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    義実家の法要ついて

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    😢
    李花
    ひと
    夫、娘(7ヶ月)と3人で暮らしております。
    夫は三男で、義兄それぞれ家庭を持っており義両親も健在です。

    私たちの挙式の数ヶ月前に夫の祖父が亡くなりました。私と両親で挙式の延期を申し出たのですが、四十九日も明けているので予定通り挙式をしましょうと義両親に言って頂いたので挙式しました。
    結婚後に100日法要があり、義母の指示のもとお茶出しなどをしたのですが、その時に親戚の方に「あの子誰?」「あぁ三男くんの…」「おじいちゃんが亡くなったのに挙式を強行した…」とヒソヒソ言われたり、法要が義父の実家で行われたため義叔母(義父の兄嫁)に「あんた何してるん??動け!」と怒鳴られたりしたのがトラウマで、結婚してすぐに夫の親戚に対して苦手意識を持つようになりました。義兄の奥さん達は欠席でした。

    1回忌→妊娠初期、しかも切迫流産のため医師から絶対安静の指示があり仕事も休んでいたので欠席
    お盆の墓参り→産後20日のため、欠席

    100日法要以来、義祖父関連のことを欠席してる状態ですが、そのことで義親と夫が揉めているみたいです。
    義親→私が連続欠席したのがあり得ない。親戚からも言われている
    夫→嫌で欠席したわけではないし、他の嫁さん(義祖父の孫は全員男で全員既婚)が全員揃ってるの見たことない。何故うちだけ言われないといけないのか

    今年は3回忌があります。夫は怒っており、欠席でいいといいます。私は法要は出るのが常識だと思っておりますが、上記のことがトラウマで本音は行きたくありません。私はどうしたら良いのでしょうか?また出席した場合、どのように振る舞えばいいのでしょうか?

    トピ内ID:8704603174

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    メンタル弱すぎません?

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は田舎住みなんで、親戚やお寺などの集まりはよくあります。
    葬式やらになると知らない親戚なんかも来ますから、中には口の悪い人もいますよ。
    でも、悪口言われて放置なんてしませんよ。
    徹底抗議します。
    舐められたら付け上がりますからね。

    >「あの子誰?」「あぁ三男くんの…」「おじいちゃんが亡くなったのに挙式を強行した…」

    「○○(夫さん)さんの妻です。覚えといてください」
    「結婚式はお義母さんと相談してしたんですよ。文句あります?」
    「っていうか、陰口叩いてる暇あったら準備手伝ってください」
    くらい、私なら言うなあ。

    >「あんた何してるん??動け!」

    これは許せませんね。
    土下座しても許さん。

    >今年は3回忌があります。夫は怒っており、欠席でいいといいます。私は法要は出るのが常識だと思っておりますが、上記のことがトラウマで本音は行きたくありません。私はどうしたら良いのでしょうか?また出席した場合、どのように振る舞えばいいのでしょうか?

    私も欠席でいいと思いますよ。
    どうしても出席したいなら、「悪口、陰口は絶対許さない」、「手伝いはしない」ということを義親さんに言って、隅っこでお茶飲んでたらいいと思います。

    トピ内ID:3312442187

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    行く気があるなら行った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    「行かなくていい」というレスを集めて力を得て欠席するのがトピ立ての目的ならそれはそれだけど、貴女自身、「行くべき」「行ってもよい」という気があるなら行った方がいい。
    今回も休めば義父母とも険悪になり親族皆ともますます疎遠になるのでは?それこそ望みというならともかく、そこまで険悪にならなくてもと。
    夫が貴女の味方ならいいじゃないの、夫がそれでも貴女が我慢して大人になって行けば結果は夫も貴女に感謝することになると思います。

    貴女が一回忌や墓参りをなぜ欠席したのか、詳しい事情は彼らは知らず、単に「来なかった」という印象しかなかったのではと思います。
    「切迫流産で一回忌には来れず墓参りにも来れなかったが、この度ようやく来れてほっと来れてほっとしている。今後ともよろしくお願いします」みたいに、うまくこれまでの説明と詫びをして、「一回忌に来れず心苦しかったがおかげで子どもも無事生まれ、こんなに元気に育っている、この子もよろしくお願いします」と子どもを紹介すればなごむのでは。

    来なくていいと言っていた夫も、貴女が我慢して出席した結果、よい結果に終われば喜んで貴女に感謝するだろう。

    トピ内ID:1791726578

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    ご主人の意向に任せる

    しおりをつける
    blank
    日向
    実際問題として、お子さんがまだ小さいので、
    行ったとしても手伝いはなかなか大変ですよね。

    ご主人が自分の親にキッパリと意見を言える人なら、
    欠席してもいいと思います。

    もし法事に行くのなら、何を言われても
    受け流す鈍感力を持って下さい。
    「こういう人たちなんだ」と思って、バカを
    演じるんです。
    そして要所要所で締める。

    結婚した頃、実母に言われたことがありました。
    「その時は大変でも、やることをやっていれば
    何を言われても堂々としていられる」

    30年それを実践してきました。
    謂われなきことで辛いこともありましたが、
    嫁の務めを果たした分、強気にもなれました。

    子ども達が小さい頃は、子どもの世話は夫に全て
    任せて、私はおさんどんに集中しました。
    それこそ早朝から夜まで。
    今では義父母も親戚も鬼籍に入り、法事は双方の
    親の分だけです。

    結婚って、こういうことなんですよ。

    一番大事なのはご主人との夫婦仲です。
    お互いに思い合っていないと、相手の家にまで
    心を尽くす気にはなれませんから。

    トピ内ID:7713632895

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    李花
    早速ありがとうございます!

    後出しになりますがすみません。
    結婚前でしたが義祖父のお葬式には出席しました。残念ながら生前面識がなく、行くか迷いましたが婚約中でしたので義親に挨拶し、手を合わせに行きました。この行動がいけなかったようで、100日法要の場で義叔母に
    ・一般の方と同じ時間に来るなんてあり得ない。早めに来て手伝うのが常識
    ・何故火葬場まで来なかったのか。孫嫁なら来るでしょ?驚いた。
    と言われました。この件については義母から「ごめんね、気にしなくていいから」と謝られました。
    そして先日、スーパーで義叔母を見かけたので1回忌と墓参の件について謝りました。「あぁ、産まれたらしいね。正直、次男(義父)家の三男(夫)の子まではウチは関係ないから」と言われました。

    法要云々よりも、義叔母に会いたくないという気持ちが強いのかも知れません。
    私の書き方が悪かったのですが、義親は親戚と夫の板挟み状態にあるようです。話が大きくなるから3回忌には来て欲しいと。確かに私の感情だけで欠席するとギスギスするでしょうし。
    出席したとして、義叔母のキッチンでお手伝いをするのがとても怖いです。義母の言うことだけを聞いてお手伝い、ではダメでしょうか?本当にメンタルが弱いですね…

    トピ内ID:8704603174

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    私なら行く

    しおりをつける
    🙂
    mama
    張り切って手伝いなどはしませんが、やってと言われたらお茶出しくらい
    はする。
    あとは普通にお参りします。
    それだけでいい。

    私の過去の経験から…親戚が集まる
    法事に7カ月の赤ちゃん!もう
    間違いなく和みます。

    喪中に挙式しただの、妊婦だから
    一周忌欠席しただの全て吹っ飛ぶ。
    親戚中がかわいいかわいいで、
    義両親も大満足でしょう。

    ぐずったら、抱っこして席を外せば
    お手伝いも大してしなくていいと
    思います。赤ちゃんいるんだから
    良いのよ~って何でも許される。

    トピ内ID:1967669760

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    失礼な義親戚たちですね!

    しおりをつける
    🙂
    ちりこ
    事情を知らないからと言って「他人」であるトピ主さんを非難したり
    ひどい扱いをする人たちは
    もはや「親戚」ではありません。
    私も義祖母の一周忌に参列したら、
    義弟は仕事で欠席。
    私も仕事があったけど無理して(繁忙期)休みを取ったのに!と思い
    次回の三回忌もちょうど繁忙期だったので法要欠席(夫と相談の上)
    すると、なぜか義弟が私を非難していたとか(笑)
    しかも夫以外誰も私をかばってくれなかった(子供から聞きました)

    おいおい、お前だって仕事で欠席しただろう!

    と言う事でそれ以降義実家には行ってません。

    実孫は欠席してもいいけど
    孫嫁はだめなんてなんておかしな考え方なんだ!と
    私は今も憤っています。

    トピ主さんも子育てが忙しいんだし
    そんな失礼なことをされたのですから
    今後は欠席でいいと思います。

    結婚式を挙行した理由を知らないとしても
    そんな失礼な発言をする人たちとの席に我慢して出席しても
    ただただお茶くみ要員をさせられるだけ。
    よそ様が大切に育てたお嬢さんを何だと思っているのかと
    私まで怒り心頭です。

    これこそ自分がしたことがかえってくる、という実例。
    つまり、親戚がトピ主さん批判をしたせいで
    大切な法要に一人欠席するというブーメランがかえってきただけです。

    そういえば、私なんて義祖父の法要に出席していたのに
    義弟から「欠席した」と怒られました(笑)

    人の記憶なんてテキトーだな~~~と思いました。

    だからトピ主さんが欠席しても
    忘れてしまう人も多いはず。

    気にせず欠席しちゃいましょう!

    トピ内ID:6386817454

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    義母は風習の違う地域

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    恐らく義父側の風習と義母側の風習が違うのでしょう。
    義母が「しなくてよい」と考えても、義父風習では非常識になるのでは?

    そして義母とあなたの風習は似ているのでしょう。だから、あなたも義母の言う通りにしたのに、辛い立場なる。義母は今まで辛い思いをしてきたのかもですね。

    でも義母の言動はちょっと不思議。
    こう言う風に対応したら、「口うるさく言われる」ことは、予想できるはずなのに。
    「私がそうするように言いました」とは言ってくれないんだね。
    お嫁さんを自分の代わりに差し出してるようにも、ここまで書いてみて、そう思えてきましたよ?

    最初は義母の為に、出席してあげて。と思ったけど、欠席でいいかも。


    義母が嫁いびりにあってたので、自分はいびらずとも、矛先があなたに向くのを望んでるかも知れませんね。
    普段から注視したほうが良いのでは?

    トピ内ID:6985104305

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    たまのことだから

    しおりをつける
    🙂
    もも
    「たまのことでも義叔母は不快極まりない。
    私が我慢する筋合いはない。
    あんな人と一生顔を合わせなくても痛くもかゆくもない。
    義叔母が義母にネチネチしても私の知ったことではない、まあ義母さん頑張って。
    そんなの無視すればよいというレスももらってそれを心の励みに、あんなところには行かない、縁きりだわ」

    というのもひとつだし、

    「一応、こちらの味方発言をしてくれている義父母は近くで義叔母に嫌味を言われ続けるわけで、私は逃げられるけど何だか気の毒。

    たまのことだし、その場だけ何とかしのげば後は無関係で過ごせるのだから。

    その場だけのことなんだし、向こうが気が済むようにうまく動けばそれでうまく収まって義父母や夫の顔も立つのだし。

    そんなのおかしいとか、私のプライドがとかいうことにこだわらず、ここはこういう古い世界なんだしとオトギの国、別世界に来たと割り切って、あっちがおかしいんだし来てやったんだから意地でも動きませんなどとケンカ売らずに、1日や2日、向こうの言い分に合わせて、あの子、いい子ねと言わせた方が、皆幸せになってザマ―見ろと内心スカッとする」

    という考え方もある。

    「私はいつも大事にされて来たのに。この時代に!」などと小さいプライドに振り回されず「ここはこういうワールド」と割り切ってチャレンジゲーム気分でやってみれば。
    うちの場合も義母と義叔母は仲が悪かったようだが、義祖母の法事で田舎に行った際によく動いたら「あの嫁はよく動く嫁」と驚きと共に評判になったようで、義叔母も感心して義母も鼻高々になったようで、「ほんとは怠け者なのに、えらく働き者という評判になったようだ」と夫が笑い転げて喜んでた。

    夫と義母らがくつろぐ中、私一人働いていたけどそんなことぐらい大したことじゃない。どのみち以降、滅多に会うこともない親戚達、毎日常に働き者面するなら疲れるがその時だけなら。

    トピ内ID:1791726578

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    そんなの「親族あるある」ですよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ダノ
    そりゃね、親子兄弟姉妹、おまけに親戚みんなが
    トピ主さんをチヤホヤしてくれたら言うことないし、
    理想なんでしょうけど、そんな理想は「ない」ですから。

    人の数だけいろいろあります。
    そしてメンタルが弱すぎます。
    まあ、、100日法要が結婚後すぐのイベントだったので、
    気持ち的に大変なのは分かります。

    親戚連中を目の前にしてもまだまだ知らない赤の他人感覚で
    アウェー感はハンパないと思います。
    そこは同情はします。

    その伯母さんって義父の兄の奥さんって立場だから、
    余計に「何か言いたい性格」なんですよ。

    うちもそういう人いますよ。
    親の兄弟姉妹で長女って、、、何が偉いのか知りませんが、
    自分の甥や姪にも結構な言葉を投げつけます。

    はっきり言って無視でいいんです。
    これから先仲良くなることもないし、関わることだって
    冠婚葬祭の葬くらいだし滅多に会うことなんてないから、
    何言われても知らん顔でいいんです。

    トピ主さんの悪いことを言うことはつまり、
    ご主人に対して言っているのと同じ、ご主人の両親にも言って
    いるのと同じ。それをご主人と義両親がどう感じるか?です。

    欠席するならするで通せばいいんだろうけど、
    それだと義両親の顔も同時に潰してしまうわけで、
    そこはちゃんと考えて行動した方がいい。

    しかしね、、、妙にご主人がトピ主の味方になってますよね。
    これはいいことでもあるんですけど、問題の本質は
    “伯母さん”のトピ主へのあたりがきついことであって、
    親戚の配偶者が来ていないとかこそじゃない。
    そこを言っているようではまだまだ幼いです。

    すなわち、、ご主人がとるべき行動は、伯母さんからトピ主を
    離すことじゃなく、伯母さんに一言文句言うことだと思います。
    ”義父兄の妻”なんだしご主人からしたら自分の親が何も言えない
    わけで、そこはご主人の役目だろうと私は思いますけどね。

    トピ内ID:8338498715

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    この場合は欠席でも構わないと思います

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    重要なのは「続柄が同じか近いのに、明らかに特定の嫁(主様)だけ扱いが違う」点です。

    それはご主人も認めていらっしゃる。他の方達も産前産後や闘病中など明らかに欠席やむなしの事情があるなら仕方ないけど、おそらくそうではないでしょう。

    その状態で主様にだけ参列を強要するという事は、結局続柄重視ではなく、舅姑様の個人的な基準(言い易い嫁にだけ言うなど)である可能性が多々あるのです。

    そういうのに合わせたが最後、どんどん便利に使われる可能性だってありますよ。ご主人がきちんと防波堤になっていらっしゃるのが幸いです。少なくともその点に関して納得がいく答えが得られるまで出席見合わせでもいいと思います。

    私の姑も、私に「親戚付合いは重要。夫側優先が当然」と言いつつ、どう考えても規準がおかしいだろうという事が多々ありました。夫は姑に提言すらできず言いなりでしたが、姑が認知症で施設生活になってやっと

    「お袋は深い事は何も考えず思い付きで行動していた」

    と言うようになりました。

    トピ内ID:5530182172

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    良い嫁はろくなことはない

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    あの嫁は~という親戚の家こそ
    崩壊しているか
    誰かが我慢しているのでしょう。
    良い嫁しても何もメリットは
    ないですよ。
    嫁歴40年以上の私が言うので
    間違いないです。
    あてにされない
    出来ないいことはしない
    気の付かない嫁
    上等!ですよ。
    よく田舎だから
    風習だからという常套文句に
    惑わせられないように。
    外から来た者を使う手段ですから。
    義両親の法事なら
    大事かと思いますが
    義祖父ですよね、主さんの体のほうが
    大事ですよ。
    親戚って第3者なので言いたい放題で
    その家庭が揉めても喜ぶくらいの者ですよ。
    夫が味方なのですよね。
    大事にされているのです。
    一生大事にされて下さい。
    周りの
    私はやってきた
    してきた話もスルーして下さい。
    揉めるのは一時の事。
    良い嫁したら一生尽くさなければ
    ならない。
    「出来ない嫁」応援しています。

    トピ内ID:3947659971

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    義親戚宅なら

    しおりをつける
    💤
    さくら
    どこに居ても居心地は良くないので、そういう場では洗い物を担当しておきます。
    人が多くなると、常に洗い物がシンクにあります。

    私は、気が付いたらそれらを洗っておきます。
    義家ならまだしも、滅多に行かない義親戚宅で他人(私)に居場所はありません。
    じっと座っているのも落ち着かないので。。

    主さんのように小さい子どもがいるなら、機嫌が良ければ夫に、子どもが愚図ったら自分が公然と世話できます。

    義親戚が子どもを構いに来るでしょうが、危険がないなら心の中でイラっとしながらも大目に見ます。

    一応顔を出しておけば、義理は果たしたつもりでいます。
    苦痛ですけどね。

    トピ内ID:8565659559

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    難しいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    けせらせらみん
    その理由は、ご主人の言う事のほうが筋道が通っているから。

    しかし、親戚の中には、義叔母さんのような人もいて、
    他の親戚からは、腫物扱いでご機嫌損ねないようにする人もいる。
    義母さんは、取りあえず顔を立てて欲しいのでしょうね。

    かと言って、ご主人が納得してないのはどうかと思いますし、
    行けば行ったで、スケープゴートにされると思います。

    新参者の一番下の嫁を下働きに使い回したいのは見え見えなので、
    行けば次回以降も求められ、嫌な思いは続くでしょう。

    他のお嫁さん達が全員揃わないのは、義叔母さんの影響と思います。

    で、私だったら、夫と義母で話し合ってもらい、意見が傾いたほうに従うかな。
    夫にも納得して欲しいし、義母にも納得してもらいたい。
    そして、行くなら1度きりで、義母のフォローをお願いしておきます。
    行ったらとにかく動き回ります。
    気の利く嫁のフリして、義叔母に何か言われそうなら、
    「あ、今これを頼まれてるので」と振り切って動きます(笑)
    義叔母には失礼にあたるかもしれませんが、私の場合は言われるより動くほうが気が楽なので。
    ただ、私はもう結婚歴長いから、こんな風に図太く開き直れるけれど、
    初々しいトピ主さんには無理かもしれない。

    まずは、ご主人と相談して下さい。ご主人にも夫婦としての考えがあると思いますので。

    トピ内ID:2981723394

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