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    (コロナ)結婚式欠席したいと言いづらい

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    あや
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    来月友人の結婚式を控えているものです。 友人にはまだコロナが中国のみで発症している時期に挙式、披露宴(100人程度)、二次会(30人程度)の出席を連絡しています。 日本で自粛が始まってから今日まで特に友人から再度出欠の確認連絡は来ていません。 最後に話したのは先月中旬でコロナの心配をしている話をしたところ「そんなに心配しなくても大丈夫だよー」という返答でした。 正直怖いです。 式場の方は万全の対策をとるでしょうが、ゲストのコロナに対する意識は皆違うし、皆きちんと手洗い、アルコール消毒、咳エチケットが出来るとは思えません。当日多少体調悪くても結婚式だから出席するゲストもいるかもしれません。 日々コロナ状況も変わりまだ1ヶ月あるのでまだ悩んでいます。 大切な友人であることに間違いはありません。 ただ保身に走るあまり友人の結婚式を欠席したい気持ちが強くなっています。 ただ友人はとても傷つくだろうな、今までの関係性が崩れてしまうのかなとか、、、 毎日考えています。苦しいです。 仕事はリモートに切り替わり、一人暮らしで話せる人がおらずこちらに投稿させて頂きました。 私は未婚で結婚式にかける気持ちが分かりません。想像することしかできません。ですから出来れば結婚式を挙げたことがある方、またこれから挙げる方ご意見頂きたく思います。

    トピ内ID:5829640844

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    欠席もありだと思いますよ

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    🙂
    サン
    こんにちは。 コロナ心配ですよね。 伝染力はそう強くない、などとニュースを見ても、大勢の人が室屋内に集まる場は避けたいです。 欠席の連絡をするのは難しいこと、つらいことだと思いますが、トピ主様が気がかりなら、欠席もありだと思いますよ。 おめでとうを伝え、お祝いを贈るなどできますから。 私は婚約中ですが結婚式は挙げないので、挙げる気持ちがわかるわけではありません。大きな金額が動くし、一生に一度なのでとても大事なイベントだとは思います。 でもそれは友人にとってであって、どんなに親しくても、トピ主様はトピ主様の気持ちを大事にする権利があります。 トピ主様がどんな選択をしても悪くないです。 また、欠席を伝えるなら早めがいいかもしれないです。

    トピ内ID:1901847356

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    レスします

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    🙂
    さくらもち
    友達の結婚式にめんどくさそうに行く人達を見て、自分はあんな風に思われたくない…と、ずっと思っていたので、 心の底から祝ってくれそうな友達二人だけを招待しました。 せっかくの…ずっと日の目を見てこなかった私の(笑)晴れの舞台なので、来てくれる人も気持ち良くないと嫌だ!というスタンスでした。 実際?、友達の一人は身内の病気で当日キャンセルとなったのですが、 正直、テンション上がりまくってて(笑)、特に何も思いませんでした。 勿論残念でしたが、そのおかげで?、ポジティブなこともあったりしたものです。。。 大切な友達でしたし、私に悪いことなんて全然してません。 後日も仲良しでしたよ。 トピ主様のお友達と私の結婚式は規模等全然違うので同じには語れないのですが、 トピ主様のどうしても不安が拭えない気持ちを受け止めてくれるといいですね。 最後に、私も、周りにいる人よりコロナウイルスを恐れてて、あちゃ~…て感じですが…仕方ないですよね!

    トピ内ID:6317850458

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    当の本人に危機意識がないなんて

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    blank
    風月花
    もし、結婚式、披露宴出席者に数人規模でも感染者が出たとしたら、どうするつもりなんでしょうね・・・ 感染してからは遅いのです。 キャンセル料が発生するから、中止したくないのかもしれませんが、もし感染者が出て重篤者が出たら何にも感じないんでしょうかね。 トピ主さんだって、その時自覚はなくてもすでに感染していて、他の人に感染させるということも考えられますよ。 どうするかは、トピ主さんがきちんと考えて対処すべきです。 私だったら、行きません。 友人が気を悪くして、疎遠となったとしても、この国家的一大事に無理解な友人だったら、やむをえないと思います。

    トピ内ID:2318487462

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    嘘も方便で、

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    🐱
    ねこなめこ
    来月でしたら、コロナがどうなっているかわかりませんから今の所は様子を見る。 そして結婚式の日が近づいても、まだ欠席したいと思っているのであれば、 『高熱は出ていないけれど、体調が最近よくない。万が一、自分がコロナだった場合迷惑をかけてしまうと悪いので』という理由でお断りするのはどうでしょう。 ただドタキャンになってしまうので、それはそれで迷惑をかけてしまいますね。。。

    トピ内ID:0041497930

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    欠席してお祝いの品を送れば良いと思います。

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    🙂
    りか
    4月に結婚式を予定しているものです。 私は、大事な友人しか招待していなくて、友人に祝ってほしくて結婚式を開くようなものなので、欠席されたら本当に悲しいです。 でも、コロナが心配な気持ちももちろん分かるので、電話等で本当に申し訳ないと欠席を伝えてもらい、後日プレゼントかご祝儀(今断るなら1万円で十分だと思います。)が送られてくれば、「本当にコロナが怖くて欠席したのであって、私のことは大事に思ってくれてるんだな」と感じ、その後も気兼ねなく付き合っていけると思います。 花嫁さんは結婚式のことになるととってもナイーブになっています。 わたしも自分がそうなってびっくりしました。 たぶん、先月質問者様が「コロナが怖い」と言ったことにも悲しい気持ちになったと思います。 大丈夫だよと言ったのも、そういわないと結婚式それでもやるのって話の流れになったら嫌だからって気持ちもあったかもしれません。 質問者様の気持ちも分かりますので、欠席されて、お祝いを送られたらいいと思います。

    トピ内ID:6540165156

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    ご意見ありがとうございます

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    🙂
    あや
    トピ主です。 皆さまの体験談、ご意見、アドバイス、とても参考にになります。 本当にありがとうございます。 1ヶ月前で友人から延期などの連絡が無いということは決行するということなのかなとも思っており、早めに私も連絡しなきゃと思いました。 ネット掲示板で結婚式を延期した方のトピも拝見し、一番悩んでいるのは新郎新婦なのだろうなと痛感しました。

    トピ内ID:5829640844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

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    🙂
    やす
    トピ主さん以外にも欠席したい人がいると思いますし、すでに欠席に変更した人もいるかもしれません。 会社から外出を控えるように言われてるから。というしかないかな。

    トピ内ID:7382503459

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    1ヶ月先ですよね?

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    🐱
    ゆきやなぎ
    お式は4月中旬でしょうか。 それだったら私なら行くかなぁ。 コロナ収束してるとは思わないけど、そろそろ色々通常に戻したい時期かなと思うので。 でもトピ主さんが不安だと言っているのに「大丈夫だよー」なんて… 「心配なら欠席でもかまわないからね」って気配りがないのが気になります。ウェディングハイなのかな? トピ主さんの判断で欠席してもいいと思います。それで関係が壊れるなら、元々その程度のお付き合いだったんでしょうし いずれにしても今後 子供出来たりで、疎遠気味になることも多いですよ。

    トピ内ID:9638537133

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    これこそウェディングハイです

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    🙂
    maimai
    一生に一度のことで何も目に入らない、耳に入らないのでしょう。きっとご両親から「中止にした方が」と言われていると思いますが、聞く耳を持たないのでしょう。 「ここまで準備したのだから、中止はあり得ない」という気持です。 新郎新婦の親戚には高齢者もいるでしょう。 式場から閉鎖の知らせがくればいいですね。中止せざるを得ないですから。 今回のことで、自己判断で感染している例がとても多いです。主催者、会場側が早めに決断してくれればよかったのに・・と。 感染者がでたら会場も新郎新婦も一生の悪い記憶になります。 もし今月中に中止の連絡が来なかったら直前のキャンセルになりますが欠席もやむを得ないと思います。トピ主さんの個人的理由ではないですから。単に「保身」ではなくトピ主さんが感染して、感染源になったらトピ主さんの周りの人に広がってしまいます。 世界を守るために一人ひとりが自粛するときです。トピ主さんのご両親も欠席を望んでいると思いますよ。

    トピ内ID:9289854517

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    確認してみたら?

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    💤
    砂漠の集団
    友人の息子さん夫婦 披露宴 秋に延期していましたけど、、。 新婚旅行も延期。 キャンセルではなく延期なので、お金はそんなに掛かってないと思うよ。 普段の状況と地球規模で違うんですから。 ご友人、予定通りに披露宴 行うのですか? 現場で百人規模の集まり、、今 どうなのかなぁー。 他の招待客も微妙でしょうに。 式、披露宴会場のスタッフさんも、、なんかねー。 そりゃ売上になるでしょうけど。 あなたから こういう状態だけど 言いにくいけど披露宴やるのかな? 申し訳ないけど欠席してもいいかしら。 くらい言ってもいいのでは? 先月の中旬とは全然状況変わっていますし。 遠慮してる場合じゃないです。

    トピ内ID:7035223094

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    不安ですね…

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    😢
    haruka
    来月の状況も分からないし不安ですよね。 私は休校要請の直前に式を挙げました。 結果的に全員出席していただけましたが、もしコロナの件で欠席したいと連絡が来ても、不安になる気持ちは分かるので納得していたと思います。 結婚式の準備は大変ですが、当日来ていただいたゲストに楽しんでもらうことが一番だと思っていましたので、心苦しい連絡をさせてしまったことを申し訳なく思うと思いますが、その後の付き合いが変わることはありません。 もし、あと1週間遅かったら式をしていいのかすごく悩んだと思います。 式が3月だったなら、おそらく延期にしたと思います。 4月だと今まで準備もしてきたし…とまだ悩んでいたかもしれません。 私の周りに3月挙式予定の方が2組いましたが、どちらも延期になりました。 1組はゲストからの欠席の連絡が相次ぎ式のある週に延期を決定、もう1組は詳細は知りませんが2週間前に10月に延期の連絡が来ました。 あと1ヶ月ということで、欠席の気持ちが強いなら一度連絡していいと思います。

    トピ内ID:5464021932

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    欠席しても良いと思う

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    🙂
    まるまる
    花嫁さんにとって、披露宴は人生の一大事、 ワクワクしすぎて、周りの状況が見えていないのでしょうね。 でも、新型コロナが4月ごろにどういう状況を 迎えているかは、誰にも予測できないことです。 本来ならば、半年~1年ぐらい延期を検討してほしいですね。 実際に、ホテルの披露宴はキャンセルが多いようです。 今の時点で言えば、1000人に一人の感染率なので、 500人規模でなければ、出席しても良いのかもしれません。 でもそれだけ心配されいるならば、 「家族に持病を持った者がいるので、念のため 出席は見合わせさせてください、ごめんなさい。」 とでも言って、早く欠席を伝えてもいいでしょうね。

    トピ内ID:1798199393

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    早く欠席連絡しましょう。

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    🙂
    うーこ
    挙式披露宴から呼ばれてるなら1か月前は「まだ」じゃないんじゃないかな。 キャンセル料や引き出物の用意、席次表の変更なんかがあるから 出席するのが怖いなら一刻も早く連絡した方がいいよ。 飲み会じゃないんだし、一月切ってからの欠席はかなり非常識だと思います。 すでに一月前なら欠席してもご祝儀は3万用意した方がいいですよ。

    トピ内ID:9824272752

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    なこ
    一意見として。私なら出席します。 ウィルスに対し決して楽観的に考えている訳ではなく、とは言え「もはや何処に居てもいくら警戒していても、かかる時はかかる。環境よりも自己管理(免疫強化)が重要。」と考えているタイプなので。 何より、大切な友人の一度きりの結婚式ですし。 これはもう考え方の違いなので仕方ないです。 出席・欠席どちらを選ぼうが、誰もトピ主を責めることはできません。 ただ、欠席を選んだ場合、友人関係性にヒビが入る事は確かです。 崩れるとまでは言いませんが、見えない壁が出来てしまうかと。 友人からすれば「理解はできるけど、私なら何としても出席するのに・・」なんて思ってしまうでしょうし、考え方の違いに「合わないのかも」と距離を置く可能性は高いです。 私が友人の立場なら「そっか、気にしないで!またこの件が落ち着いたらご飯でも行こう!」と返しつつも、やっぱり今まで通り付き合うのは躊躇ってしまいます。

    トピ内ID:1253754243

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    主催者、幹事などの心得

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    🙂
    エン
    世の中の動向はかなりの会合が延期又は取りやめになっています。 どうしてもそういう手段が取れない場合もあり得ます。 主催者側からアクションがなければ参加予定者はなかなか欠席しにくいと思います。 その会合を決行するなら、遠慮なく欠席の表明ができるよう主催者は仕切り直しの連絡を全員にするべきでしょう。

    トピ内ID:8629455284

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    この時期だからこそ堂々と言おう

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    🙂
    さるっ子
    欠席ですよね、もちろん。 来月のいつ頃なのか知りませんけど、 もう半月もしたら来月です。 収束しているとは到底思えません。 また結婚式(披露宴)で新郎新婦や出席者みなが マスクしたままやるってあり得ないでしょうから。 みんなマスクしたままの会場って、、、不気味ですよね(笑)。 こんな時期だから堂々と欠席を言っても、 全然問題ないと思います。 自粛の中、(空気読まず)強行するんだから、 欠席判断もまたアリ、でしょうね。

    トピ内ID:1186245067

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    行きたくないなら行かない。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    ただそれによって友人を失ってしまっても良い覚悟はする。 お祝いなどは奮発しても良いかもしれません。 式に呼ばれたので、お祝いはする。 たぶんご友人は一生に一度の結婚式ですもん、 中止、延期にする人ばかりではない。 決行する人もいる。 ただ、欠席だって自由です。 ご自身で決めましょう。 1か月前なら欠席するならすぐ電話しましょう。 欠席ハガキはその後からでも良いのでは。 私も正直、招待客もドレスで着飾るのに マスクだったら、メイクも落ちるし、 汗だくになるだろうし、 欠席するかもしれません。 常識的な人は延期、中止するかも。

    トピ内ID:0429553434

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    来月…

    しおりをつける
    🙂
    夏空
    それまでにトピ主さんだって感染するかもしれないので、早めにお断りしておいた方がいいと思います。 自分が感染していたらと思うと怖いから欠席させて、と言えば通じると思います。 お友達の結婚式が無事終わればいいですね。 式場が閉鎖という事態もあり得ると思うので、式を挙げる人は気が気でないと思います。

    トピ内ID:8543496055

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    友人も悩んでいると思う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    今は主催者側の友人も悩んでいると思いますよ。 式にはご年配の方も出席するでしょうから。 規模は全く違いますが、私は個人エステに月1で通っているのですが、 先月末の施術をその1週間前にキャンセルしました。 でも客側からキャンセルしてくれてホッとしているような印象でしたよ。 もしかしたらトピ主さんが欠席の意思表示をしたら、 ご友人も決断をしやすくなるかもしれません。 早めに連絡してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5569670257

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    参加した方が後悔は無い

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    別トピに断った事例が出ていますが、終わったことですが、相手方だけでなく自分でも いまだに悩んでいらっしゃいます。 コロナと言う名前が付いているからでしょうか。せいぜい風邪程度の病気に どこまで神経をすり減らさなければならないのか。 ちなみにインフルエンザが流行っている時期でも欠席しますか?

    トピ内ID:2503877651

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    欠席でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    もしも欠席を伝えて友達が難色を示したら 会社に禁止されている、と言ってみてはどうでしょうか。 実際、アーティストのライブがまだ中止になる前、 2月半ばのライブでも、「行きたかったのだけれど会社に禁止されて行くことができない」という理由で払い戻しができるか問い合わせてきた人もいるようです。

    トピ内ID:5569670257

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    会社からお達しが出た。と言う

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    blank
    もめんどうふ
    もうこの事態に乗っかるしかないです。 大きな機関や集会も突然中止になっていますしね。 「4月末まで、会社から人の多い場所に行く事を禁止された。 結婚式がある旨を伝えたが、駄目だった。 他の社員も、キャンセルしている。 リモートで仕事しているかはチェックされるので、 黙って出かける事もできない。 出席と答えておきながら申し訳ないが辞退させていただきます」 と言って、お祝い金と電報を打ってはいかがでしょうか。 会社から禁止されたと言われれば、 ご友人も何も言えないのでは。 ご友人、短くとも半年、多分それよりもっともっと前から 時間とお金をかけてきただろうから、 披露宴100人規模となれば、諦めつかない気持ちは分かります。 ですが、友達が心配して声をかけてきたのに 「大丈夫よー」しか返答できないのは残念だなと思います。 「ごめんね、不安だよね。私も中々踏ん切りつかなくて申し訳ない。 心配だったら辞退してね」と言ってもいいぐらいなのに。 うつっても友達は検査してくれませんし、 そこから身内の高齢者にうつって重症化しても友達は治してくれません。 感染の専門機関でも不測の事態なのに、 何をもって「大丈夫よー」なんだろう。 全員マスクしながらやるのかな? そんなのでいい思い出になるのかな? 参列者が祝う気持ちもそぞろに、 ウィルスにびくびくしたり、何で中止にしないんだと 思っているような式でいいのかな。 辞退して、怒ったり責めてくるような友人だったら 今後は疎遠でもいいような気もします。

    トピ内ID:0267731667

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    結婚式の司会者です。

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    🐱
    ぶらいだる
    婚礼の司会をしています。 3月は担当していた組数のうち半分は延期となりました。半分は予定どおり。先日行ってきた一組は一週間前、三日前で合計欠席5名出ていました。 内訳は新郎新婦親戚の高齢者2・未成年者1・友人1でした。 新郎新婦は欠席者に対してはこのご時世ですから仕方ないというスタンスで、特に落ち込んではいませんでしたよ。来てくれたゲストに楽しんでもらいたいと言っていました。披露宴最中もゲストと和気あいあいと過ごされていまして、ホッとしました。 というわけなので、そんなにコロナが怖いなら欠席したらいかがでしょうか。嫌々出席されてお葬式みたいな顔されても周りも新郎新婦も迷惑でしょうから。。。あとからお祝いを送りましょうね。 トピ主が心配な気持ちも分かるので、欠席か出席かよく考えて決めればいいと思いますよ。どちらを選ぶのが正解ってこともないので。

    トピ内ID:4947496895

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    欠席してもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    欠席してもいいと思う、ただ理由を言うときに、 「あなたの結婚式に行ってかかったら嫌だ、怖い」というニュアンスでは絶対言わないで。 例えば、自分の住んでいる沿線や都道府県で罹患者がでているとか、仕事場で海外出張がある社員さんが多いとか、若い人は軽症で普通の風邪と区別がつかないというし、自分もかかっているかもしれない、万が一に自分がかかっていて、式披露宴に来られる他の方(お年寄りも来られるから)にうつしたりしたら私は耐えられない、というように話すか。 または、会社から、大勢の人が集まるイベントはもちろん、冠婚葬祭への出席も控えるように言われた、本当に申し訳ないけど欠席いたします。と伝える。 そして、披露宴に出る場合の金額のご祝儀を包んであげてくださいね。

    トピ内ID:6865428927

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    考えが甘い友人

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    😢
    浮き輪
    今年はするのは止めたほうがいいでしょうね。 ご友人はこれだけ国際的な大問題に発展している最中 本当にキャンセルをせず決行するつもりなら浅はかすぎます。 コロナウイルスの驚異は暑くなっても続くそうですよ。 治療法が確立されていないワクチンもないわけですから 自分は良くても周りの生活や健康も考えないと。 あなたが感染症したら、周りも濃厚接触者となりただでは済まないことも。 某大学は講師側が感染し、今は大学自体が休講となっています。 学生さんも卒業式がなくなり、我慢しています。 大人がわざわざ今年に結婚式は、、、、リスクありだし 周りが見る目も変わりますよ。参加するほうもするほうです。 強行しそこからもし感染者が出たら一気に信頼を失い 晴れの舞台はコロナ婚と伝説になるかと。 参加したら笑われるだけなので、私なら行きません。

    トピ内ID:4651009700

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    新郎新婦が親族だけの少人数に切り替えてくれるといいんですけどね。キャンセル料などのことを考え決行するのでしょう。

    トピ内ID:3073191443

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    とんと

    しおりをつける
    😀
    けいけい
    ご友人は、来月結婚式を抑えてあるので、キャンセルは難しいかと思います。キャンセルしたら、キャンセル料を取られるからです。だから、しかたなく来月の、まだ先が見えない月に結婚式をせざるをえません。なので、あなたが披露宴を欠席しても、先方はそんなに気にしないと思いますよ。コロナを怖いと思う感覚は、一人ひとり違うので、あなたがコロナを恐れてるのなら、あなたにも事情があります。きっと、ご友人も分かってくれますよ。確かに、既婚者から言わせてもらえれば、結婚式は、人生の花道です。たくさんの方からお祝いされた思い出は、年をっても忘れません。まだ、時間はあるし、慎重にお考え下さい。一つ言えるのは、周りの目を気にする必要は全くありません。ご自分のお気持ちに従って、行動してください。あなたがお友達を祝う気持ちは、お友達に届いてますよ。自信をもって、自分の考えを尊重してください。

    トピ内ID:4904624686

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    ご返信ありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主です。 たくさんのお返事を頂き皆さま本当にありがとうございます。 色々なお立場からのお言葉にひとつひとつとても考えさせれらました。 皆さまのお返事を読みながら気づいたのですが、私はどこかで「私から欠席を申し出る前に新郎新婦が延期などの決断をしてほしい」と勝手に思っていました。 ひょっとしたら今はまだ様子見てる段階で、このあと待っていれば何らかのアクションがあるのではないか?その方が今後の友人関係も変わらないのでないのか?とか、、、、一方的に考えてしまいました。 「まだ1ヶ月でなくもう1ヶ月しかない、早く連絡してあげて」というご意見に、待っていてはダメなんだとハッとさせれました。 インフルのようにワクチンがあって検査キットが流通しており特効薬があれば流行してても参加したいです。 でもコロナはまだそうじゃない。 私がクラスターの発生源になる可能性もある。 心から友人をお祝いしたいと思っていたはずなのに出席を決断出来そうにありません。 友人には欠席の連絡をしようと思います。 このあと友人に伝える言葉をちゃんと考えたいと思います。 皆さま色々考えて下さりありがとうございます。

    トピ内ID:5829640844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ウェディングハイ

    しおりをつける
    😝
    アンチ結婚式
    欠席でいいと思います。 お友達、ウェディングハイなんでしょうね。 披露宴をする花嫁なんて、自分がゲストから巻き上げた大金でタレントの真似事をしたいだけでしょ? 招待?食事代も引き出物代も新郎新婦の衣装も会場代もゲストが払うんですよね。 コロナ感染の危険もあるのに、祝儀要員にされるなんてまっぴらごめん。 私なら、欠席一択です。

    トピ内ID:6248710752

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    不安にフォーカスをしない。安心にフォーカスする。

    しおりをつける
    🙂
    コーンスープ
    不安とか、恐怖の力ってすごいなーと思います。 ネガティブなことは、自分の身に起こるかもしれないって 思いやすいところが、です。 一万人くらいの会社に勤めているのですが、仕事仲間が 「この会社で自分がコロナ第一号にだけはなりたくない」って 言ってました。 そんな発想、私は浮かびませんでした。 これが、もれなく会社の中から、百万円が誰かに当たります!! とかの場合だと、絶対に自分は当たらないんだろうなって 思ったりしますよね? ネガティブは信じやすく、ポジティブは信じくにい。 それだけだと思います。 私なら、迷わず結婚式に出ますね。

    トピ内ID:9330958135

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