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    毒親?怒鳴られ育ち束縛されていた妻

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    🙂
    かなやま
    話題
    これは私と結婚する前までの話

    妻とは実家から助け出したい、自由にさせてあげたいと思い結婚した。
    妻は私と結婚する前まで(23歳)独り暮らし禁止。
    遊びに行きたいと思っても、言えば親が不機嫌になるから言えない。
    勇気だして言ったら機嫌が良いときはすんなりok貰えるが、機嫌が悪いときは怒鳴られる。
    遊びに行っている最中に「早く帰ってこい」と怒鳴りtel。
    夜勤18時間労働の末、家に帰ると妻祖父の畑の手伝いを強要、もしくは妻が、妻の母に怒られるのではないか・不機嫌にさせてしまうのではないかと手伝いに行く。
    交際中何度も「死にたい」「私が死ねば私の大切さが解るのかな?死にたい」と超ネガティブメッセージを私に送ってくる。
    親の顔・態度を伺ってびくびくしてる。
    幼少期から「親を大事にしろ」との教えで、問題なのが「自己犠牲の精神」行きすぎた行為あり。

    結婚後の新居は妻が妊娠出産した時に心配だからと妻の実家まで徒歩10分の場所に借りた(これが大きな間違いだったかも)

    結婚後

    決め事は、夫婦で最終決定するのではなく、結婚前から親に言われていた事を優先する(親が絶対?)
    例えば、夫婦の金銭管理は絶対妻がする それが常識である とか夫婦である事柄について「これどうしようかねー」と悩んでいると、妻は妻の母に内容をLINEしており妻の母に意見を貰うと、さもそれが家の決定事項だと言わんばかりの主張を行う

    これって完全に洗脳されてますかね?
    親と引き離す良い手段が有れば教えて戴きたいです。

    トピ内ID:6199828652

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    逃げるしかない

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    妻にも告げず、ある日突然簡単には来れない遠くへ引っ越す。夫両親や話しの分かる親戚か友人に手助けしてもらい、引っ越し業者に梱包から荷だしまで全て行ってもらう。受け取りからは自分たちで行う。

    夫両親と同居。
    携帯から義実家の連絡先をブロックする。※連絡できる状態なら、住所を義母に伝えてしまいそうだから。そしたら押し掛けてきそう。

    本当は心療内科に二人で通ってみるのがいいのだけど。
    奥さんはこの状態(洗脳)は、気づいてますか?それなら、洗脳とけたら引っ越しもブロックも、自分たちの意思でできます。

    トピ内ID:8165841337

    ...本文を表示

    一度話す機会を持つ

    しおりをつける
    らぶちゃん
    一度奥さんと、話す機会を作るのはどうですか?
    真面目にです。

    もう結婚したんだから、そんな事しなくていいんだよと。
    僕たちの家庭は僕たちでルールも決めれる。
    2人で迷う事は、2人で解決しよう。
    何処にでも連れて行けるし、何でも自由だよと。

    そして、お子さんが無事出産したら、、、出来れば、引っ越した方が良いです。その時は、子どもも産まれたし、もう少し広い家に引っ越そう。など言い訳していいと思います。

    トピ内ID:4638022234

    ...本文を表示

    多分同じようなレスがつくと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >「これどうしようかねー」と悩んでいると、妻は妻の母に内容をLINEしており妻の母に意見を貰うと

    奥さん自身が、親との距離を取ることが必要だと自覚しないと意味がないと思います。
    なんだかんだと、自分から親に意見をもらおうとするのがダメなんだと気付かないとだめでしょうね。
    奥さんは、親と共依存ではないですか?
    本人がそれを自覚してるかどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:2143358148

    ...本文を表示

    深刻ならトピ主さんは助けられないかも。

    しおりをつける
    💤
    どうもこうも。
    若い娘の一人暮らし反対する親は結構居ますので此れは何とも言えません。
    また遊びに行きたい、と言うのもどういう外出でしょうかね?
    此れがもし彼氏(トピ主さん)と外泊したい、とか深夜超えて帰って来ると言うなら娘の親の場合良い顔する親いませんよ。
    早く帰って来いの電話は何時頃なのでしょう?

    ただ、奥さんも夫婦の決め事逐一報告し、お母様の意見を素直に聞いているのですから、親が嫌いと言いながらも母親に依存しているのですよ。
    子供の頃から言う事を聞かなかったら怒られると言う生活が染みついているのかもしれません。
    洗脳と言うのか習慣なのか分かりませんが。

    でもトピ主さんは彼女を助け出したい、自由にさせたいと結婚されたのなら、全く助けても自由にもさせてないのでは?

    家も賃貸なら引っ越せます。
    義母さんに夫婦の決め事口出されたら「夫婦で決めたい」と何故言わないのでしょう。
    奥様がいちいちLineするのも止めさせないと。

    ただもしも親に子供の頃からコントロールされている子供だと「配偶者と別れなさい。」と言われたら、親の言う通りにしますよ。
    此処が一番怖いですね。
    もし義母さんがトピ主さんを嫌いとなったら言い出すかもしれません。

    でもそれを恐れて居たら何も出来ず、トピ主さんも結果義母さんの言いなりです。

    何よりも奥さんが自分で変わろうとしないと、何時までも親の言いなりとなりますね。
    トピ主さんが助けられるのか分かりません。
    もしかしたらカウンセリングが必要かもしれません。

    助けたいが為に結婚しても、トピ主さん仰る様に洗脳されていると言うなら幾ら夫でも素人には助ける、奥さんを変える、って難しいのかも。

    トピ内ID:8363382102

    ...本文を表示

    洗脳から依存へ

    しおりをつける
    🙂
    今朝は雨
    逃げたくて死にたくて結婚した妻。
    今でも親が怖いのか、それとも長年押さえつけられた生活、自分から離れようとする意識も消失したのか。
    このままだと妻も毒母になりそうですね。
    現に貴男に対して既に毒を撒いてるし。
    毒人間になりたくないと思えばなりませんから、


    引き離す。
    引っ越しても連絡は取れるから、親に意見を聞いて従うかも知れないけど、
    離れてみるかな。
    診療内科受診してみます?

    ただね、何でも親に相談して、それが常識であると思い込む人も多いですよ。
    私の実家はこうだ、僕の親はこう言ってる、それで夫婦関係がギクシャクする事もあるし。

    私の母も毒親で、怒らせると狂暴なんで、母の前では未だに良い子ちゃんを演じています。
    心の中ではあっかんべ~ですよ。
    毒母だから全て間違えてる事もないし、そうかなと思えばいう事を聞くし、違うと思えば表面上「はいはい」で従いませんよ。

    トピ内ID:2127125792

    ...本文を表示

    本人に自覚してもらってください

    しおりをつける
    侘介
    ひとりよがりに無理に引き離すとか突っ走らず
    まず、本人に自覚してもらってください
    トピ主さんが支配を引き継ぐのでは意味がありません

    トピ内ID:0199203082

    ...本文を表示

    親離れさせてあげる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    相当の洗脳というか、結婚してもまだ抜け出せていませんよね。

    こういう親は、自分の言いなりのいい子に執着して、これが子供に影響する悪に気がついていませんよね。

    妻さんは、親離れできないのではなく、相当な辛い思いから心が解放されず、夫さんと楽に生きる生き方がうまく進まないんでしょうね。

    妻さんの心の傷などいろんな事で、自分の考えより、親のいいなりになってしまう状況、親と言い争う事の出来ない人でしょう。

    温かく見守り、夫さんが包み込むようにして、実家コンプレックスから親離れの方向へ導いてあげてください。

    トピ内ID:9251919773

    ...本文を表示

    素人が手を出すのは難しい。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    奥さんはそれを望んでいるのでしょうか?

    あなた一人が必死になって引き離しても、奥さん自らがわざわざ支配されに戻ることもあります。
    今の時点でも、親の顔色を伺って、メールしたりするのですよね?
    あなたの気持ちはわかるのですが、奥さん自身が親と離れたいと思わないと意味がないのですよ。

    あなたも奥さんを守る!奥さんは犠牲者だ!といまは思ってるのかもしれませんが、毎回毎回続くとなんでわかってくれないのだろうと嫌になってくると思います。

    奥さんは親を優先してあなたに犠牲を強いる事しかしないので、話し合ってもあまり意味はないですよ。

    生まれてからずっとそういう関係で育ってきたのです。
    赤の他人が救い出そうとか、自由にしてあげようとか、そんなに簡単にできることでは無いです。
    物理的に遠くに離れる、義理親との連絡を断つくらいはしないと無理だと思います。
    ……そこまでしても、奥さん自ら戻る、または、なんで親と引き離したの!と責められる可能性もあります。
    よく考えてください。

    トピ内ID:6397406212

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かなやま
    話をしてみました。
    結果だけ書くと、昔の事は昔、そのときの感情から言っただけ、今は優しいのだからそんなことを親に言ってこれ以上親に迷惑、心配かけないでくれとのことです。
    カウンセリングも提案しましたが、残念ながら拒否です。
    親を捨てるくらいなら、僕を捨てるみたいです。

    その話を聞いたときには、もう続けていくことは無理かなと思いましたが、
    妻が里帰りから帰ってきて1週間、お互いがお互いにフォローしあいながら育児している時間が僕には幸せすぎて手放せそうにありません。
    毒親から受けてきた毒を、また僕たちの子供に同じ様なことをさせないために、指摘出来るように、暮らしていくのがベストなのかなと思いました。

    トピ内ID:6199828652

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    蔦子
    >妻とは実家から助け出したい、自由にさせてあげたい

    逃げたい自由になりたいというのは本人の意思なの?

    そうじゃなかったら、余計なお世話じゃない?
    迷惑かも。

    奥さんのそのような言動はトピ主にとって迷惑だろうけど、許容できないのなら他人に戻るのもアリだと思うよ。

    奥さんのその行動は実家を嫌っているとは私にはとても思えない。

    >これって完全に洗脳されてますかね?

    例え洗脳されているとしても、本人に少しでもその気がなければ解けるもんじゃない。
    トピ主が嫌な思いをするだけだと思うよ。

    悪いけど私はトピ主の希望には否定的だよ。

    >親と引き離す良い手段が有れば教えて戴きたいです。

    あるのかなあ?

    だって今現在奥さんは不自由でも困ってもいないじゃない。

    親に学んだことを利用して、今は親の存在を利用して不自由のない生活を手に入れてるじゃない。

    そもそもさ、親による洗脳って簡単に解けるようなものなのかなあ。それも疑問だよ。

    トピ内ID:8599645461

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