と、言って母親を慕っています。 同じ家庭に育ちながら、この感覚の差はなんだろう……と思います。 母親が(父親も。両親とも同じタイプです) 愛情を平等に注いでくれていたら、と思います。 私は母親の老後の世話は絶対に出来ません。無理です。 だから、いずれ遠くにひっそりと行き先も告げずに逃げます。 父親は既に亡くなっているので、弟に母親の老後は任せようと思っています。 本当に母親が嫌いです。 生理的に受け付けない体質になり、考えるだけで体調が崩れます。

    トピ内ID:9582647110

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    何を言う

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    タンポポ
    新居を売り払ってとか、海外に行かないと逃れられないとか言ってる人もいますが、建てたばかりの家を売り払うなんてできると思います? 呆れてものが言えない。 汗水垂らして建てた家を毒親のために捨てなければならないとかあり得ない。 私がトピ主さんなら弁護士と警察に相談しにいきます。 私なら気が短いから母親と取っ組み合いの喧嘩してしまうと思います。

    トピ内ID:5139295403

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    大丈夫です

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    🙂
    Pinky
    私も毒親と縁を切りました。と言うか主様と同じように母親が意のままにならない事が腹立たしくて電話の向こうから親子の縁を切ると言ったので、「好きにすれば」と冷静に返事しました。 ただ、怒りを納め切れない私の母は、私の息子達に次々電話し、「お前の母親は。。。」と色々文句を言ったそうです。しまった、と思いましたが。 それ以降、電話がかかって来ても全く出てません。 それからはとても自分の心が平和になりました。 私の母は兄を溺愛していましたが、私とは合わなかったようです。 子育てについては自分が親からされて嫌だった事は絶対にしないと決めて二人の息子を育てました。 毒親にはなれないですよね、本当に辛い思いを十分して来ましたから。 だから、きっと大丈夫です。 ご自分の心の平穏が失われる方が、病気や子育てに影響を及ぼします。 親御さんの事は色々と考えたりせず、ご自分の体と家庭を最優先で前を向いて行く事が一番いいと思います。 親と言うのは、子供の幸せを一番に願うものですよね。常識では考えられない事かもしれませんが、離れた方がいい人間関係と言うのもありです。 ただ、ご自宅を知られているので、接近禁止ができるかどうか難しいでしょうが、一度弁護士さんとかに相談してみるのもいいかもしれません。 お体をご自愛ください。

    トピ内ID:4815291613

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    遺伝子で伝わるものではない

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    🙂
    蔦子
    >やっと目が覚めました。 それはひとまず良かったね。 でもトピ主はまだまだ甘く考えているような気がする。母親にとっては頼みの綱なんだよね。 >子供達とも縁をきらせましたか?切れましたか? トピ主は縁を切るという意味がわかってないのかもね。縁を切るというのは普通本人の葬式まで一切接触を持たないという事だよ。これって少なくとも近くに住んでたら出来ないんじゃないかな? >縁を切られた。ってお言葉に、心が軽くなりました 現実はもっと厳しいんじゃないかなあ。 >私の祖母は、 それを連鎖と言うんだよ。母親はその生き方しか知らないんだろうね。可哀想だとは思うけど、大人は皆自分の人生には自分で責任を持たなきゃならないんだよ。例え我が子にせがまれても責められても、後で後悔しない為に、トピ主は自分の不幸な運命に対して戦い続けるしかないんだと私は思うよ。 >私も子供達に同じようなことをしてしまうのだろうか それは何とも言えない。 トピ主はターゲットだったんだよ。そんな風に接するとトピ主のように子供はいつか認められたいと思うようになるものなんだよ。子供を操るには効果的で簡単なやり方なんだよ。トピ主が子供を操る為にそんなやり方に手を染めたくなるかどうかは何とも言えないね。 でも子供を操ろうとするのは夫に不満がある場合が多いみたいだから、トピ主には当てはまらないかもね。 ひとつ確かなこと、連鎖は本人の強い意志と行動で止められるのだという事はここで強く伝えておきたい。止めた人も沢山いる。生まれながらにして遺伝している類のものではないと断言できる。旦那さんには理解がある様なのは幸運だよ。あとはトピ主の頑張りだよ。連鎖を止めるというのは生きた証に出来るようなレベルの大きなことなんだよ。

    トピ内ID:5778185200

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    毒親に育てられて

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    🐤
    同じく毒親になる人は、毒親からの愛情をいつまでも求め続け毒親に認められたいが為に毒親の顔色ばかりを伺い、大人になっても毒親にしがみついている人です。 そして絶対に自分から離れる事をしません。 喧嘩をしても自分から必ず歩み寄ります。 まともな旦那さんや子供さんならそのうちにあなたから離れていきます。 あなたが毒親をリスペクトして縁を切らないのなら、1000%あなたは毒親になります。 ご自分の家族を守るのはあなたです。 毒親と縁を切る事が幸せの道です。

    トピ内ID:9651833863

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    無理をせず

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    🙂
    みい
    私は実親なんだからと我慢をし続け、何とか親を立ててきました。親はそれが当然と思っていました。文句を言われることはあっても、感謝されることはありませんでした。40代になり、とうとう我慢の限界を超え、今後交流するのは嫌だと伝えることができました。今は何も悩まされることがありません。自分の親と、普通の親子関係が築きたかったという思いは、死ぬまで持つと思います。トピ主さんも葛藤の日々が続いているとお察しします。だって親ですから。ただ、縁を切る以外、方法がない場合はあります。親のせいで胃潰瘍になり、寝込んだ私はそう思います。がんばって下さい。

    トピ内ID:9932913165

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    ありがとうございました。

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    😣
    なな
    私と同じ経験をされた方、私の気持ちを理解してくださる方がいらして、本当に救われました。 また、毒親に育てられても、必ず毒親にはならない。とおっしゃる方がいて、涙がとまらなくなりました。 が、先日、休校で学校に行けない長女の口答えにイライラしてしまい大激怒してしまいました。その怒り方が、私が昔母に怒られたのと同じような感情的な怒り方で、娘を否定するような怒り方でした。 娘は私に似て、少し不器用な子で、昔の自分を見ているようでイライラがとまらなくなり、かなり傷つけてしまったと思います。 どうして大嫌いな母が乗り移ったような同じようなことを娘に言ってしまうのだろう。と自己嫌悪におちいり、娘には、言い過ぎたことを謝りました。 毒親になりたくないのに自分が言われた暴言を娘に言ってスッキリしようとしてしまう。 私は母が言っていたように、思いやりのない自分勝手な最低な人間なのかもしれません。 母が、私が怒ると、いつも、あんたは精神の病気。まぁた、病気が出てきたよ~。と嬉しそうに言っていました。 もう、どうしたらいいのかわからず、やはり精神科に行くべきなのでしょうか? 脈絡のない文章で申し訳ありません。 引き続きご意見いただけるとたすかります。

    トピ内ID:4053776002

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