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    仕事から帰るタイミングで家に行くね、と言われても…

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    😨
    クレマチス
    子供
    はじめまして。 初めてトピを作成しました、クレマチスと申します。 うまくまとまらないかもしれませんが、お付き合いいただけると嬉しいです。 保育園児が二人いる、フルタイムワーママで、昨年4月に復職しました。アラフォーです。 徒歩5分のところに会社の同期が住んでいて、彼女(Aとします)は昨年秋に第二子を出産して育休中なのですが、先日仕事が終わってからスマホを確認すると、『今日は何時に帰る予定?家に着く頃に行っていい?』というメッセージが入っていて、一瞬なんのことかわからずに固まってしまいました。 仕事が終わるのは5時、保育園にお迎えに行って家に着くのは6時ですが、帰宅後はこどもが寝るまで忙しくしているので、いくら育休中とはいえ、同じワーママであるAが、そんな忙しい時間に来ると言い出すことが信じられなかったのです。 ひとまず、『帰宅後は下の子がご機嫌悪いから無理かな』と返信したのですが、『今日は私は夕ごはんの準備が終わってるから、お散歩がてら行けるな、と思って。いろいろもらったお礼に焼き菓子を買ったんだけど、賞味期限が気になるから渡したかったんだけど、またにするね!』ということでした。 ちょっとした出産祝いと、うちにある育児グッズで使いたいと言ってくれたものをあげているので、そのお礼をくれる、ということなのですが、過去に彼女がうちに来たときに嫌な態度をとられたのと、今回の非常識なタイミングで、家に来てもらう気がなくなってしまいました。 でも、お礼を買ってくれてあると聞いてしまった以上、こちらからお招きしなければいけないのでしょうか。取りに行くのも変な話だし…。 みなさんなら、どうしますか?

    トピ内ID:5523816900

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    渡すだけだと思うんだけど

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    🐤
    もそもそ
    上がってもらわない。 お礼だし、招いたわけじゃないからそれでいいです。 玄関開けたら、一歩も動きません。 最初に「忙しいから、上がってもらえなくてごめんね。わざわざありがとう」って言えばいいです。 そもそも向こうが、上げてと言ったわけでなし。夕方以降なら、渡して帰るだけかも。上げてと言われましたか? 何故忙しいとの言わないの?伝えるのは機嫌が悪いではないと思いますよ。

    トピ内ID:3375398871

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    う~んこの場合は…

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    😣
    ほぼ専業主婦
    Aさんは、ただ持っていくだけで家に上がるつもりはなかった、とは考えられませんか。 また、来られたとしても、トピ主さんが玄関先で済ませても、失礼なことではなかったのではと思います。 だって、トピ主さんの状況、誰が見ても大変なのわかりますもん。 行っていい?=家に上がってもらうこと と思ってしまった? 以前家に来られた時、嫌な態度だったことを思い出した? ただ、自分が夕ご飯の準備ができたからって、私は今からなのよ!って思いますね。

    トピ内ID:4981647931

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    お礼の品

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    🙂
    a
    お礼の品を受け取ったら、来ますよ~~お宅へ、ちょくちょく。。嫌なら、時間がないから、受け取れないので、自分で食べて下さい、悪いですが、とでも返答。

    トピ内ID:3464333910

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    お招き不要かと

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    🙂
    通りすがり
    運悪くお互いの都合が合わなかっただけですから気に病むことは無いですよ またにするね、とすぐ引いてくれるなら断られた側もダメ元で聞いたのかもしれませんし、タイミングは悪かったけど根は悪い人でないと思います 近距離なのと自分に時間ができたから軽い気持ちで聞いたのでしょう 確かに軽率な連絡でしたが、あまり重く受け止めず、これまで通りの距離感でお付き合いを続ければいいのでは お礼の品はさて置き、トピ主が今すぐ招いてお喋りしたいと思うならすぐお招きしたらよいし、今はお互い子育てで忙しい時なのでどちらかがまた会いたくなったとき連絡を交わすくらいでもいいかな

    トピ内ID:0066411229

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    非常識なタイミングかな?

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    😨
    ゆきだるま
    同じワーママとはいえ、帰宅時間のお伺いを立てている状況から、 トピ主のルーティーンを把握していなかったAさんに対して、 忙しい時間を察しろというのは無理があるし、 タイミングが違っただけで非常識と考える、 トピ主さんが察してちゃん過ぎるでしょう。

    トピ内ID:0176962590

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    家に上がろうとはしてないと思います

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    🙂
    はにわ
    お礼を渡したいと言ってるので、渡すだけで帰るんだろうなと思いました。 二人目なら帰宅後の忙しさもわかっているてしょうから長居するつもりとも思えませんでした。 トピ主さんが心配しているように招かれても向こうも困るんじゃないかな? 20時、21時ならいいのですか?困りますよね。 でももう一度断ったからお互い連絡しにくいでしょうね。仕方ないですね。

    トピ内ID:3174566480

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    みなさん、ご意見ありがとうございます。

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    😨
    クレマチス
    まずはご意見を書いてくださった方、エールなどを押してくださった方、ありがとうございます。 中には厳しめの意見もあって、読んで心臓がバクバクしてしまったものもありますが、何回も自分の考えを振り返ってみて、厳しめの意見はまさにAから私に対する意見で、私の方がAをイライラさせてしまっているのかもしれません。 私とAのどちらが非常識という話ではなくて、育ったエリアも真逆なので、根本的な考え方の基準が違うのかもしれません。 ただ、私はかつてはAのことを限りなく尊敬し、大好きだったので、『Aとは合わない』という状況を認めたくなかったんだと思います。 このコメントだけではなにのことやらわからないと思いますので、また少しずつ過去の経緯などを投稿したいと思います。

    トピ内ID:5523816900

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    当日の状況についての補足など

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    😨
    クレマチス
    何人かの方が書かれていましたが、Aは家に上がるつもりはなかったのかもしれません。 ただ、過去にAが家に来たときの感じから、私はAに『気が利かない人』と思われている雰囲気があり、『Aが来る』ということに対して過剰に反応してしまいました。 また、お礼をくれる云々は、私が来訪を断ってから明かされた内容で、最初から『お礼を渡したいから玄関先まで行っていい?』というような感じで連絡をもらえれば、返事も違ったのになぁ、と思っています。 ただ、Aからしてみたら、『お礼を渡すよ』と言うと、私に遠慮されちゃうかも、と思ったかもしれないですよね。スマホの文面だけのコミュニケーションって、ちょっとしたことで複雑になってしまいますね。 こういう探りあいみたいな感じになってしまう状態自体が、お互いにリラックスして付き合える関係ではないので、しばらく距離をおこうかな、と元々思っていました。 ただ自分のケジメとして、私が二人目を出産した後にお祝いをもらっていたので、最後に出産祝いだけは渡して不義理がないようにしたい、と思ったのが、かえって傷を広げる結果になってしまいました…。 ちなみに、現在はとある地方の在住ですが、Aも私も共に県外の出身で、Aの出身地と私の出身地とは現在地を挟んで真逆の方向です。昔からAの出身エリアの人には嫌われるというか、私にイライラしてしまう人が多いようです。 私は保守的、個性がない、欲がない、と言われるエリアの出身で、『いかにもそこの出身ぽいね!』とよく言われます。 なので、わたしのコメントを見てイライラする方がいたら、申し訳ないです。

    トピ内ID:5523816900

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    たぶん

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    🙂
    ときこ
    帰宅が6時で、相手が晩ご飯の準備が終わってる、と言うなら長居するつもりはない、ということでは? 次に同じような連絡があったら、「帰宅後はバタバタしてるから玄関先でもいいかな」と伝えてから来てもらっては。 でないと、「では休みの日にでも…」となって却って相手をしなくてはいけなくなるかも。

    トピ内ID:0482950265

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    再レスします

    しおりをつける
    😀
    ほぼ専業主婦
    クレマチスさんのその後のトピ、読みました。 大丈夫、ぜんぜんイライラなんかしないですよ。 >最初から「お礼を渡したいから玄関先まで行っていい?」というような感じで連絡をもらえれば、返事も違ったのになぁと思います。 そうですね、そのようにAさんが言ってくれたら、そこまで構えないでよかったかもしれないですね。 ほんの数分で済むのなら、来てもらってもいいと思えたかも。 >ただ、Aからすれば、「お礼を渡すよ」とい言えば、私に遠慮されちゃうかも、と思ったかもしれないですよね。 私ならその遠慮より、帰ってからバタバタなトピ主さんが、行くことによって迷惑と思われないかな、と思う方に気を使います。 なので、渡すけどすぐ帰るっていうニュアンスの方を強調します。 でもこれって、人、それぞれでしょうね。 なるべくなら、訪問する側が、相手の状況考えてあげた方がベターかも。 ただ、昔からAさんの出身エリアの人からイライラさせられるって、不思議な現象ですね… ちょっとそれは考えすぎではないのかなぁ…

    トピ内ID:4981647931

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    引き続きありがとうございます。

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    💡
    クレマチス
    コメント、エール等くださった方、ありがとうございます。本当はひとりひとりの方に返信したいと思っていますが、なかなか考えがまとまらず、すみません。 後出しになってしまいましたが、実はAから連絡があったのは、1ヶ月ほど前です。その後、連絡はありません。 『またの機会に』という向こうのコメントがあったので、自分の考えをまとめつつ、相手の出方を待とうと思っていたのですが、この状態なので、『もしかしたら、こちらが断ってしまったので、私から別の都合のいい日を連絡すべきだったのかしら…』と思って、他の方の意見を聞きたく思い、投稿しました。 焼き菓子とはいえ、もう賞味期限が切れてしまったかもしれませんよね。 今のところ、私から代替日を連絡すべき、というご意見は出ていないので、ひとまず安心ではないですけど、ほっとしている面もあります。 Aからしたら、『お礼をしたいという姿勢は示したから、もういいかな』という心境なのかも。 私は本当は、『招かれたら、次は自分は招く』、『誘いを断ったら、次は自分から招く』を基本としているのですが、Aに対してはいろいろあったせいで頑なになってしまって…。 また、これも後出しで申し訳ないですが、社会人になってから自分のことを発達障害の一種なのではないかと考えたことがあって、コミュニケーションが苦手なこともあり、パターンで考える傾向が強いかもしれません。『誘われたら、次は自分が誘う』みたいに。

    トピ内ID:5523816900

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    そこまで考えなくても。

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    🙂
    くまもん
    補足まで読みました。 そこまで深刻に捉えなくてもよいのでは? お互い育児や仕事で多忙なのだから誘われても応じられないことなんてたくさんあるし、次の約束がなかなかできないことなんてよくありません? Aさんは事前に電話もしているし、無理と言われて食い下がられた訳でもないので、客観的にみたらそれほど非常識には感じませんでした。そう思ってしまうのは、やはりトピ主さんにAさんに対して苦手意識があるのではないでしょうか? だとしたら無理して付き合わず、適度な距離を保つくらいでよいのでは?挨拶と冠婚葬祭など社会人として必要な最低限のお付き合いさえしておけば、あとは自分から声をかけて誘ったりしなくても大丈夫じゃないでしょうか? 仮に「お返しを渡したかったのにトピ主に断られた。」など言われても、「忙しくてなかなか時間がとれなくてごめんね。でも気持ちは受け取ったよ。ありがとう。それで充分だよ。」と伝えておけば、不義理にならないのでは?

    トピ内ID:8453616739

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    宙に浮いてしまった焼き菓子

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    😀
    ほぼ専業主婦
    って感じですね。 クレマチスさんは、自分から断ったものの、頂き物をもらうために、相手に連絡することをどうしようかと、ためらったまま今日まで来てしまったのですね。 今さらですが、自分から連絡してあげた方がよかったのかも。 相手は一回断られているので、次いつにしよう?とはなかなか言いにくいのでは。 仕事帰りに寄ってもいいかな?でよかったと思いますよ。 今はラインがありますから、サクッと聞くことできたのに。 何日も経ってからではなく、なるべく早いうちに連絡してあげたらよかったのにな、と思います。 それから、招かれたら、次は自分から招く この心がけはいいことだと思います。 私もそうしてます。

    トピ内ID:4981647931

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    ご友人に常識があるなら。

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    🙂
    なな
    ご友人に常識があるなら、 事情を聴いた直後に 「玄関先で渡すだけ、2分だけ」とか 即座に言えるはずですよね。 もっとも、 常識人なら、産休が明けた人の忙しさが分かって当然でしょうけれど。

    トピ内ID:7950318760

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    もう過ぎたことだし

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    🐤
    もそもそ
    くよくよ考えなくて、いいと思いますよ。 (3つのレス読みました。) こちらから連絡するとしたら2、3日中くらいかな?と思います。 それに仕事してるんだから、よっぽど余裕がある場合になると思います。しかもお礼を持ってきてもらうのって気が引けますからね。 仲良しなら、賞味期限を聞いて都合着けようとかあるけど、レス読む限りはそこまで必要とも思えないですね。 単なるママ友とかご近所さんならいいけど、同僚って言うのも、悩みもんですね。 まぁ、距離置くのはいいと思いますよ。 思ったより大変で忙しいで通しましょう。 >『誘われたら、次は自分が誘う』みたいに。 自宅に招かれたなら、続けたい関係の人なら、そうした方がいいとは思いますが、単に遊ぶとかなら、気にならない人もいますよ。 自分が気になるなら、ある程度最初に宣言してしまえば良いのでは? 「お誘いするのとか良くわからなくて。失礼があったなら、言ってくださいね。」と言われたら、そうなんだ。と思うけど。だからと言って誘われぱなしにはしないで下さいね。 そう言う話しを「あなたはどうしてる?」とサラッと聞いてしまえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:3375398871

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    みなさま、ありがとうございます

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    💡
    クレマチス
    2回コメント下さる方もいて、とても嬉しいです。 おかげさまで、だいぶ気持ちが落ち着いてきました。 もう今からできること&したいこともなさそうなので、引き続き今のスタンス(自分からは動かず様子を見る)でいようと思います。 お互いに無理してまで続けたい仲ではなかった、ということなのかな、と思います。 Aは『招かれたら、次は自分が招く』ではなくて、『うちに来てもらうのは絶対無理!』の人でして、実は1度も家に上げてもらったことはないのです。 もともと、私とお互いの第一子が同い年の同期Bが1回目の育休のときに、互いの家を行き来していて、そこにAが加わった感じなのですが、私やBが、 『次はAの家で会うのはダメなの?』 と言ってみても、 『うちは自分のこどもより大きい子が遊ぶおもちゃがないから無理だよ(私とBの第二子とAの第一子が同い年)』 となるし、Bが、 『おもちゃは持っていくから大丈夫だよ』 と言っても無反応で、私が 『じゃあ、外の大きな公園にお弁当持っていこうか?』 と言うと、 『花粉症だから外に長くいるのは無理かな。Bのうちでよろしく!』 って感じなのです。 なので、これまで私とBのうちで会ったのが、それぞれ5回くらい、外で会ったのが1回、というところです。 私やBは、家で昼ごはん、飲み物、おやつ等を出してますが、自分はなんの負担もなくて、手土産もなくてもなんにも思わないみたい。 その割には、こちらがお茶を出すタイミングが遅かったりすると、機嫌が悪くなって、その後目も合わせないって感じなので、会うのが苦痛になってました。 それでも独身のころは毎週一緒に遊びに出かけていた時期もあって、面倒見のよいAに助けられたこともあったので、私としてはそのときのように付き合いたい気持ちが捨てきれていないところがあったんですよね。 続きます

    トピ内ID:5523816900

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    続きです

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    💡
    クレマチス
    Aが、会うたびに私の知らないAのママ友Yの愚痴を言っているので、うんざりして 『そんなに嫌なら、会うのやめたら?』 と言ったら、 『でも、Yのうちに行くと、お昼ごはん出してもらえるし、こどももうちにないおもちゃで遊べてご機嫌で面倒見なくていいから、ラクでいいんだよね』 と返してきたのを聞いて、 『あぁ、自分のうちでなくよその家で集まるのはそれが理由なのね』と思いました。 他にもいろいろありますが、Aに対して素直に接することがてきなくなったのは、その辺りからだと思います。 なんか、ネットでもこどもがいない女性とこどもがいる女性で以前と同じ付き合いができなくなってしまった、という話はよく見ますが、お互いにこどもが生まれたことによって、価値観の違いに気付かされることもあるんですね…。 自分の考えを整理したいのもあって、長々書いてしまいました。

    トピ内ID:5523816900

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    前言、撤回!

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    😠
    ほぼ専業主婦
    Aとはそういう人物だったのですね。 ならば、頂き物云々も、そのままスルーで正解です。 むしろ、距離を置くいいチャンスだったように思います。 なので、やはりAはクレマチスさんの状況考えないで、上がり込むタイプだったかも。 もう何十年も前ですが、私もいました、そういうママが。ママ友とは書きません。友達としての付き合い、拒否しましたから。 人の家にばかり突然に現れる困った人でした。 そして、人の悪口を言うのも同じ。 後にも先にも、知り合いでここまで嫌いになった人、初めてです。 クレマチスさん、気を付けて下さいね、次悪口言われるのはあなたになりますよ。

    トピ内ID:4981647931

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    そういう人なら

    しおりをつける
    blank
    もめんどうふ
    最新レスまで読みました。 Aさんがそういう人なら、 私なら全く気を遣わないし、テキトーに扱っちゃうかも。 「今忙しいから」→「じゃあまた今度持ってく」→来ない で済むなら、毎度その技を使って 会わないよう、遠ざけちゃうかなー。 相手の予定がどうなのか確認もしないうちに 勝手に賞味期限迫ってるお菓子買ったくせに(しかもお礼のお菓子)、 「賞味期限が気になるから渡したかった」 と言って悪気なく相手にもやっとさせる時点(トピ文)で ”うーん無いな”でしたが、 自分が楽したいから人の家で集まるというので(最新レス) ”あ、もう疎遠だわ”です。 いつも仲良くてお世話になってて…とかなら どうにか都合つけてでも時間つくったり、 嫌に思われてないかなと心配したりするけど。 Aさんみたいな人には、別にどう思われようが構わないので 乱雑めに対応してます。 それで縁が切れたり、疎遠になっても 別に困る事ないですしね。 それが出来ないのが トピ主さんなんだろうなぁと思います。 (ご自身で保守的とおっしゃってますし) テキトーでいいんですよ。 だって相手も人の都合考えず自分のしたいようにしてるんだから こっちの好きなようにしたらいいです。 モヤモヤしている人にまで気を遣ってたら身が持ちません笑 テキトーに「今忙しい」で通して 家も上げないし、会う予定も作らない。 向こうから連絡なければこちらからはしない。 そうやっていけば、自然と会う機会減るんじゃないかなと。

    トピ内ID:5429791728

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    夕飯を食べる気満々

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    焼き菓子は嘘だと思う。 >家に着く頃に行っていい? このセリフ、家に上がる気満々でしょう。 本当は夕ご飯をご相伴するつもりだった。 玄関先で退散するつもりなら >帰宅後は下の子がご機嫌悪いから無理かな と、言われたら「玄関で」と、返信すると思うから。 焼き菓子がある、賞味期限があると言えば、近いうちに主さんが家に招待してくれると思ったのでは。 おそらくママ友から距離を置かれたんだろうな。 下の子を口実にして、ママ友をベビーシッターがわりに上の子を押し付けたとか。 はっきり言って、Aさんみたいな人は最終的に孤立します。 主さんも距離をおいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1969286398

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    3/18レス見ました

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    🐤
    もそもそ
    もう~。そんな大事な情報の後だしは止めてくれるかなぁ(笑) これさえあれば、ほとんどの人は「即断ってよし!」「上がり込もうとしてるね!」ってなってましたよ。 嫌なのにご飯が食べられるからと、遊びに行ける神経がわからないですね。 もう放置だし、連絡有ってもお断りしたらいいよ。Aの自分勝手なところは、いただけないですね。

    トピ内ID:3375398871

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    コメントありがとうございます

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    💡
    クレマチス
    また、読んで気にかけてくださっている方も、ありがとうございます。 過去のAの言動を考えると、だいぶ印象が違ってくるんですね…。ずっとモヤモヤしていたのも、私の被害妄想ばかりでもないとわかって、良かったです。 やっぱり焼き菓子は撒き餌ですかね。 実はまた後出しになってしまいますが、Aが最後に我が家に来た後に、念願のマイホームを買いました。 元の賃貸から目と鼻の先なので、私もAも、建築が始まる前からチェックしていたのですが、場所は申し分なかったので、間取りが公開される前に、 『広さと価格が合えば、買うかも』 と話したところ、 『あそこのハウスメーカーは間取りが良くないから、私ならあり得ないな』 とAにはバッサリ切られた物件ではありますが。ちなみに、Aも賃貸です。 なので、引っ越しを機に、 『新しい家には、自分が本当に呼びたい人だけを招くようにしよう』 と決心していたのです。 Aも私が引っ越したことを知っていますが、『新居にも遊びに行かせてね』と一切言ってこないのが不自然に思っていたところに、今回の話でした。 今までの私なら、 焼き菓子渡したいんだけど →今日は無理だけど、日曜ならいいよ! って流れに持ち込めると思ったのかもしれないです。 ただ、私からしたら、家を買う前にケチつけられているし、 お礼を渡しにきて最初は玄関先で対応 →ついでだから家も見せて! →やっぱりたいした家じゃないね! ってなるのは、最も嫌なパターンです。 Aは、自分からおじゃまさせてもらうのでなく、あくまでも私から招かれる、またはついでに上げてもらう、というスタンスにしたいのかなぁ…。

    トピ内ID:5523816900

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    なにがAをそうさせるのか

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    💡
    クレマチス
    みなさん、本当に親身になって考えてくださり、ありがとうございます。 私を悩ましてきたのは、Aは大多数の人からは人望があるからなんです。 私も、独身時代は、Aのことを聖人君子だと思ってましたから。 ただ、引っかかることがあるとしたら、私が結婚した後に別の同期Fに聞いた話ですが、Aは私のことを『結婚できない人』だと思っていたらしいです。 Fは、『まさかクレマチスに先越されるとは思わなかったー』と明るく笑ってくれたのですが。 なので、Aが独身時代の私に優しかったのは、『空気読めない、仕事できない、もてないクレマチス』って感じで下に見てたからなのかもしれないです。残念ですが。 Aは、長女で、リーダータイプ。 都会育ちで競争にもまれてきた志が高い努力家です。 私は、早生まれの末っ子で、田舎育ちでなんにも考えてないように見えるタイプ。 私にイラつくのもわからなくはないかな。 Aを見て、『人に弱みや本音を見せられないのって、大変だな』と思っていた時期もありました。 そんな人だからこそ、無意識なのか、意識的なのかはわかりませんが、特定の人に辛く当たってバランスをとってしまうのかも。 ただ、人にさりげなく嫌味を言ったり、人を自分の意図通りに動かそうと画策するなんて、面倒すぎて、自分ならやりたくないと思ってしまいますけど。

    トピ内ID:5523816900

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    それって

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    🙂
    20巻待ち遠しい
    よく言う フレネミーじゃないですか? お付き合いは辞めるの方向でよろしいと思います。

    トピ内ID:1445515522

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    あー、それはめんどくさいタイプ

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    主さん、後出しが多すぎ(笑 独身時代はリーダーシップをとっていたAさん。 おっとりしていて受け身タイプの主さん。 が、結婚もマイホームも主さんが先手だった。 下に見ていた(主さんごめん)主さんに出し抜かれて、面白くないのでしょう。 そもそも新築祝いを持って駆けつけるべきです。 なのになぜに「いろいろもらったお礼の焼き菓子」? 新築に主さんが招待してくれると思ったのに、しびれを切らして「撒き餌」を仕掛けて >お礼を渡しにきて最初は玄関先で対応 →ついでだから家も見せて! →やっぱりたいした家じゃないね! まさに、こうなる展開を思い描いていたはず。 もし何か連絡があったら 「休日はぐったりでもてなす余裕なし。Aが育休中のうちにAの家に遊びにいきたーい。いつがいい?」と、 撒き餌をしたら、二度と誘われないかも。

    トピ内ID:1969286398

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    なんだかな~

    しおりをつける
    💡
    通りすがり
    そうやって後だしして、後から後からAさんの悪口書いて満足ですか? 何だか読んでいて気分悪いです。 トピ主さんもAさんもどっちもどっち。

    トピ内ID:9894275011

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    気分を悪くされた方には申し訳ありません

    しおりをつける
    😣
    クレマチス
    匿名の場で、親身になって意見をくださる方がいたので調子に乗りすぎました。 最初は私にもネットとはいえ、あまり他人を悪く書くのは良くない、という節度があったため、最初の投稿のようになっていました。 また、私の意見(悪口というより、Aに対する考察のつもりでしたが、いろいろ細かく書いているので、悪口になっているのだとは思います。)を最初に書きすぎると、答えを自分が欲しい方向に誘導するようになってしまうので、控えていたつもりでしたが、本当に自分が考えている通りなのか他の方の意見が知りたくなって、次々と気になっていたことを書いてしまいました。 ただ、この1ヶ月と、その前からの1年ほど、悩み続けてきたのは事実なので、みなさんの意見を聞けたことについては、とても感謝しています。 いろいろ背景を後出ししたことについても、それぞれの状況を踏まえた的確な意見をいただけたので、とても参考になりました。 また、ここに書きこむまで、『本当に人を対等と思わず、利用するために付き合う人がいるのか?』とわからずにいたのですが、意見を下さった方の中には、実際にご自分の経験に基づいて書いてくださっている方もいたので、それがわかったことも良かったと思います。 ただ、『通りすがり』さん(名指しですみません)の意見で目が覚めたのも事実で、私の耳にやさしい意見の奥には、それと同等以上の不快に思われた方、中には、『これじゃ、嫌がらせされて当然、適当に扱われて当然』と思った方もいらっしゃるだろうな、とは改めて思ったので、心に刻んでおきます。 結局のところ、私は昔はAのことが大好きだった、でもAはそうじゃなかった、ということが、15年以上付き合って、やっとわかって、悲しい、それが私の本心です。

    トピ内ID:5523816900

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