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    頼れない彼氏との今後

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    😡
    頑張るアラフォー
    恋愛
    自分で考え結論を出すべき話なのですが、
    精神疾患を患ってしまい、自分でも正しい思考ができない気がして、皆さんに相談をさせて頂きたく投稿します。

    私は、離婚歴有り、現在40代の独身女性です。
    現在子供達は皆成人し、それぞれパートナーも仕事もあり、今の所大きな心配要素はありません。

    離婚して一年後に、縁があり同年代の彼氏と出会い、現在は同棲をしてもうすぐ10年になります。

    この彼が、独学で作品を創り、ネット販売や知人の店舗に作品を置いてもらい、僅かながら収入も有りますがハッキリ言ってそれでは本人1人の生活も出来ません。
    現在は、私も彼も、安月給ですが正社員として別々の会社に勤め、そちらが生活の収入源となっています。

    彼は、作品を創り、それを売ることが本業という考えで、いつかはその道で生きることを目標に頑張っていますが、私自身は難しいと考えています。

    仕事から帰ると、作品創りに没頭し、家事は勿論、他の事はほぼやりません。
    私が体調を崩し倒れた時も、病院へ送る頭もなく、
    お恥ずかしながら自分の両親を頼り、病院に連れて行ってもらいました。
    作品製作以外のことは頭にない、気が回らないので頼れません。

    作品が売れた利益は、また次の作品を制作する為の資金になりますし、
    さらには作品関連の出展や資材購入時で多額になった際は、私の収入もアテにされており、私もやめれば良いのですがお金を出してしまう有様で、
    私にはメリットがどころかデメリットの方が多いと感じるようになりました。

    友人達は、満場一致で、彼との別れを勧めてきます。
    精神疾患の原因も、彼ではないかという意見です。
    精神面も回復しておらず、体力にも自信がなくなってきて、漠然と老後の不安も抱えるようになってきましたが、女1人も不安です…。

    彼氏と別れた方が良いと思われますか?
    いろいろなご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:1161697826

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    幸せですか?

    しおりをつける
    朝から雨
    その彼と一緒に生活する事を幸せ、と思えるのならそのままずっと一緒にいればいいでしょう。
    ただ、トピ主さんは彼にとっては彼女でもパートナーでもありません。
    お母さんですよ。
    または都合のいい女、ともいいます。

    トピ内ID:5236916715

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あまね
    作品創りと書いてますが、要は趣味に没頭し過ぎる彼との将来が見えない、別れるべきかという事ですね。

    彼氏さんとすれば自分は芸術家で作品創りは自己表現の手段であり、生活に欠かせないものなのでしょう。
    しかし、それで食べていけないのであれば、あくまでも趣味に過ぎないのです。
    趣味であれば、生活に支障を来さない程度に抑えるべきです。
    これを彼氏さんが納得できるか、すでに話し合っているのに彼氏さんが承服できていない状態なのか。

    それと家事をやらない件は別の問題。
    こちらはお互いの家事分担をきちんと話し合っていたのか、彼氏さんは家事は女の仕事と間違った認識をしていないか。

    これらをクリアにした上で、精神疾患を患っているトピ主さんがお一人になった時に大丈夫かが懸念されます。

    以上、整理してつもりですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:0810034260

    ...本文を表示

    まずは同棲を解消

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    トピ主さん自身にどう影響するかは分からないけど、
    彼が精神疾患の原因ではないかという点も含めて、
    まずは同棲を解消して、別々に生活してみることかな。

    正直に理由を話すのではなく、
    精神的に弱い部分を治すために環境を変えたいとでも言って、
    まずは依存しやすい同棲を解消する。
    そのうえで、精神が快方に向かえば、別れる方向で。

    トピ内ID:6457829178

    ...本文を表示

    トピ主さん厳しいことを言います。

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    トピ主さんの根本的問題は男に頼って生きようと考えているところにあると思います。「自分の人生は自分で責任を持つ」、この考え現代では男も女も変わりません。でもトピ主さんはトピ文の中で彼への不満を書き綴っていらっしゃいます。不満があれば・自分に不利益があれば同棲を解消すれば済むことです。でもその純粋にトピ主さん個人の問題ですらここで「別れたほうがいいのか」聞いていらっしゃいます。
     トピ主さんの人生ですので、トピ主さんが別れたほうがいいと判断すれば別れればいいし、今の生活の方が別れて独りで暮らすよりマシだと思えば今のような生活を続ければよいと思います。
     最後にトピ主さん、自分で決められないことは他人の意見をいくら聞いても結局は決められないと思います。
     トピ主さんが自分というものを持たない限り、いや人生に居直りすることが出来るまでは何も気解決しない気がしますよ。頑張れと言いたいです。

    トピ内ID:2318441231

    ...本文を表示

    さあ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただ確実なのは彼が今の仕事、または作品を作って生計を立てることのどちらかが成り立つならトピ主さんとの恋愛は成立しないということ。

    厳しいけど、今の彼があるからトピ主さんとのお付き合いがある。

    「支えるまで」がトピ主さんの役割。
    彼が他人から支えてもらう必要がなくなれば飛び去って行くということ。
    大成せずにそのままの彼かもしれないけど。
    それならトピ主さんは「支え続ける」ということ。

    トピ主さんの恋愛は「彼を支えること」だけ。
    「支える」ことに異論があるならお別れがいい。

    トピ主さんの人生だからどちらも正解。

    恋愛ってこういうもの。
    今の恋愛が成り立つのは微妙な現状のバランスがお互いに取れているから。
    どちらかの様相が変わって均衡が崩れたらお付き合いは成立しない。

    均衡が崩れても一緒にいるという覚悟を持った生活が結婚だよ。

    冷静に考えたほうがいい。

    どちらを選んでもトピ主さんの人生。

    トピ内ID:7030874988

    ...本文を表示

    メリットは?

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    彼と居るメリットは寂しくない、心細くない、ってことだけですよね 

    それでもいい!私は彼が好き!って言い切るほどあなたも若くはない

    そろそろ老後に向けてしっかり考え始める時期ですよね

    先々が少しでも不安ならばここでスッパリ別れましょう
    病気の時も一緒に暮らしている男性よりも両親を頼らざるを得なかった、この件は見逃せない出来事です、私ならば

    トピ内ID:9968752066

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    頑張るアラフォー
    いろいろな視点からのご意見に感謝します。

    そうなんです、わたしは彼女や嫁候補ではなく
    彼の母親のような存在なんですよね。
    最近はとくに、体調を崩しながら仕事をし、
    家事をして…
    彼は生活変わらず。

    そんな生活をしていたら、たたただ、虚しくなってしまったのです。

    芸術家?!を支え一緒に夢を見る時期は過ぎてしまったというか
    自分の時間やお金や体力を、彼に捧げたいという想いは消えてしまったのかもしれません。

    将来、彼に支えてもらうとかそんな事は今後もないと思うのですが、
    ルームシェアする同性の友人とか、なんか他の道を考えてみようと思います。
    独居で生きる方も沢山いらっしゃる中情けないのですが、今後ずーっと一人で生きていく想像が怖いのかもしれません。

    トピ内ID:1161697826

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分で自分の心に聞いてみて!

    しおりをつける
    💤
    砂漠のモディリアニ
    あなたが49歳として
    39歳から同棲してるってことになるね。
    お子さん達の小さい時も一緒にいたのかな?

    芸術家って、まず自分。
    自分が中心だからパートナーが病気でも、その時
    没頭してることがあれば100%それしか考えてないのよね。
    他者への気遣いとか無理でしょう。

    まぁ~うちも夫は
    私がインフルエンザで寝込んでいる時
    仕事から帰ってきて
    今日の晩飯なしー?って言ってどっかに食べに行ったけどね。
    呆れたー。

    〇〇買ってきてー。
    病院に連れて行って。って
    具体的にやって欲しいことを言わないと男の人は
    分からない場合がある。
    察してねーは無理な人がいるの。

    お二人、籍は入ってないけど夫婦みたいなものですよね。
    いま解消した方がいいのか迷ってるのね?

    元々、彼の
    収入を当てにしていないのですよね?
    むしろ持ち出しがあるんでしょ?

    40代なら別の方を探せないこともないよ?

    あと20年、その男性といたいの?
    お子さんが巣立ったのでしょう?

    自分の好きな生き方をしたらどうかな。
    一回、別れてみて、、で、やっぱり戻りたいなら
    自然と復縁になるよ。

    あなたが決めること。
    友人や小町の意見で多数決とっても
    参考ににはなっても最終的に決めるのはあなた。

    トピ内ID:1241897135

    ...本文を表示

    要は気持ちが覚めたのです

    しおりをつける
    blank
    nemo
    10年も都合の良い女、というか『芸人の妻』みたいな事をやっていれば、普通の人は嫌になって当たり前です。
    それも社会的に成功しているならともかく、これからも大成する見込みのない人に尽くすなんて、時間とお金をどぶに捨てているようなものです。

    これまであなたは彼の事が好きだったから、彼の喜びが自分の喜びであったから、その生活が出来たのです。
    気持ちが覚めてしまった今、それは苦痛でしかないはず。

    さっさと別れましょう。
    そんな甲斐性のない男と一緒にいるよりは、1人の方がずっとましなはずです。

    トピ内ID:0837522942

    ...本文を表示

    ちょっと色々分からない。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    離婚をして一年後に彼と付き合うようになって、同棲を始めて10年。
    同棲を始めた時、お子さん達10代?
    その人の作品作りは出会った時からで、分かっていて同棲したのでは?
    子供さん達が就職もして結婚もして、教育費等お金の面でも一段落ついたのに、何で精神疾患になるの?
    多分、更年期でしょう。
    お子さん達が巣立ったのなら洗濯も少なくなったし、ご飯の量も少なくなったし、口うるさく言う事もないし、負担が無くなったと思うのですが。
    お子さん達が巣立って、ポッカリと穴が開いてしまったのでは?
    良くある事です。

    友達は満場一致で別れろと言っているって。
    友達に決めて貰うの?10年も同棲していて。
    主さんを良く知る人たちが満場一致で別れろと言っている、と言っているのに、何で知らない人達に聞くのかな?
    主さんの事もその人の事も知らない知らない人の意見なんて、どうでも良いと思うけど。
    主さんの親やお子さん達の意見が大切では?

    主さんにお金を借りる時もあるけど、キチンと会社勤めをし、給料を得ている。
    それで良いのでは?
    10年も同棲していて、子供さん達が成長するのを同じように見守ってくれていた(お金も出してくれていたのでは?)、子供たちが巣立った後、一緒に居てくれたその人と、今更主さん、別れれるのでしょうか?
    もっと寂しくなりますよ。

    トピ内ID:7170681370

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