詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 病んでいる男友達を見捨てるべき?彼氏と男友達
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    病んでいる男友達を見捨てるべき?彼氏と男友達

    お気に入り追加
    レス52
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    恋愛
    私、彼氏、男友達みんな30代です。 彼氏に距離を置こうと言われました。 原因は、「仕事が辛い、死にたい」とラインが来た男友達の相談に乗りたいと言ったからです。 その男友達からは前に告白されたことがあるのですが、キッパリと断ってその後友達関係を続けていましたが、今回のラインが来るまで1年以上会ってないしラインもしていません。 昔から病みやすいタイプで、友達関係だった頃、よく一緒に飲みに行き話を聞いていました。 今、また辛くなってどこへも吐き出す場所がなくて仕方なく久しぶりに私の所へ連絡してきたのだと思います。 彼氏がそのことに対して嫌な気持ちはすごく分かりますが、私を頼って来てくれた困っている人を見捨てることは、私はしたくないと言いました。 彼氏は、自分だけのことを考えていて欲しいタイプなのだと思います。 依存体質だと思います。 私は、彼氏が大好きだし別れたくはないし、距離を置く意味もわかりません。 客観的なご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:6024456241

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 47 面白い
    • 1326 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 44 エール
    • 23 なるほど

    レス

    レス数52

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うーん

    しおりをつける
    オルゴール
    あなたは彼氏さんが大好きだし別れたくはないし距離を置く意味もわからないわけですが、彼氏さんはそうじゃないみたいなんでそこは「意味不明!」って思っててもしょうがないですよね。 感覚や考え方が違うんだろうから。 で、そういう時どうすればいいかは話し合ってお互い歩み寄れるよう頑張ること。でもそれができないんでしょ?双方。 なんでなの?なんでなの?と考えていても彼はあなたじゃないからわかりません。 そういう人だったというだけ。人間、何かあった時にその本性がわかります。 その辺、あなたと同じ感覚だったらこうはなってないってことですね。 個人的にはそんな小さい男(あなたの彼氏さんが。ごめんなさいね)、一気に冷めますけども。 でも本当にそれだけが理由? あと嫉妬心から「距離を置くぞ」といって愛情を確認してるだけってことはない?

    トピ内ID:9691624867

    閉じる× 閉じる×

    依存体質は男友達の方では?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    その男友達が病んでいるというのは、精神的にということですよね? 精神的に病んでいる人を支える困難さは理解していますか? 本気で支えるのなら、家族同様の犠牲を払う覚悟が必要かと思います。 友情も結構ですが、払う犠牲が大きすぎませんか? 自分の彼女がほかの男性に家族同様の気持を持っていると知って、平静でいられる人がいるでしょうか? 異性への友情をある程度認めるにしても、限度があります。 決して自分のことだけ考えてほしいということではないと思いますよ。 逆に言えば、いくら精神的に追い詰められているとはいえ、自分の彼女でもない女性にすがろうとするその男友達。 依存体質は、そちらではないのですか?

    トピ内ID:1018330384

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    どこまであなたが出来るかです。仕事の状況が変わらないなら打つ手無しです。辞めるかということになりますが、変わって上手くいくかはわからないし。最後はその人が自分で解決するしかないです。いくら良いアドバイスをしたと思っても受け入れてくれない人もいます。周りの人が出来ることなどほとんどありません。実のところ本人が変わるしかないことも多くあります。 他人の人生を背負い込むのはそれなりの覚悟がいります。彼を失っても良いのなら助けてあげましょう。それで自分の人生に影響がないなんて楽観的なことは考えないように。 あなたの彼が女友達の相談にのめり込みすぎていたらあなたはどう思うかな?

    トピ内ID:3103270229

    閉じる× 閉じる×

    彼よりトピ主が問題

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    「彼が依存体質」というより、「トピ主が共依存体質」だと思います。 相談ならプロのカウンセリングを受ける、病んでるなら精神科受診。 それだけのことです。

    トピ内ID:4574352548

    閉じる× 閉じる×

    病んでいる人

    しおりをつける
    blank
    ハンネル
    病んでいる人を支えることは、生半可な気持ちではできませんし 中途半端な気持ちで手を出してはいけない領域です。 彼氏がいる状態で、友だちを支えるということは その友だちにとっても彼氏にとっても中途半端になってしまうということで、 友だちはより病んでいくと思います。 全身全霊を捧げる気持ちで支えなければならないので、 恋人や夫、家族という立場でないと難しいです。 何かあった時にトピ主さんは深い後悔をすることになります。 それを全部受け入れられるだけの友だちに対する器を 全部あけておけなければなりません。 それをトピ主さんはどのように考えますか。 私がその病んだ友だちの立場だったら、 彼氏がいる状態で自分を支えようとしてくれる相手のことは 信頼できませんし、より不安になりますし、 よりトピ主さんに依存していくと思います。 トピ主さんには二択しかありません。 彼氏ときっぱり別れて、友だちを支えていくか、 友だちを完全に切って、彼氏とつき合っていくか…です。 普通の男友達とはわけが違います。 病んでいるというのは、とても重いことなのです。 「友だちの相談にのるくらい」のことではありません。 友だちと会うなら、彼氏と別れてあげてください。 どちらの人にとっても、それが良いことだと思います。

    トピ内ID:1011649720

    閉じる× 閉じる×

    逆の立場になって考えて

    しおりをつける
    🙂
    ぶらうん
    もし彼氏に女友達から泣きながら電話かかってきて、その度に彼氏が深夜でも関係なく女友達のところに駆け付けて慰めていたらどう思いますか? 「しっかり慰めて話聞いてあげてね。いってらっしゃい」と彼氏を送り出せます? それに彼氏が他の女の子と会っていても、「女の子の相談に乗ってただけだから」と言われたらトピ主さん文句言えませんよ?

    トピ内ID:0907778928

    閉じる× 閉じる×

    さて、逆を考えてみよう。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    彼が、主様と言う彼女が居るのに、 別の女性の友達に心の底の辛い事を二人っきりの場所で相談していたらどう思いますか? 普通の感覚ならば、 ”一番近くに居る私に何で相談しないの?”って思いませんか? まぁ、その感覚が分からないのなら、彼氏の感覚は理解できないでしょう。 価値観の相違と言うレベルではありません。 また、男性の感覚として、主様のそばに居る男性で主様を口説いてきている場合、かなり心配というか”警戒”します。 また、主様が心移り(心変わり)をしないか心配になります。 (主様を信用しているとかいないとかのレベルではありません) そういうものが精神的に負担になります。 そうやって彼に精神的に多大な負担をかけてもその男性に寄り添いたいのなら~…彼とのお別れも受け入れなければなりません。 ちなみに、主様のような行為を一般的に”八方美人”と言うのですよ。 どちらにもいい顔をしているといずれ誰からも見放されてしまうことになってしまいますよ。 まぁ、今回のような場合でも”わかった。その男性に寄り添ってあげな”っていう男性も居ると思いますが、 大抵は年齢差の有る年上の男性ですよ。

    トピ内ID:9026624312

    閉じる× 閉じる×

    非常識です

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    相談に乗りたいというのは、男女2人きりで会ってでしょうか? もしそうなら、とても非常識だと思います。 そんなのを許す男性はいないでしょう。 その男友達も、彼氏がいる異性の友達にそのような内容を送るのは非常識。 男友達に送ればいいのに、なぜトピ主なんでしょうか? 好みの女性に甘えて優しくして欲しいだけではありませんか? 気を引くような言葉を使って、会うキッカケにしたいだけでしょう。 お二人とも、彼氏さんの気持ちを全く考えず、自分達に酔っているだけです。 距離を置きたいと言われて当然、自業自得です。

    トピ内ID:3308163868

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが共依存体質なのかもね。

    しおりをつける
    🙂
    midori
    私だったら、1年以上音信不通になってる時点で「元友達の知人」だし、 しかも病みやすいタイプで「他に頼れる人もいなくて」なんてやってこられたら とりあえず無条件に「私を頼ってきてくれたんだ、困ってる人を見捨てられない」とは思えません。 本当に、周囲に近しい人が誰もいなくて、依存場所を求めて過去の関係者を当たってるのかも しれませんが、だったらその時点で素人の手には負えない精神状態と推察されるので、 巻き込まれるのが怖いです。これが家族や彼氏、配偶者、子供なら肚くくって 積極的に巻き込まれていくかもしれませんけど、昔の知人は・・「メールでよければ 愚痴きくよ。バタバタして返信はできないこともあるけど、それでよければ」 くらいの対応かなあ。 また、身近にいる家族や親友に「迷惑をかけたくなくて」、今現在の自分の人間関係とは 接点が殆どないような昔の知人に連絡しているような状況だったりする場合ならば 最初に適当な返事をして、あとはスルーするでしょう。 だって私は、その人の愚痴のゴミ箱ではありませんから。 今回、彼氏が嫌がっているなら優先順位をつけて対応するしかないのでは? 彼氏のことを「依存体質だと思います」と書かれていますが、私からすればトピ主さんに 共依存体質的なところがあって、そういう人間関係を引き寄せているのかな、と感じます。

    トピ内ID:5390408082

    閉じる× 閉じる×

    友人と言えども身体の関係を持てるから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    男女の友情は本当に気をつけないとダメですよね。何故なら友人と言えども身体の関係を持てるからです。何となくそんな雰囲気になって…と言うのはよく聞く話です。同性間ではほぼあり得ない身体の関係が、男女間では『何となく』でなってしまうのです。 特に男性側に好意がある(あった)場合は、相手のリミッターは外れていると言う事。あなた次第で友人関係だが『何となく』そうなってしまう可能性はかなり高くなります。 そして『1年以上会ってないしラインもしていません』そんな関係の人に出来る事なんて限られていますよね? 『また辛くなってどこへも吐き出す場所がなくて仕方なく久しぶりに私の所へ連絡してきた』となると私が助けなくては…と燃える人も多いのですが、よく考えてください。ちょっと会って話を聞いているだけでいいのなら『どこへも吐き出す場所がない』なんて事はありません。 吐き散らし過ぎて呆れられたか、吐くには重すぎるか。今現在親しくしている人が出来ない事を久しぶりのあなたが助けられるとは思えませんが? 結局ダラダラと話を聞くだけで解決する問題ならば、わざわざあなたが出張る必要はないし、一年以上を会っていない距離感の出たあなたを選ぶ意味も分かりません。 病む人は定期的に病むので、その病みからの復活の仕方を学ばないといけません。復活の為に定期的に他人の恋人を呼びだすとなれば、ちょっと違うなと感じます。結婚しても呼び出す(呼び出される)の?結婚したら別ならば、今から永年的に復活できる仕組みを作っておくべきでしょう? 実際『女友達の相談に乗る彼氏』なら私もちょっと考えますね。その度に揉めても嫌だし、結局ちゃんと一線の引けない人だと思いますから。

    トピ内ID:0473989657

    閉じる× 閉じる×

    誰が依存体質だって?

    しおりをつける
    😠
    同情だけではダメ
    これが通じるなら、あなたと男友達は共依存って事ですよ。あなたは頼られる自分が好きで、そこに存在価値を見出だしているんですから。 そういう病気を何とかしたいなら病院に。話を聞いて貰いたいならカウンセリングに通わせる。あなたに出来るのはそれを勧めるだけです。 友情の名の元にズブの素人が、ヘタな対応して病が悪化したらどうすんですか。他人の人生を振り回す事になるんですよ。本当に大切な友達なら対応を間違えちゃいけません。 あと、どんな恋でもどっちかが「嫌だ」となればどうにもなりません。意味分かんないんですけど!は通用しないのです。

    トピ内ID:8383594199

    閉じる× 閉じる×

    逆で考えても離れたい

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    よく女性で、相談女というのはご存知でしょうか? 職場の男性又は知合いに相談と言って、常に相談。相談と言いながら2人だけで会っている。 その内、関係をもってしまう。 それが狙いの相談女。 男性が結婚しているなら不倫。彼女がいる状態なら浮気 相談しているうちに相談相手を好きになってしまうのです。お互い親密になるからね。 だから相談=浮気につながるのです。 これ逆に考えても有りえることだよ。 今回は男性が病んでしまいということなのですよね? 彼は上記のようなことを考えたかわからないが、なんで彼女であるトピ主さんが、病んでいる男性の相談に乗るんだ? 意味わからない。そんな力あるのか?話せば楽になるというわけでは無い。 鬱は相談をしただけで治るわけでは無い。 なのに2人きりで会おうとしている、なら浮気される前に距離を置こうと考えたのだと思うよ。 所でなんでトピ主さんが相談を受けようと他にいないの?吐き出す場所? それ病院でいいんじゃない? 鬱など精神的な病は、家族など身内、恋人でしか支えられない。 他人が吐き出す場所になる必要性もない。 トピ主さんに治す力があるならいいが、そういう勉強すらしてないのでしょ?なら手を出さない方がいい。 相談乗ったがために自分が不幸になるって有りえなくない? 男性には申し訳ないが相談乗らない方がいい、家族や男友達が他にいるならその人にお願いしてみては? トピ主さんは 彼<男友達 なのかな?男友達の方が大事?? 病んでいるなら医師と家族にお任せ、相談は他の男友達にお願いしてみては? 男性には申し訳ないが彼に怒られた、相談乗れない、他の人にあたってくださいと言えばいい。

    トピ内ID:2519288650

    閉じる× 閉じる×

    病んでいる人と関わることを

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    主様のような人を良く見かけますが、いつも思うことは、 ”責任とれるの?”です。 専門的な知識などが無ければ”確実に引きづり込まれる”そうですよ。 ですから安易に相談に乗ったりなど近づかないことです。 まして、過去に告白された経緯があるのでしょ? 久しぶりに連絡したら相談に乗ってくれた!と以前の気持ちが再燃する可能性~っていうか完全に再燃してますよ。 ”辛い時に助けてくれた!僕のことが一番なんだ!!” って確実に勘違いしてますよ。 挙句、彼が居るのに僕の為に~…ですからね。 まぁ、極端な良いかがですが”死ぬ~!”って言っている人間ほど死にませんよ。 本当に死にたければ発作的に何も言わずに実行します。 ですので、主様の場合は、クリニックを調べ受診を勧める程度に留めておくべきです。 また、考えたくはないですが、自暴自棄で主様に危害を加える可能性もあります。 彼はそういう所も心配しているのではありませんか? まぁ、主様にしてみれば、 ”彼はそんなことはしない” なのでしょうけど、第三者から見たらそういう心配もあるのですよ。 ちなみにね、振った後にお友達の関係だったようですが、 ”お友達”と思っているのは主様だけで、その男性からしてみたら”愛している人”にかわりは無いのですよ。 先に書いたように”前回は振られたけど今度は~…!”って言う可能性は大ですよ。

    トピ内ID:9026624312

    閉じる× 閉じる×

    勘違いも甚だしい

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    いますよね、頼られたら自分がなんとかしてあげなくっちゃと思う人。 本当に苦しいことは他人に相談なんてできないですよ。 実際に自ら命を絶つほど病んでいるなら親でさえ我が子を救えないことがあるのに、他人が相談に乗ってどうにかなることではありません。 自分が助けてあげようなんておこがましいです。 大好きだと言いながら彼を依存体質だと言い放つなんて随分ですね。 他の方も書いておられますが、依存体質はあなたと男友達です。 距離を置く意味がわからないことが分かりません。 いつまでも中高生じゃないんですから物事を広く捉え、客観視しましょう。

    トピ内ID:5312978036

    閉じる× 閉じる×

    距離感

    しおりをつける
    🐤
    はっさく
    1年以上会っていない元友人の発言、気になるし何かしてあげたい のも分かります。 でも、その元友人の発言から、もうトピ主さんが背負えるレベルでは ないように感じます。あなたも共倒れしかねませんよ。 あなたにできるのは、辛いなら病院へ行くこと、専門家の力をすぐに 借りることと伝えることだと思います。もしくは、それさえも反応が あったからとライン攻勢されるかもしれない。 親切、友情も理解できます。 でもトピ主さんは依存させやすいのかもしれません。 私も友人の相談にのってましたが、こちらが疲れ切っていたり大変な時にも 悩んでることがある…と言われて。違和感がありました。 他の友人も同僚も配偶者もいるから。 彼は今までも思うことがあったのかも。よく話し合った方がいい。

    トピ内ID:3857623069

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかるよ

    しおりをつける
    blank
    ずぼらかーちゃん
    主さんの気持ちはわかるけど、話を聞いただけで治るのかな? 10代20代じゃないんだよ。 30代で「仕事が辛い、死にたい」は、かなりこじらせていると思うのだけど。 誰にも相談できずに主さんに連絡が来たというけれ、それは周囲から見放されたってことでもある。 状況はかなり深刻であり、主さんが関わったらますます複雑になると考えるのが普通では。 主さんが解決できないと悟っても 「俺を見捨てないで。お前だけが頼り」と、しがみつかれたら、どうする? 主さんの熱い正義感はわかるけど、冷静に、友人を交えて会ったほうがいいよ。

    トピ内ID:1175955434

    閉じる× 閉じる×

    別れてあげて

    しおりをつける
    🙂
    絵空
    彼とトピ主さんは考え方も好みも違う。 合わないのだから別れる方が良いです。 トピ主さんには是と思える事、彼が我慢できないのだから、 歩み寄れないですよ、両者。 それは今後付き合っても苦痛を増すだけだから。 あと、トピ主さんと男友達の方が共依存だと私も思うよ。 この関係って煮詰まると大変辛いです。 経験したから言えます。 彼が求めてるのはお母さん。 いつでも辛い時に頼れるお母さん。 トピ主さんはそうなれますか?。 早く自立心を持って行動した方が、 自分の将来を大切にできると思う。 ちなみにこのタイプの人は、トピ主さんが去っても、 他の依存先を見つけます。 今はトピ主さんが、 自分をかまってくれると分かってるから、相談してくるだけで、 キツく言うと粘ってくるけど、それでも突っぱねると他をあたります。 そういう事ができる才能はあります。

    トピ内ID:3063978479

    閉じる× 閉じる×

    意味が分からない?

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    >>私は、彼氏が大好きだし別れたくはないし、距離を置く意味もわかりません。 本当に意味が分からないの? あなたが彼氏を好きでも、彼氏はあなたのその動向に反対している、だから距離を置きたいし、別れたいとなった。 それが分からないのなら、トピ主と彼氏は平行線でどちらにしろ別れがきますよ。 昔から病みやすい 今現在、死にたい これはかなり重い相手ですよ。 同性であっても支えられる可能性は低い。 なのに「昔告白された男性」とまでなると・・・。 トピ主がこの男性を支えるなら、さまざまなな大変な事態が起きるのは明白。 その余波は彼氏にも当然およぶ。 その点からでも距離は置きたいし、別れも考えるのは普通だと思いますよ。

    トピ内ID:2571626436

    閉じる× 閉じる×

    彼氏か友達か選ばなければならない

    しおりをつける
    😨
    fzxc3
    トピ主さんの気持ちわかります。 過去の私がそうでしたので。 でも今は彼氏の気持ちがわかります。 結婚した今は彼氏の方が正しいこともわかります。 その友達が異性である以上、トピ主さんは彼氏か友達どちらかを選ばなければならないんです。 「どちらも」は無理なの。よく考えてね。 トピ主さんと同じ状況に合ったとき、彼氏は距離を置くというタイプではありませんでしたので、とにかく徹底的に否定されました。 私はこんなことで彼氏を失いたくなかったので友達は切って、彼氏と結婚しました。 今思えば、私の意見は彼氏に対して全く誠実ではなかったなと反省しています。 トピ主の彼は依存体質とは言わないのでは? 「距離を置く」と言われてるということはトピ主を見限ろうとしているということです。 彼氏がいるのに彼氏に誠実でない女はどうなのか、今後彼女を信用していけるのか、自問自答したいということだと思います。 男友達の相談に乗るということは、彼氏に対して自分の女としての価値を下げることだと思います。

    トピ内ID:3283542606

    閉じる× 閉じる×

    危機感の無さに幻滅したのでしょう

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    相談に乗ってほしいという人望がある点は評価できたとしても、 30代の大人が、自己解決は無理でも、カウンセリングすら 受けられない、さらにはその場でカウンセリングを受けることを 勧めることすら出来ないのであれば、長期戦になるだろうし、 自分の信念だからといって、異性のそんな身の上話を安易に 受けてしまうトピ主さんの危機感の無さに幻滅したのだと思います。 そもそもトピ主さんが相談に乗ってあげて、 改善出来ることなのでしょうか? 相談に乗るということは、対応に責任を持つということになりますよ。 中途半端に投げ出さない覚悟はありますか?

    トピ内ID:5548907720

    閉じる× 閉じる×

    中途半端な優しさは余計に傷つける事もあるかなぁ

    しおりをつける
    ゆき
    >彼氏は、自分だけのことを考えていて欲しいタイプなのだと思います。 >依存体質だと思います。 どうでしょうねぇ。 他のレスにある様に、私も 「トピさんが共依存タイプなのかな?」 と、思いました。 >私は、彼氏が大好きだし別れたくはないし、距離を置く意味もわかりません。 あなたに分からなくても、彼にとっては距離を置くほどの事だってだけです。 何故わざわざ男友達の相談に乗る話を彼に話したんですか? 以前は飲みにいって話を聞いていたかもしれませんが、 「その男友達からは前に告白された」 事があり、その後連絡も取っていなかったんですよね? なら、以前とは関係が違います。 ただ心配で話を聞いてあげたいだけなら、電話で話すだけでも良いと思うのですが・・・。 電話で愚痴を聞くだけなら、恋人に話す必要もなかったですよね? そもそも一年も男友達の状況を知らないあなに、的確なアドバイスをできるのでしょうか? 弱っている時に昔好きだった女性に会う事で、気持ちが再燃し、男友達が傷つく事にならなければ良いのですが。

    トピ内ID:3320103503

    閉じる× 閉じる×

    相談女って

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    聞いたことないですか? それの逆バージョンです。 しかもあなたに好意があると分かっている。 うん、お別れしてあげてください。 その方が彼のためかと。

    トピ内ID:9256011739

    閉じる× 閉じる×

    相談女じゃなくて相談男

    しおりをつける
    blank
    ないわーー
    なんか気持ち悪いな。 偉そうに言ってるけどそんな友達の振りした 相談男に引っかかってるって。 楽しそうに見えるけど。 友達にいい顔したい。 何が悪いの? じゃどうぞ。 彼と別れてから。 私だったらトピ主さんとさっさと別れる。 こんな緩い倫理観の人と付き合いきれない。

    トピ内ID:8663689545

    閉じる× 閉じる×

    そんな冷たい男性が彼でいいの?

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    貴女の考えでは「私を頼って来てくれた困っている人を見捨てるべきではない」「このことを理解しない彼は、自分のことだけを考えていて欲しい依存体質」なのですよね? それならそんな「自分だけがかわいく、困っている人を見捨てろという身勝手な依存体質の男性は、人間的に問題だから別れた方がいい。今後も、貴女が『困っている人』を助けようとするたびに、『そんな他人は放っておいて、自分だけ構ってくれ』と身勝手なことを言うだろうから自分まで人間的に堕落する」と考えて別れた方がいいと思います。 そんな「依存体質で身勝手な男」とまだ付き合いたいの?ましてや意味が分からない、「距離を置こうという提案」をする男と。 だけど私の考えでは話はまったく違って見える。 貴女は「友達が私を頼って来た、彼を助けられるのは私だけ」と頼られたことと自分の善意に酔って舞い上がっているが、結局、その友達は貴女に慰めて欲しい、構って欲しいだけで本当に自立しようとしているとは思えない。 貴女はこの彼に告白され、でも断って友達関係と誇らしげだが、男友達の方は違うのでしょう。 かつて貴女に告白し、「死にたい」と言うような人とは関わらない方がいい。彼が頼りたい気持ちはわかるが、他の人を選んで頼るべきです。貴女には「私」を頼ってくれたという点がツボなんだろうが。 そんな男性と貴女はどこまで関わるつもりなのか。 中途半端に関われば友達も貴女も傷つくことになる。 彼はそれがわかっているから貴女をたしなめ、距離を置こうとしているのでは。 彼氏は普通で、「かつて振った男に頼られて悪い気がせず、彼氏の心を踏みにじってまでも相手になろうとしている貴女」の方が、「誰かに依存されたい困ったタイプ」なのだと思う。 でも貴女は自分を人道的人間で間違ってないと思ってるのですよね。価値観の違いで彼氏とは別れるのが互いのためだと思う。

    トピ内ID:7596339416

    閉じる× 閉じる×

    自分のキャパは自覚しなければ駄目です

    しおりをつける
    🐴
    As
    まず問題が絡み合ってますが、一つ一つ区切って考えましょう。 1、彼氏さんがトピ主さんの対応が我慢出来ず「距離を置きたい。」と言うなら仕方ありません。トピ主さんがいくら「私は大好きだし別れたくないし、距離を置く意味が分からない。」と言っても無理なものは無理。自分以外の相手をコントロールしようとすることは横暴です。 2、1年以上会うことはおろかLINEすらしてない人が突然「死にたい」と言ってくるのは、かなり異常事態です。 本当に自死念慮があるのなら、愚痴を聞いて問題が解決するほど甘っちょろいものではありません。プロか家族でもなければ助けられません。 1人で死ぬのは嫌だからと見ず知らずの人を巻き添えにする事件が過去に何度もありました。トピ主なら一緒に死んでくれると思ってる可能性もあります。 3、お互いに1年間全く連絡取り合わなかった相手。本当に大切な人ですか?時には選ばなきゃいけない関係性はあります。病みやすい人って最期に優しい人を選ぶんです。自分に耳障りなことを言う人を嫌い、見捨てないだろうと思う人を選ぶ。

    トピ内ID:7505423575

    閉じる× 閉じる×

    依存体質ではない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    いくら友達でも、自分の彼女が男友達と二人きりで会うのは嫌ですよ。 生物学的に男女の関係になりうるわけで、自分が預かり知らぬところでそういうことをしてるんじゃないかと想像してしまうだけで嫌な気持ちになるし、トピ主さんが潔白なら潔白で、彼女を信じることができない自分が嫌になるのです。 ただの男友達だと言われても、人の心とはそう割り切れるものではないのです。 だから、距離を置こう、別れようと言われたのです。 そうしないと彼氏さんは、精神的にしんどいのですよ。 トピ主さんの、お友達に対する態度は人としては立派ですが、彼女としては落第です。 その親切は自分の彼氏の心に負担をかけてまですべき事ですか? 男友達の助けになりたいなら、彼氏さんと別れてから好きなだけ助けてあげたら良いのではないですか?

    トピ内ID:3758316019

    閉じる× 閉じる×

    距離を置く意味はよくわかるよ

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >今、また辛くなってどこへも吐き出す場所がなくて仕方なく久しぶりに私の所へ連絡してきたのだと思います。 違う違う。 告白済みだから邪険にしないとわかってるからだよ。 罪悪感から優しくするし、 病気を言い訳におかしな時間の連絡や、多少のボディタッチだって許されると思ってるはず。 トピ主だってカウンセリングの専門家ではないくせに仕方なく私にとか頼られる気満々。 彼氏からしたら嫌でしょ。 彼氏が依存体質なら友人もトピ主も酷く依存体質になりますね。 何ができるわけでもないのに見捨てられないってなんなんですかね。病院に行けとでも言えば?

    トピ内ID:5566133383

    閉じる× 閉じる×

    彼氏さんの気持ちが分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    sin
    私の彼氏にも、趣味仲間の女性から深夜に電話がかかってきたことがありました。私は絶対嫌なので、「彼女が嫌がってるから相談にはのれない」と言って切ってもらいましたよ。 でもたぶん、そういうのが気にならない人も世の中にはいると思うんです。恐らくトピ主さんはそのタイプなんでしょうね。残念ながら、異性の友人問題は非常に個人の自由感覚に左右され、しかも生理的に無理という感じなので、擦り合わせるのは困難だと思います。 今回の彼とは別れて、あなたが男友達と親しくしても気にならないタイプの男性と付き合う方が建設的だと思いますよ。価値観の相違ですから、別れるのは悪いことではありません!

    トピ内ID:8171456679

    閉じる× 閉じる×

    相談に乗る方法

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    直接会わなくたってLINEでも電話でも相談には乗れるでしょ。 なんで直接出向いて一杯飲みながら相談なの? 要はその友人もトピ主さんも「会って飲みたい」ってだけじゃないのですか? で、もしそれをしたいなら友人が病みかけてる時は避けなさい。 >彼氏がそのことに対して嫌な気持ちはすごく分かりますが ふーん、わかってるんだ。 >私を頼って来てくれた困っている人を見捨てることは、私はしたくない つまり彼の気持ちよりも自分の欲求を満たしたい、自分の欲求のためなら彼を傷つけたって構わないって事ですね。 トピ主さんにとって大事な人って誰なの? 大好きな彼よりも、自分を必要としてくれる友人なの? 比べるものじゃない?いいえ、比べるものですよ。 友人なのか彼氏なのか二者択一だと思いますけど。 結局トピ主さんの方が彼に甘えてるんです。 「私のことが好きなんだから、私が何をしても好きでいてくれ」って甘えてるだけでしょ。依存してるのはトピ主さんの方だと思いますよ。 しかもたちの悪いことに「人から頼られてる自分」に酔っちゃってる。つまりトピ主さんはその相談男から必要とされることに自分自身の価値を見出しちゃってるんですよ。その相談男に対しても自分の存在を依存していると言ってもいいでしょう。 彼だって普通の人間です。自分よりも他の相手に興味を持ってる相手をいつまでも好きでいるなんてできませんよ。 この価値観のズレは修復するの困難だと思います。 そかも互いの価値観を受け入れる気が無いのですから別れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0837546442

    閉じる× 閉じる×

    客観的なご意見をお聞かせください。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    との事なので、ハッキリ言います。 主さん、その病んでいる男性に、何が出来るのですか? 人に相談されて、解決に向かうように適切なアドバイスが出来ると? その人を助ける事が出来ると? 医師でもなく、親でもなく、親しい間柄でもなく。 法律に詳しい訳でもなく、教師でもなく、事業で成功している成功者でもなく。 お金に余裕があるわけでもなく、海外旅行を良くしていて外国情勢に詳しいとか、外国人の友達も多いとかじゃなく。 そもそもその男性、自分の友達に相談すれば良いのでは? 昔告白してフラた女性に相談って、誰も友達が居ないの? 主さんを頼ったというより、昔の知り合いの主さんしか、連絡する人がもう誰も居ないって事だと思いますが。 助けてあげれるというなら助けてあげたら良いですが、主さんに出来る事七にも無いですし、一回手を貸したなら、最後まで責任持ってその人に関って下さい。 途中で、や~めた!は更にその人を追い込む事になりますよ。 一緒に地獄を見る覚悟がないなら、死にたいと言っている人に関るのは、止めた方が良いですよ。

    トピ内ID:7167452578

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]