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    結婚したくない彼氏と子供が欲しくない私

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    🙂
    あき
    恋愛
    私には付き合って1年ほどの彼氏がいます。 (私が20代前半で彼が30代前半です) 彼氏は過去の彼女との同棲経験等から、結婚という枠組みに囚われたくないし同棲はしない方がいい、もし結婚したとしても一緒には住まないという考えの人です。 私は元々、付き合っている人とそれなりに年月が経てば結婚するのが普通で当たり前だと思っていたのでその考えははじめ理解できなかったですが、今は結婚に関する意見をネットや周りの人から見たり聞いたりして、確かに「結婚」がゴールではないしそれが幸せとは限らないなという考えに落ち着きました。(憧れはありますが) そんな結婚したくない彼氏ですが、子供は欲しいそうで、その事で最近悩んでいます。 私は子供は欲しくないです。正確に言うと、将来もしかしたら子供が欲しくなる可能性はあるけど、今は子供が欲しいとは思わないです。 私はまだ年齢的にも若いというのもありますが、1番は今の環境を変えたり、実家も遠くいざという時頼れる人もいない、更には彼氏は結婚や同棲をしたくない考えの人で、こんな不安いっぱいな状況で子供なんて産みたくありません。彼氏の事は好きですが、それイコール子供が産みたいとはなりません。 彼氏も私の事を好きだという事を言葉や行動で示してくれているとは感じます。子供のことも、誰でもいいわけじゃなく私との間の子供が欲しいんだといいますが、たまに彼氏はそれなりに好意があって子供も産んでくれそうだから私と一緒に居るんじゃないかと思ってしまいます。 正直に私の考えを話せばいいのですが、私は彼の事が好きで一緒にいたいと思っていますし、彼も結婚する気がなく「結婚した後に子作りの価値観が合わずに離婚した」という事にもならなさそうです。この先ずっと付き合っているという確証もないので今は今で楽しめばいいのかな、とも思います。 ぜひ皆さんの意見を伺いたいです。

    トピ内ID:2139171278

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    そもそも

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    くま
    お付き合いのゴールは結婚では無いよ? 結婚とお付き合いは連動してないし。 だから、別に難しいことを考えずに飽きるまでお付き合いをしていてもいいと思う。 結婚って言ってしまうと相手を合法的に独占するということ。 なので、彼がトピ主さんを独占したいと考えて、そして別の男性を排除したいと思うなら結婚は一つの方法。 したがって、トピ主さんが将来的に彼との結婚を望むなら、彼にとっての得難い女性に認定してもらうしかない。 もちろん、子供のことは同時進行で考える必要がある。 子どもが欲しい男性と子供を望まないトピ主さんでは別々の結婚観になり、結婚観の完全ではないものの合致しない同士では結婚は無理。 ここからは想像だけど、今のこの時点でトピ主さんの想いを彼に伝えるなら彼は自ら身を引き、別の女性を探すことを始めるかもしれない。 状況次第だけど焦らずに信頼関係の構築を考えるほうが得策のような気がする。

    トピ内ID:4667508682

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    よくわからないのですが、彼は、結婚もせず、同居もせず、子どもだけほしいということ? それとも、子どものためなら、結婚して、一緒に暮らすということ? まあ、後者なら、いいのですが、前者なら、ありえないです…。

    トピ内ID:3320202140

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    惨め

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    🙂
    あらら
    その状況で本当に子供まで産んでしまったら究極の都合のいい女です。 渦中にいる本人は分からないのかもしれませんが、外から冷静に見ると惨めな状態です。 >今は今で楽しめばいい 割り切って遊べる性格ならそれでいいと思います。 遊べる性格でないなら後々、情や執着でつらくなってくると思います。 >彼氏はそれなりに好意があって子供も産んでくれそうだから私と一緒に居るんじゃないかと思ってしまいます 若さというステータスがあって簡単(俺を好きで俺の言うこと聞いてくれそう、感情的に結婚結婚と騒がなそう)だから一緒に居るのかなと思いました。

    トピ内ID:2493235928

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    悩むところが違うと思う。

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    blank
    はっきりさん
    彼の価値観、トピ主さんの価値観、それはそれで仕方がないけど、 そこに子供、命が関わってくるのであれば、 一番に考えるべきは命の事だよね。 なにが、彼も私もお互い好きだし、一緒にいたいし~だ。 2人だけにしておきなさい。 自分の理想がまずに来るならば、 子供を持つ資格はないと思うよ。

    トピ内ID:0577217396

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    子供を父親だけで育てる覚悟があるのか

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    🐤
    もそもそ
    もしあなたの気が変わって、子供を産んでもいいとします。 結婚しなくても認知すればいい。 では子供は誰がどのように育てるのでしょうか? 別居のまま母親ですか? 父親は? それは無いよ。子育ての大変な部分を背をわずに、自分の本能だけ優先するなんて。 別居して、子供も引き取って面倒みるとまで言うなら、彼の意志は筋が通ってる。でもそこまでの思いもないでしょう。聞いてみたら? 覚悟もなく、無責任にしか思えません。 子供が欲しいなら、ベストは同居して子育てすべきでしょ。結婚への考え方はそれぞれだと思う。事実婚でも結婚してもどちらでも。子への責任はお互い果たしましょう。

    トピ内ID:4408851621

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    非常識にもほどがある

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    🙂
    いやー、日本は広い!
    彼の意見、まるでままごとです。 トピ主も説得されたみたいだからお好きなように。でも絶対に子供だけはつくらないで。子供がかわいそうだから。 びっくり vs エール の数があなた達の関係の異常さに答えをだすだろうね。

    トピ内ID:7624014133

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    父子家庭希望?

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    🙂
    クリームチーズ
    「結婚したくないけど子供はほしい」ってことは、彼は父子家庭希望ってことなんですかね? 自分で育児がしたいから、誰か産んでくれないかな?ってこと? それとも、結婚も育児もしたくないけど、遺伝子だけは残したいから、誰か母子家庭前提で僕の子供を産んで育ててくれないかな?ってこと? はたまた、結婚は嫌だけど、子供のためなら仕方ない。君のことは生涯添い遂げようと思えるほど愛してはいないけど子供のためなら結婚するよ、ってことなのか? どれも意味が分からんのだけど…??

    トピ内ID:7167967084

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    一言で言えば

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    🐱
    アイルー
    時間の無駄かなぁと。 結婚する気はない、結婚しても一緒には住まない、 これは個人の自由なので別にいいんです。 でも結婚はしたくないけど子供は欲しい、 この一言で完全に冷めます。 30代前半で何を言っているんだと。 子供をペットか何かと勘違いしてるんですかね? 子供が出来たらどうするの? 彼と子供が暮らして、 あなたは勝手にどこかで生活すれば?って感じ? それともあなたと子供が暮らして、 たまに父親面しに会いに行くよって感じ? どちらにせよロクなモンじゃないですよね。 あなたとの子供が欲しいなら、なぜ普通の結婚は出来ないのですか? オカシイとは思いませんか? 自分だったら妊娠させられる前に逃げます。 こんな幼稚な男のどこがいいのでしょうか? 自分勝手な男と付き合っていて本当に楽しいのですか? それならご自由にとしか言いようが無いですが。

    トピ内ID:8975904705

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    背中合わせの恋愛

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    💋
    もんらっしぇ
    向きあっているお二人には見えませんね。 彼はいくらでも相手が見つかりそうだと思います。子を産む相手は貴女だけではないですよ。 いくらでも居そうですよ。 貴女には別居婚だとか一緒に住みたくない、と恋愛観を話していますが、それは「貴女だから」かも知れません。 もしかしたら他の女性とは違う考えが出る可能性もあります。 それに一緒に住まないで子供だけ欲しい、なんてあまりにも身勝手。 かなりの資産があり、子の母と子に何不自由無い生活をさせられて(お手伝いさん付そこそこ豪邸)で、週に数回会う(まるで昔の愛人みたいですが)なら まだ納得出来ますが、そんな事は不可能な彼ですよね? お互いにそこまでの熱情は無さそうですね。 彼も恋愛の楽しい部分だけ享受したいのではないですか?それはいつまで続くのか判りませんが。 とぴ主さんも具体的に結婚など、まだ実感出来て無さそうですし、今は深く考えずお付き合いしつつ、結婚したいのであれば、結婚相手に良さそうな人を紹介して貰うなり、探すなりしながらの方が良いと思います。 この彼とは長く付き合わないこと。 貴女とは都合の良い関係であって、結婚や生涯の伴侶、パートナーとは考えていないと思います。 早目に見切りをつける事が肝心です。

    トピ内ID:2580236297

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    結婚したくないけど子供は欲しいだと?

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    blank
    みき
    結婚したとしても同居しないのに、子供はどうやって育てるつもりなのか、ちゃんと彼氏に聞いてごらん。 金は出すんだから、子育ては母親だろとか言われたら、私なら殴るけど。

    トピ内ID:4270024690

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    言ってるだけ。

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    🐱
    今回は匿名
    そう言っておけば、何となあく 責任感(だけは)がありそうに聞こえる?ような?風ですよね。 貴女を繋ぎ止める方便でしょ。

    トピ内ID:3364251811

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