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    田舎での敷地内同居

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    🙂
    なす
    ひと
    こんばんは!結婚して4年 子供4歳0歳共働き夫婦です
    結婚した当初に主人実家車で5分の賃貸物件に引っ越しして私の実家は車で1時間の距離 実母は一人暮らしです
    主人実家は今住んでいる所に比べると田舎で周囲は山や田畑のみ 子供も少ないのですが周囲は敷地内同居が多い為、義父母は敷地内同居を望んでいます
    小学校は過疎地なので少人数ですが主人や義父母は少人数制を絶賛しています
    私はできれば周囲に友達がいる環境が望ましいのですが送り迎えしてあげれば問題ないと言われています
    主人も長男で敷地内同居が夢だったようですが結婚した後に聞きましたので核家族で育った私はまさか敷地内同居を勧められるとは思ってもいませんでした
    義父母にはとてもよくしていただいてるのですが私の性格上干渉されるのが苦手で独身時代も一人暮らしでずっとマイペースにすごしてきました
    主人は長男でとても大切に育てられていて私の両親と比べるととても干渉が多く感じてしまいます
    子供が産まれてからは週に2.3回ラインで連絡がありますし週一でご飯にも行っています
    産後も断ったのですが結局3週間ほど同居の形になり、本当に我儘ですがあまりゆっくり寝ている事もできず里帰りがよかったなと1人ストレスを感じてしまいました 私以外はとても喜んでいました
    敷地内同居も主人は土地代のメリットや後の介護の事、周囲も知り合いばかりなのでどうにか私を説得したいようです 嫁いだ身で我儘なのは充分承知なのですがどうしても田舎での敷地内同居にふみきれません
    介護については長男の嫁としてよくしてもらっているので覚悟はできています 私だけが我慢すればよいのですが後悔するのがわかっているのでなかなか覚悟ができません 義姉は結婚して家をでてマンション暮らしです 義姉からも敷地内を勧められています 同居の方には申し訳ないですが色々なお話伺いたいです

    トピ内ID:0702275175

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    同居なんてするものではありません

    しおりをつける
    🙂
    かっぱえびせん
    ご主人の実家の辺りが、敷地内同居が盛んで義理両親もそうするよう言われていますが、別に同居する必要はありません。
    でも僕は他の理由があると思うんですよ。
    例えば義理両親のどちらかが病気持ちであるとか、財産とかなどでしょうね。
    それに義理両親はまだ若いんでしょう?
    ですからあなたはご主人と義理両親に同居したくないと話すべきだと思います。
    もしかしたらご主人は長男なのかな?

    トピ内ID:5698070900

    ...本文を表示

    同居した途端に豹変

    しおりをつける
    🐱
    あかね
    実家がわりと田舎です。

    同居した途端に旦那さんや義両親が豹変する話、地元ではよく聞きますよ。
    逃げ場がなくなったと思うからか、強気に出てくるようになるみたいです。

    最初は二世帯住宅にしようと言われていたのに騙されて、実際家が建ってみたら実は完全同居の間取りだったという話も聞いたことがあります。
    結局同居は拒否し、ローンだけ払いながら賃貸に住んでいるそうです。

    ご主人、義両親のお人柄がわからないので何とも言えないですが、悩まれているということは、きっと引っ掛かるところがあるんですよね。
    見栄っ張りとか、体裁を気にするタイプは危険かもしれません、経験上。

    将来的に、実母さんの介護はどうお考えですか。同居となった場合、そちらにも気を使うかもしれません。

    トピ内ID:9538780071

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    おすすめします

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ただし、こちらは50代、そもそも敷地内同居ではなく、『敷地内別居』の世代です。
    同居ではなく、別居ですあくまでも。
    これが、考え方の違いで大きく今後を左右するのでは?と思います。
    同じ家ではなくて、別居なので同居よりは楽です。
    しかし、敷地内なので、常に顔を合わせます。
    近居より当然干渉が多いです。
    義母とは何度もぶつかりました、というか、一方的に怒鳴られたり罵られたり。
    かなり辛かったですよ。
    ただ、売られても喧嘩は買いません、こちらが損をしますからね。
    それでも、子供のためには敷地内別居、すごく良かったと思います。
    主人の両親は本当に良い方で、子供たちを可愛がってくれますし、私の実家の両親よりは常識的ですので恵まれているかと思います。
    もちろん、私自身は実の両親の方が大切で大好きですが、それは主観的に見て、です、当たり前ですが。
    結婚二十年の今では、お互い年をとり、義母も私のことを諦めたのか、ここ10年くらいだんだん落ち着いて来ました。
    トピ主さまさえ、覚悟して、諦めて、それでも、ここまではという一線を決めて(これが大事です)するのであれば、敷地内別居、お勧めです。
    女性ばかりの我慢になりますが、これは仕方ありません、ご主人の親との敷地内別居なのですから。
    奥様のご両親との敷地内別居なら、ご主人の我慢になるのと同じですね。
    考えすぎないことです。何事もポジティブに捉えるのがコツです。

    トピ内ID:5032035485

    ...本文を表示

    嫁いだ身でわがまま?

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    還暦過ぎのおばばですが
    まだこういうことを思っている女性が
    いることへ失望を感じます。
    嫁いでいるから夫にも
    意見が言えない?
    嫁いでいるから
    尽くして当たり前?
    私にはわかりません。
    確かに長男の嫁を半世紀近い前に
    いやというほど経験しましたが
    さっさと見切りをつけ別居
    子供たちにいざこざを
    見せることなく幸せだと
    感じています。
    結婚の意義
    夫婦役割分担で夫婦間公平
    専業だろうが共働きだろうが
    夫婦で決めたこと
    主さんの意思はどこにあるのですか?
    きっと教育も受けてきたのですよね。
    両親の愛情も。
    ご自分の人生を義実家に捧げる覚悟が
    あれば敷地内同居頑張ってください。
    そうすれば夫の長男としての面目と
    義両親の老後介護は安泰です。
    義姉は遠くから頑張れ!と応援してくれます、
    何も手は出さないけど口を出し
    財産は兄弟公平ですから。

    トピ内ID:7168139194

    ...本文を表示

    すすめません…

    しおりをつける
    🙂
    358
    敷地内同居も、同居とほぼ変わらないと思います。敷地内ということで、敷地内に建つであろうあなたたちの新居、あなたの旦那様、お子さんは義親にしたら当然自分たちの所有物だと見なすと思います。
    あなたの旦那様に当たる方も、義親からしたら大事な長男。目と鼻の先に住んでいれば、親離れ子離れする必要もなく、育児家事についても旦那様が参加するよりも義親に頼ればいいじゃないかと言い始めますよ。
    良かれと思い産後も同居されていたようですが、あなたがストレスだったのであれば、産後という形で「こんなにやってあげている」と恩着せがましく義親の欲望を満たすためだけのものだったのではないでしょうか?もちろん助かる面もあったと思いますが、あなたが気を使ってまで手伝ってもらうのは違うような気がします。本当にあなたを助けたいと思っているのであれば、あなたの意志が尊重されるべきですから。
    私も敷地内同居なうで、9年目突入です。はっきり言ってうっとうしく、早く〇んでくれと毎日毎日祈るばかり。子供も大きくなり、敷地内同居のメリットはありませんよ。うちは旦那が義親のローンを肩代わりしている状況ですが、感謝もされず、態度もでかく、うるさいし、干渉だけはいっちょまえでストレスでしかありません。お察しの通り旦那とも不仲で、離婚も考えていますし、親離れ子離れできない馬鹿親子を毎日目の当たりにしてうんざりです。
    お子さんはどのような環境だとしても、親の導きによって健やかに育っていきますよ。田舎でジジババもそばにいるからと手をかけすぎて、大人の送迎がなければ行動できない子になる恐れは大いにありますね。我が子もそうですが…残念です。

    出来れば離れて暮らしていけるのが、主さんにとっては幸せですよ。同じ町内などでも無理でしょうか?距離があればあるほど円満ですよきっと。

    トピ内ID:4795264239

    ...本文を表示

    今すぐでないとダメなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    私の場合は結婚後の早い時期から敷地内同居でしたが、これは舅がトラブルメーカーで地域の寄合等に出せない人で、夫が20歳の頃から早々に代替わりをしていたためです。

    他所のご家庭は確かに敷地内も多いですが、舅さんが70代くらいまではまだまだ現役で農作業や出合い作業をされています(定年後で時間的余裕があるのもあり)。

    仮にご主人の出番があるにしても、車5分なら容易に行き来できるでしょうし、そんなに急いでそこに住む必要があるのか疑問です。

    お子さんの環境は良い面もあり悪い面もありです。私の子供の場合は幸い、意地悪な子がいなかったので(少々のイザコザはありましたが)特に大きな問題もなかったのですが、これは本当に運でしかありません。複数クラスがある学校ならクラス替えで環境も変わる事が期待できるものの、少人数の学校はそれがありません。

    まだご両親がお元気なら、末のお子さんが大学進学か、または高校進学を機に敷地内に越すという案は難しいのですか?

    お子さんがその年齢になっていれば学業についてのデメリットは激減するうえ、場合によっては子供部屋も不要ですから、建築費も浮きます。

    あと嫁姑関係と同居の時期に関しては諸説ありますが、私の場合は過干渉な姑を持ち、敷地内は回避できなかったものの、完全同居は最大限に遅らせて良かったと思っています。この点だけで言うなら敷地内も避けたかったですが。

    敷地内同居開始時の姑は元気いっぱいで体力と暇を持て余し、私のあれこれに口を出しまくってました。もう本当に「なんでそこまで人のどうでも良いようなことが気になるのか」と思うくらい。完全同居になったのは敷地内同居の13年を経た後でしたが、この頃には姑は加齢で弱って自分の事でいっぱいいっぱいになり、私の事に首を突っ込む余裕はなくなっていたので、まだ耐えられたのです。

    トピ内ID:2747084194

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    アラカン姑世代の元同居嫁です。
    私も都市部の核家族からこの地に来て同居してました。
    我が家は都市近郊ですが結構田舎なので敷地内同居は多いです。

    私たち姑世代は完全同居が当たり前だったので、敷地内同居なんて夢のようなお気楽な生活に見えてしまうのが本音です。

    私たちの世代は完全同居が破綻して子世代が出ていくケースもあったのですが、敷地内同居で破綻したケースはそれほど多くないので、辛い辛いと言われても。

    若い嫁たちの本音を聞くと、完全同居なんて論外、二世帯だってストレスマックス、敷地内は二世帯よりマシだけどやはりストレス、隣居も近居もいや、徒歩圏だっていや、と際限がありません。

    敷地内同居よりもっとハードな人生を歩んできた世代に敷地内同居のストレスを挙げて理解してもらうのは無理です。
    どうしても同居が嫌なら別の理由を挙げることです。
    子どもの教育環境とか仕事の都合とかね。

    トピ内ID:0079685594

    ...本文を表示

    すいませんでした

    しおりをつける
    🙂
    かっぱえびせん
    質問を再度拝見したら、ご主人は長男でしたね。
    大変失礼しました。

    という事はご主人の他にご兄弟はおられますか?
    実は僕も長男ですが、長男というのは重荷なんですよ。
    例えば前途でも述べましたが、親の介護や遺産相続などが回ってくる訳ですよ。
    あなたのご主人の実家はそれプラス同居なんですからね。
    大体親と同居なんて良くないですよ。
    要は親の臑齧りや親離れしてない原因がありますからね。
    別に介護でも遺産相続でも親と別居しても出来ますからね。
    それにお子さんもまだ小さいんですからね。
    ですからこれも再度述べますが、ご主人と義理両親にハッキリと同居は遠慮しますと話してください。

    トピ内ID:5698070900

    ...本文を表示

    敷地内別居して

    しおりをつける
    🙂
    子持ち
    もう20数年ですが、舅はもういませんが、姑はもうすぐ80。

    姑は昔は理不尽な物言いをしてきましたが、私もハッキリ言う方なので、言い返したして、徐々に姑も変わり、今では全然何にも言われないし、好意的になりました。

    干渉もされないし、もう子供も大きいので顔も合わせないので快適。

    今は亡き舅の強い希望で敷地内別居するために越してきたので、家も新築で二軒ともほぼ舅が建ててくれたのでローンもありません。

    こんなふうに良い感じになるには、数十年はかかりましたが、義両親は資産家なので、お金がかかることはほとんど出してくれるし、舅が亡くなって相続も公平にしてくれたし、そういう環境だと、将来的には上手く行く可能性は高いです。

    それをあてにはしていなくても、時々物凄くケチな親の話を聞くと、そんなら面倒も看たくないのは仕方ないな、とか思いますし。

    親の性格次第。

    あと、自分も、サラッと本音を言えるようにならないと大変だと思います。

    トピ内ID:2446913770

    ...本文を表示

    どちらかというとおすすめはしませんが、、

    しおりをつける
    🙂
    ヘチマ
    田舎であろうが都会であろうが、敷地内同居って
    妻(嫁)に相当な「図々しさ」がないとやっていけないです。

    図々しさと書いてしまうと語弊がありますけど、
    「図太い性格」とか「あんまり動じない性格」って言った方が
    いいでしょうかね。

    囲まれることが嫌、常に干渉とか監視されていると思ってしまう人、
    他人と自分を比べ過ぎてしまう人、、、こういう人は向きません。

    メリット・デメリットはあると思います。
    デメリットをデメリットと思わない精神やら工夫、
    義父母という他人を受入れ、うまく自分と相手をコントロール出来なければ
    やめた方がいいです。

    いくら良い義両親でも、間近にいられるとしんどい時って
    ありますよ。こちら夫婦水入らずで小じんまりした時間が欲しいのに、
    どうしても義両親がそばにいる以上、食事は定期的に一緒、
    子供の顔は見せに(あるいは見に来てもらう)など、
    核家族で育った人からしたら「面倒くさい」場面はあります。

    それを「楽しめるか?」、「楽しめないか?」です。
    覚悟うんぬんというよりも、その後の生活でどれだけストレスを
    溜めないで創意工夫出来るか?でしょうね。

    義姉さんはさ、そりゃ自分の弟夫婦が親のそばに住んでくれることが
    安心でもあるから、すすめてきますよ。それに義姉さんは夫の居る身
    でもあるし、見る角度を変えれば義姉さんだって夫の両親の問題
    だってあるでしょう(そこはトピ主さんと同じ)。

    まさか義姉が両親を自分に押し付けて・・って思ってませんよね?
    どこの家庭だってそういうものです。

    ただ、問題は家はご主人名義だろうけど、将来その一筆の土地と
    義両親の住んでいた建屋を巡っての問題は必ず起こることで、
    そこをどうするか?です。

    トピ内ID:0830221620

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