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    妊娠3ヶ月、喧嘩をして夫から1週間無視されてます

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    🙂
    なと
    夫婦
    付き合った頃から数えると通算7年一緒にいます。 喧嘩をした日もつわりが酷い中夫の帰りを待ち、最寄駅についたと連絡を受けたので作り置きのご飯を一緒に食べようと思い温め始めました。 しかし、いざ帰ってくるだろうと思っても帰ってこない。ご飯冷めるよ、と送ったところでの返信 「飲んで帰る」 たしかに我が家は結婚したからと言って何かを制限してることは一切ありません。私が妊娠中でも同様です。飲みたいなら、飲んで帰ってきてもいいといつも言ってますが、あまり遅く言われるとご飯も作ってしまっているし、無駄にするのは腹が立つので「早めに言う」のがルールです。 その日は本当に体調が悪く、叶うなら早く寝たい、でもせっかく早く帰ってくるし一緒に食べよう、とワクワクしていた日でもあったので、怒鳴り散らしてしまいました。 家事の割合も10:0で私、了承して結婚したつもりでしたが、積もり積もったものが重なりその日以降旦那はリビング、私はベッドとプチ家庭内別居。 旦那も二日目までは私の機嫌を取ってましたが(この時素直に受け入れればよかったのですが)、今となっては無視です。 それでも二日目は連絡もなく、ご飯のいるいらないもなく、深夜の帰宅でしたが… こんなの絶対に妊娠生活に良くないと思い、私もごめんね、言いすぎたと昨日から伝えてますがオール無視。 冷戦が今日で1週間を迎え、伝えたい話は聞いてもらえないのでラインを打ちましたが二日間未読無視です。 今日も晩ご飯を食べに行こうと声をかけましたが無視。 もう打つ手がありません。 普段は私も趣味で好きにさせていただいているのと、これから生まれてくる赤ちゃんのために離婚をする気はありません。 (喧嘩の時に勢い余って「赤ちゃんかわいそう、こんなの離婚だ」と告げてしまったのは反省してます) 支離滅裂で申し訳ございません。どうすれば仲直りできるか、ご教示ください。

    トピ内ID:6675523647

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    長期戦ですね。

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    🙂
    万華鏡
    専業主婦なら、家事が10:0でトピ主がやるのは当たり前だと思うのですが… トピ主も趣味で好きにしながら生活費を稼いでいるのでしょうか? ここで積もりに積もるのが間違いな気がします。 お互いに好きにするルールなら、ごはんが無駄になるのは想定内では? 早めに言うというルールをもうちょっと具体的にしておきましょう。 ○時までに連絡しないと納豆ご飯オンリーとか。 ま、最寄り駅から家の間で飲みに行く夫も夫ですけどね。 おなかが空くと短気になる人もいますけど、トピ主もそのタイプですね。 待ちきれなかったら少しずつ食べ始めちゃって良いんですよ。 夫だって怒鳴り散らされるより100倍マシ。 2日間のご機嫌伺いを無視したんだから、4日は頑張りましょう。 あとは普通にして、毎日ご飯を作って待っていれば良いと思います。 残念だけど、つわりの辛さは男性には分かりませんよ。 生理痛だって分からないんだから。 その分、男性も女性には分からない辛さがあると思いますよ。 子供も産まれるんだから、妻として、母として強くなってください。 人間、いつまでも怒っていられるわけじゃないし、お腹が出てきたら夫も理解すると思いますよ。 長期戦で頑張りましょう。

    トピ内ID:4575698710

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    トピ主です

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    🙂
    なと
    私の考えが甘いなどといった喝でも結構です。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6675523647

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    喧嘩で離婚を口にする人は危険

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    🐴
    ほうれんそう
    喧嘩をした時に離婚を口にする人は本当にやめた方がいい。 言われたダメージを考えたことありますか? 私なら1回で無理です。 今回の状況は夫さんが悪いな~と思います。 でもトピ主さんの反撃が相当だったのではないですか? 相手が反省して機嫌をとっているうちは自分はそれを無視しておきながら、相手が逆切れしてから謝っても遅いのではないかと… そこに離婚の言葉を口にしてしまったのですから、これはもうトピ主さんに非がありすぎる。 つわりのつらさ、妊婦さんとしての身体のつらさ、これは大変だと思います。 そして家事が全部自分というのがつらいもわかりますが、これに関しては自分の蒔いた種でもある。 夫婦ともどちらもギリギリで爆発するタイプなのですね。 冷戦が1週間でlineも未読というのもご主人の怒りが表れていますね。 妊娠中は男性も色々ナイーブになっているんですね。 これらから責任が増えるのです。 そこへきてトピ主さんの少し子供っぽい喧嘩。機嫌を取ってもだめ。そして赤ちゃんかわいそうだから離婚。 ご主人の中で今はトピ主さんへの愛は冷めていると思います。 これを元に戻すのは相当大変だと思います。 最悪の状況も視野に入れた方がいいと思います。 そのくらい離婚という言葉は本気以外では口にしちゃだめです。 お腹の赤ちゃんも聞いているんですから。

    トピ内ID:2870028711

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    万華鏡さんありがとうございます

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    🙂
    なと
    コメントありがとうございます。 残念ながら、私も週5フルタイムで働くOLです… ご飯は作っても、二日目は連絡なしで帰ってこなかったので作るのが無駄な気がしてから疲れてません。 夫は勝手に、何か食べてきてると思います。 フルタイムで働きながら仕事でもだいぶ疲れるのに、家に帰ってもなお夫の機嫌を取るために働かなきゃいけない、と思うと、形だけでいいから「私が悪かったごめんなさい」と謝って解決したいのが本当のところです(それすら聞き入れてもらえないのですが) 気長にがんばるにも、1週間でボロボロでした。 いただいた言葉を胸に、もう少しがんばります。

    トピ内ID:6675523647

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    ほうれんそうさんありがとうございます

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    🙂
    なと
    離婚という言葉、私も口にしてはいけなかったと猛省しております。 私の姿勢が伝わるように精進いたします。

    トピ内ID:6675523647

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    胎教に良くないかな

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    🐤
    みみっきゅ
    知らない方も多いようですが、妊娠中は何かとナーバスになったり、細かいことをずっと気にしてしまったり、言いたくもない考えたくもない言葉をふと発してしまったりしますよ。 思いつめすぎると鬱になります。 妊娠中はいつも通りのホルモンの分泌じゃないのですから、怒鳴り散らしてしまう日があっても仕方ないです。 そしてそれを反省するのはトピ主さんとても真面目すぎやしませんか。悪いと言っているわけではないです。ただ、妊娠という人生で何回しかない貴重な経験をしている時に自分と赤ちゃん以外とことで思いつめすぎないでください。 ただ、離婚は絶対いやなのに口をついて出てしまったのは何とかしないといけないですね。 旦那さんですが、いくらなんでも全て無視は酷すぎですね。 深夜の帰宅もありえない、謝罪を受け入れないのもありえない、今後どうしたいのか?と率直に聞きたい。 自分の愛するわが子をお腹に宿した奥様がいることを何と思っているんでしょう。 トピ主さん、離婚したくないのであれば一度でも言葉を口にしてしまった以上は相手の気持ちが収まるまで誤り続けなければならないかもしれません。 ただ、今後また同じようなことがあった場合またトピ主さん同じような思いをするのか。また気が治まるまで辛抱しんきゃいけないのか、と考えて。それでも離婚するよりは良いと感じれば、修復に向けて全力を尽くすべきですね。 無理はせずに、あまりご自身を責めないようにですよ。

    トピ内ID:7542088479

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    かなかな

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    🙂
    かなかな
    トピ主さんも一杯一杯だったんですね。 無理しなくて良いんです、反動で「私はこんなにしてるのに」と切れちゃいますから。 男性が最も求めるのは、明るい朗らかな奥様なんです。美味しい料理や綺麗な部屋はその次(笑) 旦那様は、トピ主さんに疲れたのでしょう。トピ主さんの感情の乱高下に付き合っていたら、自分のメンタルがやられると。 トピ主さんが怒っている時はいくら謝っていても冷たくされ、トピ主さんが機嫌が良い時は自分の気が冷めていてもその状態である事を許されないって、いわゆるダブルスタンダードで、トピ主さんの感情の押し付けなんですけど、気付いてます? 感情の山谷に無理やり付き合わされる位なら、初めから平坦なゼロ(=無視)の方が、精神安定で居られますからね。旦那様はそちらを選ばれたのでしょう。 今は旦那様が気持ちが冷めている時なので、またトピ主さんの「仲直りしたい」の気持ちを無理強いしたら、旦那様は余計に疲れてしまいますよ。 また今もトピ主さんの気持ちに合わせろと求められるのか、と。 トピ主さんも、反応の無い旦那様にコミュニケーションを働きつづけるのも負担になるので、 無理しない程度に、旦那様に普通に穏やかに接して、頃合いを見て改めて謝られたらいかがですか? 謝っているのに無視される日々は辛いですよね。 旦那様もそうだったのです。 ちなみに私は怒った時「謝ってくれているのは分かるけど、感情的に収まりがつかないので、しばらく放っておいてくれる?気持ちを落ち着けたら戻るから」と夫に言い、必要な会話を普通にするだけにとどめて、お喋りをしませんでした(挨拶や世話はいつも通りしましたよ)。これ、相手の心理的負担も軽い分仲直りもしやすくて、お勧めです。 長い結婚生活でこれを2回しましたが、最中でも買い物は一緒に出かけるので、子ども達は私達の喧嘩に気づいていませんでした。

    トピ内ID:1872518234

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    大変ですね

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    🙂
    なみ
    旦那さんは甘えているというか家事を軽んじてますよね!怒 トピ主さんの悪いところは、 ・怒鳴りちらす →拗ねてみる&次回からの改善を求める ・離婚を口にしてしまう →本気でないなら二度と言わない のように早急に改善した方が良いかと。 本題ですが、ごめんなさい、で仲直りできないのは、旦那さんは旦那さんで今までにたまった不満やストレスがあるのでしょうね。 家事につわりにトピ主さんは大変だと思いますが、旦那さんに「私に対して不満があると思うんだけど話してくれない?できる限り改善するよ。」とまずは親身に話を聞き出してあげるのが良いかも。うーん、男ってめんどくさい。 お身体大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0377697311

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    やり方を変えるのがベストかも

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    ゆき
    >残念ながら、私も週5フルタイムで働くOLです… 大変な事がわかっていて、家事10割負担に決めたんですよね? なら、フルタイム関係ないですよね?今回の件には。 >フルタイムで働きながら仕事でもだいぶ疲れるのに、家に帰ってもなお夫の機嫌を取るために働かなきゃいけない、と思うと、形だけでいいから「私が悪かったごめんなさい」と謝って解決したいのが本当のところです 言いたいことがイマイチ分からないけど、様は今のやり方じゃ家庭がうまく回らないって事ですよね? あなたが夫に言った言葉は許されることではないので、形だけではなく心から謝罪した方がいいです。 その上で、修復したらやり方を変えればいいんです。 >作り置きのご飯を一緒に食べようと思い温め始めました。 >その日は本当に体調が悪く、叶うなら早く寝たい、でもせっかく早く帰ってくるし一緒に食べよう、とワクワクしていた そんなの夫は知らないし。 察してチャンはやめた方がいいですよ、夫婦でも伝わりませんから。 色々事情があったとしても悪いのは妻だけだと思います。 しかも、作り置きを温めただけで夕食を作ったわけでもないのに、2日も謝罪を拒否は子供過ぎです。 ただ、お子さんも産まれることですし、今は生活を見直す時期にきてるのだと思います。 お互いに自由に過ごすって楽ですが、こういう問題に繋がりやすいんですよね。 だからその都度ちゃんと言葉にして、夫婦でルールを作っていくんです。 「飲みにいくのを早めに言う」がルールだとしても、うまくはいかない時もありますよね。 だから帰るコールが来た時にこっちから「今日は夕食どーする?」って聞くと良いですよ。 そして、体調が悪い時は先に「自分でお願い」と言えばいいんです。 不満はそこだけじゃない様なので、この機会にゆっくり考えてみると見直すべき場所が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:1994122308

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    思いやり

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    😠
    omochi
    夫婦関係で大事なのは思いやりかなと思います。 ご主人にはそれが欠けているのでしょうね。 思いやりのある旦那様だったらつわり中の奥さんが待ってるのに飲んで帰るなんてあり得ません。 ましてやいくら了承しているからといって共働きで妊娠中の奥さんに家事を10割負担させるなんてどう考えてもおかしいです。 これからお腹もどんどん大きくなってきて、今までできていた事ができなくなります。 掃除機がけに洗濯物干すのでさえ辛い。 立ったままの料理もしんどいです。 疲れやすいし、切迫になったら絶対安静。 最悪入院生活です。 ご主人の機嫌が治ったら再度話し合いをしてください。 このまま放っておくと生まれてからも飲みに行って帰りが遅くなったらまた同じ事で喧嘩しますよ。 妊娠中ってホルモンバランスも崩れるし、感情の起伏も激しくなるし、思ってもない事だって言っちゃったりしますよね。 デリケートな時期なのでストレスも良くないですし、早く解決するといいのですが…。

    トピ内ID:7332282537

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    時間が解決かなあ

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    🐤
    プレまま
    今回の喧嘩は手遅れ感はありますが、したてに出ても謝罪しても無視を決め込まれているんですよね? ご主人にも譲れない所があってあなたを許せない期間なのかも。 というか、元はと言えば初めにご主人が歩み寄ってきた時にあなたが許さなかったことがそのまま返ってきているだけですよね…手遅れというのはその辺りの事を書きました。 妊娠中というのは感情の起伏が激しくなるようです。全員がそうではありませんが。 ひとつの提案は、その辺りの理解を得る為にもご主人にも妊娠中のパパ用のアプリを入れて毎週見てもらうのはどうですか。もちろん今すぐではなく、仲直り後です。 あと、文面から伝わった印象ですが、 「私は具合が悪い中、いつもは帰りが遅い旦那の帰宅を今日はと楽しみにしてご飯を待っていたのにギリギリになって裏切られて悲しい。」というのは伝わるのですが、この気持ちのうち、どこまでをご主人に伝えましたか? 女性に多い、とは言いたくないですが、思ってるだけで言葉で伝えていないケースが目立つんです。 言い方は悪いですが、私がこんなに思ってるのにあなたは全然わかってくれない。はっきり言うのは怖いから言わないけど、夫婦なんだからそのくらいわかるでしょ。っていう。 ご主人からすると、「なんかはっきりした理由はわからないけど不貞腐れてる。さすがに悪いなと思って歩み寄ってもまだウダウダ言われるし面倒くさいからもういいわ。」ってなると思うんです。 言い過ぎてごめんね、というのも、悪いのはあなただけど、という枕詞が隠されてる感じ。 仲直り希望なら、LINEでも置き手紙でもいいから、何がどう悲しかったか、今はどう悪かったから謝罪したいか、具体的に書き記しておくのはどうですか。 感情的な主張しかされなければ今後も同じ事でぶつかると思います。

    トピ内ID:3715961344

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    これ

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    blank
    くま
    厳しいけど現状の結婚を選んだのはトピ主さんだから、結婚生活が大変なのは共感するけど、それを言っても始まらない。 元々はご主人が悪いんだけどね。 でも、 >「赤ちゃんかわいそう、こんなの離婚だ」 これは色んな意味で良くない。 離婚を口にしたことと、子供を盾に相手を悪者にしたこと。 ご主人にしてみれば、このやり取りの中で離婚を持ち出されたことと、子供が絶対正義というトピ主さんに今後の結婚生活の違和感を感じていると思われる。 男性は女性が良く使う子供を理由に自分を正当化する方法にはズルさを感じてしまうから。 長続きする夫婦って、そもそも喧嘩も少ないけど、それ以上に喧嘩の時のやり方が出来ている。 どこまでが良くて、どこからが駄目なのか匙加減を理解しながら喧嘩をしているということ。 現状、無視を決め込んでいるご主人にどのように挽回するのか難しい。 何故なら、トピ主さんの謝罪は謝罪ではなく離婚回避のためのものとしか捉えられてない可能性があるから。 離婚覚悟で向こうの意図を聞くしかないのかもしれない。 個人的には、ご主人はトピ主さんを無視して自分の思う通りの関係に持ち込みたいだけだと思うんだけどね。 でも、トピ主さんがそのスタンスでいるなら解決はしない。

    トピ内ID:9329461178

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    離婚というワードを

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    blank
    すずらん
    出した時点でカウントダウンは 始まっていると思います。 その気がないのなら、絶対に言ってはいけない言葉。 加えて赤ちゃんかわいそうは私にとっては 致命的です。 私は女性ですが、離婚と言われたご主人と 同じ立場で、そのまま離婚しました。 勢い余って、は分かっていましたが それが余計に嫌でしたね。 おかしいかもしれませんが、まだ本気で 離婚したいと思われている方が良かったというか。 「離婚する気もないのに離婚と言う」 ことに愛情も冷め切ってしまい、 もう戻ることはなかったです。

    トピ内ID:0645987315

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    旦那さんは本気だと思う、でもその方が、お互い幸せになれるかも

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    😀
    人権どこー?
    まぁ、冷静になってトピ主文を読み返してみたら? 旦那さんの顔色伺ってビクビクする人生よりも いっそ離婚の方が、主さんも幸せになれると思うよ。

    トピ内ID:1547140119

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    悪くない

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    🐷
    とん
    妊娠中、産後も精神的に不安定になりやすい時期と思います。 主さんの状態に理解があれば、相手のかたも怒りはあれど時間の経過とともにクールダウンするのでは。 主さん、自分から積極的に謝っているなら、相手のかたも仲直りするタイミングを探していると、私は思います。 私のときは、妊娠中につわりと腹痛で動けなくなっている時に夫に家事しろと怒鳴られました。夫は、険悪になるとすぐ離婚すると言います。自己中で最低な夫ですが、そういう人と理解して今も夫婦を続けています。 今回のことが後々のしこりにならないよう、うまく仲直りできたらいいですね。

    トピ内ID:1241189710

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    普通に生活

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    🙂
    おばさん
    普段通りの生活をすればいいです。 気を使って、声をかけたりする必要ないです。 ご飯を一緒に食べようとか、寝ずにまっているとかやめたほうがいいです。 ただ、どんなに大げんかしても、離婚という言葉を出してはいけません。 特に今は、できもしないことですよ。 結婚生活は今からですよ。 私は主人が無視するなら、好きなようにしていましたよ……これで30年以上 になります。 また、急遽飲んで帰るになっても、じゃ、簡単な物用意しておくねと、お茶漬け準備ですよ。 お身体大切にされてください。

    トピ内ID:8568249760

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    ご主人がかなり怒ってしまいましたね

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    🐴
    かっぱ
    ご主人はもしかしたら普段はとても温厚な方なのでは? 温厚な人ほど怒ると怖いんです。 怒ると最後ということもあります。 皆さんも書いておられますが(離婚)を口にしたことだと思います。 これまでも何かと離婚と言っていましたか? よくいるでしょう?怒ると離婚だっていう人。トピ主さんはそういうタイプの人ですか? 例に出すと悪いですが、最近離婚された芸能人夫婦の方も喧嘩のたびに離婚離婚と言っていたと… 離婚って死ねなどと同等のつらい言葉ではないかと思うんです。 私がもし夫から離婚という言葉を言われたら、もう夫の前で本心では笑えないと思います。 「この人本当は私と離婚したいのかな」そんな風に考えてしまうと思います。 そんな生活嫌だ… 悲しいですよね。 赤ちゃんのためにもここはご自身を反省し(もう反省されているようですので)しばらくご主人をほっておくしかないかと思います。 lineも手紙もしばらくはしない方がいいと思います。 もしもご主人の機嫌が直ったら誠心誠意謝りましょうね。 二人の関係が元に戻ったら少しずつでいいからご主人にも家事をしてもらいましょうね。それはトピ主さんのためじゃなくてご主人のためでもあるんです。

    トピ内ID:2870028711

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    元からの力関係もありますね

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    🙂
    けるん
    私なら離婚も視野に入れますが、トピ様はかなり夫に惚れきっているようなので、まずは我慢するしかないですね。しばらく冷却期間を置いて、夫が許すかどうかです。力関係が元から夫が上なので、その夫が許さないなら離婚だと思います。 リビングで寝るのは不便もあるはずなのに、今はトピ様と一緒に寝るのも嫌だって意思表示なので、しつこく謝らない方がいいと思います。しばらく冷却期間を置いたあとも夫が仲直りするつもりがないなら、どうしようもないと思います。 今後は力関係も考えた方がいいですよ。家事も10:0で夫にとっては大事な妻ではないのです。家政婦するから置いてあげている程度の妻が、連絡をサボったくらいで怒鳴ったり離婚を口走ったりして、もううんざりしているのでしょう。夫がどうしても離婚したくないなら脅迫も成り立ちますが、力関係で下の人が脅しても離婚に突き進む理由になりますよ。対等にケンカできる立場でないのを自覚しましょう。 チャンスがあったら、妊娠してホルモンバランスのせいでヒステリーをおこしたと、体調のせいにして謝るのがベストかと思います。

    トピ内ID:1170942129

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    上下関係を自分で作ってしまっている

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    🙂
    会社員
    さすがに共働きで家事10:0はおかしいです。 ここに関してはもう一度旦那さんとしっかり話し合うべきです。 これからつわりがどのくらい続くかもわからないし、今のままストレスを溜めていけば入院する可能性だって高いです。出産したらもっと大変になるんですよ。妊娠中の女性の大変さを旦那さんにわかってもらうべきだと思います。 旦那さんはあなたの身体を気遣ったり、子供のことを考えてくれていますか? あなたが意見を飲み込んで謝り続けても辛いのはあなただけです。 一度ご実家に相談してみてはいかがでしょう。 帰りたかったら帰ってしまってもいいです。 今は旦那さんではなくお腹の赤ちゃんが第一ですから。 主さんはよく頑張っていると思いますよ。 どうか赤ちゃんのためにもご自愛ください。

    トピ内ID:2383385717

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    話し合いましょうよ

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    blank
    きゃたぴー
    ・今回の一件を解決するための方法 今回の喧嘩の原因はどちらか一方にあるわけではなく、すれ違いによるものですよね。元々は「体調が悪くても一緒にご飯を食べたい」という貴女の愛情から始まった一件なので、その点をラインではなく向き合って旦那さんに伝えれば、かなり状況は拗れてしまっていますが、旦那さんが貴女のことを愛していれば丸く収まるはずです。 ・旦那さんのおかしな点 今回の喧嘩のこともそうですが、旦那さんは客観的に見ていくつか普通でないことがあるように思います。まず家事の分担のことですが、共働きで10:0は流石におかしいです。仮にトピ主が書いていない何らかの理由で、結婚時に2人とも分担の割合について納得していたとしても、妊娠中の貴女に対しても同じ扱いなのは本当に貴女のことを愛しているのか疑わしいぐらいです。 それから、今回の一件でも旦那さんの貴女への仕打ちはあまりに幼稚過ぎます。喧嘩の原因がどちらにあるにせよ、貴女に対して愛する気持ちがあればこのような状況を長引かせたくないと思うものです。 ・これからどうすべきか このまま旦那さんと結婚生活を続けるかどうかは貴女が決めることですが、私はいつか貴女が旦那さんに耐えきれなくなり破綻してしまうような気がします。もし離婚するならば子供のためにも貴女自身のためにも早い方が良いですよ。とにかく今回の一件を含めこれまで旦那さんについて気になっていることは、ここではなく2人の共通の友人に相談してみるべきだと思います。

    トピ内ID:0334922127

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    失礼しました

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    フルタイム共働きなんですね。 失礼しました。 その後、事態の進展はありましたでしょうか? 家事10:0がマズかったですね。 絶対に不満になりますよ。 不平等ですから。 妊娠したことだし、子供が幼稚園に入るまででもいいから、家事分担を見直せませんか? 子育て分担も話し合わなきゃですよね。 フルタイム共働きなら、夫婦共に子育てシフトに移らなきゃ育てられませんから。 ま、そういう夫なら、もうご飯は作らなくて良いのかもしれませんね。 お茶漬けでもカップ麺でも常備可能なものを用意しておきましょう。 夫との食事は週末のお楽しみって割り切ってもいいと思います。 お二人は、喧嘩の経験が少ないのでしょうか? 夫がへそを曲げているなら、そっとしておきましょう。 無視はせず、挨拶や必要なことは話して、普通にしませんか? 気が向いたら謝ってみたり、ご機嫌伺ってみたり。 トピ主さんが無理しない範囲でアプローチしながら、天岩戸が開くのを待ちましょう。 トピ主さんは1人じゃないので、お腹の子供と一緒にのんびり楽しんでください。 ふたりで楽しそうにしていたら、夫も気になって戻ってくると思いますよ。 辛くてもケセラセラで乗り切ってください。 母は強し!です。 喧嘩をしたときの仲直りの練習と思って、うまく気を紛らわせてくださいね。

    トピ内ID:4575698710

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    「こんなの離婚だ」と言われて、2日間も無視されたら・・・

    しおりをつける
    💔
    無視はダメ
    私がご主人の立場でも「じゃあ、離婚でいいか」と思いますよ。 主さん、離婚する気が無いなら、喧嘩は翌日以降に持ち越してはいけません。 相手に時間を与えてしまうと、気持ちが冷めて、本当に離婚に向かって突き進みますから。 最初に離婚を口にしたのは主さんですよね。 大人なんだから、自分の発言には責任を持ちましょう。 ご主人から改めて離婚の話が出たら、感情的にならずに 冷静に、粛々と受け止めて 生まれてくるお子さんの為に、ベストな離婚条件を引き出しましょう。

    トピ内ID:4853304803

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    たくさんのご意見をありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    なと
    本当にたくさんのご意見をありがとうございました。 厳しい意見は真摯に受け止め、寄り添っていただいたお言葉にはとても救われました。 うだうだ言っても仕方ないので、家事は少しずつ手を抜くことを覚えました。 向こうは大人なので食いっぱぐれることもありませんし、今は私しか頼りのいない赤ちゃんを大切にしようと思いました。 さて、夫ですが。 一昨日あたり突然普通になりました。 ここの方の意見を受け止めてこちらも付かず離れず長期戦を覚悟したところで、です。 なんだか拍子抜けしてしまいましたし、結局怒っていたのは「離婚」を持ち出したことではなく、「俺より赤ちゃん優先だから」と拗ねたようでした。 7年一緒、と書きましたがお互いまだ結婚も出産も適齢期よりは前の段階で早めの結婚でしたので、 夫も私も精神的に大人になれていない部分があったのかもしれません。 赤ちゃんは一人では生きていけないので、どうしてもこれから主軸に置いてしまうと思うけれど夫の気持ちも考えて私も大人になろうと思います。 お騒がせしました。

    トピ内ID:6675523647

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