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    訳あり彼氏との結婚、親の反対

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    🙂
    みみ
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    私には2年前から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいるのですが、お付き合いを始めたばかり3ヶ月くらい経った頃ですかね、
    彼氏から"元カノが妊娠していた"と知らされました。

    【彼氏が元カノと付き合っていたのは3ヶ月間で別れたのが私と付き合う1.2ヶ月前らしいです。】


    そして、彼氏から認知もするし養育費を払うからこれから迷惑をかけてしまう、だから別れようと言われたのですが私は彼氏が大好きで、結婚してからも苦労するって分かっていても別れたくなかったのでそのままお付き合いしていました。


    DNAを取ってと言いったのに1年何もなかったので私がブチ切れてようやくDNAを取ってもらったのですが
    やはり、その子の実のお父さんであることがわかりました。


    親に言ったら結婚を大反対さたので(あたりまえですが)その事を彼氏に伝えました。
    そしたら彼氏は
    「私の両親にボロクソ言われてもいい、それくらい最低な事した。だけど私を愛してるし、ずっと一緒にいたいから直接話し合いだけでもさせて欲しい」と
    言ってきました。

    それを母に伝えたら「結婚したら養育費であんたに迷惑かける。あんたばかり我慢するようになる。親としてそんな苦労するとわかっていて結婚を認められない。それならこっちの条件も飲んで欲しい。彼氏が婿養子になってくれるっていうなら(一人娘なので)話し合いしてもいい」
    と言ってきました。

    しかし、彼氏が長男だということもあり彼氏の親は婿養子に反対みたいです。

    私の親は婿養子無理なら話し合いすら無理だと。


    私は大好きなのでわかれたくないので自分の親に頑張って説得していますが、大切な一人娘をそんな奴に…
    と言ってくるばかりです。

    板挟み状態で頭が爆発しそうです。

    やはり諦めて別れるべきなのでしょうか…

    ちなみにどっちも年齢は26歳です。

    トピ内ID:9632602006

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    経済的に大丈夫なの?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    親御さんの反対もそこだけでしょう?

    まだ26歳、お給料がどのぐらいか分かりませんが、それから養育費を(たぶん20年ほど)払い続ける。

    結婚したら実家を頼りに出来ないから、生活費は自分たちで何とかしなければならない。

    それが大丈夫なら、親御さんの説得は難しくないでしょう。

    もしその辺が曖昧なら、親御さんの心配はもっともです。

    トピ内ID:5539129964

    ...本文を表示

    お金は愛を潰す可能性が高いです。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    元カノの子供を放置せずにちゃんと認知と養育費を払う彼はそれなりに誠実な人なんだろうと思います。

    ただね、お金は愛を潰す可能性が高いです。それだけ貧乏は大変ですよ。毎月養育費に流れるお金を見て『これがあれば、うちの子に奨学金無しで大学にやれる』と思い、奨学金を申請しなくても『これがあれば、皆で旅行に行ける。美味しいものが食べられる』と思うものなのです。その上、そっちの子が奨学金無しなら、こっちの子の学費も出して!なんて言われます。子供から言われると中々断り辛いもの。

    そういうギスギスした気持ちをこれから20年抱えていかなきゃいけない訳で、その20年で好きと言う気持ちはドンドンすり減ってしまう人が多いんですよ。

    なので、取りあえず一年は様子を見ましょう。そして毎月の自分の収入から2~3万円(今まで貯金している額はそのまま貯金を続ける)を別に貯金して使えるお金を制限しましょう。え~!?こんなに苦しいの?となると思います。今まで買えたものが買えなくなり、今まで行った遊びにも行けない。

    それにね、相手の親御さんも養育費持ちで将来相続で揉めるのが必須の息子なのに、長男だから婿養子は反対だなんて現実が見えていないなぁと思います。ここは折れるのは彼氏親かな?婿養子ならOKと言ってくれる主様親は優しいですよ。

    私なら別れます。どうしてもというなら彼氏が婿養子かな。それ以外の選択はありません。

    トピ内ID:9664712325

    ...本文を表示

    経済もだけど、あなたの気持ちも重要です

    しおりをつける
    💡
    匿名
    主さんは養育費、のみで判断していますが、それ以外にも、色々考えないといけないですよ。
    今は、元カノさんとの交流はないのでしょうか?
    これから先も、養育費以外に彼に父親としての役目を求めてくることはありませんか?
    (父親参観に来てほしいとか、面会してくれとか)
    もし万が一、元カノさんに何かあったら、子供は彼が引き取るのか?等。

    それと、婿養子、という条件を彼がのんだなら、それ以上は彼に対してグチグチ言わないように、親に伝えなければいけないし、あなたが盾になってうまくやっていかないといけません。
    そして伝えても、尚、あなたの親が娘可愛さに彼に文句を言い、責め続けるなら、恐らく、うまくはいかないです。
    自分も被害者なのに、と思う気持ちがすこしでもあるなら、やめておいたほうが賢明です。

    個人的には、26歳という若さなら自ら苦労する道を選ばなくても、とは思います。

    トピ内ID:5549997114

    ...本文を表示

    責任と覚悟とは?

    しおりをつける
    🙂
    アリアリ
    トピ文を読んだだけですが、彼氏は26歳の子供なのかなと思いました。

    何か引っかかるのですが。
    彼氏が子供が出来ていた事実を知ったのは、いつ頃なのでしょうか。
    トピ主さんと出会う前に既に知っていたのでしょうか?

    当事者なのですから、養育費などお金の都合は当然だと感じます。
    元カノは未婚の母になってしまった訳ですよね。

    彼が本当に責任を感じているのなら、元カノが別の相手と結婚するか、子供が大人になるまでは、彼自身が彼女を作ったり、結婚を控えると思います。

    >彼氏から認知もするし養育費を払うからこれから迷惑をかけてしまう
    と言いながら、1年間DNA検査もしなかった訳ですよね。

    口では一時の感情で何とでも言えます。
    行動、覚悟が伴って初めて説得力が生まれます。

    元カノ、彼氏、トピ主さんにしても、既に成人している訳ですから、自分の人生の責任は自分で取る覚悟を持って選べば良いと思います。

    トピ内ID:2278104534

    ...本文を表示

    その子供の母親になる可能性だってあるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    わいん
    アラフィフ主婦です。

    一人娘で、そんな彼でも婿養子なら受け入れると言ってくれた
    トピ主さんのご両親は経済的に余裕ある方々なんだと思います。
    将来、金銭的に愛娘(トピ主さん)に苦労させたくないから、
    つまり金銭的に苦労するのが見えているからこその
    ご提案だったのに、彼のご両親はこれを却下。
    彼のご両親も経済的に余裕のある方々なんでしょうか?

    若いころの知人で、トピ主さんみたいな女性がいました。
    親の反対も無視して感情優先で結婚したんですが
    彼と結婚後に彼の前妻の育児放棄が始まり
    彼は前妻との子供を引き取ったため、
    知人は突然小さな子の母親になりました。

    数年後、知人女性は離婚しました。
    理由は伏せますが、そういう男性って
    一見優しいと思われがちなんですが
    何かしら問題があるんですよ。

    その子はまだ小さかったのに
    既に二度も母親を失うことになったんです。

    お金のことだけじゃなく、
    そういった覚悟もあるんでしょうか?

    迷惑かけるから別れようと言ってくれている彼の誠意を
    トピ主さんが無駄にしようとしているのが残念です。

    トピ内ID:9950974373

    ...本文を表示

    あなたの覚悟は?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あなたの親の気持ちは分からなくもない
    でも、彼の親の気持ちも分かります

    お互いに26歳でしょう
    未成年ならともかく、どうしてもしたければ彼と2人でも結婚出来なくはないよ
    その覚悟がないなら結婚は辞めておいた方がいいのでは?

    今はよくても結婚してトピ主さんが自分の子供を持った時
    彼氏が払っている養育費で「あれも、これも出来るのに」って思う事は間違いない
    覚悟もないのに彼と結婚してあれこれ考えるのは彼にも子供にも不幸しかないし

    トピ内ID:4147422192

    ...本文を表示

    登場人物が全員不幸になるだけ

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    愛しているとか一緒にいたいとかとい気持ちは蓋をする、
    消し去るそして忘れることもできるでしょう。
    彼が原因でこの世に生まれた子供の人生は主さんへの気持ちと
    天秤にかけてこちらの気持ちの方が重いという彼の判断ですね。

    養育費がいくらなのか知りませんが月に数万円、20年払うことが
    贖罪と考えているのでしょうか?
    人の人生はそんなに軽いものでしょうか?

    主さんがご両親から受けた愛情、今現在も無償の愛の庇護の元に
    あなたの人生があるのです。
    それと同等の愛を自分の意思ではなく生まれてきた子供は受ける権利がある。
    あなたとのことは何も決まっていない現状なら彼は何事よりも
    それを一番に考えるべきでまだ万策が尽きたわけではない。

    おそらく時間が経つにつれ二人ともその子の存在すら気に掛けなくなるでしょう。
    でもそれでいいのか?人間の所業として。

    トピ内ID:4462891371

    ...本文を表示

    我慢できるの?

    しおりをつける
    🙂
    そりゃね・・・
    20年ずーっと金銭的に我慢しなくちゃいけないのはわかってますよね?
    いつか、旦那さんが亡くなったら、その子も相続できるわけです。
    何十年も先の話ですけどね、でもまたその子が関わってくるわけです。
    もし、あなたと彼が結婚して、子供ができて、そのことを言えますか?
    もちろん大人になってからででもいいですけどね。
    お父さんにはほかにも子供がいて、兄弟姉妹がいるんだ、と。
    いずれ、お父さんの財産はその子と分けなくちゃいけない、って言えます?

    いや、そもそも・・・
    その子にしてみたら、実の父親なんだから、いつ会いたいというかもわかりませんよね?
    子供のうちは母親が会わせないかもしれない。
    でも大人になれば、自分で会いに来ることだって可能ですよね。

    なんというか、
    いつも爆弾を抱えたまま生活しなくちゃいけない、って感じでしょ?
    結局、うまくいかなくて離婚することになると思うよ。

    トピ内ID:1822893358

    ...本文を表示

    トピ主さんが経済的に

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    彼に頼らず一生自立でき尚且つ万が一の時は彼の認知子の母親になる覚悟が(場合によっては引き取る可能性もありますので)あれば親の反対など気にせず結婚すればいいと思いますよ。ただ彼が前カノと別れた時期とトピ主さんと付き合い始めた時期が非常に接近していますのでいろんな問題はこれからも噴出するとは思います。まぁ平坦な結婚生活は無理かもしれませんね。トピ主無関係のバツイチ子持ち男との結婚よりは。
     ただDNAまで調べさせておいて今更のお別れは無いと思いますよ。そこまで男にさせるトピ主さんも普通の愛らしい女性とはとても思えません。気の強さが窺われます。
     養子縁組の件については「訳アリ男だから」と言って親を説得する以外ないと思います。養子縁組すれば財産が最終的に彼の認知した子供にも行くことになる言って。

    トピ内ID:0086530594

    ...本文を表示

    悲劇は後にやってくる

    しおりをつける
    🍴
    バジル
    結婚する当事者は今のことしか考えない。
    でもその子が成長するに従ってお金の援助や面倒も見なければならなくなるかもしれないし、その元カノに何か子育ての障害があればみんなこちらにかかってくる。
    そして夫が先に死んだときにはその子と遺産も分けることになる。
    その先々の覚悟ができていますか。

    トピ内ID:9269854750

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