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    (コロナ)結婚式欠席したいと言いづらい

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    あや
    恋愛
    来月友人の結婚式を控えているものです。

    友人にはまだコロナが中国のみで発症している時期に挙式、披露宴(100人程度)、二次会(30人程度)の出席を連絡しています。

    日本で自粛が始まってから今日まで特に友人から再度出欠の確認連絡は来ていません。
    最後に話したのは先月中旬でコロナの心配をしている話をしたところ「そんなに心配しなくても大丈夫だよー」という返答でした。

    正直怖いです。
    式場の方は万全の対策をとるでしょうが、ゲストのコロナに対する意識は皆違うし、皆きちんと手洗い、アルコール消毒、咳エチケットが出来るとは思えません。当日多少体調悪くても結婚式だから出席するゲストもいるかもしれません。

    日々コロナ状況も変わりまだ1ヶ月あるのでまだ悩んでいます。
    大切な友人であることに間違いはありません。
    ただ保身に走るあまり友人の結婚式を欠席したい気持ちが強くなっています。
    ただ友人はとても傷つくだろうな、今までの関係性が崩れてしまうのかなとか、、、
    毎日考えています。苦しいです。

    仕事はリモートに切り替わり、一人暮らしで話せる人がおらずこちらに投稿させて頂きました。

    私は未婚で結婚式にかける気持ちが分かりません。想像することしかできません。ですから出来れば結婚式を挙げたことがある方、またこれから挙げる方ご意見頂きたく思います。

    トピ内ID:5829640844

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    欠席もありだと思いますよ

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    🙂
    サン
    こんにちは。
    コロナ心配ですよね。

    伝染力はそう強くない、などとニュースを見ても、大勢の人が室屋内に集まる場は避けたいです。

    欠席の連絡をするのは難しいこと、つらいことだと思いますが、トピ主様が気がかりなら、欠席もありだと思いますよ。
    おめでとうを伝え、お祝いを贈るなどできますから。

    私は婚約中ですが結婚式は挙げないので、挙げる気持ちがわかるわけではありません。大きな金額が動くし、一生に一度なのでとても大事なイベントだとは思います。
    でもそれは友人にとってであって、どんなに親しくても、トピ主様はトピ主様の気持ちを大事にする権利があります。

    トピ主様がどんな選択をしても悪くないです。
    また、欠席を伝えるなら早めがいいかもしれないです。

    トピ内ID:1901847356

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    レスします

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    🙂
    さくらもち
    友達の結婚式にめんどくさそうに行く人達を見て、自分はあんな風に思われたくない…と、ずっと思っていたので、
    心の底から祝ってくれそうな友達二人だけを招待しました。
    せっかくの…ずっと日の目を見てこなかった私の(笑)晴れの舞台なので、来てくれる人も気持ち良くないと嫌だ!というスタンスでした。
    実際?、友達の一人は身内の病気で当日キャンセルとなったのですが、
    正直、テンション上がりまくってて(笑)、特に何も思いませんでした。
    勿論残念でしたが、そのおかげで?、ポジティブなこともあったりしたものです。。。
    大切な友達でしたし、私に悪いことなんて全然してません。
    後日も仲良しでしたよ。

    トピ主様のお友達と私の結婚式は規模等全然違うので同じには語れないのですが、
    トピ主様のどうしても不安が拭えない気持ちを受け止めてくれるといいですね。

    最後に、私も、周りにいる人よりコロナウイルスを恐れてて、あちゃ~…て感じですが…仕方ないですよね!

    トピ内ID:6317850458

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    当の本人に危機意識がないなんて

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    blank
    風月花
    もし、結婚式、披露宴出席者に数人規模でも感染者が出たとしたら、どうするつもりなんでしょうね・・・

    感染してからは遅いのです。
    キャンセル料が発生するから、中止したくないのかもしれませんが、もし感染者が出て重篤者が出たら何にも感じないんでしょうかね。

    トピ主さんだって、その時自覚はなくてもすでに感染していて、他の人に感染させるということも考えられますよ。

    どうするかは、トピ主さんがきちんと考えて対処すべきです。

    私だったら、行きません。
    友人が気を悪くして、疎遠となったとしても、この国家的一大事に無理解な友人だったら、やむをえないと思います。

    トピ内ID:2318487462

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    嘘も方便で、

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    🐱
    ねこなめこ
    来月でしたら、コロナがどうなっているかわかりませんから今の所は様子を見る。
    そして結婚式の日が近づいても、まだ欠席したいと思っているのであれば、
    『高熱は出ていないけれど、体調が最近よくない。万が一、自分がコロナだった場合迷惑をかけてしまうと悪いので』という理由でお断りするのはどうでしょう。

    ただドタキャンになってしまうので、それはそれで迷惑をかけてしまいますね。。。

    トピ内ID:0041497930

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    欠席してお祝いの品を送れば良いと思います。

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    🙂
    りか
    4月に結婚式を予定しているものです。
    私は、大事な友人しか招待していなくて、友人に祝ってほしくて結婚式を開くようなものなので、欠席されたら本当に悲しいです。

    でも、コロナが心配な気持ちももちろん分かるので、電話等で本当に申し訳ないと欠席を伝えてもらい、後日プレゼントかご祝儀(今断るなら1万円で十分だと思います。)が送られてくれば、「本当にコロナが怖くて欠席したのであって、私のことは大事に思ってくれてるんだな」と感じ、その後も気兼ねなく付き合っていけると思います。

    花嫁さんは結婚式のことになるととってもナイーブになっています。
    わたしも自分がそうなってびっくりしました。
    たぶん、先月質問者様が「コロナが怖い」と言ったことにも悲しい気持ちになったと思います。
    大丈夫だよと言ったのも、そういわないと結婚式それでもやるのって話の流れになったら嫌だからって気持ちもあったかもしれません。

    質問者様の気持ちも分かりますので、欠席されて、お祝いを送られたらいいと思います。

    トピ内ID:6540165156

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    ご意見ありがとうございます

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    🙂
    あや
    トピ主です。
    皆さまの体験談、ご意見、アドバイス、とても参考にになります。
    本当にありがとうございます。

    1ヶ月前で友人から延期などの連絡が無いということは決行するということなのかなとも思っており、早めに私も連絡しなきゃと思いました。
    ネット掲示板で結婚式を延期した方のトピも拝見し、一番悩んでいるのは新郎新婦なのだろうなと痛感しました。

    トピ内ID:5829640844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

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    🙂
    やす
    トピ主さん以外にも欠席したい人がいると思いますし、すでに欠席に変更した人もいるかもしれません。
    会社から外出を控えるように言われてるから。というしかないかな。

    トピ内ID:7382503459

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    1ヶ月先ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    ゆきやなぎ
    お式は4月中旬でしょうか。
    それだったら私なら行くかなぁ。
    コロナ収束してるとは思わないけど、そろそろ色々通常に戻したい時期かなと思うので。

    でもトピ主さんが不安だと言っているのに「大丈夫だよー」なんて…
    「心配なら欠席でもかまわないからね」って気配りがないのが気になります。ウェディングハイなのかな?

    トピ主さんの判断で欠席してもいいと思います。それで関係が壊れるなら、元々その程度のお付き合いだったんでしょうし
    いずれにしても今後 子供出来たりで、疎遠気味になることも多いですよ。

    トピ内ID:9638537133

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    これこそウェディングハイです

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    🙂
    maimai
    一生に一度のことで何も目に入らない、耳に入らないのでしょう。きっとご両親から「中止にした方が」と言われていると思いますが、聞く耳を持たないのでしょう。
    「ここまで準備したのだから、中止はあり得ない」という気持です。
    新郎新婦の親戚には高齢者もいるでしょう。
    式場から閉鎖の知らせがくればいいですね。中止せざるを得ないですから。
    今回のことで、自己判断で感染している例がとても多いです。主催者、会場側が早めに決断してくれればよかったのに・・と。
    感染者がでたら会場も新郎新婦も一生の悪い記憶になります。

    もし今月中に中止の連絡が来なかったら直前のキャンセルになりますが欠席もやむを得ないと思います。トピ主さんの個人的理由ではないですから。単に「保身」ではなくトピ主さんが感染して、感染源になったらトピ主さんの周りの人に広がってしまいます。
    世界を守るために一人ひとりが自粛するときです。トピ主さんのご両親も欠席を望んでいると思いますよ。

    トピ内ID:9289854517

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    確認してみたら?

    しおりをつける
    💤
    砂漠の集団
    友人の息子さん夫婦
    披露宴 秋に延期していましたけど、、。
    新婚旅行も延期。
    キャンセルではなく延期なので、お金はそんなに掛かってないと思うよ。
    普段の状況と地球規模で違うんですから。

    ご友人、予定通りに披露宴
    行うのですか?
    現場で百人規模の集まり、、今
    どうなのかなぁー。

    他の招待客も微妙でしょうに。
    式、披露宴会場のスタッフさんも、、なんかねー。
    そりゃ売上になるでしょうけど。

    あなたから
    こういう状態だけど
    言いにくいけど披露宴やるのかな?
    申し訳ないけど欠席してもいいかしら。
    くらい言ってもいいのでは?

    先月の中旬とは全然状況変わっていますし。

    遠慮してる場合じゃないです。

    トピ内ID:7035223094

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    不安ですね…

    しおりをつける
    😢
    haruka
    来月の状況も分からないし不安ですよね。

    私は休校要請の直前に式を挙げました。
    結果的に全員出席していただけましたが、もしコロナの件で欠席したいと連絡が来ても、不安になる気持ちは分かるので納得していたと思います。
    結婚式の準備は大変ですが、当日来ていただいたゲストに楽しんでもらうことが一番だと思っていましたので、心苦しい連絡をさせてしまったことを申し訳なく思うと思いますが、その後の付き合いが変わることはありません。

    もし、あと1週間遅かったら式をしていいのかすごく悩んだと思います。
    式が3月だったなら、おそらく延期にしたと思います。
    4月だと今まで準備もしてきたし…とまだ悩んでいたかもしれません。

    私の周りに3月挙式予定の方が2組いましたが、どちらも延期になりました。
    1組はゲストからの欠席の連絡が相次ぎ式のある週に延期を決定、もう1組は詳細は知りませんが2週間前に10月に延期の連絡が来ました。

    あと1ヶ月ということで、欠席の気持ちが強いなら一度連絡していいと思います。

    トピ内ID:5464021932

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    欠席しても良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    花嫁さんにとって、披露宴は人生の一大事、
    ワクワクしすぎて、周りの状況が見えていないのでしょうね。

    でも、新型コロナが4月ごろにどういう状況を
    迎えているかは、誰にも予測できないことです。
    本来ならば、半年~1年ぐらい延期を検討してほしいですね。
    実際に、ホテルの披露宴はキャンセルが多いようです。

    今の時点で言えば、1000人に一人の感染率なので、
    500人規模でなければ、出席しても良いのかもしれません。

    でもそれだけ心配されいるならば、
    「家族に持病を持った者がいるので、念のため
    出席は見合わせさせてください、ごめんなさい。」
    とでも言って、早く欠席を伝えてもいいでしょうね。

    トピ内ID:1798199393

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    早く欠席連絡しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    挙式披露宴から呼ばれてるなら1か月前は「まだ」じゃないんじゃないかな。
    キャンセル料や引き出物の用意、席次表の変更なんかがあるから
    出席するのが怖いなら一刻も早く連絡した方がいいよ。
    飲み会じゃないんだし、一月切ってからの欠席はかなり非常識だと思います。
    すでに一月前なら欠席してもご祝儀は3万用意した方がいいですよ。

    トピ内ID:9824272752

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    なこ
    一意見として。私なら出席します。
    ウィルスに対し決して楽観的に考えている訳ではなく、とは言え「もはや何処に居てもいくら警戒していても、かかる時はかかる。環境よりも自己管理(免疫強化)が重要。」と考えているタイプなので。
    何より、大切な友人の一度きりの結婚式ですし。

    これはもう考え方の違いなので仕方ないです。
    出席・欠席どちらを選ぼうが、誰もトピ主を責めることはできません。

    ただ、欠席を選んだ場合、友人関係性にヒビが入る事は確かです。
    崩れるとまでは言いませんが、見えない壁が出来てしまうかと。
    友人からすれば「理解はできるけど、私なら何としても出席するのに・・」なんて思ってしまうでしょうし、考え方の違いに「合わないのかも」と距離を置く可能性は高いです。
    私が友人の立場なら「そっか、気にしないで!またこの件が落ち着いたらご飯でも行こう!」と返しつつも、やっぱり今まで通り付き合うのは躊躇ってしまいます。

    トピ内ID:1253754243

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    主催者、幹事などの心得

    しおりをつける
    🙂
    エン
    世の中の動向はかなりの会合が延期又は取りやめになっています。
    どうしてもそういう手段が取れない場合もあり得ます。
    主催者側からアクションがなければ参加予定者はなかなか欠席しにくいと思います。
    その会合を決行するなら、遠慮なく欠席の表明ができるよう主催者は仕切り直しの連絡を全員にするべきでしょう。

    トピ内ID:8629455284

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    この時期だからこそ堂々と言おう

    しおりをつける
    🙂
    さるっ子
    欠席ですよね、もちろん。

    来月のいつ頃なのか知りませんけど、
    もう半月もしたら来月です。

    収束しているとは到底思えません。

    また結婚式(披露宴)で新郎新婦や出席者みなが
    マスクしたままやるってあり得ないでしょうから。

    みんなマスクしたままの会場って、、、不気味ですよね(笑)。

    こんな時期だから堂々と欠席を言っても、
    全然問題ないと思います。

    自粛の中、(空気読まず)強行するんだから、
    欠席判断もまたアリ、でしょうね。

    トピ内ID:1186245067

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    行きたくないなら行かない。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    ただそれによって友人を失ってしまっても良い覚悟はする。

    お祝いなどは奮発しても良いかもしれません。
    式に呼ばれたので、お祝いはする。

    たぶんご友人は一生に一度の結婚式ですもん、
    中止、延期にする人ばかりではない。
    決行する人もいる。

    ただ、欠席だって自由です。

    ご自身で決めましょう。

    1か月前なら欠席するならすぐ電話しましょう。
    欠席ハガキはその後からでも良いのでは。

    私も正直、招待客もドレスで着飾るのに
    マスクだったら、メイクも落ちるし、
    汗だくになるだろうし、
    欠席するかもしれません。
    常識的な人は延期、中止するかも。

    トピ内ID:0429553434

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    来月…

    しおりをつける
    🙂
    夏空
    それまでにトピ主さんだって感染するかもしれないので、早めにお断りしておいた方がいいと思います。

    自分が感染していたらと思うと怖いから欠席させて、と言えば通じると思います。

    お友達の結婚式が無事終わればいいですね。
    式場が閉鎖という事態もあり得ると思うので、式を挙げる人は気が気でないと思います。

    トピ内ID:8543496055

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    友人も悩んでいると思う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    今は主催者側の友人も悩んでいると思いますよ。
    式にはご年配の方も出席するでしょうから。

    規模は全く違いますが、私は個人エステに月1で通っているのですが、
    先月末の施術をその1週間前にキャンセルしました。
    でも客側からキャンセルしてくれてホッとしているような印象でしたよ。

    もしかしたらトピ主さんが欠席の意思表示をしたら、
    ご友人も決断をしやすくなるかもしれません。
    早めに連絡してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5569670257

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    参加した方が後悔は無い

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    別トピに断った事例が出ていますが、終わったことですが、相手方だけでなく自分でも
    いまだに悩んでいらっしゃいます。

    コロナと言う名前が付いているからでしょうか。せいぜい風邪程度の病気に
    どこまで神経をすり減らさなければならないのか。

    ちなみにインフルエンザが流行っている時期でも欠席しますか?

    トピ内ID:2503877651

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    欠席でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    もしも欠席を伝えて友達が難色を示したら
    会社に禁止されている、と言ってみてはどうでしょうか。

    実際、アーティストのライブがまだ中止になる前、
    2月半ばのライブでも、「行きたかったのだけれど会社に禁止されて行くことができない」という理由で払い戻しができるか問い合わせてきた人もいるようです。

    トピ内ID:5569670257

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    会社からお達しが出た。と言う

    しおりをつける
    blank
    もめんどうふ
    もうこの事態に乗っかるしかないです。
    大きな機関や集会も突然中止になっていますしね。

    「4月末まで、会社から人の多い場所に行く事を禁止された。
    結婚式がある旨を伝えたが、駄目だった。
    他の社員も、キャンセルしている。
    リモートで仕事しているかはチェックされるので、
    黙って出かける事もできない。
    出席と答えておきながら申し訳ないが辞退させていただきます」

    と言って、お祝い金と電報を打ってはいかがでしょうか。
    会社から禁止されたと言われれば、
    ご友人も何も言えないのでは。

    ご友人、短くとも半年、多分それよりもっともっと前から
    時間とお金をかけてきただろうから、
    披露宴100人規模となれば、諦めつかない気持ちは分かります。
    ですが、友達が心配して声をかけてきたのに
    「大丈夫よー」しか返答できないのは残念だなと思います。
    「ごめんね、不安だよね。私も中々踏ん切りつかなくて申し訳ない。
    心配だったら辞退してね」と言ってもいいぐらいなのに。

    うつっても友達は検査してくれませんし、
    そこから身内の高齢者にうつって重症化しても友達は治してくれません。
    感染の専門機関でも不測の事態なのに、
    何をもって「大丈夫よー」なんだろう。

    全員マスクしながらやるのかな?
    そんなのでいい思い出になるのかな?
    参列者が祝う気持ちもそぞろに、
    ウィルスにびくびくしたり、何で中止にしないんだと
    思っているような式でいいのかな。

    辞退して、怒ったり責めてくるような友人だったら
    今後は疎遠でもいいような気もします。

    トピ内ID:0267731667

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    結婚式の司会者です。

    しおりをつける
    🐱
    ぶらいだる
    婚礼の司会をしています。
    3月は担当していた組数のうち半分は延期となりました。半分は予定どおり。先日行ってきた一組は一週間前、三日前で合計欠席5名出ていました。
    内訳は新郎新婦親戚の高齢者2・未成年者1・友人1でした。

    新郎新婦は欠席者に対してはこのご時世ですから仕方ないというスタンスで、特に落ち込んではいませんでしたよ。来てくれたゲストに楽しんでもらいたいと言っていました。披露宴最中もゲストと和気あいあいと過ごされていまして、ホッとしました。

    というわけなので、そんなにコロナが怖いなら欠席したらいかがでしょうか。嫌々出席されてお葬式みたいな顔されても周りも新郎新婦も迷惑でしょうから。。。あとからお祝いを送りましょうね。

    トピ主が心配な気持ちも分かるので、欠席か出席かよく考えて決めればいいと思いますよ。どちらを選ぶのが正解ってこともないので。

    トピ内ID:4947496895

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    欠席してもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    欠席してもいいと思う、ただ理由を言うときに、
    「あなたの結婚式に行ってかかったら嫌だ、怖い」というニュアンスでは絶対言わないで。
    例えば、自分の住んでいる沿線や都道府県で罹患者がでているとか、仕事場で海外出張がある社員さんが多いとか、若い人は軽症で普通の風邪と区別がつかないというし、自分もかかっているかもしれない、万が一に自分がかかっていて、式披露宴に来られる他の方(お年寄りも来られるから)にうつしたりしたら私は耐えられない、というように話すか。
    または、会社から、大勢の人が集まるイベントはもちろん、冠婚葬祭への出席も控えるように言われた、本当に申し訳ないけど欠席いたします。と伝える。
    そして、披露宴に出る場合の金額のご祝儀を包んであげてくださいね。

    トピ内ID:6865428927

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    考えが甘い友人

    しおりをつける
    😢
    浮き輪
    今年はするのは止めたほうがいいでしょうね。
    ご友人はこれだけ国際的な大問題に発展している最中
    本当にキャンセルをせず決行するつもりなら浅はかすぎます。

    コロナウイルスの驚異は暑くなっても続くそうですよ。
    治療法が確立されていないワクチンもないわけですから
    自分は良くても周りの生活や健康も考えないと。
    あなたが感染症したら、周りも濃厚接触者となりただでは済まないことも。

    某大学は講師側が感染し、今は大学自体が休講となっています。
    学生さんも卒業式がなくなり、我慢しています。

    大人がわざわざ今年に結婚式は、、、、リスクありだし
    周りが見る目も変わりますよ。参加するほうもするほうです。

    強行しそこからもし感染者が出たら一気に信頼を失い
    晴れの舞台はコロナ婚と伝説になるかと。
    参加したら笑われるだけなので、私なら行きません。

    トピ内ID:4651009700

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    新郎新婦が親族だけの少人数に切り替えてくれるといいんですけどね。キャンセル料などのことを考え決行するのでしょう。

    トピ内ID:3073191443

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    とんと

    しおりをつける
    😀
    けいけい
    ご友人は、来月結婚式を抑えてあるので、キャンセルは難しいかと思います。キャンセルしたら、キャンセル料を取られるからです。だから、しかたなく来月の、まだ先が見えない月に結婚式をせざるをえません。なので、あなたが披露宴を欠席しても、先方はそんなに気にしないと思いますよ。コロナを怖いと思う感覚は、一人ひとり違うので、あなたがコロナを恐れてるのなら、あなたにも事情があります。きっと、ご友人も分かってくれますよ。確かに、既婚者から言わせてもらえれば、結婚式は、人生の花道です。たくさんの方からお祝いされた思い出は、年をっても忘れません。まだ、時間はあるし、慎重にお考え下さい。一つ言えるのは、周りの目を気にする必要は全くありません。ご自分のお気持ちに従って、行動してください。あなたがお友達を祝う気持ちは、お友達に届いてますよ。自信をもって、自分の考えを尊重してください。

    トピ内ID:4904624686

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    ご返信ありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主です。
    たくさんのお返事を頂き皆さま本当にありがとうございます。
    色々なお立場からのお言葉にひとつひとつとても考えさせれらました。

    皆さまのお返事を読みながら気づいたのですが、私はどこかで「私から欠席を申し出る前に新郎新婦が延期などの決断をしてほしい」と勝手に思っていました。

    ひょっとしたら今はまだ様子見てる段階で、このあと待っていれば何らかのアクションがあるのではないか?その方が今後の友人関係も変わらないのでないのか?とか、、、、一方的に考えてしまいました。

    「まだ1ヶ月でなくもう1ヶ月しかない、早く連絡してあげて」というご意見に、待っていてはダメなんだとハッとさせれました。

    インフルのようにワクチンがあって検査キットが流通しており特効薬があれば流行してても参加したいです。
    でもコロナはまだそうじゃない。
    私がクラスターの発生源になる可能性もある。

    心から友人をお祝いしたいと思っていたはずなのに出席を決断出来そうにありません。
    友人には欠席の連絡をしようと思います。

    このあと友人に伝える言葉をちゃんと考えたいと思います。

    皆さま色々考えて下さりありがとうございます。

    トピ内ID:5829640844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ウェディングハイ

    しおりをつける
    😝
    アンチ結婚式
    欠席でいいと思います。

    お友達、ウェディングハイなんでしょうね。

    披露宴をする花嫁なんて、自分がゲストから巻き上げた大金でタレントの真似事をしたいだけでしょ?

    招待?食事代も引き出物代も新郎新婦の衣装も会場代もゲストが払うんですよね。
    コロナ感染の危険もあるのに、祝儀要員にされるなんてまっぴらごめん。




    私なら、欠席一択です。

    トピ内ID:6248710752

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    不安にフォーカスをしない。安心にフォーカスする。

    しおりをつける
    🙂
    コーンスープ
    不安とか、恐怖の力ってすごいなーと思います。
    ネガティブなことは、自分の身に起こるかもしれないって
    思いやすいところが、です。

    一万人くらいの会社に勤めているのですが、仕事仲間が
    「この会社で自分がコロナ第一号にだけはなりたくない」って
    言ってました。

    そんな発想、私は浮かびませんでした。
    これが、もれなく会社の中から、百万円が誰かに当たります!!
    とかの場合だと、絶対に自分は当たらないんだろうなって
    思ったりしますよね?


    ネガティブは信じやすく、ポジティブは信じくにい。
    それだけだと思います。

    私なら、迷わず結婚式に出ますね。

    トピ内ID:9330958135

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    私なら、申し訳ないけど欠席です

    しおりをつける
    🙂
    早春
    私の友人の挙式は 夏以降に延期になりました。

    失礼ですが、延期をしないトピ主ご友人夫妻に問題があると思います。
    ご自身の挙式でコロナが発症したら、「そんなつもりじゃなかった。ごめんね」で済まされそうですね、、。

    自分に免疫力があればコロナは発症しないと思いますが、ウィルスはついてしまいますからね。私が発症しなくても、私の周りにいる免疫力が低い方にウィルスをまき散らしたら、その方達が発症してしまいます。
    なので、私がトピ主さんなら 結婚式は欠席します。

    ただ、正直に言うと角が立つかもしれないので、「両親の知り合いがコロナにかかって大変らしい。それで、私に結婚式の参加を見合わせるように説得された。申し訳ないけど、欠席させてほしい」とでも伝えて、やむなく欠席という方向で持っていくかな。
    そして、お詫びの手紙とお祝いの品はすぐに送り、式当日には祝電を送ります。

    トピ内ID:2153853987

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    考え方はひとそれぞれ

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    🙂
    はなこ
    経済だけでなく、人間関係にまでヒビを入れてこようとする新型コロナ、早く収束してほしいです。
    私もトピ主さんのように、家族・友人との意見のすれ違いに日々悩んでいます。

    結論から言いますと、「考え方はひとそれぞれ」です。大人になってしまったら、なかなか考え方を変えるというのは難しいです。
    私はというと、「あまり新型コロナに対して心配していない派」です。ヨーロッパ旅行から帰国後10日くらいにある友人Aと遊ぶ約束をしていたのですが、「心配する派」の母親から「Aちゃんのお母さんから連絡あったけど、とても心配しているそうよ。遊ぶのはキャンセルしなさい。あなたが心配してなくてもAちゃんは心配してるかもしれない。自分の考えを人に押し付けるのはやめなさい。」と言われ、友人Aには自分からキャンセルの申し出をしました。

    理想はトピ主さんのお考えのように、新婦さんが出欠について確認をとることだと私も思います。でもそこまで新婦さんの考えが至らない様子であれば、勇気をもってトピ主さんから断っていいと思います。自分とは違う考えを押し付けられて、不安な気持ちで式に参加するのは辛いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2474390102

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    無難に

    しおりをつける
    🙂
    みわり
    今後のお付き合いに差し障ると思うので
    あれば、体調不良を理由に
    誠心誠意、気持ちを込めて
    欠席の連絡をなさることだと思います。

    ご祝儀も送ります。

    トピ内ID:4836980394

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    私だったら出席します

    しおりをつける
    😨
    まり
    高齢の親と同居している、どうしても抱えていて抜けられない仕事がある、あるいは自分が発熱している...などの特別な理由がない限り出席します。

    コロナウイルスが恐ろしいのは、年配や持病を抱えている人で、その他の人は早めに対処すれば重症化する確率は低いのではないでしょうか。

    逆に言えば、断るのだったら、単に感染するのが怖いというのではなく、感染してはいけない特別な理由があるということにして、欠席を申し出るのが良いでしょう。

    トピ内ID:8160851416

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    私なら出る

    しおりをつける
    🙂
    あや
    私のフェイスブックのタイムラインは
    昨夜も、遊びに行った、色んなところでランチ、ディナーした
    友達の写真で埋め尽くされてます



    私の周りはそんなもんです


    結婚式を欠席なら
    もう、会社以外
    ずっと今年はひきこもってた方がいいですね

    トピ内ID:5428627715

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    インフルエンザも怖いしね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    インフルエンザも毎年数千人の死亡者が出ています。米国なら数万人。

    インフルエンザも怖いので冬の結婚式は迷わず欠席にしています。


    新型のインフルエンザは、最近季節を問わず流行っているので、いっその事結婚式は年中欠席にします。


    怖いものは怖い。飲み会も年中欠席です。命が一番大事。

    トピック主さんも命を大事にしてください。インフルエンザもかなり怖いので毎年冬は結婚式に限らず人の集まる所は避けましょう。コロナもこれから毎年流行るだろうし、インフルエンザも毎年流行っています。誰かは罹患します。自分のせいで更に誰かにうつしたくないですよね。一年中、休みの日は家から出ないのが一番です。

    トピ内ID:9912933319

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    嘘も方便

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    blank
    いいお天気
    私なら式の2日前位に、熱がでたと言います。
    大切なお式で万が一にもコロナを広げる事になったら申し訳ない、本当に残念だけど遠慮させて頂きます、と言って欠席です。

    そしてドタキャンなので、出席の場合と同額のご祝儀を郵送します。

    トピ内ID:2880372064

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    個人的には・・・。

    しおりをつける
    🙂
    きき
    出席します。
    政府が30人以上集まるのを禁止したらいいですけどね。
    私の県は10以上感染者がいますが、ほぼ軽症、中には自覚症状もないひとも含まれてます。結局免疫を上げることが大事みたいです。

    トピ内ID:6967766578

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    コロナ鬱になりそう

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    🙂
    桜のうたげ
    私の息子は、去年大学を卒業し、甥は、去年結婚しました。去年で良かったと思います。今年だったら、卒業式も結婚式も出来なかったかもしれません。

    コロナウイルスって、風邪なんですよね。新型なので、感染力は強いらしいです。普通の風邪でも、持病のある人は、要注意です。私の義理親は、2人共最後は肺炎で亡くなりましたし。

    東京オリンピックも、無事に開催出来るでしょうかね?

    この状況なら、結婚式に出席するのも、すごい覚悟が必要ですね。

    全国の新郎新婦に御同情申し上げます。

    トピ内ID:4694595650

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    無理して出席しちゃダメです!

    しおりをつける
    🙂
    むむた
    考えすぎだろうがなんだろうが、もし万が一、結婚式に出席したことが原因でコロナに感染したら、絶対に後悔します。
    無理して出席したとして、きっと恐怖心で式どころじゃないですよ。
    欠席連絡をしづらい気持ちはとてもよくわかりますが、自分が行きたくない場所には行っちゃだめです。
    その道中で起こったことをすべて後悔しますよ。
    逆に、欠席して後悔する ってことは、今回の場合はないのでは…?

    トピ内ID:0122496807

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    欠席でもいいと思いますよ!

    しおりをつける
    🙂
    ちーたん
    どちらの選択をしても、ご友人との関係は壊れないと思いますよ。

    事が事ですし、あなた自身のせいで欠席になるわけではありませんので。

    ただ、断るにしても言い方は大事ですよね。

    私も3月頭に結婚式に行きましたが、(もちろんその後の体調不良はありませんし、式場の方も色々配慮して頂きました。)中には直前でキャンセルした方もいました。

    キャンセルした中に一緒に参列しようとしていた友人もいましたが、その子は幼稚園で働いており、園で厳しく規制がかかっていること(報道でもありますが、卒園式なども自粛しているくらいなので、、、)を理由に上げていました。

    わたしはそういった仕事ではないので、欠席は頭にありませんでしたが、仕事が理由になる場合もあります。

    自分の感情を全面に出すと、相手に不快に取られる場合があるかと思うので、会社を理由にしたりして、止む終えぬ欠席を装ったほうが懸命かと思います。

    大切なご友人であれば、電報を送ったり、後日ご祝儀を贈ったり、贈りものを送ったり、仲間内で祝う会をしたり…など、色々出来ると思います!

    トピ内ID:6566797215

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    あちらがおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    延期や中止を考えない(提案してこない)本人達がおかしい。

    嫌なら往くのは辞めなさい。はっきり理由を告げなさい!

    トピ内ID:7179142217

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    かわいそう

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    blank
    きりり
    20代女です
    今日友達三人ととアウトレットのバーゲン(最終日)に行ってきましたが凄い人でした
    祖父母と同居もしてないし若いからコロナなんて気にもしてなかったんですけど神経質な人もいるんですね
    お友達かわいそう

    トピ内ID:4342120748

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    夜勤明け50代男
    私も先日知人の古希のお祝いのパーティがあり、随分迷いましたが、結局欠席させてもらいました。
    理由は、
    1.会場が東京であり東海地方在住の私は新幹線もしくはバスに乗っていかなければならないこと
    2.我が家には幼い子供が2人もいること
    3.何よりも私自身、働かねばならない(病気で寝込むわけにはいかない)から、
    です。

    妻も出席には大反対でした。
    結局申し訳ないとは思いながらも、パーティの1週間前に「実は妻に風邪の症状が出ているので念のため出席は控えさせていただきたい」と欠席を申し出ました。(「嘘も方便よ」と自分が悪者になってくれた妻には感謝しています。)

    この時期に人の集まる会を開催しようとしている人は自粛すべきですよ。
    たとえそれが結婚式にだったとしても、です。
    一生に一度、準備も費用も掛かっているのは重々承知ですが、やはり自分の家族や職場にかける迷惑、生活を考えると「出席したくない」と思う招待客が出るのは当然のことです。

    トピ主さん、「家族に年寄りがいる」とか何か理由をでっちあげてでも断ってはどうですか? お相手にとっては一生に一度のことなのはよく分かりますが、何よりも大切なのはわが身と家族の安全ですよ。
    万が一、その会場でクラスター感染が起きた場合、新郎新婦はどう詫びるのでしょうか?
    一生に一度の晴れ舞台のはずが、多くの人の命を脅かす場になったら。
    私が新郎新婦の親なら延期させます。

    トピ内ID:8128175582

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    欠席する。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「親に今は宴会などに行かない方がいい」と言われたと言いましょう。

    私も都内に遊びに行ったりしてないです。映画も見たいものがありますが我慢してます。

    精神的に怖いものは怖いんです。

    私はトピ主さんは優しい人だと思いますよ。

    「大切な友人」の為に行きたいけど仕事はリモートまでしているのに、もし感染したら会社から「どこへ行ったのか。何の為のリモートなのか」と注意されるかも知れません。

    私は大丈夫。そう思って出かけている人多いけど感染した人たちも
    「私は大丈夫だった、何ともなかった、ただ出かけただけ」と思っていたでしょう。

    大切な友人だったら落ちついてからお食事会でもしたらいいと思いますよ。
    今の状態から、欠席の返事がきても仕方ないと受け入れて貰えるはずです。

    トピ内ID:4233460199

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    コロナの影響で結婚式を中止した者です。

    しおりをつける
    🙂
    花嫁予定だった人
    今月上旬に結婚式を予定していましたが、中止にした者です。
    みなさんおっしゃってるように欠席するなら早めに連絡してあげてくださいね。
    お友達はショックは受けるかもしれないですが、
    この時期に挙げる人は皆、覚悟をしていると思います。
    大事な友達だからと悩んでくれたことが、挙げる方としてはもう嬉しいんですよ。


    延期料はそんなにかからないと思ってる方も居るかもしれませんが、
    1か月前で100人規模だと延期でも下手すると数百万取られます。
    特別対応してくれる式場は実費費用のみで対応してくれるかもしれませんが、
    それでも何故か100万以上取られたりします。
    延期も中止も簡単ではない事、わかっていただけたらと思います。

    費用面だけでなく、親族の健康面や仕事の都合で延期が出来ない方もいます。
    どうか、この時期なのに式を挙げるなんてというのはやめてあげてください。

    トピ内ID:0513307487

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    兎に角早く欠席の連絡を!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さん、欠席の連絡はし辛いと思いますが、早く連絡してあげてください。
    どんなに理由を言っても、確かに気まずくなるかも知れません。
    でも最終的には欠席にするのなら、早い方が良いと思いますよ。

    トピ主さんはお仕事がリモートに切り替わったとのことですから、会社からコロナ予防の対策を指示されているということですよね。
    そんな状況で大勢の人が集まる所に行き、感染したとなると職場での立場がまずくなりませんか?
    友人をお祝いするにも、友人と良好な関係を続けるにも、まずは自分自身の生活が安定していることが必要ですよね。
    そのためには働く環境が無いと困りますよね。

    冠婚葬祭ですから会社も許容してくれるかも知れませんが、それでも万が一の場合は、大分まずいことになりますよね・・・

    結婚式に出席できないことは謝罪をして、社会情勢が落ち着いてから、個人的にお祝いをさせて欲しいと打診してはいかがでしょうか。

    勇気を出して友人に連絡をしてください。

    トピ内ID:1337220004

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    ネットでも話題の事象ですよね

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    新郎新婦及び親御さんが「本気でウイルスを心配」、
    「自分達だけじゃなく出席者が心配、クラスター源になったら・・」
    って思うような人なら「安全を考えて即中止(延期)」って
    なると思うんです。

    でも、、、やっぱりあれですよね、、、「キャンセル料」の問題。

    式場によってキャンセル料を取る・取らない、取っても1~2割の
    ところもあれば、限りなく実費や実費プラス追加費用まで請求される
    とか。。。

    で、新郎新婦側の「キャンセル料」の問題を出席者に要求する
    (式決行)のって違うと思んです。

    それは「そちらの問題」であって、出席者が考慮する問題じゃないって
    こと。キャンセル料の交渉はあくまでも、どんな場合でも、主催する側
    がやるべきことでそこを「惜しい」から式を強行するのは、
    私は大変「我儘」だろうし「自己中心」だと思います。

    やるならやるで、規模を小さくして出席出来る身内だけでやれば
    いいんですよ。「そんなに心配しなくても大丈夫・・」ではないですよ。
    ウイルス感染してても症状の出てない人なんて、、、いっぱいいますから。

    だから「欠席」した方がいいと思います。
    出席して「出席なんてしなきゃ良かった」の方が辛い結果になると
    思いますから。

    トピ内ID:1186245067

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    欠席連絡をされると決められたようでよかったです。
    私も自分1人の事ならコロナはそれほど怖くありません。
    まだそこそこ若くて体力もありますし、風邪もめったに引かない健康優良なので。
    ただ、高齢の母や親戚の事、となると怖いです。

    これが友人ばかりの二次会なら大丈夫なんじゃない?といいますが
    披露宴なんですよね。当然親戚の高齢者も来られると思います。
    私は仕事をしていて、電車にも乗りますし街中も歩きます。
    もし万が一自分がコロナ保菌者でそれを免疫のおちた方へ感染させたら…。

    二つめのレスのお気持ちみもすごくわかります。
    主催者が中止にしてくれるのが一番気楽ですよね。
    でも、キャンセル料の事もあるしむずかしいです。
    決断するってシンドイ事ですよね。

    トピ内ID:9824272752

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    本当に大切にしている

    しおりをつける
    一事が万事
    友人なのならば、迷いなく出席すると思います。
    ご自分の気持ちをよく見つめてみるのが良いのではないでしょうか。
    つまり、今回の出来事で迷うのならば、出席しない方がお互いのために良いということです。

    トピ内ID:2712220437

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    良かったです

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    欠席のご連絡をされたとのこと、良かったです。

    ただ、ご自身が結婚するときにそのお友達は来てくれないかもしれません。
    それだけは、忘れないで下さい。

    私は友人を招待しませんでした。
    もうじき30歳になろうかというときに結婚したので、それまで披露宴などに何度かお招きされ、申し訳ないけど「時間の無駄」と思ったからです。

    親族のみで食事会。
    また、子どもが騒ぐと台無しになるため、親族の子ども(実妹の子も、夫のきょうだいの子も)シャットアウトしました。

    食事会が終わって、新婚旅行から帰宅し、夫と生活を始めて、落ち着いた頃ハガキで友人たちに知らせました。

    ビックリしてお祝いの電話をくれた人(メールなどない時代なので)、結婚祝いを送ってくれた人もいましたが、ほとんど全員が「おめでとう」の言葉のみでした。

    これまで私が披露宴に出席した人たちも「おめでとう。知らせてくれたら行ったのに」という言葉のみ。

    友人なんて冷たいものだな、と思いました。

    私は子どもを産むつもりはなかったので、出産祝いもあげっぱなしです。

    披露宴に出席して、出産祝いまで贈った友人が(しかも、第二子の分も)、私の結婚には「おめでとう」の言葉のみ。

    バカバカしくなって、その後誰にも出産祝いもあげないし、披露宴の招待状が来ても欠席。

    一度だけ、まったく仲良くなかった人から招待状が来て驚いていると本人から連絡。

    「失礼なのは承知しているけど、新郎側との釣り合いがとれない。出席してもらえないか」。

    「人数合わせってことね。手ぶらでいい?」

    「もちろん!ご祝儀なんか要らないわよ」

    手ぶらで行きました。

    受付では彼女の指示通り「ご祝儀は郵送しています」と口裏を合わせました。

    豪華なお料理に引き出物までいただき、楽しかったです。

    トピ内ID:4842242610

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    誠意があれば大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    私も今月の予定だった結婚式を延期した身です。

    まず自分の式で感染者を出してしまった場合にせっかくいい思い出になるはずのお祝いの場が嫌な思い出になってしまうのが残念に思ったのと、私の身内含めコロナに感染したら死亡する可能性の高い招待客もいらっしゃったので、感染させて更に死者を出してしまった場合に責任も取れないし後味が悪くずっと背負わなければならなくなることを危惧して延期にしました。
    また、トピ主様のように本当はコロナを心配して欠席したいのに言い出せず無理に参加してくれる友人もいるかもしれないという事も考慮しました。

    新郎・新婦の立場としては、もし欠席したい方がいれば是非言ってほしいと思います。残念ではありますが心配な気持ちも理解できますので。参加できない分お祝いを後日贈るなどすれば、自分の式を大事に思っていないわけではなく本当にコロナが心配だったんだな、と思って今後もいいお付き合いができるかと思います。他の回答者様にも同じ意見がありましたが、私も同意見です。

    要は気持ちの問題ですので、「あなたの結婚式、本当はとても行きたかったけれどどうしても時期的に無理でした。でもあなたの事は大事な友人だと思っています。」という気持ちが伝わるようにすれば大丈夫ですよ!!

    まあトピ主様のご友人はこの時期になっても再度出欠確認の連絡を行わない辺りコロナへの危機意識の低さと招待客への気遣いの足りなさを個人的に感じてしまうので、欠席の連絡を入れた場合に完全に理解してもらえない可能性もあるかとは思います。
    ですがそれはご友人に問題がありますので、気持ちが伝わるよう行動した上でご友人が離れていくようでしたら式に参加したところでいい付き合いを続けられるとは思いませんので距離を置くようにしてもいいのではないでしょうか。

    コロナ、怖いですよね。
    早く収束することを祈るばかりです。

    トピ内ID:6911692744

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    ご返信ありがとうございます3

    しおりをつける
    🙂
    あや
    皆さま、色々考えて下さり本当にありがとうございます。欠席の意見も出席の意見もどちらもすごく考えされらました。

    おかげでちゃんと考えて友人に欠席の意思を伝えることができました。

    そして会社からも
    ・イベントや大人数の会食は原則行かない
    ・どうしても行く場合は事前に会場や主催者名を
    上司に報告する
    などいくつかの注意点が配信されました。

    会社からの要請があったこと、本来ならとても参加したかったこと、落ち着いたら別途お祝いの食事会をしたいこと、お祝いを送りたいことなどをお話しし、1ヶ月前のキャンセルを申し出たことを謝罪しました。

    しかし友人は「今月末まで待ってほしい。政府が緊急事態宣言を出したら延期する。コロナも4月はどうなってるか分からない。会社からの要請も撤廃されるかも。もう少し様子みて4月に入っても収束しなかったらギリギリの欠席になっても構わない。プランナーさんも他の友人たちも開催を後押ししてくれてる。4月に入ったらもう一度話そう。」とのことでした。

    ギリギリの欠席だと迷惑では?と聞くと「この時期に欠席を決断されるより全然いいよ。」とのこと。
    結局欠席になってしまうと思うことを伝え了承を貰い、4月まで待つことにしました、、、

    ちなみにアドバイス頂いた高齢者との同居を理由にするですが、私が一人暮らしなのは友人も知っているし、祖父母の他界も知っているので活用出来ませんでした、、、すみません。

    結果先延ばしになってしまいましたが、皆さまのアドバイスによって私も友人にきっちりと丁寧に気持ちを伝えることが出来ました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5829640844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    絶対出席は駄目

    しおりをつける
    🙂
    忍者
    たとえコロナが沈静化しても出席はやめるべきです。インフルエンザは年中流行っていますしインフルエンザの死者はコロナと比ではないくらい多数です。夏でもインフルエンザはかかります。コロナが収束したら次は不況が確実に訪れます。私の会社は大きな方ですが確実に夏のボーナスは期待出来ません。中小企業や個人事業主は次々と潰れていくでしょう。トピ主の会社も間違えなく煽りを受けます。お祝いやご祝儀など払っていられなくなりますよ。何を呑気な事を言っているのか…

    トピ内ID:9360808717

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    「この時期に欠席を決断されるより全然いいよ。」

    しおりをつける
    バンズ
    そんな嫌味を言われても友人なんですか?
    あなたは良識があり優しい人だけど
    もう少し自分に敵意を向ける人に敏感にならないと。

    そもそもこのご友人が強引で自分自分の人だから断ることが難しくトピまであげたのでしょう?

    まだ懲りませんか?
    そのご友人はいずれあなたを「使いやすい友人」「強引に行けばなんでも言うこと聞くやつ」として扱うようになりますよ。

    あなたはもっと品性の高いお友達を見つけられる人だと思います。

    わたしならタイトルの言葉で絶縁です。

    トピ内ID:7536411729

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    ええ…

    しおりをつける
    😨
    ゆきやなぎ
    前のレスで私なら出席すると書いた者ですが。

    トピ主さんは欠席すると伝えたのに食い下がるなんて…

    友人、自分の事しか考えてないですね。
    疎遠覚悟でももう一度欠席を伝えては?
    ちょっと人としてあり得ません、その友人。

    トピ内ID:9638537133

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    落ち着かないですよね

    しおりをつける
    🙂
    みん
    ギリギリまで待って出席か欠席かを判断して欲しいとは、やはり彼女は自分のことしか考えられないのだと思いました。だいたい、ギリギリっていつまでですかね?気持ち的には今でもギリギリじゃないかと思いますが。
    あなたはその間どのような心づもりで過ごされますか?出席の予定なら準備もしなければなりませんし、会社への事前申告もしなければならないでしょう。結局欠席になるだろうといっても、他の招待客が出席するのであれば彼女は欠席に納得はしない気がします。
    私なら落ち着かないで当日を待つより、自分の気持ちの区切りをつけるために早めの判断を伝えます。

    もしもあなたが私の大切な友人なら、きっと欠席を受け入れたと思います。その上で、もし状況が変わって出席が可能になったらすぐに連絡して欲しいと伝えます。逆の立場でギリギリまで待ちます。

    トピ内ID:0313971439

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    コロナが収まってたら、参加、

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    収まってなかったら欠席。
    花嫁さんもそれでいいと言われているんだし、
    花嫁さん責めなくてもいいのでは?
    もし収まっても欠席なら、
    トピ主さん、今後何処にも行けないですよ。
    勿論、今後自分が結婚する時も、式はできません。

    トピ内ID:7864921319

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    お互いに不安なのでしょうね・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    あやさんのお気持ちも分かりますし、丁寧に理由も込めて欠席の申し出を伝えられた事は大きな一歩だと思います。

    お友達の立場もよく分かります・・・。こんな時期に 楽しみにしていた自分の人生1大事の結婚式、友達・親戚たちからも恐らく欠席を多く受け取っているのでしょう。すごく不安だし、キャンセルしたい、けれどキャンセル代など多く負担がかかってしまうし、キャンセルしたらもう 式は挙げられない・・・・。

    コロナや自粛に対する危機感の度合いも人それぞれ、だと思います。自粛する人、休校になっても 出かけてしまう人、色々いるでしょう。

    もう、もしトピ主さんの心の中でキャンセルする事が決まっていたとしても、とりあえず、彼女には伝えましたし、ぎりぎりまで待ってほしいといったのも彼女。
    もし自粛が終わり、ウィルス終息したとしても、会社の休暇などが取れなくなった。。。としたら、それはそれで「出席できません」で良いのではないですか?それは仕方のない事ですし、トピ主さん側としてできる限りの事はしたのですから。。。

    トピ内ID:4898789200

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    終息は難しいと思う

    しおりをつける
    😣
    たれめぱんだ
    私は自分の結婚式をあげたことも、友人の結婚式に参加したこともあるので、参加してほしい友人の気持ちも欠席で悩むトピ主さんの気持ちもわかります。

    友人は結婚式を決行するならトピ主さんに来てほしいのは当たり前です。でも私なら欠席の連絡をもらった友人に保留を頼むことは出来ないなぁ。
    それに今月で終息するのは難しいと思います。何をもって終息とするのかわかりませんし、誰かはもう大丈夫と言っても、誰かにとってはまだ不安だったり、人によって違います。

    ちなみに私の主人が2月下旬に結婚式があり行きました。新幹線で行かなくてはならない距離で不安がありましたが、お祝い事だし私たちの式にも来て頂いていたので。
    しかし欠席するのが悪いことという訳ではないので、本人次第です。結婚式に参列してコロナになったとしても、誰が責任をとってくれるわけではありません。全てあなたの責任。

    あと、保留にしてトピ主さんのぶんのキャンセル料は大丈夫なのかな?2週間~1週間前くらいから席次表やら料理やら引き出物等キャンセル料がかかるよ。今回は式場が負担してくれるのかな?

    欠席するなら保留にしたことで、誤解をうまないよう気をつけてね。

    トピ内ID:7846490627

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    リーマンショックを超えたウイルスショック

    しおりをつける
    🙂
    甲子園の近所
    新型コロナウイルスに感染したくないというトピ主の気持ち、判ります。そして、4月になれば、日本国内なら感染拡大は収まっているのではないかと期待するご友人の気持ちも、理解できます。

    人間は神様じゃないので、気候変動も災害の発生も、世界経済の行方も予測できません。でも、不安が不安を呼んで、思考停止状態に陥ってしまうのは、危ない事だなと思います。

    トピ主さんは、一度お断りの連絡をされたんですよね? それなら、いくら引き止められても、正式にきちんとお断りした方が良いと思います。保留状態で、宙ぶらりんの気持ちは、トピ主にもご友人にもよろしくないでしょうから。

    多分、トピ主さんは、今回の騒動がなくても、ご友人の結婚式には、出席したくなかったのですよね?女性のアルアル案件でしょ?仲の良かった人程、結婚されると、やはり黒い感情が芽生えるものです。断る大義名分が出来て、内心安堵していませんか?

    お祝いのお金とプレゼントを郵送し、ご友人との関係は清算してくださいね。

    トピ内ID:4694595650

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    判断基準

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    honey
    月末までに緊急宣言がでるかどうか?
    正直、信じがたい返事ですね。
    感染者の多い地域かどうかにもよって危機感は変わってくるかもしれませんが…

    現状日本はオリンピック自国開催を目指している以上、月末に宣言は出せないんじゃないかと。
    19日に専門家の見解が出るようですが、検査数を棚上げして、諸外国との状況を比較して終わるのではないかな。
    じゃあ何のためのに全国一斉休校を続けているんだ?ってなります。

    主さんの会社はリモートワークに取り組むなら充分判断材料になりますよ。
    「会社からの要請が撤廃されていない」
    で済みます。
    式場が感染の少ない地域でもその移動途中の不安は拭えないでしょう。

    お祝いごとだから出席したい気持ちは分かりますが、不安をおしてまで参加するものではありません。
    本人達は思い入れが強いのは当然。
    プランナーは他の予定が潰れてしがみ付いているのでは?
    また招待側がいろんな感情を推し量って、どんな返事がきても仕方ないと受け入れる必要があると思います。
    お祝いは後からでも出来ます。
    夏以降、長期戦になることも考えて行動しないと。

    私ごとですが、高校の同級生の結婚式に私は自分の病気のせいで参加できなかったことがあります。
    どうしても行きたかったので結局ギリギリになるまで悩んだ挙句、電話で謝りました。
    でも仲良しには変わりないです。
    その後自分の結婚式を挙げる時には相手のことを優先しようと思えました。

    トピ内ID:2084588776

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    二回目です。

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    匿名
    「会社の仕事はリモートになったのだから宴会は欠席する」と書き込みしました。

    ご友人、そこまで食い下がるのは大人数での挙式のキャンセル料を払いたくない。ただそれだけなのではないですか。

    最初にレスした時は「出席する」が多かったですよね。

    でもイタリアやアメリカの対応を見てもまだそう思っておられますか。

    日本国内でも感染者の「会社名」、立ち寄ったライブ会場、スポーツジム、入院先の病院名まで公表され、休息どころかますます悪化しているように思います。

    実際に3月5日に「来週明けにはマスクは店頭に並びます」と言われてましたが、私の住む街でトイレットペーパーは見るけれど、マスクやアルコールジェルは全く手に入りません。
    家庭で震災用に備蓄していた大量のマスクが役立つ日が来るとは。

    キャンセル料は確かに痛い。
    欠席だらけのテーブルも嫌。
    しかしそのお友達はテレビニュースを見ようとしてません。
    事実をわかってないのです。

    来月ってすぐですよ。大学も入学式中止にした学校もあります。
    今は欠席するのが常識です。
    自分の身は自分で守って下さい。

    トピ内ID:4233460199

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    挙式7月ですが、私は欠席にしました

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    りん
    首都圏40代夫婦。甥っ子夫婦になりますが、欠席します。
    姉夫婦の息子で甥っこにあたります。

    招待が届いた周囲の声も微妙な状態です。
    ですが、うちも姉夫婦にも危機感がなく、それにも違和感を覚えています。
    延期も全く考えていないようでしたし、周囲の戸惑いもお構いなし。

    密室ですし、何より何かあったらそれこそ一生の事で危機回避です。

    迷うようなら、理由は適当に考えて欠席にして別にお祝いだけ送る方が双方のためだと思います。

    それで疎遠になるならそれまでの関係です。

    トピ内ID:1053043442

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    心配だな

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    🙂
    ピアノ
    何か押し切られて出席せざるを得なくなりそう。

    >政府が緊急事態宣言を出したら延期する

    という事は出なければ強行するという事ですよね。

    >プランナーさんも他の友人たちも開催を後押ししてくれてる

    緊急事態宣言も出ず「他の友達はみんな出席してくれるよ、どうしても出て欲しい」と言われたら、ますます断りにくくなりませんか?

    自分たちの結婚式のせいで余計な気苦労をかけて申し訳ないという気持ちがあるなら、そこまで引き留めないと思うんだけど…。
    4月になっても何の連絡もなく、そのまま出席扱いになることもあり得るので、相手の連絡を待たずに断りを入れた方がいいと思います。

    トピ内ID:2183175304

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    大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

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    🙂
    ニャンと!
    > 結局欠席になってしまうと思うことを伝え了承を貰い、4月まで
    > 待つことにしました、、、

    露骨な時間稼ぎである事が、お分かりになりませんか?

    ご友人の術中に、まんまとはまっているのですよ?

    ・政府が緊急事態宣言を出さないのは確実。
    ・プランナーや他の友人たちから出席を勧められる可能性が大。

    恐らく、外堀、内堀を埋められて、時間切れになって欠席できなく
    なってしまうと思いますが?

    感染の可能性は極めて少ないとは思いますが、社内でのトピ主様の
    立場が悪くなる懸念は、大いにあると思います。

    トピ内ID:2594909178

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    要はキャンセル料の問題でしょ?

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    🙂
    キメラ
    ご友人の言葉が気になります。

    『4月に入っても収束しなかったらギリギリの欠席になっても構わない。』

    これってかなり無責任は発言です。

    普通は”4月に入っても収束の兆しが見えないなら式は中止(延期)
    する”が正しい言い方であって、
    トピ主に「欠席でもいい」はあり得ないです。
    4月に状況が好転していなければ間違いなく「中止」ですよ。

    『プランナーさんも他の友人たちも開催を後押ししてくれてる。』

    これも”本当かどうか”分かりません。
    本人達はとにかく延期の延滞料やキャンセルのキャンセル料を回避
    するために開催強行したいのが見え見えなんですよ。

    気持ちは分かりますけどね。
    どうしても決行したいなら、身内だけでやればいいと思います。
    でもそれじゃ嫌なんでしょう。ギャラリーがいないとやりたくない。。

    式場側だってどれだけキャンセル料取るのか知りませんけど、
    スケジュールに「穴」を空けたくないがために言っているような
    気がします。

    正直言って、、トピ主さんの会社でお達しが出ているなら、
    それを全面に出して「こういうことだから・・」で押し切れること
    なんですよ。

    4月の式って言ってもさ、、、インフルとは違って潜伏期間が
    人によっては長いんだし、今日この時点で感染しても発症が
    4月に入ってからって人もいる可能性は高いんです。

    つまり、4月のいつ頃なのか知りませんけど、3月中に感染した人が
    比較的元気な体で会場に来られたら、それだけで感染リスクは
    ものすごく高いわけなんですよね。

    そんな中、会社通達あるのにノコノコ出掛けて行ったら
    トピ主さん、会社で立場なくなりますよ。

    トピ内ID:1186245067

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    疎遠になってもいいから欠席

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    🙂
    断る
    なんか怖いなその人。

    このまま押し切られて出席扱いにされそうだけど。

    自分のことしか考えてない。

    嫉妬で断りたかったからよかったねみたいなこと言ってる見当違いの回答もあるけど、気にしなくていいと思うよ。

    全然違うし。

    その人はキャンセルするのが嫌。
    延期もしたくない。

    でも招待客に何かあってもその人責任取れないよ?
    何かあったら関係切ると思う。

    こういう人とずっと付き合っていくのかどうか。

    とにかく今すぐお断りで。

    口が上手いから、来月になったら更に押し切られるよ。

    今回のことでもし疎遠になってもいいと思うな。
    来ていただく立場なのに相手のことを全く考えない人ってどうかと思う。

    トピ内ID:3251439561

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    気持ちは分かるけど

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    🙂
    もも
    私も明日結婚式に参加予定です。

    生後2ヶ月に満たない子どもがいるので、出席するのは躊躇しましたが、延期できない事情も新郎新婦が楽しみにしているのも、自分が式を挙げたからこそ分かります。中止しているカップルもたくさんおられますが、開催すると決めているならこちらも感染予防をしてお祝いに行きたいと思います。

    トピ内ID:9148148438

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    みんな関係ないから…

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    blank
    ねー
    みんな、結婚式産業なんて関係ないから…


    でももしも自分が結婚式関連の産業の従事者なら、縁を切ってでも欠席!と主張しますか?

    自分の式で出るか出ないかわからない感染者

    キャンセルしろ!は簡単に言えますよ
    そのせいで式場が潰れて従業員が職を失っても関係ないですからね


    みんな、自分中心
    相手の気持ちなんて考えたこともない

    トピ内ID:4391485701

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    二度目です

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    🙂
    アラカン男子m
    新型コロナ、日本は益々危険な状態になってきました。

    断る理由として「自分が人に感染させたら怖いから」とおっしゃるのはいかがでしょう。

    これには二つの意味があります。

    一つは、式に出席の時点で、自分が感染していないとも限らないから。

    もう一つは、式で感染してしまって、他の人に移してしまうことは絶対避けたいから。

    式の当事者の方々は、本当に大変な思いでしょう。
    しかし、今の時期はもう仕方がないと思わないとしょうがないです。

    トピ内ID:3594344658

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    知り合いは披露宴していた様です

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    😨
    通りすがり
    知り合いのインスタをフォローしています。先日、結婚披露宴の写真がアップされていました。3月末でした。都内ではありません。
    その写真を見たときは、幸せそうでよかったって思いましたが
    主様のトピを見て、おめでたいけど、その一方でコロナでこんなに世界が外出禁止や自粛やら、感染を防ごうと必死で、死者も出て、みんな不安な中。そのご友人の結婚式が4月でしょうか?式場が閉鎖されないのかな?って思ってしまいました。
    結婚式あげる二人も、招待される側も迷いますよね。
    日本が今これだけ外出自粛要請を連日出していたり、会社もリモートワーキングで対処しているので、不安なら欠席すべきだと思います。結婚式挙げる方は、決行したいでしょうね。その気持ちもわかりますが、他の方がコメントしていた、会社から人の多い場所に行く事を禁止されたって伝え方、スマートだなって思いました。
    毎日感染者が増えていますので、まずは国が呼びかけていることを一人ひとりがいかに実行するかにかかっていると思います。

    トピ内ID:2960180604

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    今我慢するとき

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    🙂
    うーたん
    多くの方がコロナの流行で経済的打撃をうけているとは思います。

    でも、オーバーシュートしてしまったら、今の比ではない打撃を経済的にも受けることになります。

    それを止められるのは一人一人の自覚しかないです。

    トピ内ID:4372186927

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    トピ主さんの職場って

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    宴会や集まる事など中止になってたりしませんか?
    会社から、宴会・集まり・イベントなどそういう所へは自粛致しましょうと言われてませんか?

    私の職場は言われており、なので新年会は出来ず、ついでに異動の方の歓送迎会も出来ないです。

    プライベートでも控えて下さいとも言われております。

    こういうのが職場から言われていて、申し訳ないが今は人が集まる状態は控えたい。お祝いしたいとは思うが、状況がね、申し訳ないが参加は控えさせてもらいます。ってな感じで断れないかな?

    もちろん新婦からの連絡待ちではなく、トピ主さんから連絡しましょう。

    トピ内ID:1888807429

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    2回目投稿です

    しおりをつける
    🐤
    タンバリン
    私は自分がうつされるかもしれないけれど、うつす側かもしれないと常に思ってます。
    今回に限らずです。
    だから、身内以外の人に手作りの食事を食べてもらうのは怖いです。

    披露宴の最中、私の住んでる地域でも感染確認出たとニュースが。
    普段から意識してますが、発生したら私原因にされるのかなと恐怖でしたよ。

    トピ内ID:8036766044

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    コロナ禍での結婚式

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    😭
    あべべ
    今年の3月に親友の結婚式がありました。コロナが流行しだし、全国の小中学校の休校が決定し、式の3日前でしたがやむなく欠席の連絡をしました。ずっと楽しみにしていたし本当に参加したかったけど、わたしには生後半年の子供がいて、母乳をあげているので免疫も下がっているため夫や両親に出席を反対されているので、欠席させてほしいと言いました。その日は承諾してくれたのですが、結局他にも数名欠席者がいたので私が欠席連絡した次の日に延期が決定しました。それからというもの、少し壁ができてしまったような気がして悩んでいます。やはり友人との関係はもう終わってしまったのでしょうか...ずっと悲しい気持ちで悩んでいます。嘘も方便で、熱があるから欠席させてほしいと言おうかと思いましたが、嘘丸出しだし正直に言おうと思ったことを今では後悔しています。。

    トピ内ID:2915920822

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