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    常識のない義父母&義きょうだい

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    ゆーらん
    ひと
    義父母や義きょうだいについてです。
    なんでも、勝手に決めて、いついつ◯◯集合!会費5000円とグループに打ってきます。
    それだけならまだしも、この度義妹が切迫で入院中なのですが、片道400キロの距離、主人が義父母を送っていきました。途中体を壊した祖母(主人の母)を迎えに行き、よくなるとまた送っていく。正直義弟が義父母を送り迎えするべきではないですか?
    主人は義弟の家とは300キロの距離なので、逆方向に100キロ迎えに行きの400キロです。
    正直年も年なので体が心配です。
    子供もいるんだから、義妹夫婦とかに頼るか義弟に責任もって送り迎えしてもらってと言いましたが、どっちも無理だと言ってるんだから仕方ないと言います。
    何かお力をお借りできればと思っています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8301671481

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    落ち着いて書いて

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    文章も相関図も分かりにくいです。

    まずトピ主さんご家族の年齢は?
    いい歳なんだからとか、子供がいるんだからとか書かれていますが、いい歳って一体おいくつ?お子さんは乳幼児なの?高校生なの?
    それによって回答は変わると思います。

    あと、途中で祖母(主人の母)という方が出てきますが、主人の母=義母ではないの?
    それともお子さんから見た義母の事を言ってるの?

    それから義弟と言うのは、入院中の義妹の夫ではなくて、また他に弟がいるってこと?(要はご主人は3人兄弟なの?)

    なんだかよく分かりません。

    トピ内ID:0320459856

    ...本文を表示

    常識は各家庭で違う

    しおりをつける
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    あまね
    うーん、常識は各家庭で違いますから、トピ主さんがここで義実家は非常識だから変えたいと思っても難しいですね。

    それにしてもトピ主さん、もう少し落ち着いて書きましょう、文章が分かりづらいですよ。

    >勝手に決めて、いついつ◯◯集合!会費5000円とグループに打ってきます。

    このグループはLINEのグループのことですね。
    会費5000円なので会食の集合かと思いきや、それぞれが100キロ単位で離れている様子に驚きました。

    >この度義妹が切迫で入院中なのですが、片道400キロの距離、主人が義父母を送っていきました。

    この義妹は夫の弟の妻ですよね。

    >途中体を壊した祖母(主人の母)を迎えに行き、よくなるとまた送っていく

    ここは意味不明です、義両親と祖母が同一人物?
    よくなるとは何か治療を道中で祖母が受ける?

    >正直義弟が義父母を送り迎えするべきではないですか?

    義弟はトピ主夫の弟さんですね、義弟の妻のお見舞いに行くのにトピ主さん夫が義両親の送迎をするのが納得できない、というのが言いたいことですよね。

    >正直年も年なので体が心配です

    おいくつですか?

    >子供もいるんだから、義妹夫婦とかに頼るか義弟に責任もって送り迎えしてもらってと言いました

    子供とは誰の子供?
    ここに来て義妹と義弟の関係が分からなくなりました。
    トピ主さん夫は3人兄弟で妹と弟がいるの?

    誰かを非常識と言うのならば、それを言う自分はしっかりとした常識を持った人間であると示さなければ共感を得られるのは難しいです。
    トピックを投稿する前に読み直しをして、状況を知らない人に充分伝わる内容か確かめましょう。

    トピ内ID:2013555507

    ...本文を表示

    受け入れているのはご主人

    しおりをつける
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    ワーママ
    送り迎えをするのもご主人
    結局ご主人が変わらないとだめです

    普段は義妹が義両親の面倒を見ている?のでしょうか?

    義妹が切迫入院中で、義両親の送り迎えを片道400キロした?
    入院中ならどうしようもないし
    なぜ送り迎えが必要なのかわかりませんが

    最近は晩婚傾向とはいえ
    妊娠する年齢の子供がいたら 60~70歳くらい
    400キロなら新幹線や飛行機などで移動する距離です

    まともに電車すらのれないのでしょうか?
    ならば、普段の生活はどうしているのか?

    そもそも、何のための移動だか知りませんが
    自分でできなければ、諦めるべきだと思います

    日常生活も自活できなければ、それもはもう介護でしょうに?

    400キロも300キロも100キロも大して違いはないわけです
    義弟と同じように無理だと断るだけですよ

    会費の件も一緒です、
    相談もされていないのに、困ると言えばいいだけ

    なんの会費かわかりませんが、これが義両親ための食事会なら
    頻度にもよりますが、さほど高いとも思えません
    400キロも離れていれば、移動が大変だろうとは思います

    そもそも価値観の違う家ですから、常識がないのではなくて
    これが義実家の常識であって、非常識なのは嫁であることを自覚しましょう

    まずはあなた方夫婦の意見を一致させて、きちんと相手に伝える事だと思います

    トピ内ID:2211534372

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    きっと親密な関係の親族なのでしょう。
    困っていると声をかけて助けてあげる。
    そんな優しい人たちばかりなのでしょうね。

    きっと昔からでしょう。
    そんなご主人と結婚したのだから仕方ないと思います。

    トピ内ID:2081568881

    ...本文を表示

    わかること

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    いろいろ意味が分かりませんが。

    少なくとも、夫自身が「仕方ない」と受け入れており、
    夫自身が行動した(あなたは何もしていない)のだから、
    あなたがとやかく言うことではないのでは?

    さて。

    切迫で入院中の「義妹」とは誰なのか?
    夫の妹なのか、夫の弟の妻なのか。

    義妹=夫の妹なら、
    義妹の夫=義弟は、義両親にとっては他人。
    義弟としては、妻抜きで400キロの道中、
    車中という密室空間で、義両親と一緒は気まずいだろうし。
    義両親も、気を遣うと思う。
    その点、実の息子であるあなたの夫の方が全員が気楽。

    義妹=夫の弟の妻なら、義弟は義両親の実子であり、
    上記のような気まずさはないだろう。
    でも、もしもに備えて、義妹のそばをなるべく離れたくないとか、
    義弟夫婦には(主さん夫婦のところより)小さい子供がいて難しいとか、
    義弟が激務で休みが取れないとか、
    義弟が車を持っていないとか、
    普段、車に乗っていなくて、運転技術に自信がないとか、
    そういった事情があれば、ご主人が言うように、
    「仕方ない」のかなと思ったり。

    >義妹夫婦とかに頼るか義弟に責任もって送り迎えしてもらって

    この「義妹夫婦」は、現在入院している義妹とは別ですよね?
    入院している人には頼れないもんね・・・。
    別であり、主さん夫婦より義両親の近くに住んでいて、
    車を所有し、時間的余裕があるなら、確かにその義妹夫婦がしてもいいかもね。

    この「義弟」は、現在入院している夫婦とは別にいる義弟?
    入院している夫婦以外に夫に弟がいて、
    その弟が義両親と実家で同居、または近居していて、
    車も持っていて、仕事も激務ではなく・・・というのなら、
    その義弟が送迎すべきというのは分かる。

    長男、次男、次男嫁、長女、長女夫婦など書くとわかりやすいですよ。

    トピ内ID:0613834571

    ...本文を表示

    ちょっと落ち着こう

    しおりをつける
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    BERU
    ご主人が400キロの距離、往復800キロを自家用車で義父母を送迎させられたという事ですね?

    日帰りでは少々難しい距離ですが(できなくはないけれど)

    このお見舞いは義父母が望んだことなのかしらね?
    お見舞いではなく、上の子がいての子守を兼ねた家事援助のため?
    で、体調を崩した義母を迎えに行って、回復したら再度送り届けたって事?

    最寄り駅までご主人が送っていき、JRなど利用して移動し
    先方最寄り迄義弟が迎えに来るとかじゃ駄目だったのかな?

    登場人物の年齢が良く分からないけれど

    >正直年も年なので体が心配です。

    50~60歳くらいなら、義父母は80歳くらいなのかな?

    慌てて見舞いに行かなくてもいいだろうし
    家事援助とかなら高齢で大して役に立たないだろうし
    皆落ち着いて、方法を考えないとね。

    今後は方法を考えてトピ主さんが提案してみるようにして
    今回は一回で済んだのなら、親孝行したかったのねと気持ちを修めましょうか・・・

    トピ内ID:4359605821

    ...本文を表示

    相関図

    しおりをつける
    🙂
    ゆーらん
    義父母(どちらも60代後半)
    主人(次男40代前半)-私(30代前半)(子供3歳&妊娠中)
    長男(遠方&今回は関係ないので省略)
    三男(義弟30代半ば)(義弟の妻30代半ば)←今回切迫(子供6歳)
    長女(義妹20代後半)(義妹の夫20代後半)(子供4歳)←主人の実家の近くに住む

    祖母と打ち間違えましたが義母です。
    義父母の家から三男の家まで400キロ近くあるということ

    三男夫婦がなぜそんな遠くに家を構えたかというと嫁の実家の近くにすれば頼りやすいということで義父母のぼやきを無視してそちらに構えました。
    三男の嫁も4人兄弟で実家も兄弟も同じ市に住んでおり車で15分圏内だそうです。でも、うちのほうもいろいろあって忙しいのでそちらから手伝いにきてと三男夫婦から依頼があったそうです。内容は保育園の送り迎えと家事全般。

    義父母が行くというのは構わないけれど自分たちで行けないなら断ってほしかったのです。電車も鈍行ですが、乗り継ぎさえすれば朝一出れば夕方まではつくのではと思います。それぐらいの根性があっていくならわかるのですが、誰かに送ってもらえばよいわーぐらいで簡単に考えている義父母にもいら立っています。
    三男(主人の弟)は土日休みで車の運転もお手の物です。しょっちゅうかなり遠くまで車で家族旅行行くと話しておりました。



    グループラインの話はまた別件なので、こちらは今回は気にしないでください。

    トピ内ID:8301671481

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    想像と全然違った

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    本文を読んだ時点では、夫のこと「年も年」と書いてあったので、
    50代後半~60代を想像してました。
    40代前半なら、年齢を理由にするのは無理がある気が。

    義両親。
    鈍行しかなく、朝一に出て夕方までにやっとつくような状況なら、
    年齢関係なく、自力で行けは酷だと思う。
    身一つで行くならまだしも、泊まり込みのための荷物だってあるだろうし。

    嫁側もね、兄弟が皆、市内にいるって言ったって、
    世代的に、仕事しながら、自分の子供も育ててって感じでしょう。
    単発ならともかく、まとまった期間、兄弟の子の面倒と家事は無理でしょう。

    嫁親もきっと、既に他の兄弟の子を日常的にみてたりして。
    「嫁の実家の近くにすれば頼りやすい」でそっちに家建てたくせに!
    かもしれないけど、嫁親も単発的になら頼れても、
    入院してる間ずっとは無理って・・・
    嘘ついたとかじゃなく、普通にあり得る話。

    妻入院中の義弟も、6歳の子を一人おいて両親を迎えには行けない。
    子もつれて行くとなると、日帰りはきつい。
    で、泊りで迎えに行くとなると、妻のもとを長時間離れなきゃならず心配。
    だから無理みたいな?

    位置的には、義両親のそばに住んでいる義妹が適任だろうけど。
    義妹の夫は義両親とは他人だから「あなた、お願い」は言いにくい。
    結果、義妹自身が行くしかないが、いくらあなたの夫より若くても、
    女の腕で片道400キロ、日帰りはきついでしょ?
    また、義妹夫が子供を一人で見れない人なら、
    4歳の子供も連れて行かなきゃならず、それも可哀そう。
    だから無理みたいな?

    いくら「子供がいるんだから」と言っても、
    あなた方の子供には、母親である主さんがいるわけで。
    一番制約がなく、動きやすいのはあなたの夫。
    だから、夫も「仕方ない」と言うのでは?

    夫は(しぶしぶでも)引き受けたいのだから、
    あまり責めず、見守るしかないと思いますが?

    トピ内ID:0613834571

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    登場人物を詳しく書いてくださったのはありがたいのですが、もう何が何やら…

    一言だけ言えることは、それだけの人数がいたらいろんな考え方があるし、各家庭の事情もあるでしょう。

    説得できるのはトピ主さんのご主人に対してまでで、あとは仕方ないんじゃないですか?

    人を思い通りに動かすことなんてできないのですから。

    トピ内ID:0320459856

    ...本文を表示

    ご主人、長男なんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    親が息子に送り迎えして貰って、何が悪いの?
    息子が親の頼みを聞いて、何が悪いの?

    トピ内ID:6871109969

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