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    婚約者の過去の恋愛が苦しい

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    たんぽぽ
    恋愛
    バツイチの彼と婚約し、現在同棲中です。

    彼は元々職場の同僚で、1年以上のアプローチをうけ交際に至りました。

    ですがお付き合いを始めてから、彼が過去、元奥さんとの別居中に、同じ職場のとある女性と数年間男女の関係にあったことがわかりました。

    その女性は私もよく知っている人で、その女性から直接打ち明けられたことでその事実が判明しました。

    そのことを彼に話すと、
    当時は離婚調停などで投げやりな精神状態だったこと
    その女性とは再婚などするつもりはなかったが、趣味のスポーツが一緒に楽しめたため惰性的に関係を続けてしまったこと
    私へのアプローチを始める際に関係を絶ったこと
    を聞かされました。

    彼は、私を大事にしてくれ、一緒にいて楽しいので今後結婚したいという気持ちはあります。

    ただ、私と付き合っている間のことではないとわかっていても、その女性が知り合いであることと、好きでもないのに関係を続けたことが理解できず、その女性の思い出すと不快でたまりません。

    私も浮気されてしまうのではないか、本当はその女性のことを愛していたのではないか、などと考え当時のことを彼に問いただしてしまうこともあります。

    彼の趣味だったスポーツも、そのことの元凶のように感じてしまい嫌な気持ちになることを話すと、
    もう一切やらない、と悲しそうに言われてしまいました。

    今後結婚してもこのトラウマのような感情は消えないのだろうか、
    彼も趣味をやめることになったり責められる思いをして私といないほうが幸せなのでは?と迷ってしまいます。

    パートナーの過去の恋愛や浮気に悩んだ経験のある方、どのように乗り越えられたかアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:5659750251

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    自分の中で解決しましょう。

    しおりをつける
    めたも
    嫉妬や不安は、自分で消化しましょう。

    彼にぶつけるのは甘えですよね?
    彼がどうにかしてあげなきゃいけないんですか? なぜ?

    >私も浮気されてしまうのではないか
    相手が彼じゃなくても、その可能性は常にある。

    >本当はその女性のことを愛していたのではないか
    「当時」そうだったとして。お二人の未来に、問題が生じますか?

    >彼も趣味をやめることになったり責められる思いをして
    最悪ですよね。
    人生をつまらなく感じるようになったら、
    元凶であるたんぽぽさんを嫌いになるかも。

    自分の感情は自分で処理するものです。
    嫌われたくなかったら、嫌われるような言動はしないほうがいい。
    一途に愛されたいなら、愛される妻になるしかない。

    トピ内ID:8765868399

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    だらしない男であることは確か

    しおりをつける
    🙂
    まる
    だらしない男であることは確かだし、相手の女性が言ってきたということはその女性は怒りを抱えてるし、あなたたちの交際を辛いか苦々しく思っていると思います。彼女はもちろん悪くない。引き返せるならよく考えてください。こういうタイプのだらしない男は、別の問題を起こすこともあります。人間性はどうですか。

    トピ内ID:2506369167

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    彼にしてみれば思わぬ誤算

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    申し訳ないですが、クセの悪そうな彼ですね。
    一時的な気の迷いでというならまだしも、調停中であったにもかかわらず数年間も女性と関係していたなんて。
    その女性も普通なら墓場まで持っていくようなことなのに、嫌がらせなのか忠告なのか、なんらかの意図があってあなたに話して聞かせたのでしょうかね?
    離婚理由も案外女性関係かもなどと邪推してしまいますし、知り合い同士の女性にアプローチするのも節操がないように思います。

    彼の幸せのために自分がいない方が…などと思うのは方向が違います。
    あなたが不幸にならないために、客観的に状況を把握するべきです。
    嫉妬心や過去の出来事で済ませられないかもしれないですからね。

    トピ内ID:1412312257

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    たんぽぽ
    嫉妬や不安は自分で解消するべき、というのはその通りですね。

    ただ、やはりレス頂いているとおり、だらしない男であったことは事実です。
    例の女性が私に直接話したのは、忠告と嫌がらせの両面があると思います。

    (「あの人と結婚できると期待しない方が良い」「どうせ浮気する」というようなことを言われました。)

    浮気の可能性はどんな男性でもある、というのもその通りだと思いますが、今後どうかを見極めるには信じて交際を続けるしかないのでしょうか。

    彼自身は「もう人間関係で揉めることがこりごりで、穏やかに暮らしたいし、女性自体にあまり興味がなくなった」とは言っています。

    トピ内ID:5659750251

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    惰性で何年も・・・。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    一年以上に渡りアプローチをされていたとの事、結果的に根負けした感じですか?絆された、みたいな?

    私はその一年の時間に少し怖さを感じます。

    それほどまでにあなたを好きだったのもあるでしょうが、それだけでない「自分のものにしたい」と思ったらどんなことをしてでも、というタイプにありがちな束縛性、また言い方は悪いですが粘着性がありそうなイメージがわきました。

    また彼が関係を持っていた女性についてもあまりにも近場で気持ちが悪いですね。
    彼もあなたにばれる事は想定していたのかしていなかったのか、せめて先に告白して欲しかった、とは思いませんか?
    バレなきゃいいか、と思っていたと考えるのが自然な気がします。

    そもそもその女性との事、別居中とは言え不倫だしあなたは恋愛と言われていますが彼の言い分だと自分の欲望を満たすだけの関係、と受け取れる。
    女性の同意があったにしてもあなたが自分のパートナーの「人として汚い部分」を知ってしまったのはショックでしょう。

    今の気持ちのままでの結婚は少し待った方がいい様に思います。
    人は感情と共に生きていますから我慢や混乱は健康にも影響します。

    同棲もいったん解消、一人でじっくり考えた方がいいのでは?
    結婚は責任も伴います。二人だけの問題でもありますが、二人の問題だけでは済まない一面もあります。

    離婚も成立していない立場で同じ女性と数年間関係を持ち、今も面識がある、これはただの浮気や恋愛とは大きくはちがいますよ。

    あなたの道徳観や感性を大切に、よくよく考えて決断されますように。

    トピ内ID:8220887083

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    別れる以外の選択はない

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    今回のことで不誠実な男だと分かったようですが、彼の耳障りのよい言葉を信じたいのですね。
    女性にルーズな男は口が上手いです。
    例の女性も言葉巧みに繋ぎ止められていたのかもしれません。
    嫌がらせにしろ彼女の言うことが全てです。
    自分は彼にとって特別な女、選ばれし者だと思わないことですよ。
    このまま一緒になって常に不安を抱えながら過ごすのか、きっぱり別れるのかを決断するのはあなたです。
    しかし私があなたの母であれば、娘に嫌われてでも別れるよう全力で説得しますよ。
    同棲もすぐに解消、信頼に値しない男のために娘の大切な時間を一秒でも無駄にして欲しくはないです。

    トピ内ID:1412312257

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    同じ社内というのがイヤですよね。

    しおりをつける
    😑
    うお座っぺ
    多分密告してきた女性は、少なからず彼に恨みを持っている。そんな状況で、トピ主さんたちが結婚したら、その女性はもっと面白くないでしょう。

    彼氏の浮気云々より、彼女のリベンジ(復讐)の方が怖いです。彼氏は女性の怖さを分かってないですね。

    トピ内ID:7121319859

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    彼女は忘れていない

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    そんなことをわざわざ伝えてくる彼女は、まだ彼を忘れておらず、諦められてもいないのだと思います。

    彼に選ばれたトピ主さんへ、憎しみや嫉妬をこれからも向けてくる可能性もあるかもしれませんよ。

    強くいられないなら、彼と別れることもありだと思います。
    そのとき、その彼女と彼がよりを戻すかもしれませんが、お似合いの二人ということなのでしょう。

    トピ内ID:0798773538

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    浮気では無い

    しおりをつける
    blank
    うさかー
    別居してて離婚調停中なら婚姻関係は破綻してて不貞では無いし、職場の女性とトピ主さんも被ってないし、トピ文を読んだ限りでは、特に問題あるとは思えませんでした。

    トピ内ID:7163506723

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