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    どこもダケ
    ひと
    会社で仲の良い先輩の話です。
    何でもかんでも自分が一番でないときがすまない。
    私より勝ってないと気がすまない。
    私とあなたは違うのよ的な物事の解釈。
    凄い自信家で、うんざりする。
    会社にいても、お昼も一緒だし、帰りも待ってるし、
    休日は連絡が来て、だらだら自慢話。
    私って20代前半にしか見えないでしょ!って言われても・・・。
    困るんですけど。しかも、毎日のように。
    ただ、若作りしてるだけでしょ。
    疲れた。もうストレスたまって仕方がない。
    一人になりたくてしょうがない今日この頃。
    このままだと多分、嫌いになってしまいそうです。
    どうやって切り替えたらいいのでしょう?
    どうしたら、ストレスに思わなくなるのでしょう?

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    対抗意識かな??

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    むすめ茸
    おそらく、貴女はその彼女に強い対抗意識をもっているのではないでしょうか?(実際若く見えるし、自信家なのも実際実力があるからなど。)
    そうでなかったら、この人はこういうタイプの人、とそんなにストレスを感じることもなく内心、「おっ、また始まった~ヤレヤレ。。」で済む話だと思うのですが。

    >どうやって切り替えたらいいのでしょう?
    どうしたら、ストレスに思わなくなるのでしょう?

    貴女がひとつ大人になって同じ土俵に立たないようにするしかないと思いますよ。
    でも、あなたの心が彼女を拒否しているのなら態度にも言葉のはしはしにも現れると思いますから自然に密な関係でなってくるのではないでしょうか。

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    私の場合は

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    りるり
    いいじゃん、先輩の自慢話なんてかわいいもんですよ。

    こっちは、毎日ありえない(短い)納期、うるさいお客、働かない下請け、使えない部下と揃いすぎできりきりしてまっす。要するに仕事そのものがストレスそのもの。胃が痛い。プレッシャーは相当なもの。

    でも仕事以外を見ると、
    彼氏は優しいし、自分自身そこそこ健康だし、家族仲良いし・・・、って、仕事以外はパーフェクトじゃんって、思って 耐えてます。

    ある大きなストレスがあると、そのほかはたいていかわいいもんだって思えるようになりました。私の場合はね。

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    付き合わなければ良いと思います。

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    mi-mi
    自慢話を聞かされるのは良い気はしませんが、聞き流すことならできるはずです。「あたしが一番!」って思わせとけば良いのです。そんなことにこだわらなくても、トピ主さんが幸せなら、それでいいのです。
    ただ、幸せな生活を送るためにも、休日は彼女のことをシャットアウトすべきです。つきあってあげる必要もありません。仕事での疲れを取って、リフレッシュするために休日はあるのです。付け込む隙があなたにはあるのではないですか?もう一度自分を振り返ってみましょう。

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    困りましたね~

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    掟ムーブ
    私の知人にも(友達とは言いたくない)トピ主さんの先輩のような人がいます。
    いったい何を根拠にそんな自信があるんだろ?・・・分かりませんけど。

    私も嫌でイヤでたまりませんでした。
    でも良く考えてみると自分の事をよく知らず可哀想な人なんですよね。
    そう思うと「あ~また痛い事いってるな~っ」
    て思えるようになります。話なんて右から左ですよ。

    付き合いを辞めれればいいのですが環境的にそうもいかないですもんね。

    ただ聞き流せるようになるまでに私は1年かかりましたけど。。。

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    休日は会わない。話題を変える。

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    はなえ
    そのストレスとなる原因をよく知るのが一番。

    文を拝読する限り原因は先輩の性格とその距離感ですよね。

    会社の同僚に嫌われるのは面倒ですね。。。仲良くするしかないか...いい人間関係のある環境とは言えませんね、残念な事です。
    自慢話しをする人は、弱い人、自分を卑下している人。。ブランド品なんかが好きな先輩では?。自分に自身が無いので。。愛されていないのかな。

    性格を直すのは簡単では無いので、負けて勝つと言う方法もあります。「わぁ~すごいですね。先輩にはかないません..」っと言いながら心の中では寂しい人だなっと哀れに思う。。しかし、このヨイショをして影で笑うのに疲れるならば。 話題を変える方法(先輩としては面白くない)を取り距離をあけるのもありかと思う。簡単なのは距離をあける方法ですね。海外では休日に会社の同僚に会う事なんて稀です。本当に仲の良い間柄意外は。

    女の人全てがこういう人では無いから、女ストレスとは言えないとも思います。その先輩がもう少し賢くなる様にお手伝いする方法もあるかと思います。良い方法を選択して下さい。
    どうせ 毎日働くなら楽しく働いた方がいいですよね。

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    義母がそうです

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    まい
    そういうタイプの人、私も大嫌いです。
    (あ、トピ主さんはまだ嫌ってないんですね(笑))

    とりあえず休日や会社帰りなどはなんとか断って、
    会社だけのつきあいにすることですよね。

    自慢してくる人の心理ってわかりません。結局自信
    が無いことの裏返しなのかな??義母がそうです。
    嫁に対して張り合ってくるというかとにかく「褒めて
    !ちやほやして!私ってすごいのよ。」という感じ
    です。それに伴って私のことを馬鹿にするような
    発言もちらほらするし、私が根がまじめなので
    まともに受け取ってしまい、落ち込んでしまったり。

    心の中で「かわいそうな人」と思って適当に流して、
    貴方は貴方で仕事や勉強にいそしむことかなと思います。
    そのうち、「あらっ。この人、けっこう馬鹿に
    できないのね~」って悟ったら自然と謙虚になって
    きたりして。(義母がそうでした)

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    これしかない

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    帆庭木
    近寄らない(近寄らせない)ことが一番だと思うんですが。
    休日にまで連絡が来るのは憂鬱ですね。
    電話に出なければいいと思うんですが、
    無理なのでしょうか。
    帰りも「友人と会うので・・・」とか、
    何かと理由を付けて退散。
    自分の領域に入ってこないよう、予防線を張りましょう。

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    距離をあける。

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    ショコラ
    わかるわかる、私も同じような経験有りです。
    仕事に行って、仕事以外の内容で無駄にストレス感じるのってイヤですよね。
    とりあえず、できることから始める、じゃないけど、避けられる所から避けてみたらどうでしょう。

    会社のお昼
    は避けられないかな?
    社内で食べるなら、用事を作って一人で外に食べに行くとかできそうだけど、どうなんだろう。

    帰りの待ちぶせ
    致し方なく一緒に帰る?もしくは、やはり用事を作って別行動。

    休日の連絡こそ、居留守使えばいいじゃないですか。

    私が思うに・・・
    そんな性格の人だから、他に友人もいなくて、それで何でも話を聞いてくれるトピ主さんに付きまとってるんじゃないのかな?
    まさか嫌われてるとは思わずに。
    きっと、その人の他の友人たちは避けて避けて避けまくってるんですよ~。
    トピ主さんも頑張れ~!

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    距離を自分からおきましょう

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    かがゆう
    私も昔そういう同僚にストレスを感じ
    神経的にまいってしまったことがあります。
    きっとその先輩に過度に依存されてしまって
    あなたがうんざりしてる状態に今あるのでしょう?
    その先輩もあなたに依存することがリズムというか
    パターンとしてできてしまってるんです。
    それらをまずは変えましょう!
    私のときは、腕が痛いから病院に通うとか
    先輩の関わりがない友達と一緒に習い事をすると言って
    週2回ほどまずは一緒に行動をしなくしました。
    休日も毎回こちらは暇なわけではないので
    電話は留守電にして3度に1度しかでませんでした。
    相手もあなたがダメなら他にいきます。
    依存されてるパターンをまずは崩してしまい
    自分のリズムを取り戻しましょう。
    これだけでもけっこうストレスは半減します。
    自慢やらなんやらは「またか・・」って感じで流してしまいましょう。
    とにかく相手との距離をまずはおくこと。自分のペースを守る。これですね!
    ただ距離をとるときに、なぜか悪いことをしてる感がでます。
    でもそのことでいいお付き合いができるのだからいいんです。
    頑張ってください。

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    経験談

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    経験者
    私は手紙で気持ちを伝えました。
    面と向かって、相手が怒ることのない様に自分の気持ちを上手に伝えるのは、とても難しいですね。

    相手の出方次第で、自分もかちんと来てちゃんと話が出来ないかも知れないと思い、手紙を出すことにしました。
    ざっくばらんに話せるといいのですが、
    手紙で気持ちを伝えた方がいい相手もいると思います。

    自分の気持ち伝えただけなのですが、
    心がこもった手紙だったのか、
    冷静に考えてくれ、私に対する態度を変えてくれました。
    しかし人間、なかなか自分の性格は変えられないもので、時々忘れてしまう事もあるようですが、
    それでも、ふっと私が伝えた事を思い出して行動してくれます。

    手紙には、その人の嫌なところを上げるのではなく、自分の気持ちだけを伝えました。
    そして、感謝している事柄も書き添えました。
    相手の返事は特に欲しいとは思っていなかったので、
    「今度会った時に、笑顔で答えてくれるだけでいいです」としました。
    そして、私も会った時に、おはようと笑顔で挨拶しました。
    それだけで、何も要らないと思います。

    ストレスから解放されますように(祈)

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    「仲の良い」相手なら別にいいんじゃない?

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    美人の局
    トピ主さんは冒頭で「仲の良い先輩」と断言しています。
    相手がどんなことをしてきても、トピ主さん自身が「仲の良い」相手だと感じてるんだったら、その先輩のことを問題にしなくてもいいのではないでしょうか?

    もし「あの先輩から私が受けている行為は問題だ」と感じているんだったら、「仲の良い先輩」と宣言しているのは単なるあなたの偽善です。

    したがって、次の2つが考えられます。

    (A)本当に仲がよいなら:
    何をされても受け入れてあげるのが友情でしょう。
    相手もあなたを仲の良い後輩と信じているからこそ、何でもかんでも行動に移してくるんですから。

    (B)実際は、あなた自身で「仲が良い」なんてことないわと感じているのに、偽りの宣言をこの場でしていただけなら:
    その先輩を切りましょう、以上。-----って感じでしょうね。

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    あいづちをやめる

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    するりと逃げる
    トピ主さんはとても優しいのでしょうね・

    とりあえず、もうあいづちを打たない。楽しそうに聞かない。
    目を伏せながら、口元はすこし微笑んで。

    「あぁ~」「「はぁ~」だけ。
    相手を否定しない。攻撃しない。
    うんざりです、とも言わない。
    ただ、相手に話を一方的に聞かされていても楽しくないことを分かってもらう。

    相手は、最初は、具合悪いの?と思うでしょう。
    そのあと、やばいちょっとうんざりされているかも。と気づくかも。

    いくら先輩でも、無遠慮に覆いかぶさってくる人には、ちょっと離れてもらわないと。私はあなたの心地いいソファじゃないのよ。って訳で。

    相手は、わかってやっているかもしれません。トピ主さんを軽くみていて「ガマンすればいいじゃない」と思っているかも。
    だったらなおさらガマンする必要はないのでは・

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    付き合わなければいいのでは???

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    anz
    >会社で仲の良い先輩の話です。
    って、ドコが?

    >何でもかんでも自分が一番でないときがすまない。
    >私より勝ってないと気がすまない。
    >私とあなたは違うのよ的な物事の解釈。
    >凄い自信家で、うんざりする。
    >休日は連絡が来て、だらだら自慢話。
    >ただ、若作りしてるだけでしょ。

    こんなこと書いてる時点で仲良くないんじゃない?
    少なくとも心の中では良く思ってないハズです。
    表現が矛盾してますよ。

    どうして其処までストレスを感じる相手の言いなりなのか甚だギモンです。
    一緒に行動しないといけない相手なのですか?
    嫌なら断れば済むことです。
    その代償として、つるむ相手がいなくなったとしても、その先輩から与えられるストレスからは開放されるのではないでしょうか?
    断ると仲間外れとかにされるのでしょうか?

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    距離を置く

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    パウンドケーキ
    います。嫌な女の典型ですね(男もいるか・・)。

    距離を置くようにしてはどうでしょう?お昼も他の人を交えるとか。帰りも「ちょっとやることあるんでお先に帰ってください」って。彼女も徐々に気が付くんじゃないかな。そういう人なら他の人からも良く思われていないでしょうし、トピ主さんが距離を置いても他の人間関係に支障をきたすことも無いと思います。

    我慢するのはよくないです。自分を大切にしましょう。

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    ストレスの元凶に対抗

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    経験者
    対抗意識満々で貴女の行動などが気になって仕方ないんですよ。
    でも「話を聞いてくれる。」「付き合ってくれる。」と思わせる部分があるから、休日にわざわざ電話を掛けてきたり、帰りを待っていたりするというショコラさんの意見と同感ですね。

    それを無理してつきあわなくても、距離を開けるなり努力するのも必要です。

    「休日の電話は取り次がない。(居留守)」「今日は予定があるの。」と帰りと逆方向へ向かうなど。
    さらりとかわす技も身に付けてください。

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      主です。

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      皆さん、ご意見ありがとうございます。
      今まで笑って話を聞いていられたんです。けど。最近ダメなんです。
      聞き流す事がストレスになってきたんです。
      あまりにも勘違いすぎていて、イラっとくる。
      若く見える件ですが、私には年相応にしか見えません。
      だけど、毎日のように、私いくつに見える?と聞いてきます。
      年相応と言いたいところを我慢して、若くみえるんじゃない?と言います。
      ストレスです。
      それじゃ彼女は物足りなく、20代前半にしか見えないよね!と同意を求めます。
      ストレスです。
      毎日毎日聞いてきます。
      ストレスです。
      同じ事をやっても、彼女は私を批判します。
      私が同じ事を言っても、彼女は私は特別だから違うといいます。
      話になりません。
      ストレスです。

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      なるべく会わないようにする

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      ひなこ
      うんざりする気持ち、わかります。
      聞いているだけで疲れますよね。休日までなんて・・あなた以外に他に聞いてくれる人がいないんですよ。だって誰だって嫌ですもの。なぜあなは犠牲になっているのかな?

      自分のために少しずつ避ける努力をしてみてください。
      どんな理由でもいいから、都合が悪くて会えない日を続けてください。他の友達、彼氏、趣味や習い事、家の冠婚葬祭・・
      理由はいろいろありますよ。

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      昔いた同僚がそうでした・・・。

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      あき
      3つ上の女性で、一応先輩なので付き合っていたら段々とキリがなくなってきた上に調子に乗って私のことを面と向かってこきおろすようになってきたので、距離をおきました。その後辞めたのでほっとしているところです。

      私の場合、業務中の自慢話は付き合わず、仕事が忙しいふりをして流してました。 あとは、ちょっと冷笑気味に「えー? それって自分で言うことじゃないですよぉ?」ってさりげなく小ばかにするとかしてましたね。 お昼は、3回に1回くらいは病院、または友達が来るから、とか買い物があるから、と言って、問答無用で断って一人で行きました。 あとは「お金ないから」って言って、お弁当作ってきて社内で一人で食べたりとか。 帰りは方向が違ったので一緒じゃなかったけど、習い事があるからとか、友達と待ち合わせてるからとか言って頻繁に断っていけば段々と待たなくなるんじゃないかな? 

      休日の電話は、出なければいいと思います。 家の電話なら「留守だった」、携帯なら「音消してて気づかなかった」っていえばいいと思います。 友達じゃないんだから! 

      ってゆーか、そもそもそういうのって「仲が良い」って言いませんよね(笑)。 

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      そこまで言うなら

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      みぃ
      >皆さん、ご意見ありがとうございます。
      今まで笑って話を聞いていられたんです。けど。最近ダメなんです。
      聞き流す事がストレスになってきたんです。
      あまりにも勘違いすぎていて、イラっとくる。
      若く見える件ですが、私には年相応にしか見えません。
      だけど、毎日のように、私いくつに見える?と聞いてきます。
      年相応と言いたいところを我慢して、若くみえるんじゃない?と言います。
      ストレスです。
      それじゃ彼女は物足りなく、20代前半にしか見えないよね!と同意を求めます。
      ストレスです。
      毎日毎日聞いてきます。
      ストレスです。
      同じ事をやっても、彼女は私を批判します。
      私が同じ事を言っても、彼女は私は特別だから違うといいます。
      話になりません。
      ストレスです。

      そこまで言い切るならすっぱり切ればいいこと。
      はっきり言えば?「年相応にしか見えませんよ。毎日同じ事聞かないでください。あなたは特別でもなんでもないですよ。」って。
      いわないのは自分が「いい人」でいたいからでしょ。
      先輩を調子に乗せてしまったのはあなたです。

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      白雪姫 その1

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      ん~。。。
      毎日ご苦労様です。。。
      毎日大変ですね。。。

      >毎日のように、私いくつに見える?と聞いてきます。
      >毎日毎日聞いてきます。

      あんたは白雪姫に出てくる女王様か?って言いたくなっちゃいますね。。。

      >年相応と言いたいところを我慢して、若くみえるんじゃない?と言います。
      >20代前半にしか見えないよね!と同意を求めます。

      ところでその方おいくつなんですか?
      知っていれば若いに変わりないから、1才若くして言ってやればどうでしょう。

      >何でもかんでも自分が一番でないときがすまない。
      >私より勝ってないと気がすまない。
      >同じ事をやっても、彼女は私を批判します。
      >私が同じ事を言っても、彼女は私は特別だから違うといいます。

      トピ主さんは白雪姫なんじゃないんですか?
      女王は若くて優れている白雪姫が妬ましい。
      きっと女王は自分がかすれちゃうのがイヤなんですね。。。

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      白雪姫 その2

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      ん~。。。
      >話になりません。

      女王のような自己中人間には人の気持ちがわからないですから。。。
      話にならないですね。。。

      >ストレスです。

      そんな女王を相手にストレス溜まらない人は、そんな女王を気にも留めない人くらいでしょうね。
      でも白雪姫は身内(職場仲間?)だから、ヘタに反抗すると攻撃されちゃう。
      それに対抗するには仲間(小人=他の友達)が必要。

      他に誰か一緒にいられる人、職場にいませんか?(いたらとうの昔にその人と一緒にいるでしょうけど(汗))

      もしそれがダメなら、本音を少しずつ外に出して(まずは歳から?)疎遠になるように頑張るか、何言われても間違ったことをやっていなければ堂々として(女王に、この人にはかなわないと思わせるオーラをかもし出して)いること・・・それくらいしか私には思い当たらないです。。。

      ストレス解消には何か(パンチバッグでストレス解消とか)見つけてみてはどうでしょう。

      陰ながら応援しています。(的はずれなことを言っていたらごめんなさい)

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      笑ってちゃかしちゃう

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      ポテキチ
      何歳の同僚か分かりませんが、「20代前半にしか見えないよね!」などとしつこく言われたら、冗談半分でかえしてみては。「20代?とんでもない。制服きてたら女子高生ぐらいに見えるよ。もしかしたら中学生?あ、そりゃないかハハハー」などと。言われたほうはなんだそりゃ、と思うでしょうね。自分が一番というような事を言い出したら、「そーそー。誰も○ちゃんにはかないませんよ♪」と軽く。休日の連絡には「今日は一人でショッピングに行きたいから、○ちゃんの『スゴイ話』、聞いてる時間ないんだ。ごめんね」とか。こんな対応されていたら、向こうも受け流されてることを分かってくれるでしょう。ちょっと小馬鹿にされてるの私?と思われるギリギリぐらいに半笑いで対応してみては。この人に自慢話してもいい気持ちになれない、と相手に学習させたら、自慢話は消えていくでしょう。

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      なんだか時間がもったいない

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      ピロピロ
      そういう人てどこの会社にもいるのでしょうか?私が以前いた会社にも勘違い自慢女っていましたけど。
      その先輩に付き合ってイライラする自慢話を聞くのってもったいない。
      なにか興味ある分野の資格受験の勉強や習い事でも始めたらいいのに。
      そうしたら、週2回くらいは「学校がありますから~」と言って速攻帰れるし、学校のある日のお昼休みは「先週の宿題と予習が終わってないので、お昼休みにやらなくちゃ」と一人で食事に行けるし。
      先輩と離れられて資格も取れて、一石二鳥くらいにはなりますよ。
      まあ、学校とか行けば批判されるかもしれないので、良し悪しはあると思いますが、イラっとする相手と一緒にいるよりマシでしょう?
       要は、その先輩がトピ主さんの生活の大半を占めないように他に自分の居場所を作ることです。

      トピ内ID:

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      キレたらどうですか!?

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      blank
      ハクションHG
      我慢しないで。
      「私いくつに見える?」の件なんて、ストレスになるんなら、正直に言っちゃえば良いんじゃないですか。
      私ならこう答えますね。
      「人間どんどん年取るんだから、悔いのないように、
       大いに楽しもうよ」とか、
      「自分の魅力に自信ないの~」とか。

      人を批判する奴って不愉快です。私もそういう目にあいましたし、泣きたくなるほど悲しくなりますよ。
      これを機会に、無視するより彼女と大喧嘩することをお勧めします。「私は特別だから違う」というのなら、「何がどう違うのよ!説明しなさいよ!」とか問い詰めるのもいいかも。

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      二回目です。

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      blank
      りるり
      二回目です。

      多くのストレスは、そのストレスの根本を排除することは難しいっすよ。
      つまり仕事がストレスだとしても仕事をやめることは 簡単ではないし、
      対人ストレスも、その相手そのものを排除することは困難です。

      それよかストレスに負けない、あるいは、ストレスと思わない のが一番かと。

      自分は、仕事がストレスです。それを解消するため、英会話教室に通います。
      80分必死で英会話するわけですが、それまで仕事をクダクダ考えていた頭も、
      教室内に身を置くことで 強制的に切り替えさせられる。
      頭がすっきりして、イライラが止みます。

      ストレス解消です。ついでに 非常に自分のためにもなるし!うん、前向き。

      こんなの自己満足でしょうか。

      トピ内ID:

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        キレちゃえば?

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        まりもだけ
        トピ主さんのレス読みました。
        たぶん、最近始まったことじゃなくて前からずっと聞き流す努力をしてきたけど、ここに来て急に我慢できなくなったんですよね?わかる気がします。

        トピ主さんが我慢することないと思いますよ。相手は自慢することで気分がよくなってるのに、こっちはストレス溜まる一方だなんて。

        大人になって、というアドバイスは焼け石に水だと思うので、
        「いつも思ってたんですけど、そんなに若く見えはずないじゃないですか~。自慢話に付き合うの、もう疲れちゃいました~。」って笑いながらガツンと言っちゃって下さい。

        その後の自分の態度もイメージしてから、どうぞ。

        トピ内ID:

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        若くみえるって聞く人ほど

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        てんてん
        大抵、「年相応」なんですよね。本当に若く見える人は、

        1 童顔で若く見えるので気にしている(嫌がっている)
        2 気持ちの若さが見た目に反映しているので、他人の評価はきにしない

        タイプが多いと思います。私もかつての職場の先輩(8歳年上)が「私って若く見えるわよね」としつこく聞いてくる女性だったので、トピ主のうんざりする気持ちが分かります。

        「そう人に聞いている時点で、若く見えないよ」と心の中で突っ込んでいましたが、

        あるとき「てんてんさんと同い年くらいに見えちゃうのよね(私22歳。彼女は30歳)」と言われたので、

        「そうですよね~。私ってなぜかいつも年上に見られてしまうんです~。お客さんにも(20台)半ば位だと思われていたんです。」
        ときり返したところ、そばで聞いていた男性陣が

        「てんてんさんは見た目はともかくしゃべり方とか態度がすごく落ち着きがあるからな~。」
        「はしゃいでいるよりは、知的って感じだよ。」

        などと追い討ちまでかけてくれました。

        一度そういうことがあれば、その先輩もトピ主にしつこく聞いてくることはなくなると思います。。。

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        どんな突拍子も無い言い訳でもいいから

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        あはは
        徹底的に相手を避けることです。
        電話がかかってきても、たとえ会いに来たとしてもとにかく何か理由をつけてかかわらないようにしましょう。
        相手の問いかけに本気で答える必要もありません。
        突然人格が変わっちゃった人みたいになって、彼女から離れましょう。

        貴女はとてもまじめでやさしい人ですね。2度目のレスを見てとても心配になりました。
        彼女の気持ちをあれこれ考えたりするのはもうやめましょう。

        今はまず大切なのは自分ですよ。
        ストレスに取り込まれて、貴女がつぶされることのないようにとにかく今はお逃げください。

        いずれ客観的に彼女のことをクールな目で見られる日が来ますよ。

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        逃げる

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        会社の帰りは、病院に行くとか歯医者に行くとか理由を作ってまいちゃえば良いと思います。
        まさか歯医者さんにまでは付いてこないでしょうし、付いてきたって診察室には入れません(笑)。

        通院以外では、他の友達と約束してディナーや夜お茶に行くとか、買い物に行くとかしましょう。

        どちらもできれば先輩の帰る方向と逆の方向を目指しましょう。

        1人暮らしなら、実家から荷物が届いているからとか電話がかかってくるからと言ってソソクサと別れる。
        実家暮らしなら、家族揃って食事なの、とやはりソソクサと別れるという方法も。

        休日の電話は出なければ良い。

        逃げるのが一番だと思います

        いくつに見える?若く見える?と言われたら、昨日も言ってたじゃないですか~と笑顔を作りつつハッキリ言うのもアリでしょう。

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        考え方を少し変える

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        おもろい
        会社で仲の良くない先輩の話です。
        何でもかんでも自分が一番でないときがすまない。
        誰よりも勝ってないと気がすまない。
        私とそこらへんの女とは違うのよ的な物事の解釈。
        凄い自信家で、うんざりする。
        会社にいても、お昼も一緒だし、帰りも待ってるし、
        休日は連絡が来て、それを断れない私は付き合ってしまい、あげくだらだら自慢話を聞かされる。
        私って20代前半にしか見えないでしょ!って毎日のように言われても、困るんですけど(困る必要はないんですけどね)ただ、若作りしてるだけでしょ。
        って本音は言えないです。
        疲れた。言いたい事がたくさんあって、もうストレスたまって仕方がない。
        一人になりたくてしょうがない今日この頃。
        自分の許容範囲がイッパイイッパイなので、このままだと多分、もっともっと嫌いになってしまいそうです。
        どうやって切り替えたらいいのでしょう?
        どうしたら、ストレスに思わなくなるのでしょう?


        人を変えるのは難しいので、あなたが変わるしかない。と私は思います。
        岩盤浴の熱でストレスを発散してみては?けっこう良いらしいですよ。

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