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    女性のPMSに対して男は無条件で従わなければいけないんですか

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    さたけ
    夫婦
    初めまして。 女性が多いここでもやもやぶちまけと、 でもやっぱし自分自身の過ちに気づいて相手を許したいので相談させてください。 僕のデータなのですが、 都内に住むフルタイムで勤務している既婚の30代男です。 妻と二人で暮らしており、子供はいません。 妻もフルタイムで仕事をしています。 家事の分配は特に決まってはいないのですが、 僕が家事が好きな為台所周りの掃除、家の片づけ&掃除機掛けは僕が定期的にやり、トイレとお風呂場掃除は妻がやっています(僕が潔癖なところがありどうしても出来ない為、やってもらっています)。料理、選択に関しては半々な状況です。 毎週平日のある曜日だけ僕が彼女より早く帰ってくるので、その日は必ず僕が夕食を作るのが習慣になっています。 (普段は二人とも仕事が遅いので平日夜は外食がほとんどです。週末は彼女が作ったり僕が作ったりまちまちです。) 以上が僕のデータで、それを踏まえて聞いてください。 先日いつもの流れで晩御飯を僕が作っておりました。 昔使っていた揚げ物鍋を引っ張り出して揚げ物を作っていたのですが、 どうやらその鍋の温度計がイカれていたのか、温度調整がうまくできず、 衣がかなり焦げてしまいました。 材料ももう無い上に遅めの時間だったので、まぁ食えないこともないだろうと、一緒にその揚げ物を夕飯として食べ始めました。 普段なら、まずいわーこれは失敗だわと二人で笑いながら食べるのですが、 彼女がいつもと違い、露骨に不機嫌に。ずーっと文句を言い続けて食べるのです。 挙句の果てには「生理前の時期なのにこれはマイナスだね、やっちゃったね」と言ってきました。 ようは、PMSの時期に機嫌損ねるような事したね、という発言。 続きます。

    トピ内ID:5497906737

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    続きです。

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    🙂
    さたけ
    続きです。 この発言に無性にむかっぱらが立ち、僕の方からは昨日の晩御飯から口をきいていません。 これ、男女逆で考えてみたら、普通に怒っていい発言ですよね。 失敗したのはたしかだし、まずかったのは確かです。それに関しては弁解の余地はありません。 でもそれを理由に「生理前の時期なのにこれはマイナスだね、やっちゃったね」って発言、あんまりじゃないでしょうか。 旦那から妻にだったら「仕事でイラついてるときに料理失敗するってマイナスだね」って発言と同じです。 皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:5497906737

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ちっちゃいなぁ

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    ワーママ
    当方、女でPMSがひどいので イライラするのは申し訳ないけれど こんな時だから甘えたいって気持ちは多少あります 何にしても病気のせいにしすぎるのはよくないです が あなたの態度も一緒だと思います しかもあなたはPMSないのに? もしかしたら、仕事うまくいってないんですか? どちらかといえば、 従えじゃなくて、聞き流せかな?

    トピ内ID:7648270624

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    PMSは辛いけど

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    😑
    はるのまま
    産後からPMSがひどくなり家事育児がとても辛い日があります。 が、わざと相手を傷つけるような発言はしたことありません。 確かにイライラして理不尽な八つ当たりやムッとした態度をとってしまう日もありますが、生理前で辛いことを伝え先に謝っておきます。(だからって許されるとも思いませんが衝突を避けるため) というか毎月PMSがあるのに、その度そんな態度や発言されたら主さんがイライラするのも当然です。奥様も毎月の事とわかっているのだから何か対策するべきだと思うんですよね。 とはいえ奥様も辛いと思います。PMSはイライラしたり鬱っぽくなったり自分でも信じられないぐらいの精神状態になることもあります。 ただ今は産婦人科で漢方などもらえますし、命の母ホワイトなどPMSに効果あるそうですよ。

    トピ内ID:6191686245

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    まさに昨日

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    🙂
    まる
    夫にある指摘をされて、いつもならふーんと流せることが生理のせいか妙に腹がたって「うるさいなあ」と言ってしまいました 自分でも、どうしてこんなにイライラするのかわからないんだけど、あとでめちゃくちゃ後悔してます あんな言い方しなくてもよかったよなあ~とか 幸いうちの夫は深刻にしないでいてくれるので、またすぐに普通の会話に戻れるので感謝しかないです 奥様もあとで後悔してるとかはないですかね? でもPMSだからなんでも多めに見ろっていう考え方は私も好きではないので、奥様のその発言は私も腹が立ちます せっかく食事まで作ってくれたのに ふだん「生理前はどうしてもイライラしちゃってごめんね」的な会話はあるんでしょうか? そういうのもなくて「イライラしてるのを察して優しくしろ」って感じですか?

    トピ内ID:0705751170

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    要治療/PMSも生理痛も今は良い治療法が複数ある

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    40代女性社員
    まずは妻がPMSの治療を開始すること。 初潮遅延でなければ、成人女性であればもうPMSや生理痛等とは長い付き合いで苦しみ続けている筈ですので、 治療すべきです。 以前治療経験があったとしても、医療は日進月歩、治療再開して最新の医療を受けること。 フルタイムでも、夜間診療や休日診療があります。 未産婦でも安く安全性の高いリングも保険適用です。 妊活夫婦向けのPMS治療も別途あります。 全ての病に言えることですが、病気は暴言の免罪符にはなり得ません。 露骨な不機嫌や暴言は許さないこと。 その場できっぱりと反論すべきです。 これをできないなら、ただのモラハラ暴君妻か、薬の飲み忘れや薬が合っていない可能性がありますので、 もしかしたらセカンドオピニオンや服薬管理等の二人三脚の治療が必要かも。 適切な治療中における家族のサポートは必要です。 トピ主さんは思いやりも有り献身的ですので大丈夫ですよね。 ちなみに私は40代女性、初潮早発で長年PMSも生理痛も月経過多も、結婚後に男性不妊治療も流産も経験し、20代で出産の後に、今は癌サバイバーです。 当時は低用量ピルもリングの避妊以外の適用もワクチンも治療法も何にもなかった。 今の女性が羨ましい。

    トピ内ID:2553808002

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    それでいいの?

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    😑
    タラ鍋
     PMSは毎月あるんですよ。  毎月そんな目にあって生きていきたいんですか?  ホルモンのせいであろうと、パートナーにひどい対応をすることが許されるはずがありません。  それとも「男性ホルモン」のせいで攻撃性が高まり、トピ主が妻を殴っても、「ホルモンのせいならしょうがないね」と言ってくれる人でしょうか。  ホルモン(本能)のままに動くのは「動物」です。人間にはそれを抑える「理性」があります。トピ主妻にはそれがない。    ですがここでは「器の小さい男」「黙って抱きしめてやりなさい」「夫として反省するところはないんですか」となぜかトピ主(男)を責める言葉であふれるでしょう。  洗脳されないように。

    トピ内ID:5345968418

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    トピ主は頑張ってる方だよ、やな思いしたね

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    🙂
    匿名
    やっちゃったね…私もいいますが、ちょっと奥さん言い訳じみてるね。 PMSのせいにしたらいいってもんでもないよ。 せめて、そこまで分かってるなら、言った後にイライラしてるからごめんねが言えたら良かったのにね。 PMSのサプリは妊活にもいいから、将来的に子供を考えてるなら、奥さんにのんでもらってもいいかもね。 でもね、トピ主もきっと仕事でイライラしてたら、家でもイライラしてしまうと思うよ。 自分もあるかもしれないと思って許すのがオススメかな。 もちろん、ちゃんと話し合ってからだけどね。

    トピ内ID:4011393079

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    奥さんの態度が悪いね

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    あまがえる
    トピ主さんはPMSと書かれていますが、婦人科でそのように診断されているのですか? 奥さん自身は「生理前の時期なのに」としか言っておらず、単なるイライラを生理のせいにしているのか判然としません。 もしそうなら、態度がよろしくない奥さんだな、と思います。 そうではなくて、自分でも困る位性格が変わったようになってしまうとの自覚症状があるなら、自分だけでなく家族のためにも治療するのが本当だと思います。 すでに受けているなら効果がでてないのですから治療法を見直した方がいいと思います。 そういう対処をしないで生理なのに!といって家族に当たるのは人間性の問題です。 生理前でついイライラするんだ、ごめんね、とかの発言はないのですか? 自分はこうなのわかってるんだからそっちで気を遣ってくれないと困るよ、みたいな態度は男女問わず私は好きじゃないなあ。

    トピ内ID:0177039137

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    あんまりだと思います

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    🐶
    るいるい
    最近多いですよね、そういう人。 私もそんな言い方されたら嫌です。 私も女性なんですけど、そもそも女性が自分で「生理前だから~」みたいな発言をするのはどうなのかと思います。 生理で感情のコントロール出来ないから誰かに当たって良いわけないでしょ。 子供じゃあるまいし。 ましてや違う体の作りの男性に言っても仕方ないと思いますよ。 なんというか、お気の毒としか言いようがありません。 お疲れ様でした。

    トピ内ID:0662609794

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    その言い方はかなり嫌味!

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    ランラン
    私も生理前はイライラしますけど、そういう言い方したりは絶対にないですね。なんか上から目線だし、かなりイヤミで、もしこれが男性の発言だと聞いたら大抵の女性達はモラハラだと烈火の如く怒るはず。 生理前のイライラや感情の起伏はコントロールできませんが、発言は努力次第である程度コントロールできると思います。たとえば「こげてないのが食べたかった!」とかなら、まだ(いや、実際言われたら結構嫌だけど)我慢できますよね? 奥さんのその言い方は、すごく嫌ですね。私なら。生理が終わる頃に伝えてもいいと思いますよ。あれは嫌だった。イライラする気持ちを否定しているわけではなく、ああいう言い方はやめてほしい、こちらにも感情があると冷静に。

    トピ内ID:9474226936

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    主です

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    🙂
    さたけ
    ご返信ありがとうございます。 ほとんどの方が激励してくださり、、、ありがとうございます! 結論から言うと、彼女もやはりその発言がよくなかったことは自分ですぐに気づいていたようで、昨日のよる向こうから謝罪をしてくれました。 そこで言われて気づいたのが、僕自身が腹を立てた底にある原因が、 例の発言その物よりも、発言をしてしまった事に申し訳なさや謝罪が無かったことに腹を立てていたのだなと、その時気づきました。 なので、謝ってもらった瞬間に怒りが氷解しました。 僕自身も持病持ちで体調悪いときは当たりが悪くなります。だから、PMSだろうと、体調が悪いときに人に当たってしまうのは凄くよく分かるし、それを後で後悔して自己嫌悪してしまうのもよく分かります。 なので、そこに関しては改めて振り返ると怒りはあまりなかったのかなと自己分析しています。 やっぱり悪いことしたら素直に謝るのが一番大切ですねぇ~と自分にもほんと身をもっていい勉強になりました。 (よく色々やらかして妻に怒られるので) あと、PMSって治療が必要というか、有効な物だったんですね! そういうもので仕方ないものだと思ってました!! 治療したほうがいいんじゃない?的な事を妻に言うのって失礼だったりしないでしょうか・・・?もしそうでもなければ、妊活にもいいとの事で、ちょっと相談してみようと思います!

    トピ内ID:5497906737

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    レスします

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    はこ
    >治療したほうがいいんじゃない?的な事を妻に言うのって失礼だったりしないでしょうか・・・? 唐突に聞いてしまうと反発されるかもしれませんね。奥様が生理前になるとどういう状態になるのか聞いてみては? 日常生活に支障が出ているなら、治療を検討する事も考えられるでしょう。 自分はイライラ感が普段よりも強く出るのと、生理が始まってからの強い下腹部痛に悩まされました。自分に合った市販の鎮痛薬の飲み方を知ってからは、何とか乗り切れるようになりました。

    トピ内ID:3129992329

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    これは奥さんが悪い!でもここは大きな心で許してあげよ!

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    😨
    ひとみ
    タイトルの通りです! 奥さんのこの発言は、第三者の私(女)から見てもちょっと悪いですねーイラッときてもしょうがないです! でも!人間イライラしてて、ちょっと嫌な言い方をしちゃうこともある 誰だってミスはする!だから許してあげよう!

    トピ内ID:8155792950

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    病院に行っているのですか?

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    🙂
    けるん
    生理の前も間も後も、体調悪くてしんどいです。 でもそんな大変なら、やはり病院ですよ。夫に当たるのは良くないし、重い病気もあるかもしれません。トピ様の奥様は病院に行っているのでしょうか?仕事も大変だし、ますます生理が重いのかもしれません。 毎月のことなので、そのたびに機嫌が悪くなって、態度悪くなるのでは、良くないですね。 ちなみに、私は子宮内膜症という病気で、大変生理がつらいです。病院で医師と相談の上、ピルで生理をコントロールしています。 生理が終わったら、ちゃんと妻と話し合いましょう。どんな病気でもパートナーに頻繁に当たって良い理由にはなりません。でも癌で亡くなった祖父はちょこっと周囲に当たってました。反省して再発防止に動いてくれるなら許してあげてもいいかもしれません。

    トピ内ID:1149263329

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    奥さんが調子に乗ってると思う。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私はPMSがなく生理も順調そのものなので、PMSだからイライラしても許して欲しいと言ったり、イライラしすぎて周囲に当たり散らす人の気持ちが理解できません。(たぶん本当にお辛いのだとは思いますが) >女性のPMSに対して男は無条件で従わなければいけないんですか 思いません。 >「生理前の時期なのにこれはマイナスだね、やっちゃったね」って発言、あんまりじゃないでしょうか あんまりだと思います。 奥さんは、PMSと言えばトピ主さんが何でも許してくれて、当たり散らしてイライラをぶつけまくって無視しまくっても許してくれるので、調子に乗ってしまっているのでは? 「PMSのつらさはわかるが、イライラをストレートにぶつけられると辛いし、心もすり減ってしまう。僕はサンドバッグじゃないし、傷つきもする。多少のイライラはしょうがないにしろ、思いやりを忘れないでいてくれないか?」と話してみては? それに逆切れするような奥さんなら、トピ主さんお気の毒としか言えません。

    トピ内ID:9140064804

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    いいとか悪いとかじゃなく

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    🙂
    おっちゃん
    結婚生活が長くなって来ると、何が相手に取って地雷なのかわかって来ます。いいとか悪いとかじゃなく、そういう事態は回避しておいた方が結局はお互いのためです。

    トピ内ID:6773863728

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    甘えですよね

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    blank
    きら
    これが会社だったり、女性相手なら、女を振りかざすような発言はしないと思うんだけどね。 だから何?って言われるか、私もそうだけど、と言い返されたら終わりですから。 だから、男性相手で気心が知れてるから、そんな発言になったんでしょうね。 言い返せない相手に、わざとそんな事言うのは、甘えてるんですよ。 もっとうまい甘え方を考えた方がいいよ、といったらどうでしょうね。

    トピ内ID:7148675898

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    仲直りできて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    他人と暮らすことは摩擦が起こりやすいので、まず先に自分が一歩大人になると決めると物事はスムーズに進みやすくなると思います。 女性のPMSは人それぞれで、病名が付くほど辛い人もいればお腹が痛くて不機嫌になる程度で済む人もいます。 私は若い頃に大きな婦人病をやってるので、ものすごく食生活と生活習慣を気を付けていても半年に一度くらいは身動き取れなくなりますね。 自分に対して情け無いので夫にあたったりはしませんが、普段なら言わないようなネガティブな発言が出ることも身に覚えはあります。 1つ気になったのは、 >トイレとお風呂場掃除は妻がやっています(僕が潔癖なところがありどうしても出来ない為、やってもらっています) 潔癖がある=綺麗好きだと思っていたのですが、掃除が出来ないのは汚れを見たくないからですか? 生活に必要な苦手なことを毎日奥さんが代わりにやってくれているならそれだけでも良い妻だと思いました。 お互いの良いところを認めあって、大事にしてあげてください。

    トピ内ID:4927890505

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    トピ主さん優しいなぁ

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    🙂
    めろめろん
    トピ主さん、こんにちは。 読んでみての感想は「トピ主さん優しいなぁ」「奥様の気持ちもわかる」「でも、やっぱり嫌だよねぇ」の三つでした。 なんというか、誰も悪くないというか。。。 実は私もたまにPMSがひどいときがあり、今回がまさしくそれで、今週二回仲の良い同僚(男性)にあたってしまいました。。。ただの同僚なので「私、PMSなんだ、、」と前置きする訳にもいかず、本当にイライラをぶつけてしまった感じで。。 今日、生理がきて、嘘のように気持ちが穏やかになり、同僚が話しかけてくれたのをきっかけに「昨日のことごめんね」と謝りました。同僚も最近彼女ができたので、察するところがあったのか「今週なんかイライラしてただろー」と言って許してくれましたけど。(仲直りできて本当にホッとしました) 今、冷静になって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも、PMSのときは訳が分からないほどイライラしてしまうのも事実で、なかなか自分をコントロールできません。 なんでホルモンってこんな風に作用してしまうんでしょうね。当事者もつらいです。トピ主さんも必要以上に我慢する必要はないと思います。でも、奥様を思いやって、このまま優しいトピ主さんでいてほしいです。 お悩み相談トピなのに、なぜか焦げたフライと温かな食卓が思い浮かんでほっこりしました。これからもどうぞお幸せに♪

    トピ内ID:4922643648

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    無条件で従っておいた方が無難なレベルのPMSでは

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    🙂
    あい
    主さんの中で気持ちが軽くなったようでよかったです。 無条件で従うことはないと思いますが、トピ主さんがとったような 冷静な対応をこれからも続けていけば円満でいけるような、 奥様、PMSとしても軽度な方じゃないかと思いました。 重度だったらヒステリー起こして怒鳴り散らすとか、食べ物も 食べずに捨ててしまうとか、とてもでないけど一緒にくらせない レベルの人もいると思います。奥様はPMSとはいっても 自分の感情を制御して、悪態つくにしても最小限にとどまって いるような感じがします。それでも、トピ主さんにとっては きついものでしょうけど。 うちも夫が感情的になって困る時の対処などは模索しています。 相手を冷静にさせるために無視って案外良いですよね。 私も最近気がつきました。 どうぞこれからも仲良く、お幸せに。

    トピ内ID:2061488823

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    いくら生理前で辛くても

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    😣
    みっふ
    奥さんその言い方ないですよね 私も女性ですからわからなくもないですが、それにしても物の言い方が上からで嫌な感じ 自分がイライラしてたら何を言っても良くて相手はしょうがないなぁと思わなければいけないのでしょうか。 謝ってくれたということで今回はそれでトピ主さんも気が済んだかもしれませんが、この先また似たような事が起こりますよ。 奥さんはきちんと反省すべきだと思います。 こんなに家事をやってくれる旦那さん少ないですよ。 奥さんはやってもらってるひとつひとつに感謝して、もしもまたひどい言葉を言ってしまった時はすぐに謝らなければいけないと思います。 ほんとにトピ主さんがお気の毒 話し合っていい夫婦関係築いてくださいね。

    トピ内ID:5391149839

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    女性同士でも

    しおりをつける
    🙂
    オトコはつらいお 笑
    職場なんかでPMSでげっそりしたりイライラしてる人に当てられることはありますよ。 男性だけではないです。 私の場合はですけど 「ハイハイ あなたはいまイライラしてるのね大変ね。でもそれはあなたの問題だからわたしには何もしてあげられないわ~」って感じで割り切ります。 いちいち心を痛めない。 基本的にPMSだろうと相手が社長だろうと 不機嫌に関してはこンな感じです。 でも、男性にとってパートナーである女性のPMSということでしたら ちょっと思いやりが欲しいですね。 妊娠出産に関する精神的肉体的コストを女性は女性に産まれたっていうだけで一方的に負担させられているので、 それの恩恵でこの世に生まれて来れてひょっとしたら子供を持てる男性は一方的に恩恵を受けている立場として もうちょっと考えたほうがいいと思います。 黙って耐える、うーん。 ちょっと被害者感情強い言葉選びますね、でもそのくらいの気概があってもいいと思いますよ。 ダメですか? それでは、PMSの辛さや妊娠出産のつらさも女性だけが負担し 男性には喜びのみのご提供とさせていただければ満足なさっていただけるのですか?

    トピ内ID:2442199395

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    離婚したらPMSが治まりました

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    blank
    今は元気
    別居の時点で5割くらい軽減され、 離婚したら嘘のようにPMSが治まりました。 旦那さんの存在がストレスだったんですね・・・と主治医には言われました。 ママ友は旦那さんが出張で居ない日が続いた月は PMSも生理も軽いとのこと。 なにかの参考にしていただければ。

    トピ内ID:2054446400

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    PMSには近づかない

    しおりをつける
    😀
    家内安全夫婦円満
    私は女性ですが、身内のPMSには辟易しております。 PMSを免罪符にして「何を言ってもいい」とばかりに開き直られるのは とても傲慢だと思うし、腹が立ちますよね。 それこそ「PMS様ですか!?」と言ってやりたくなります。 とはいえ、本人も後で反省したりしてるようだし でも繰り返す。理性で押さえられないということなら PMS状態の女性には、近づかないのが一番だと思います。 ただ、黙って離れて行くのは誤解されるので お互いが冷静な時に、PMS時のルールとして、提案されてみてはいかがでしょう? 私は友人に「PMS始まったみたいだから、明日の約束はキャンセルでいい?」と言われたことがあります。 当日イライラされることを考えたら、キャンセルでも寧ろ言ってくれて良かったですよ。 結局、その友人とは別日に会って遊びました。 PMS様の攻撃に、黙って耐える必要はありません。 ただ、お互いがストレスを軽くできるよう(治療も含めて)工夫すれば良いと思います。

    トピ内ID:3858403127

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