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    シンパパのような者です。親と別居したいです。

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    いちいち
    ひと
    初めまして。

    親と同居続けるか、別居するか悩んでいます。

    ●私は、自営業を営んでおり、実家で両親と娘たちと暮らしています。夜8~9時に帰宅する事もあり、その間は両親に娘たちの面倒を見てもらっています。


    ●半二世帯のような環境で、玄関と風呂は共同です。朝ごはん、娘のお弁当、夜ご飯は、毎日私が準備しています。両親も私が作ったのを食べています。

    ●妻は、3年前に脳梗塞で寝たきりで、現在施設にいます。→ 一生入れますが、余命は長くないみたいです。

    自営業を営んで数年経ち、仕事場と家を一緒にして(新築して)、親の手を借りる事なく娘たちと一緒に暮らしたいのです。
    うちの父は、今の実家から離れたくないと言っていますが、母は、自分達と暮らす気満々みたいです。私は出来れば離れて暮らしたいです。

    うちの父は、耳が遠く、母は少し認知症が出てきたかなーという感じなのですが、一緒に暮らしたほうが良いのでしょうか?

    ちなみに、娘たちの幼稚園の送り迎えは親に頼んだり自分で出来たりと、半々ぐらいです。ただ、新築を考えている希望の土地は、小学校に近いので今後は、娘たちは歩いて行けます。
    娘たちとのお風呂は、私が遅い時は父の担当ですが、父が体調が悪い時は入れてくれません。


    私は、今の仕事と娘たちを育てるのが精一杯で、
    将来的に親の介護とかまでは考えられないのです。一緒に暮らすと、介護保険で使える制度とか老人ホームの順番も後になると聞きました。

    私はどうすれば良いのでしょうか?
    離れて暮らしたいと考える私は、親不孝者でしょうか?


    皆様のご意見をお聞かせ願えればと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9205199462

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    命は繋いでいくもの

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    イオナ
    子供さん中心に動くなら早い方が良いのでは?
    ご両親については 進行が早いとたいへんですよ。 認知の診断も受けてもらったり 介護への手続きを進めてもらえるよう 役所に相談してください。

    親を大切にするのは当たり前ですが 次の世代の子供たちが優先だと 私は思います

    トピ内ID:9903825747

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    いちいち
    レオナさんコメントありがとうございます。

    一応、銀行にはローンの相談に行ったりしております。

    完全分離の二世帯なら私はいいかなと、思うのですが、希望の土地は狭い事と、そもそも私の収入だけでは、二世帯は無理だろうと。
    というか、母は完全同世帯が希望みたいですし!
    でも母は一銭も出す気はないようですし、父親はそもそも実家を今更離れたくないから。

    でも、娘たちと、ペットに囲まれて生活するのが私の理想とする生活に向けて、やはり別居の方向で考えて行きたいです。

    トピ内ID:9205199462

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご両親に自覚して貰いましょう

    しおりをつける
    🙂
    B72
    ご両親お幾つでしようか
    そんなに年寄りでも無さそうなのに
    余り戦力にならない見たいですね。
    トピ主さんの自宅が大変なのに
    食事の支度もしないで
    息子に頼る気満々のお母さん
    今、お子さんはトピ主さんだけが頼りです。
    ご両親の分も食事の支度なと負担が多い様ですし
    出来る事なら別に暮らした方が良いのでは無いですか
    もし過労でトピ主さんが倒れたら大変です。
    子供の為にきちんと線引きしましょうよ。

    トピ内ID:6017185638

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    同居希望なら

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    💡
    みん
    お母さまに家事や食事の用意はやって欲しいと伝えたらどうですか?

    今の家に住んでる間に
    ちゃんとやってくれるようになれば同居も考える…と。

    トピ内ID:6127969360

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    別居するなら早いうちに

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    介護から逃げ出す算段、と書いてらっしゃる方がいらっしゃいますが、
    食事の支度はご両親の分も含めトピ主さんがやってらっしゃいますし、
    奥様のご事情もあるのですから、これで3人の要介護者を抱えるのは無理でしょう。
    介護サービスは、同居家族がいると使えないものがあるので、別居するなら早いうちにした方がいいです。

    トピ内ID:0482300244

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    別居した方がいい

    しおりをつける
    😑
    匿名
    主さんに兄弟がおられるかわかりませんが、そのまま同居してたら
    娘さんたちが「介護」する事になります。

    楽しい若い時間を介護で奪っていいのでしょうか?

    きっと自然と手助けして、そのまま介護って流れになるでしょう。
    主さんは仕事だろうし。。。
    そうなれば親子の関係は悪化しますよ。必ず。

    そうならないように早めに、少しでもご両親が元気なうちに別居しましょ。
    それがお互いの為にいいと思います。

    ただ別居したなら頼ってはダメですよ。仕事を早めに切り上げて帰らないと。せめて7時までには帰らないと。危ないですからね。

    トピ内ID:6104428902

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    みんさん、あらかんさん、匿名さん、B72さん

    しおりをつける
    🙂
    いちいち
    みなさま、レスありがとうございます!

    皆様にお答えしていくと、
    ●両親は2人とも71歳です
    ●兄弟は、妹と弟がいます。みな車で30分圏内
    ●私の新築予定地は実家から車で10分以内
    ●店舗付住宅で新築予定なので、少し仕事が遅くなっても、すぐそこに娘たちはいます
    ●介護を放棄するわけではなく、スープの冷めない距離でいたい

    です。
    実は先日、ちょっと母と喧嘩してしまいました。
    母曰く、『妻ちゃんが、病気になってあんた達が転がり込んできて、振り回されて私の人生めちゃくちゃだわ。もっと静かに暮らしたかったのに』と言われましたので、

    私『土地は見つけてあるから。ローンokなら娘たち連れて出ていくからさ』

    母『あんた1人で仕事もしながら子育て出来るわけないでしょ!妻ちゃんの介護のお金は工面できるの??』

    と言われました。それなのに、新築の話になれば、『自宅も古いし建てかえなきゃ。この広い家私1人で掃除できないしね、玄関とキッチンとお風呂とトイレは共同でいいわよ』
    とか。それ、今と変わらないし!

    ●光熱費は、確かに私は払ってないけども食費は全部私が払っています
    ●妻の施設のお金は、障害年金でカバー出来てます

    ※※静かに暮らしたいと言いつつ、同居を望む母の意図がわかりません。あと、やたら転職を勧めてきます。私の未経験の分野に(笑)※※

    これまでの言動をまとめると、
    ●8-17時ぐらいの仕事に就いて欲しい
    ●ご飯は作ってね
    ●老夫婦2人で暮らすのは寂しいから、孫に構いたい時は構わせてね。あ、孫の宿題は見ないわよ
    ●建てかえで、新しい家に住めるからラッキー
    ●建て替えのお金は出さないよ(今のところ、ですが)
    ●介護はよろしく!

    的な感じですかねー。なんか良いとこ取りされてる気がします。

    でも、私の人生めちゃくちゃ、はさすがに応えました‥‥。

    トピ内ID:9205199462

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    振り回されないで

    しおりをつける
    🙂
    B72
    余りまともに話し合わない方が
    良いのでは無いですか
    お母さんには別居で通す事です。
    夢を見させ無い事。
    自宅で仕事なら、はっきり言って
    お子さん達の様子を見ながら仕事が出来
    お子さん達との絆も出来ます。
    事情も理解さして少しずつでも
    お手伝いもしてくれるでしよう
    はっきり言って私達夫婦よりご両親下ですが
    ご両親の為にも別居した方が良いですよ
    曲がりなりにもトピ主さんが
    居ない時は食事の支度もして
    暮らしていたのに、すっかり甘えて
    お任せ、それでいて自分達は面倒見てる
    気になっている本当に認知症になりますよ。
    後々お子様を巻き込んで苦労しそうです
    他に兄弟もいるのですから、どちらか
    一人になった時に
    兄弟三人で介護の事は考えらば良い事
    今は奥様の事も有り、自分と子供の事だけ
    考えて暮らすべきです。
    私もまだまだ認知症になってはいられません。
    71才皆んな若いですよ、年寄り扱いしない

    トピ内ID:6017185638

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    別居に賛成派

    しおりをつける
    🙂
    あり
    主さま、家族にご両親に、入院中の奥さまに全ての切り盛りおつかれ様です。
    その上、食事の準備まで、、、尊敬です。

    スープの冷めない距離で別居がいちばんいいと思います。
    人間って段々怠けはじめると、もとの習慣はなかなか取り戻せないんですよ。
    もちろんご両親もご高齢ですし、怠ける呼ばわりしたら大変失礼なお年ですが、脳も、腕も、筋肉も、足腰も、怠けるとすぐに気持ちから老化していきます。
    ですからやはり、仕事(家事)はご両親にもやらせた方が老化防止になります。
    両方の家を行き来出来そうですし、あとはトピ主さまが抱えていた家事をどう、ご両親に戻すかですかね。

    トピ内ID:0927311619

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    長い人生、ここらで1回荷卸しされては

    しおりをつける
    🙂
    お疲れさまです。

    ご希望、お気持ちは別居で決まっておられるご様子
    それを実現する方向で積み上げていかれればと思います。
    以下、気になったことをいくつか

    ・抱え込まず、ご兄弟でご両親との関わりについてお話を
    ・お子さんともお話を。希望を聞いてあげて下さい
    ・自営ということで念のため
     介護は実子というワードがよく聞かれましたが
     最近企業教育で聞くのは介護はプロにと言う言葉です
     資金と責任、心のケアは実子、直接的ケアはプロにという意味です
     調べてみて下さい
     何歳になったらあるいは介護度いくつになったらホームへ
     その準備はいつからというお話につなげられればと思います
     同居の介護を前提としたお母様の介護観は古く破綻例の多い概念です

    関係者ともっと話をして下さい
    もちろん新居資金準備は並行してOKで

    トピ内ID:9809473069

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