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    まる
    恋愛
    12年ほど前に奥様と死別された男性と結婚を前提にお付き合いしています。子供たちはそれぞれ家庭を持ちすでに家を出ています。 彼と意見が食い違った時など、他の人の意見が知りたくてネットで検索することがあるのですが、それを読んでいるととてもいやな気持ちになります。 後妻になるなら色々我慢しなければならないとか、彼や子供にもっと気遣えだとか、遠慮しろだとか辛いことに耐える覚悟がないならやめろとか…。 なのに、後妻に対しての男性からの気遣いや遠慮や思いやりも必要なのにその事に関してはあまり書かれていないように思います。 妻を亡くして可哀想だから何もかも後妻に我慢させて事を収めようとしている考えの人が多いように感じます。 再婚同士の場合、女性が後妻なら、男性も後夫なのに。夫婦は対等に思いやり合うものだと思っています。 昔はもしかしたら何か理由がある人が後妻に入ることが多かったかもしれませんが、今の時代はそんなこともないので悪い条件を飲んでまで後妻に入る意味がわかりません。 お母さんを亡くした子供や彼の立場や気持ちを考えなきゃというのは十分わかりますが、一人の女性として彼に一番愛されたいという立場をなぜ擁護してくれる意見が少ないのでしょうか。そしてその気持ちを悪とする意見が多いのも不思議です。何歳になっても女性として一人の男性に愛されたいものです。 世間は後妻という立場の人になぜこんなにも厳しいのでしょうか。このままだと世間のネガティブな意見に流されて自分を見失いそうです。

    トピ内ID:1475425617

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    依存体質の女性が選択しやすいからかな

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    🙂
    かな
    結婚するメリットが無いのに結婚したら厳しい状況になる。 平安を望むなら友人関係に止めるべき。 男はお手伝いさんを捜しているだけだから

    トピ内ID:5093125142

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    そんな意見ばかりでしょうか?

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    シーズ
    私の感覚では後妻さんに何の悪い感覚もありませんけどね。 どちらか言うと、亡くなった人は美化されるというか、嫌いになって別れた夫婦とは違うので亡き妻を超えられない事に悩むのではないだろうか?なんて思ったりはしますけどね。 それに独立してるお子さん達も父親のお世話や介護を主さんにお任せ出来るので助かると思いますけどね。 でも彼と意見が食い違った時はそんな世間の声よりも二人で話し合う事の方が重要ではないでしょうか? 逆に後妻には気を使え!大事にしろ!なんて意見が多くたって、彼自身がそう思ってないのなら意味がありませんからね。

    トピ内ID:3167668832

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    初耳です

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    🙂
    Bromance
    >後妻になるなら色々我慢…彼や子供にもっと気遣え…遠慮しろ…辛いことに 耐える覚悟がないならやめろ 初めて聞きました。本当ですか? 昔から世間で良く言われているのは、「妻と死別した男性は、前妻をとても 美化しているから現妻は比べられて大変」だと思います。「我慢しろ」 「遠慮しろ」とか聞いたことないです。 トピ主さんがネットでたまたま目にした意見は、すごく悪意に満ちていて ただ誰かに意地悪して、ストレス発散したいだけの意見に振り回されるのは、 トピ主さんの時間がもったいないです。 その悪意に満ちた意見を言う人達は、現実世界にはいないのですよね? でしたらその男性とどうやったら幸せになれるか?どうやればその男性を 幸せにできるか?に気持ちをフォーカスした方が良いのではないでしょうか? どうぞお幸せに!!

    トピ内ID:5956169559

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    男性でも一緒です

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    🐶
    るいるい
    >お母さんを亡くした子供や彼の立場や気持ちを考えなきゃ 男性側でも同じだと思います。 ご主人を亡くした女性と結婚するなら、お父さんを亡くした子供の気持ちや彼女の立場を考えないとダメですし、それでもその女性をパートナーに選ぶのであれば色々と我慢しなければならないのも当然かと思います。 後妻が叩かれてるのではなく、そういった内容を発信する男性が少ないのです。 前のパートナーの事、子供の事で嫌な感じの発信するのって殆ど女性ですから、同じ立場の男性側への意見が少ないのは仕方ないでしょう。 1番に拘るのも女性特有かと思います。 同じように男性が『俺が1番に愛されたい~』なんて発信したらもっと非難されると思いますけどね。 そもそも自分が1番に愛されたいなら、なぜ後妻の立場を選ぶのか不思議です。 世の中には初婚で自分を1番に選んでくれる側の人も沢山いるのに、あえてそうしないのだから自己責任ですよ。 厳しい事を言われるのなんて結婚する前から目に見えてるんですから、世間の声が気になるならやめれば良いのに。 >後妻に対しての男性からの気遣いや遠慮や思いやりも必要 男女とか後妻だとか問わず、誰かと交際したり結婚生活を送るのには気遣いや思いやりは必要だと思います。 しかし、後妻の立場と分かっててよってきてる人に対して一体どんな内容の気遣いをしないといけないんですか? 気を使って欲しいほど後妻の立場が嫌ならやめたら良いのにとしか言いようがなく、あえてそれを選択するのは何故なのか謎が深まるばかりです。

    トピ内ID:5567891593

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    世間と同じが良いの?

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    blank
    みなこ
    10組のカップルが10組とも同じはずがありません。 それぞれの夫婦で、ルールは様々です。 世間の意見に流されるようでは、幸せは遠のきますよ。 お互いを尊重し、思いやりがない場合は結婚してもメリットないと思います。そもそも損得勘定で一緒になることが間違いだと思います。 帰宅して安心出来る家庭を築くのは新婚再婚関係なく、大事なことですよ。

    トピ内ID:7959529595

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    ネットに頼らない

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    🙂
    とうがらし
    嫌なことが書いてあるから何ですか? 是正改革したいんですか? そうならしてください。 彼氏と意見が食い違った時はお二人で話し合って解決すれば良いでしょう。 ネットは無視です。

    トピ内ID:2517631742

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    それは勘違い

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    🙂
    膝方歳三
    配慮をしない男性なんていないでしょ。 しなきゃ再婚なんて出来ませんから。 ただ問題なのはそれ以上を望む女性がいる事です。 分かりきっている事、仕方がない事で不満を言う。 それに対して皆さんは「我慢しろ、無理なら諦めろ」と言っているだけです。 あまり意見がないのはそれだけそういう女性が多いからでは? 無茶を言っていない女性に対しては我慢しろなんて言えないですよ。

    トピ内ID:5450070784

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    貯金とか今の収入とかで変わる

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    💡
    匿名
    ………主さんが書いている意見は 幼い子供、自立していない子供 がいる男性と結婚する人に対しての意見だと思いますが。 少なくともお互い自立している年齢の子供がいる人に対して我慢しろとか言う意見は見たことないですよ。 あるとしたら、女性側が一人では生きていけないくらい収入が低く、男性に食べさせてもらわないといけないから、多少のことは目を瞑れ、じゃないかなと思います。 ご自分で働いて生きていけるだけの収入、貯金がある方ならそもそも我慢も何も必要はないのでは? 今までの生き方によって変わると思います。

    トピ内ID:3721068051

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    過去は消せないからですよ

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    🙂
    現実と理想
    後妻の方に、気遣いや遠慮を強要する気は無いし、ネットでもそこまで求めてないように感じます。 子が小さい場合には、覚悟は必要だと言う意見は多いと思います。 一番に愛されたいと思うのは自由です。 しかし、後妻に限らず、本当に一番になれるかどうかは、相手の彼次第だとも言えます。 トピ主さんは、過去に彼以外を愛した事がありますか? その人を完全に忘れ去って、彼だけを100%愛しているといえますか? 彼と結婚した後、不幸にも自分が先に逝ってしった場合、 彼があっさり他の女性に1番を譲っても納得しますか? 結婚し、子まで成して家庭を持ったのです。 それが彼にとって、重みのある存在なのは、間違いありません。 こう書くと、厳しく聞こえるかもしれませんが、現実をありのままに伝えているだけです。 彼との意見の食い違いが、どのようなものかは解りませんが、 世間ではなく、2人で解決する問題であるのも、また現実だと思います。 トピ主さんが自分を見失いそうなのは、後妻という立場ではなく、 現実を把握しきれないまま、自分の理想とのギャップに揺れているからだと思います。

    トピ内ID:8270191306

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    ないものねだり

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    💍
    う~ん
    そんなに文句があるのに何故死別の男性と付き合って結婚しようとするの? そんなに嫌なら初婚の人と結婚すれば良いだけ。

    トピ内ID:8600596152

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    確かに

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    🐧
    リナ
    後妻に入る人には相当な覚悟が必要不可欠だよみたいな意見は多いですね。 でも実際にそうだからそう言われるのです。 彼が死別の子持ち男性ということは交際前に知っていましたよね?それを承知の上でお付き合いしてるんですよね? 大抵の人は死別の子持ちの相手を交際相手には選びません。辛い思いをするのがわかっているからです。 そのような男性と結婚前提のお付き合いをすると決めたのは主様ですよね。恋愛は全て自己責任なのですよ。もし彼の過去のことで辛い思いをしているから彼に何とかしてほしいと思うのだとしたら彼にとってそれは負担だよね。なぜならそれは彼ではなく主様が乗り越えなければならない壁であり彼にはどうすることもできないことだから。 彼が配慮できるものとできないものがあると思うのね。できないものについてぐちゃぐちゃ言われたり無理強いされても困ってしまうと思う。 じゃあもうやめようって言うしかなくなる。 もし私が彼の立場なら無理なものは無理って正直に言って相手が辛い思いするなら関係解消すると思う。

    トピ内ID:8238719556

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    それは彼次第でしょ

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    🎶
    60代半ば
    彼と意見が違った時我慢を強いられてるのでしょうか? 先妻も後妻も関係ないと思います。 彼がどれだけあなたを愛してるのかじゃないの? あなたが気にしなければならないのは世間の声ではなく、 彼の愛があなたに対してあるかどうかだと思います。 彼の愛に確信持てませんか?

    トピ内ID:8094847736

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