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    コロナを理由にした結婚式の欠席について

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    😢
    ひと
    はじめまして。

    今度、友人の結婚式があります。
    年一回会うか会わないかくらいの付き合いですが、学生時代は仲の良いグループのひとりで、私はその子のことが大好きです。
    結婚式に参加するのも楽しみにしていました。

    けれど先日、同居中の親から結婚式に行かないでほしい、と言われてしまいました。
    もう参加のはがきも出したし、付き合いもあるし、なによりお祝いがしたいからそれは出来ない、と私は返したのですが、
    よく考えると親は医療従事者です。また、持病もあり、私よりもコロナのことを危険視しているのだと親の立場になって考えると、やめてほしいというのも理解できます。

    本当に悩んだのですが、友人に欠席を伝えようと思い、式の一週間前に電話をしました。
    急な欠席ですし、すごく勇気が入りました。
    でも、心のどこかで仕方ないと言ってくれるかな、という甘えもあったのだと思います。
    結果は、すごく残念そうな声でそっか…を繰り返されるばかりでした。
    ひたすら謝って、電話を切ってからすごく落ち込みました。友人の気持ちになると、本当に悲しませてしまったと実感しています。やっぱり行きたい、と伝えたいくらいです。でも、きっと急いで欠席の手配をしていると思いますし、そんなこと言われてもきっと逆に迷惑なのだと思います。

    もちろん友人には、電報や、欠席した分のご祝儀はしっかり渡すつもりですが、人生の晴れ舞台、コロナを理由に私が欠席したことは付き纏うのだろうな、と思うと、毎日気分が憂鬱です。

    同居している親に欠席したことを伝えた時、すごくほっとしていたので、その点だけは少し救われました。

    親と友人、私はどちら側に立つべきだったのでしょうか。
    また、ご祝儀と電報の他に、友人にお祝いと謝罪の気持ちを伝えられるような手段があれば、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1602829978

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    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    シュナウザー
    辛かったでしょうが、賢明な判断だったと思います。
    出席した後ご家族が感染したら、感染経路は分からずとも、悔やまれたと思います。
    花嫁さんには、ご家族が医療関係者や持病持ちのことを伝えられたんですよね??
    ご祝儀と電報で十分だとは思いますが、コロナ落ち着いた頃に一度会ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3971930546

    ...本文を表示

    もっと早く欠席を伝えるべきでした。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    恐らく、「トピ主さんは、悪くないよ。この時期の式を延期しない友人が非常識」と、いうレスが並ぶと思います。

     でも、1週間前に欠席を伝えるのは、友人が気の毒だなあ。と思います。

     政府が、色々と自粛要請をを出したのが2月末ですから、せめて、もっと早く欠席を伝えればよかったのに・・・

     私なら、1週間前に欠席を伝えるくらいなら、同居の親が何といおうと、出席していました。ドタキャンですもの。

     友人の状況が落ち着いたら、「私は、本当に出席したかったのだけど、同居の親に、強固に反対されて、どうしても出席できなかった。」という謝罪の気持ちを心から伝えることですね。
     

    トピ内ID:8197403777

    ...本文を表示

    事情が事情なので・・

    しおりをつける
    🙂
    横飛びエッちゃん
    親御さんの持病が何だか知りませんけど、
    今報道で言われているように「持病(基礎疾患)のある人ほど
    重篤化しやすい」のであれば、欠席の選択で間違いないです。

    トピ主ご本人は、出席して万が一感染したとしても、
    発症はしないか、発症しても軽い結果になるとは思うんですが、
    家に帰れば親御さんに感染させてしまう可能性は大。

    その結果どうなるか?・・ですよね。

    感染するかしないかは本当に分からないです。
    式当日は出席者みなピンピンしてても、誰かキャリアがいたら
    おしまいですから。

    みんな「大丈夫」だと思ってライブハウスに行き、
    感染して職場で二次・三次感染させている、しかも医療関係者も
    その中に含まれるっていうんだから、何をかいわんや、ですよ。
    親御さんだって神経質にならざるを得ないってもんですし、
    医療従事者だったらそこまで神経質になるのは当然のことです。

    ご祝儀と祝電だけで今は十分だと思います。
    事情が事情ですから、欠席の選択は「正当な権利」だと思うこと。
    負い目を持たないことです。

    トピ内ID:8277986678

    ...本文を表示

    正解は無い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    コロナに関しては色々な考え方があるから仕方がないです。私は一人暮らしですし、毎日満員電車に乗って通勤していますから、私が一人掛かるのは仕方がないし、そんなに問題ないと思っています。ただ私が無自覚に罹患して他人に移す事は無いように常にマスクを心掛けています。

    そんな私が休日に家にいると小学生ぐらいの子供数名の雄叫びが近所中に響き渡っていました…。どうやら外で遊んでいるようです。私は子供が居ないので『親はいったい何をしているのか…』と思いますが、その子の親にしてみれば小学生の子供を2週間以上も家に閉じ込めるのは不可能なのかもしれません。

    経済の影響を取りざたされる中、何が正解なのか誰も分かりません。『親は医療従事者』ならば余計に彼らの方が罹患率が高いと考える意見もあるでしょう。ご友人はそういう考え方なんでしょうね。

    あなたが決めた方法で良かったと思います。何故なら正解は無いから。決めた方に突き進むしかない。

    私は新婚旅行先に花束を贈りました。持っても帰れずにホテル滞在中に愛でるだけの花ですが、あまり聞かないサプライズなので喜んでもらえました。メッセージカードを付けないとホテルのサービスかと思われますのでお忘れなく(笑)

    トピ内ID:4360092243

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    この時期なら欠席仕方ないと思いますよ。いろいろ家庭の事情もありますので。今新型コロナに罹患すればことはトピ主さんだけではすみません。トピ主親御さんの勤務先も多大な迷惑が掛かります。寧ろこの時期結婚式を挙げた友人の勇気(?)に感心します。
     世間の雰囲気は多大な迷惑の掛かる新型コロナ罹患者に厳しいものがあります。ハッキリ言って友人への謝罪は不要だと思いますよ。罹患者が出れば閉店休業は当たり前になっていますので。
     新型コロナむやみに恐れてはいけないと思いますが、最善の拡散予防義務はあると思います。その予防義務の一つが閉鎖された空間での人の集まる場所にはいかないということです。トピ主さんの欠席至極当然だと思います。今の世間の空気からすれば。

    トピ内ID:2806597805

    ...本文を表示

    どちらがどう、ということではない。

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    親か友達のどちらか…ということではないと思いますよ。

    友達もトピ主さんの欠席は残念だったと思いますが、でも、誰にもそれぞれの立場があり、生活があり、その中での役割も責任もあるのです。

    まして、今は世の中全体が普段とは違う時ですよね。

    親か友達かではなく、それぞれがぞれぞれ自分の出来ることをする時だと思いますし、トピ主さんも自分のすべきことをしたと、そう思うしかないのではありませんか。

    おそらく、トピ主さん以外にも欠席という選択をした人もいると思いますし、また、この状況にあっても結婚式をするというのも友達の選択です。

    それぞれが自分がすべきことをする、それがそれぞれの選択であり役割や責任を果たすことなのです。

    お祝いや電報を送るとともに、少し落ち着いたら直接会って、自分の気持ちや事情を素直に伝えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:7325370751

    ...本文を表示

    正解はない。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    どちらが正しかったのかなんて、誰にも分りませんよ。

    この事でその友人との関係が壊れても、相手の器が小さかったとか
    自分の行動が間違っていたのか、と原因を求めようとするのは
    不毛です。仕方が無いと諦めましょう。

    友人に対する対応も、電報と祝儀で充分です。
    それ以上は負担にしかならない。

    親についても、恨む必要は無いし、時が経てば薄れていくものです。

    恨むなら流行しているコロナを恨むしかないと思いますよ。

    トピ内ID:6525464480

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    菜々
    主様以外からも欠席の連絡が届いているのだと思いますよ。
    当のご本人たちも、相当悩んでいると思う。
    延期した方がいいのか、それとも中止か。
    しかし自分たちのために時間の都合をつけて「出席」と返事をくれた人、お祝いの言葉まで添えてくれる人たちに対して、やはりやめようと思います、とは言えなかったのでは。

    結婚式ではないですが、大学生の子が同窓会の幹事をしていまして。
    今年成人したということで、地元の友達と話し合って、100人強の同級生全員に声をかけお店貸切で…なんて張り切って企画していたのです(それが1月)。
    しかし、次第に状況は悪化。
    出席予定だった子たちから続々と欠席連絡が入るものの、一方では「中止しないでほしい」という意見があったため、企画者としては簡単にやめることはできないとギリギリまで悩んでいました(お店にも迷惑をかけるので…)。
    最終的には中止することになったのですが、親としてはちょっとホッとしています。
    万が一「あの会に出席したために感染した」なんてことになったら、申し訳が立たないので。

    こればかりは仕方のないことです。
    誰のせいでもないですよ。

    トピ内ID:5949516197

    ...本文を表示

    今一番危険なのは最前線で戦う医療従事者の方では?

    しおりをつける
    🙂
    春なのに
    最初に言っておきますが、差別の意味はありません。
    ただそもそも持病がありながら感染リスクが高い現場で働いておられるのはむしろご両親の方。

    トピ主さんはお友達にどう説明したのですか?

    親が感染したらまずいから参加しない。

    それとも感染リスクが高い親がいて自分が参加する事で結婚式参加者にうつしたら結婚式を台無しにしてしまうから参加しない。

    後者であるなら印象も少しは違うのでは?

    トピ内ID:1265577011

    ...本文を表示

    親に言われずとも欠席

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    同居人に医療関係者がいるなら、言われずとも欠席です。

    いなくても、申し訳ないけど欠席です。
    濃厚接触でなく、同じ空間だけでもこれだけ拡大してますからね。
    自分がクラスターになるのは、病気になって辛いとはまた違いますから。


    友達の反応だと、他にも断られてる可能性ありますね。
    この時期だもの。通常なら1週間前は非常識ですが、仕方ないですよ。
    新郎新婦から延期、中止してる式もありますよ?
    最終的参加人数の締め切りは2、3日前なので、まとめてはいるでしょう。
    あなただけじゃないよ。多分。

    ご祝儀送るときに、手紙書いて同封して下さい。電報も送ってますから、もう品物は不要です。

    トピ内ID:3367147257

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