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    友人に言われた言葉が辛い

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    🙂
    お菓子
    ヘルス
    こんにちは。 友人に言われた言葉が辛いです。 いきなり 「態度と話し方が気に障った」 と言われました。 私はその友人と仲良くしていたいんです。 だから、気に触ることを言ったのなら教えてほしい、次は気をつけたいといったのですが 「自覚がないならそれが素なんだろうね」 「こんなことで腹が立つ私が悪い」 と、教えてもらえませんでした。 悪いのが私ならなおしたいです。 正す機会も与えてくれないのが辛いです。 思わず友人の前で泣いてしまい、きっと呆れられていることでしょう。 お世話になった大事な友人なので私に非があるならば教えて欲しかったんです。 きっと友人の中では「私が悪い」と言うことでこの話は終わっているのだと思います。 でも、私の中では終わっていません。 ずっと何が悪かったのか考えています。 次何か話す時に友人を怒らせない為にはどうしたらいいのでしょうか。 自覚が無いことを他人に教えてもらうのは間違っているのでしょうか。 どうしたらいいのでしょうか。 こういう時皆さんはどうしているのでしょうか。 乱文隣申し訳ありません。 皆さんの回答をきいてみたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:1281373436

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    それもご友人の一面

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    🙂
    posuyumi
    それはいちゃもん、というものです。 どんなお世話になったのかはわかりませんが、人にはいくつもの面があり、ご友人にはあなたに優しい態度をとった面とあなたのことを嫌う面とを併せ持つ人だということです。 深追いする必要ないと思います。

    トピ内ID:8762015646

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    相性が良くない

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    🐷
    元みんみん
    相手が気に障った、その具体的な内容がわからないので何とも言えませんが、トピ主様には全く心当たりが無いのでしたら、それはつまり、相手の方とトピ主様の相性が良くない、ということではないでしょうか。 誰でもがはっきり「あ、あの態度が良くなかったんだな」とわかることなら、トピ主様だって気がつくでしょう。おそらくはかなり神経質な相手様と、少し鈍感なところがある(ごめんなさい!)トピ主様、そんな組み合わせなのでないかと思われます。 それにしても、「態度が気に障った」などという言い方、普通はしませんけどね。

    トピ内ID:8702452287

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    今は、そっとしておく

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    🐧
    絹子
    多分ですが、友達は、こころに余裕がないのでしょう。 こんな事で腹が立つ自分が悪いということなので、 お菓子さんの態度は、誰にとっても気に障るほどのものではないのでしょう。 だから、気にする必要は無いと思います。 好きな友達でも、深入りしてほしくない時期もあるんでしょう。 お友達がもっと前向きになるまでは、お友達を困らせる深入りを辞めて、 そっとしておいてあげましょう。

    トピ内ID:2098577129

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    大した事してないよ

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    🎶
    まいこ
    きっとちっちゃいことなんだと思いますよ。 大きなことなら流石にその場で「何でそんなこと言う(する)のよ!?酷いじゃないっ!!」って言わずに居られなくなると思うのです。 とっても酷い言動をされた時に「態度と話し方が気に障った」なんて遠回しな言い方はしないと思う。 他に何か理由があって、友達(トピ主)のどうということもない言動に必要以上にイライラしたのだと推測出来ます。 だから理由を尋ねてもハッキリと言えないのだと思う。 聞いてみたら「えっ?そんなことで怒ってんの?・・って言うか、それ、普通怒るところかなぁ?」と思う様な事なんじゃないのかな? >「こんなことで腹が立つ私が悪い」 本当にそういう内容なんだと思うよ。 「そんなことで??」と誰もが思うことを怒ってるんだよ、きっと。 「気に触ることを言ったのなら教えてほしい、次は気をつけたい」と、理由が分からずとも相手の不快感を受け止め、相手を立てた態度に出られるトピ主さんは偉かったよ。 それに対して「自覚がないならそれが素なんだろうね」と吐き捨てたその友達。意地悪だよね。 そんなこと言われたら勝ち気な私は「それって、つまり私の素が気に入らないって言ってるよね?じゃあもう付き合えないね。分かった。バイバイ」って言っちゃうと思う。 絹子さんのおっしゃる通り、そのお友達は心に余裕が無い状態にあるのでしょう。八つ当たりみたいなもの。 気にせず、今はこのままにして彼女をそってしておくのが良いと思います。 そのうちあちらからアクションがあるでしょうから、心を落ち着けて静かに時を待ちましょう。 あなたは「気に触ることを言ったのなら教えてほしい、次は気をつけたい」と言った。 それでもう充分ですよ。 それを蹴ったのは彼女。 仲直りしたいなら、今度アクションを起こすのは彼女の方だよ。 友達は対等。一方的に弱気になり過ぎないで。

    トピ内ID:6062081833

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    事実確認が必要

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    🐤
    もそもそ
    ここで聞くより、他の知り合いに聞きませんか? 何が気に障ったのか心当たりも無く、情報が無い状態では、あなたが望む解決方法の具体的アドバイスは出来ないと思いますよ。 だったら、知り合いに相談しましょう。 それも出来ないなら、あなたの思いは偽物だと言うことです。 自分を改善してまで付き合って行きたいなら人なら、恥じを忍んでも他人に聞くことぐらい簡単ですよ。 出来ないのはあなたの本気度が低いと言うこと。 他の人に聞いてみて、友人の言い分が正当なら、改善してのお付き合いをしても良いと思います。言いにくいことを言って、改善されたら付き合おうとしてくれましたから。 でも正当でないなら、そこまでする必要はないです。今後もこのようなことを言われ続けるでしょう。それは友人のわがままです。 何故他の人に聞けと言うのかと言うと、無自覚で失礼なことを言う人がいるからです。よく「そんなつもりはなかった」「悪気はない」と理由を説明すると言います。そんな人は特定の人だけでなく、普段から言ってます。失礼ですがあなたもそんな人なのかな?と思いましたので、この様な辛口のレスをしてみました。

    トピ内ID:4602454632

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    相手がおかしい

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    🙂
    3月の雪
    他人に対してクレームを入れる時、 普通はもっと考えた上で発言しますよ。 少なくても「お願い」してくるのが普通。 この人、なんて上から目線でのもの言いか。 お前のせいで気分が悪くなったとか言う人、 自分の機嫌は自分で取れといいたい。 お前が悪いんだ的な言い方をしてくる人にロクな人いません。 こういう人は圧で脅して来て、 それでひるんだトピ主さんをコケにしたいだけ。 トピ主さんも毅然としましょう。 別に態度改める必要無し。 おどおどすると付け込まれます。 堂々とそれが何か?でスルーですよ。 というか、もうその相手とトピ主さんは上下関係になってますよね。 そこから離れたほうがいいです。 世の中にはもっと優しく理性的な人は沢山いますから。 最初に態度を改めるべきは相手の方だよ。 人にものを言う時にはもっと気を使えって。

    トピ内ID:3243258670

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    自分の発言を振り返る

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    🐱
    乙三
    トピ主さんが発した言葉でご友人がご立腹なのですから、ご友人が怒る直前の自分の発言を振り返ってみましょう。 怒ってる人に自分の何が悪いかを聞くことは、人によっては余計に馬鹿にされてると感じることも覚えておきましょう。 どうしてもわからないのであれば、ご友人の前では物静かにしておくとか。 でもその物静かな態度に怒ってる可能性もありますからね。 やはりトピ主さんが自分で気づくか、ご友人に聞くしかないですね。

    トピ内ID:6316010295

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    ずっとひきずっています

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    🐱
    黒猫ちゃん
    私も2年前に高校時代からの親友からメールで突然(少なくとも私には突然) 最近私の考え方や感じ方が自分とは違う、だから離れます という趣旨のことを言われました。 何か気に障ったならごめんねなどとすぐに返信しましたが、、、 私にとっては一番の仲良しとずっと思っていただけにショックでじつはまだひきずっています。 ですからとても気持ちがわかります・・・ 辛いですよね・・

    トピ内ID:1300883696

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    ご友人と同じ事を感じています

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    🐱
    おばちゃん
    私もとても気に障って、文句を言いましたよ。 勿論、どこが気に障ったのかも伝えましたが… 本人は、それでも どこがいけなかったのか理解できていないようで… 本人としては、褒めているつもりで使う言葉が、シチュエーションによっては侮蔑しているよう捉えられると気付かないのです。 ただ、本人は 何か言った後に友人が少なくなっていく事は理解しているようです。 本人は、相手にとても気を使っていて、自分は常に謙遜していると思っていますが、謙遜ではなくて卑下しすぎると、それが逆に侮蔑となる場合もあるのです。 私の場合は、その相手が実の妹なので縁を切れませんが、妹にははっきりと「その言い方は、他人なら疎遠になるよ」と伝えています。 もしかしたら、トピ主さんも、謙遜し相手を立てるつもりで使う言葉の選び方が、卑下しすぎて逆に侮蔑していると受け取られているのではないでしょうか? そのお友達としては、貴女に侮蔑されたのよ、とは伝えられないと思いますよ。 だから、お友達と話しているときにどんな言葉選びをしたのか思い出して、その言葉が「相手を立てるつもりで馬鹿にした」と受け取られる言葉がなかったか、考えるといいと思います。

    トピ内ID:4366912179

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    そういう人間関係は不健全 今は距離を置く時期。

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    🐷
    兼業主婦
    もうアラフィフのおばちゃんですが、 大事にしたい人間関係でも、維持できないことはあります。 相性かもしれないし、関係性かもしれない、たまたま今の時期トピ様と相手がうまくいかない時期なのかもしれない。 そういう時は距離を置く時期です。 ご縁があったら、また縁は戻ります。 ただ、トピ様ちょっと自己肯定感が弱いのか、はたまたお若いのか、、 普通そのようなご友人の言葉を言われたら、ショックは受けるし、落ち込みますが、普通泣かないし、自分が悪いなら直したい、とも思わないような。。。。 あんまり合わないのね、でおしまいな気がします。。 とりあえず、他の人の意見もきいて、一旦そのご友人とは距離をおいたほうがいいですよ  

    トピ内ID:2103249021

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    むしろお友達が失礼だと感じた

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    blank
    MM
     「態度と話し方が気に障った」って随分ざっくりとした言い方ですね。直してほしいところがあるなら具体的に言ってくれないとわからないですし、トピ文を読んだ印象ではあなたが横柄な人とは感じませんでした。あなたが泣いても何のフォローもなかったのでしょうか?  「こんなことで腹が立つ私が悪い」と言っているのだからもう気にせず放っておくしかないのでは。

    トピ内ID:5585197542

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    トピ主です。

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    🙂
    お菓子
    皆さま、レスをくださりありがとうございます。 いろんな言葉をいただけて大変参考になります。 あの後、その場にいた共通の友人にも相談したところ 「何も変なことは言っていなかったよ」 と、言われました。 共通の友人が気を使ってくれたのかそれとも事実なのかはわかりませんが少しだけほっとしています。 きっと私も友人もお互い疲れているのだと思います。 今もずっと言葉がグルグル頭の中を回っていて辛いです。 辛い気持ちは時間と距離を置くしか解決方法はないものなのでしょうか……

    トピ内ID:1281373436

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    逆に失礼

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    🙂
    いりん
    逆に人間性が悪い友人ですね。 距離を置いた方がよいかと。 私も過去に似たような事がありましたが 客観的に見ても他の友人から意見を聞いても相手が異常でしたね。 世の中本当に変な人がいますから気を付けてください。 もしかしたらその友人は人生が上手くいっていないのではないでしょうか? ご自分を責めずに大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3659060536

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    健康な心の強さを持ちましょう

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    🙂
    ソシエテ
    学生時代、とても親しいと思っていた友人に、ある日突然、 私の欠点を箇条書きにされて突きつけられた事があります。 ・人の事を上から見ている ・自分の優越感のために私(=相手のこと)を利用している 云々と、13個もありました。 私はビックリしたし、正直言ってものすごく腹が立ちました。 そもそもそんな風に私を見ていて、 そんなに私が嫌いなら、なぜ付き合うのか?。 嫌いなら距離取れば良いじゃないかと。 他の友人にこれを相談したら、 「あなたに書いている事はそっくりそのまま彼女の事だよ。 あなたに自分の嫌な部分を投影してるんじゃないの?」と言われました。 人の欠点をあげつらうなんて、人として無礼です。 そんなに言える程相手がきちんとした人間なのかと言いたい。 人格者なら、ちゃんと説明して来ます。 どこがどういう風だから、こうしてみたら?くらいは。 トピ主さんはなんでもかんでも自分が悪いと思ったらダメ。 間違っているかどうか、まず客観的に見れる力が必要です。 そして他人を自分の上に置かない。 あなたの上に立ちたい人はマウンティングしたい人。 それを好きだと思うのは錯覚ですよ。 「あなたのために言ってやってる」とか言う人のコントロール下に入らないで。 これで相手のいいように引き回されて損します。 一緒にいて泣くような目に合わす人は有害な人です。 心理学の本などを見て、健康なメンタリティーを持ってください。

    トピ内ID:1222664814

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    私なら、ですが

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    🙂
    まるこ
    そのような事をはっきり面と向かって言う人は かなり気の強くてこだわりのある人だとお見受けします。 はっきりした性格でもあるのでしょう。 そして>「こんなことで腹が立つ私が悪い」  という事はトピ主さんに直接の非はない。 しいて言うなら、 >思わず友人の前で泣いてしまい  こういうところじゃないですか? そういうなんというか優しい、悪く言うとか弱く打たれよわい性格って 負けん気が強くあたりのキツイタイプには嫌われます。 はっきりしなよ、とか、ぐじぐじめんどくさい、とか 私が悪いのかなぁ、とか少女漫画のヒロインかよ、って思います。 私も10巻過ぎても告白せず、いじいじしてるヒロインみるとイラっとします。 なので関係を切るつもりがないなら 何もなかったかのようにあっけらかんとしてるのが一番いいと思います。 あ、怒らせたなって感じたらさっと距離を置いて冷めるのを待つ。 言動がおかしかったのじゃなくて、雰囲気が合わないって事だから 仲良くするの諦めるのが一番いいとは思うけどね。

    トピ内ID:0905941480

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