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    雨女
    ひと
    30代半ばにして孤独です。友人がいません。

    よく「親友と呼べる人がひとりでもいれば大丈夫」と言いますが、私には親友もいません。(いると思っていましたが、避けられてるようです。)

    昔から人付き合いが苦手でした。そもそも学校などで人の名前と顔が覚えられませんでした。卒業までにクラスの半分理解できてたらいい方です。仕事をするようになってからはメモをとるようになり、それは解決したのですが、とにかく仕事ができず、どの職場でも冷ややかな目で見られます。

    音楽が趣味でバンドをやっていますが、新しく入るメンバーはなぜか私が原因で脱退することが多いです。間違いを指摘しただけですねてサヨナラみたいな。もう解散寸前です。

    彼氏は今まで4人いましたが、みんな体かお金目当てでした。愛されたことがありません。

    親はいわゆるヘリコプターペアレントというやつで過干渉が酷いです。いまだに着る服にまで口出ししてきます。なので独立しました。

    そんな私にも「俺はおまえの友達だ」と言ってくれる男性だ現れました。しかし彼は知識と経験の量で私にマウントをとったり、なにかと私の人生を否定してくるような人でした。私は彼のことを友達だなんて思っていません。でも彼曰く「40になって友達がひとりもいなかったら苦労する」とのことです。それだけは共感できました。

    私には良い友達の作り方がわかりません。このままだと本当に辛い人生が待っているような気がします。どうしたら友達ができますか?それとも私は孤独なままなのでしょうか?生きるのが怖いです。

    トピ内ID:9330699110

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    おばさんですが

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    🙂
    匿名
    私も友だちいませんよ。でもね、自分から他に優しくするとか親切にするとかできますよね。自分から挨拶するとかまず、そこからかな?と思います。

    トピ内ID:6204565926

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    トピ主です

    しおりをつける
    雨女
    返信ありがとうございます。

    私は人を思いやる心は持っているつもりです。悪口は言わないし、挨拶もしっかりします。特に「ありがとう」と「ごめんなさい」は忘れません。それでも人が寄り付きません。一度仲良くなってもすぐに離れてしまいます。これ以上積極的になるとウザがられてしまうような気さえします。何が足りないのか自分でもわかりません。

    トピ内ID:9330699110

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    親友がいる人の方が少ないのでは

    しおりをつける
    😀
    あい
    私も友達いませんよ。自分の悩みを話せる友達なんて全くいません。

    でも、みんな案外そういうもんだと思います。男性なんて特にそういう人多いんじゃないでしょうか。仕事上の付き合いと割り切って、それ以上の付き合いはしない人が今は特に多いでしょう。

    私も他人にあれこれ自分のことを話そうとは思いません。後々トラブルになる可能性があるからです。

    基本的に他人と必要以上に仲良くしません。それでも、何も困りません。もちろん、挨拶もするし、表面的に仲良くおしゃべりはしますけどね。

    トピ内ID:7205847766

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    友達ってなんだろうね。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    友達も今友達でも明日は他人以上に他人になることもありますよ。

    私はよく会ったりする友達は近所に一人。
    後は年に数回会うか会わないか、でも好きと思える自分にとっては友達と思える人はいます。
    40年以上付き合った親友と思ってた幼なじみもいたけど、途中から対等に付き合えなくなりました。そして絶縁。
    昔からの友達だからといって何やらしても頼んでも大丈夫だとか、勝手な思い込みでとんでもないような事を頼んできといて気にしない。こちらがもう無理と思い、自分の事で負担かけてるにも関わらず断ればキレる。

    そんなの友達でいてくれたって必要ありません。だからもう会いたくないと言って絶縁しました。

    今はその時々で関わりたい人と関わるというスタンスです。
    元々一人が苦にならず、寧ろ好きな方なんでその方が人といるより自分らしくいられるんです。

    私は自分が自分の一番の親友であり続けたいと思っています。

    細く長く糸のような付き合いもいいですけど、突然プツンと切れてしまう事もあります。
    一方的に依存されたり、馴れ合いは嫌なんです。
    私は点のようなその時々で関わる関係性がストレスも溜まらないし、自分には合ってます。

    主さんも友達を作る事を無理にがんばらなくてもいいんだと思いますよ。

    自分に合った人との付き合い方が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5063049061

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    再度おばさんです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん私も悪口言いません、共通点です。みんな他の悪口言いあって繋がってるんじゃない?とふと思いました。
    純粋なトピ主さんのままでいいんですよ。

    トピ内ID:6204565926

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    そういうものです

    しおりをつける
    blank
    新玉ねぎ
    そうだな、ずっと付き合っていられる友達というのは
    自分語りしない、相手を立てるにつきます

    相手の間違いを指摘した時点で
    友達にはなれない可能性を増やしてしまったんです

    相手にどれだけ思いやりがあろうとそれは関係ないんです

    長年生きて生きて分かったのは
    人はだれしも人の上に立ちたい
    自分を語りたい、自分を認めて優遇されたい生き物だということ

    本当の意味での友達、一部例外を除いてないと思います

    そこに忖度優劣上下関係が存在するという
    人間の性があるからです

    そんなに落ち込まないで
    そういうものだといつか分かる日がきます

    私も本当の友達なんていません
    ちょっとした顔見知りでランチ行ったりしますが
    本音は控えて話しません

    話したところで、自分語りになってしまいます
    そうなると相手が話すことができなくなるので
    正直どうでもいいんです

    自分の本音は隠しておくのが一番では?

     

    トピ内ID:0468610077

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    友達がいないって人は

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    「友達」のハードルが高いんじゃないかな?
    これこれこう言う事をしないと友達とは言えない、みたいな条件が厳しいのではないかと思うんですよ。

    私は「知り合いの中で友達じゃない人以外はみんな友達」って思ってます。
    互いに「私たち友達同士だよね」なんて確認は必要ないと思ってますよ。
    自分が「この人は友達」って思えればそれで十分じゃないでしょうか。
    その程度の意識なので、相手に対して過剰な期待はしません。世間的には「裏切られたー」って事をされても「まぁ仕方ないよね」程度です。

    ところでトピ主さんは「友人」と何がしたいのですか?
    それは「友人」じゃないとできない事なんですか?
    別にトピ主さんが「友達認定」しなけりゃ友達じゃないって言うなら仕方ありませんが、そんなふうに相手を選り好みしてるから友人ができないんじゃないかな?
    来るものは拒まず去るものは追わずって姿勢で交友関係を広げていけば、そのうちに合う人が数人出てきますよ。
    相手に執着したり依存したりしなければ、そんなに難しくなく友人はできると思います。

    >「俺はおまえの友達だ」
    こう言うのは要注意です。本当にトモダチなら申告する必要も確認する必要もありません。明らかに友達を騙って近づいてきてるだけです。
    それに友達になりたいならそんな上から目線じゃなく「友達になってくれませんか?」と言ってくるのが正攻法です。
    最初から「俺は友達」ってマウントとってきてるその男性とは友達にならない方がいいです。

    最後にもう一回言っときますが、友達って執着したり依存する存在ではないですよ。そう言う対象を求めるなら友達作りは諦めた方がいいです。

    トピ内ID:6435923108

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    心の中

    しおりをつける
    ポカ
    自分が自分の友達になればいいんじゃないかな?

    困った時や悩んだ時に、心の中で、先のことを一緒に考える。
    複合的な視点をもちたいならたくさん本を読めばいい。

    友達って人でなくてもペットでもいいだろうし。
    植物に見立てて世話をしてもいいし。
    道端の木でもなんでもいいのでは。

    趣味の音楽活動なら趣味と割り切って、間違いを指摘するのを止めるとか。
    誰だって自分が一番可愛いので、褒めてくれる人や優しいことを言ってくれる人を求めがちです。
    主さんは相手の為を思ってハッキリ指摘するのかもしれないけど、それが原因で解散寸前なら「人付き合いが苦手」レベルではなく「人間関係を壊す人、クラッシャー」となっているのでしょう。

    子どもや学校生活の間は周りでフォローしてくれる人がいても、大人になるとみんな孤独です。
    同年代の友達が難しかったら、うんと年上の人に練習相手を頼むのも良いと思います。

    トピ内ID:1399173289

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    私もいない三十代ですが

    しおりをつける
    blank
    こま
    いります?

    私も悪口やぐちは言わないです。
    仕事はできますし、その場限りの雑談はむしろ得意なので
    職場の人間関係に悩んだことはありません。

    気を遣うのでプライベートでは家族以外とは一緒にいたくありません。
    人といるのが苦痛じゃない人って
    無神経で気を遣わない人なのかなーって思ったりします。

    トピ内ID:2600405716

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    人に興味ないとか?

    しおりをつける
    🐶
    nuts
    学校でクラスの人の名前と顔が覚えられなかったとのことなので、人に興味がないのかなと思いました。私の今までの経験では、大学は別として、クラスの半分の人の名前と顔が分からないという人はたぶんいなかったと思います。相貌失認(ブラッド・ピットがそうだという記事を読んだことがあります)とかいうことでなければ、ですが。

    人に興味がなければやはり人からも興味は持たれにくいですし、人は自分を大事に思ってくれる人、自分に敬意を持ってくれる人を好ましく思うものですよね。そのあたりがどうなのかなと思いました。

    例えば、バンド仲間の間違いを指摘するにしても、言い方ってあります(特に大人になるほどプライドを傷つけ易い)よね。相手を尊重する気持ちがないと、それは言葉にも表れて、とても無礼な人だという印象を与えてしまいます。特に芸術・創作方面の人はプライドが高いですからね。

    「愛されたことがない」とありますが、愛したことはあるのかな?というのが私の疑問点です。ちょっと難しい親御さんだったとのことなので、傷つくのが怖くて誰かと深い感情を交わすようなことを無意識に避けてこられたのかな、とか。いかがでしょうか。

    トピ内ID:7749588787

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    心を許せる存在

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんが「友人とは心を許せる存在」だと考えているなら、そんな存在は一生に一人か二人現れれば上等だと思いますよ。

    私にとって本当に心の底から全てをさらけ出せるのはパートナーだけです。
    互いにそう思える存在なんて滅多にいないですよ。
    そんな私にもいわゆる「トモダチ」はたくさんいます。
    でもやっぱり人によっては「ここまでしか心を許さない」って程度の差はあります。それでも遊んだり飲みに行ったり互いの近況を知らせあったりは出来ます。
    フツーのトモダチなんてそんなもんじゃないかな。

    私も若い頃に趣味で仲間とバンドをやっていましたが、みんなの意識が揃わないと上手くいかないんですよね。「どうせ遊びなんだから、小難しい事を考えずに楽しめればいい」ってメンバーと「やるからには完璧を目指そう!」ってメンバーは一緒にやっていけません。私たちのバンドもそれで空中分解しました。
    トピ主さんはみんなで気持ちよく合わせるために上手になろうって気持ちだったかもしれませんが、他のメンバーはそこまでの気持ちを持っていなかったのでしょう。それはもう目指すものが違うのですから仕方ありません。

    きっとトピ主さんは「察してちゃん」だし「良かれと思ってちゃん」なのかもしれません。
    「友達なんだから察してよー。彼氏なんだからわかってよー。それって常識でしょー。」
    それは相手への依存です。
    依存される方に大きな器量があれば問題ありませんが、大概の人は何お得ももたらさない人を依存させたりしません。「友達だから」は免罪符にならないんですよ。

    もしかしたらトピ主さんは人との距離の取り方が上手くないのでしょう。
    程々の距離感っていうのをこれから学んでいけば「障害孤独なまま」ということはなくなると思います。

    トピ内ID:6435923108

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    トピ主です

    しおりをつける
    雨女
    皆様、ありがとうございます。

    多かった意見で、間違いを指摘したのが問題とのことですが、バンドをやるにあたっていくら本気でなくても音を外すのは論外です。とはいえ、「間違ってるから直してよ!」ではなく「すみません、ちょっと音が違う気がするのですが、確かめてもらえませんか?」といった言い方です。ここまで腰を低くしても人間関係を壊すクラッシャーなのでしょうか?

    友達なんていなくてもいいとも一時期思いましたが、やはり友達が多い人はキラキラしています。友達と何か特別なことがしたいわけではなく、そういった明るい人生にあこがれているのかもしれません。近況報告するだけの仲でもいいのです。そんな人がほしいです。

    それと相貌失認という言葉が気になって調べてみたら思い切り私に当てはまっていました。びっくりです。昔からすごく特徴のある顔(例えば真っ赤な髪に鼻ピアスしてるとか)でないと覚えられなかったのは、このせいだったのかもしれません。治るのなら治したいです。

    トピ内ID:9330699110

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    全然大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ありんこ
    私も今は友達がいないです。
    多分、マメに連絡を取り合ったりするのが面倒くさいからです。

    友達が少ないことを非難してマウントしてくる人もいました。共通の知り合いから私には友達が少ないと聞いて、攻撃のネタにしてきました。
    友達が少ないことは「悪」だそうで、私の性格が悪いからだ、どうだ思い知ったか!みたいなメールが来ましたけど、だから何?って感じでしたね。

    私たちが知っている歌の中に「友達百人できるかな」という歌詞の歌があるとおもいますが、誰とでも仲間になって仲良しになって友達になろうというのを、いい大人が真面目に信じているのはどうかと思います。

    そのマウントしてきた方は、もともと心の病を持っている方だったそうで、私よりは友人や知り合いの数も多かったのでしょうが、自殺未遂を繰り返したあげくに本当に亡くなったそうです。

    多分、友達がいない私のほうが、それ以外の面で幸せだったのかと思います。友達のいる人生でも、辛いことだってあるという例です。

    トピ内ID:2170094723

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    聞いてみたら?

    しおりをつける
    🐤
    リネン
    感想です。

    「思いやりは持っているつもり」と書いてるし、
    バンドでも「下手に出てお願いしている」し、
    自分は落ち度はないという感じにとれますけど、
    レスに反論していて、ちょっと頑なイメージかも。

    どういう風に思いやりを持って友人に接しているのか、
    自分ではそのつもりだけど、伝わってないか、誤解されているのかも
    しれないです。とならないのかなと。

    そこだけだと推測するしかないし、
    孤独が辛いのなら、避けられているらしい「親友」だった友人に
    連絡して、会えたらあって、メールでも
    「もしかしたら自分で気づかなかったけど何か言うか、
    したのか教えてほしい。
    知らないうちに嫌な思いさせたならごめんね」と言ってみたら?
    自分は大切な友人だと思っていると伝えたらいいのでは?
    もしかしたら、友達が教えてくれるかもよ。それに納得するかは
    別にして。理解できることがあるかも。

    友人も大切かもしれないけど、
    トピ主さんと気の合う優しい彼を見つけて、できたらパートナーに
    なってくれた方が精神的にも安定すると思いますけど。

    「俺はお前の…」って、上から言ってくる人は、ノーカンです。
    偉ぶりたいだけでしょうから。

    最近、友人幻想抱き過ぎな気がします。メンテナンスというか、
    距離感や言葉とかも気を使うし、最終的には生活環境も違うと話も合わなくなります。

    トピ内ID:3721282731

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    受け止める相手の気持ち

    しおりをつける
    ポカ
    レスのやり取りを見ていると主さんは目線が自分しかないような。
    人とのやり取りはお互いの気持ちが存在します。

    サークルを趣味と捉えるか。
    完璧を求めるか。
    途中参加の人に気を遣えるか。
    毎回、自分が原因だと分かっているなら尚更。
    クラッシャーとみなすかどうかは相手次第って分かりますか?
    大事なのは言い方じゃなくて信頼関係。

    自分で自分に完璧を求めるのは好きにしたらいいんですよ。
    ただ自分が出来ることを、当然相手も出来るはずだと求めるのは別の話。
    そもそもサークルの求人と決め方はどのようなものでしたか?

    私は演奏家を目指していた時期があり、周囲の友達が「発表会でミスしちゃった」って笑うことに驚きました。
    目指すところが違う、それだけ。

    仲間が音を外したらアドリブで誤魔化すことも出来ます。
    趣味の仲間内で音楽をやるってそういう許容があるともっと楽しめませんか。
    主さんの性に合わないならプロを目指せばいい。

    ちなみに私は主さんと真逆で1クラス程度なら一瞬で覚えられます。
    子どもの頃から学校中の人の顔と名前は一致していました。
    親の都合で転校が多かったので身に付いた特技かなと思います。
    通勤の電車やお店、擦れ違うだけの人の顔も記憶してしまうので疲れます。

    トピ内ID:1399173289

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      私もです

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ
      私も30代半ばですが、親友はいません。
      子どもの頃から憧れててずっと欲しかったんですけどね。
      友達もほとんどいません。

      でも、友達を作ってもちょっとしたことがきっかけで終わるし、いちいち自分の言動が相手にとって大丈夫だったか気になったりもするし(人付き合いがストレス)、無理して作らなくてもいいかなと最近思います。

      どちらかというと、友達より彼氏を作った方がいいと私は思います(将来旦那になるかもしれないし)。
      親友のような彼氏を作れば、孤独じゃないし楽しいし心満たされます。
      私は親友作れませんでしたが、何でも言い合える旦那が親友の役割も果たしてます。

      今まで愛されたことがないとおっしゃってますが、まだ4人です。これから出会えます。

      トピ内ID:6270919294

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      自分から誘わないから

      しおりをつける
      😨
      けろよん
      性格がいいのに友人がいない人はいますよ。

      カルチャーセンターで話がはずみ、何度か食事をしたりしましたが、

      いつのまにやらフェイドアウト。

      そのうちまた会うだろうなってお互い思ってはいたんですけどね。

      その人も友人がいないと言っていました。

      きっと私から誘ったら会えるかな、と思いますが、

      なんだかんだと自分に誘わない理由をつけて今に至るわけです。

      結局、私も彼女も自分に自信がないんだと思います。

      トピ内ID:8009503632

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      どう見えるかというと

      しおりをつける
      sekito's
      トピ主さん、初めまして
      お悩みよくわかります、辛かったですね
      とても礼儀正しく聡明なかたなのだとおもいます

      ただ皆さん時間をさいて教えてくれたことを、バッサリ否定なさってましたよね。
      その辺りをなぜなのか考えられませんか。いつもそうなのでしょうか
      信頼関係が築かれる前に意見を聞いてくれる人はいませんし、トピ主さんも今、皆さんの有りがたいアドバイスを旨く吸収できないように見えるのですが
      皆、誰もが基本一緒なのでは

      お悩みが癒されるまで、意見は封印し、正しさは休憩しませんか。心が通じる前に意見を言われても、一般的には「論外」なひとが多い可能性があるのでは

      トピ内ID:0705979439

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