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    15歳年下の男性との恋愛

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    😣
    まゆ
    恋愛
    初めまして。
    アラフォーの婚活している者です。
    色々あって婚期を逃してしまいましたが、ギリギリまで子供を持つことを諦めていません。

    そんな中、15歳年下の20代半ばの子と知り合いました。
    彼的に私はどストライクだったみたいでアプローチが直球です。
    私は恋活よりも婚活、子供も諦めたくないとやんわり断っていますが、彼は「自分も次に付き合う人とは結婚したいと思ってる」と、とにかくアプローチがすごいです。
    LINEはひっきりなしに来るし、少し私が返事が出来ないとかなり心配されます。

    まともな恋愛をしてきていない私にはとても新鮮で、付き合えばきっと思い描いていた恋愛ができるんだろうと思います。
    しかし、結婚はともかく子供を諦めたくない。
    詳しくは聞いてませんが、彼はそれほど収入は高くないと思います(派遣社員)。

    普通ならば結婚して、2人で2~3年共働きしてお金貯めて子供を作ろう!なんでしょうけど、私にはもうその2~3年がありません。
    もちろん、他の人が運良く見つかり運良く早めに結婚したとて子供が必ず授かれるわけでもありません。

    どうしたらいいのか悩んでいます。
    とりあえず彼と付き合い、自分が思い描いていた理想の恋愛を謳歌するか、でもその場合、きっと子供は諦めなくてはいけないかもしれない。
    もしくは何も始まっていない今だからこそ、ちゃんと話し合って彼に別の女性を探してもらった方がいいのか...

    皆さんならどうされますか?
    ご意見をお伺いしたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8404598327

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    アラフィフの視点です。

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    🐶
    まめしば
    アラフィフ、独身です。
    海外に住んだり、社会人で大学院に入り直したりしている間にアラフィフになってしまいました。少し前の私だったら絶対彼と付き合うべき!恋愛を謳歌すべき!と言っていたと思うのですが…
    子供が欲しいなら、やはり現実的になるべきかと思います。私も40歳の時に知り合った年下の人と結婚を前提にお付き合いをしました。でも、彼は結婚したいとは口ばかりで、結局6年付き合い別れました。その6年も良かったのは最初の3年位で、いろいろあって私はいまだにカウンセリングを受けています。
    若い人の結婚したい、子供が欲しい(特に男性の)とアラフォー女性の結婚したい、子供が欲しいは別モノだと思います。
    とても良さそうな彼ですが…よく考えてください!

    トピ内ID:9918687673

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    こりゃまたハードルが高い事で

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    彼が25だとしてあなたは40ですよね?
    彼の
    「次付き合う人とは結婚したい」
    と言う言葉は幼稚園児の
    「大人になったらパイロットになりたい」
    と、大差ありません。
    恋愛経験多い少ない関係無しに15歳差ですんなり周りが結婚を許すとも思わない所が致命的だと思います。
    子供が欲しいのなら年の近い人と出会う方が持てる可能性は少し上がるかもしれません。
    あなた側の反対も無いでしょうしね。
    25歳の彼だとしたら彼側の反対は強烈でしょうし、あなた側は心配しかしないでしょう。
    と書くと年上妻からエールがたくさん付くでしょうが少なくとも私の知っている年上妻の多くが年下旦那の同年代女性との浮気に悩んでいます。

    トピ内ID:0069491117

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    経験から言うと、年下男性とはなかなか結婚に辿りつかない

    しおりをつける
    😨
    ゴーレム
    付き合った男性の殆どが年下男性だった私から言わせてもらうと、、、

    年下男性とはなかなか結婚に辿りつかないと思います。

    私、4歳年下男性と4年付き合うも、浮気され破局。
    次、9歳年下男性と2年付き合うも、結婚はまだ待って欲しいと言われ、自分からお別れ。

    結局5歳上の会社の上司と1年付き合い、プロポーズされ結婚しました。

    年下くんは付き合い自体は楽しかったですが、結婚となるとなかなかハードルが高いと思います。

    私はアラサーで結婚出来ましたが、それでもめちゃくちゃ焦ってました。

    トピ主はアラフォーでしょ?15歳も年下の男性と付き合ってる場合じゃないと思います。

    彼の結婚に対する温度と、トピ主の結婚に対する切羽詰まった今の気持ち、全く違うと思うし、子供に対する熱量なんて雲泥の差だと思います。

    トピ内ID:1334282340

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    とりあえず落ち着いて考えて

    しおりをつける
    ラズベリー
    まゆさん、問題を散らかさない。
    あっち?こっち?どっち取る?
    こんな感じでいたら、時間だけ浪費するから。

    アラフォーで妊娠を望むなら、お金のない若い恋人とラブラブしてる時間はロスだと思いますよ。
    若い人でお金がないのは珍しくないです。
    ある人の方が珍しいと思います。
    年上の彼女に直球なところも、求愛モードの頻繁なLINEも、彼の若さなら普通でしょう。

    きっぱり優先順位を決めなくてはいけないのはトピ主さん。
    私は子供がほしくて結婚したので、トピ主さんに言いたいんですが、恋愛か子供を秤にかけた時、「子供を必ず授かれるわけじゃない」論に思考を遮られたら、おそらく恋愛に傾きます。
    そうなるともう、妊娠できる年齢をオーバーするでしょうね。
    今しかできない情熱恋愛よりも、確実に期限のある妊娠を心配なくさせてくれる安定したお金のある結婚相手を私なら探します。

    ちなみに、高齢出産した私が思うこと。

    妊活→妊娠→出産のプロセスで、お金の不安を与えなかった結婚相手というのは、ただ情熱的な求愛を表現する男性以上に、社会に揉まれて仕事してきており、ある意味で色気ありますよ。
    私の職場の先輩も「お金が一番とは言わないけど、不安なく生活できる心持ちは、やはり重要」と話してました。

    年齢を考えて、後悔しない判断をしてください。

    トピ内ID:1147821735

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    彼が真面目なら

    しおりをつける
    😨
    赤城山
    半年以内に結婚する。
    結婚まで一切無し。

    この2つを絶対条件として提示。

    それでいいと言うなら考えてもいいかと。

    求めてくるなら単に落ちやすいとおもわれているだけ。さっさと離れましょう。

    トピ内ID:2395057227

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    どちらか選んで

    しおりをつける
    🙂
    私もアラフォー
    20代の男性が多い職場にいたことや、自分が交際した10歳年下の男性(当時20代半ば)を考えても、20代半ばで1年後に結婚、出産まで含めて考えてる男性は、まあ、ほとんどいないです。

    まゆさん、恋愛か出産かどちらか選びましょう。
    恋愛を選んで、子供は養子縁組するのもありだし、
    彼との恋愛は諦めて、結婚や出産を真剣に考えてくれる相手を探すのもいいと思います。

    彼とうまくいったって、彼のご両親が15歳年上の女性を歓迎するとは思いません。
    年下と付き合うにしても、年齢差は1桁くらいにした方がいいです。

    トピ内ID:6396676438

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    どうしても子供が欲しい場合。

    しおりをつける
    シーズ
    経済力と根気が必要になりますよ。

    その二つともを彼が持っているようには思いませんね。

    勿論、主さんに経済力があれば良いでしょうけど、20代半ばの男性が妊活に根気強く付き合う気はしませんからね。

    どうせ交際したら早々に終わる関係だろうと思いますね。
    で、その時には主さんの方が彼に夢中になってるパターンだろうと思います。

    交際した事で別れた後も延々引きずる可能性もありますから・・。

    やめた方が身のためでしょう。

    トピ内ID:8189805837

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    子供は諦める覚悟がいりそう

    しおりをつける
    🎁
    カロリー
    その彼は年上の綺麗なお姉さんと楽しく恋愛したくてたまらないだけですよね。
    20代半ばなんて、大抵は同世代と恋愛し結婚するんですよ。
    悪いこととは言いませんがその彼は変わっている。
    同世代から相手にされないのか、同世代に興味をもてないのかわかりませんが、あなたを陥とす為なら結婚なんて言葉も簡単に言っちゃうんでしょうね。
    舞い上がる年上女性を見るのも楽しくてしょうがないんだと思う。

    それにのるなら結婚はともかく妊娠出産子育ては諦めるくらいの覚悟がいると自分なら思います。
    本当にどっちをとるか、ですね。
    あれもこれもはそうそう手に入らない。

    収入面はとても大事です。
    派遣社員の薄給な青年を結婚相手にするのなら、お姉さんのあなたが相当稼いでいないといずれ終わると思うなあ。
    そういうもんですよ。

    いい感じの青年ほど、経済面もしっかりしてたらだいたい年下か同世代あたりの女性が放っておきませんし、15歳年上にはいきません。

    あとね。今はトピ主さんすごく綺麗なんだと思う。
    アラフォーって綺麗な人は本当に綺麗です。
    でも数年経ってアラフィフになるとドーンと加齢がきますからね誰しも。
    そこで今度は男盛りになったうんと年下の男性は離れていっちゃうケースも多いのでホントよく考えましょう。
    その場合もやっぱり経済力は重要ですよね。特に子供さんでも授かっていたりしたら余計に。

    トピ内ID:8934263021

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    かんたんよ

    しおりをつける
    💤
    おば
    じゃぁ今すぐ結婚して、

    と迫ればすぐに答えは出ますよ


    それができないのは、あなたが2羽追いたいと思っているからです

    トピ内ID:7977760056

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    難関

    しおりをつける
    🙂
    かく
    正直、あなたの気持ちより、
    相手の親の気持ちが重要です。
    ニコニコで、了承してくれるのか。
    自分が親なら、15才上の女性
    身内総出で大反対します。
    それでも、息子が結婚したいというなら、疎遠同然だろうね。
    親と疎遠になっても、あなたと一緒にいる。というなら、大した男とだと思いますが。

    トピ内ID:5049837714

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    ハイリスク

    しおりをつける
    blank
    くま
    なので、結婚に関しては非常に低確率と言わざるを得ないことと、結婚しても結婚生活が続くとも断言はできない。

    昨日までは乗り気の若い彼が何かのきっかけで(トピ主さんが理由である場合と理由でない場合も含めて)今日は気が変わるかもしれない。
    結婚まで進んでも同じように気が変わるかもしれない。

    そのような状況になった場合に彼を引き留めておくことは不可能。

    こういうマイナス要因や可能性を全部含めて、それでもこの一緒に居たいとトピ主さんが覚悟を決められる出会いなら背中を押せる。

    単に、男性から声がかかった程度でこの彼に自分の結婚の可能性を重ねている程度の感覚なら止めたほうがいい。

    アプローチの凄さと愛情は比例しない。
    愛情があってもなくてもアプローチがすごい人はすごいし、アプローチが薄い人は薄いよ。
    アプローチの温度で相手の恋愛の本気度を勘違いしないように。

    こんなことを言ってはなんだけど、彼の一時の盛り上がった恋愛感情成就の為にトピ主さんの人生を無駄にしないように。
    それは仮に今後結婚話が出たとしてもものすごくハイリスク。

    そのハイリスクは全てトピ主さんが背負うしかないという覚悟で。

    恋愛は相手に責任は問えない。

    トピ内ID:1261470553

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    別の方と・・・

    しおりをつける
    🐤
    さな
    私は縁あって6歳年下の方と結婚しました。
    付き合うときに結婚を意識して付き合いました。

    子供が欲しいとのことですが、もちろんすぐに子供ができれば問題ないですが、なかなかできなかった時、おそらく「奥さんが15歳も年上だから・・・」という目で見られます。
    実際そうじゃなくても、です。どちらに問題なくても、周りはそういった目で見てくると思います。
    それに耐えれるでしょうか。

    また、派遣社員とのことですが、今後どうしていくのかが不透明であればお付き合いは避けるべきかなと思います。
    彼が本当に真剣に考えているのであれば、正社員になってくれると思います。

    私も結婚前、彼とじっくり話しました。
    私が年上であることはこれから先変わらないから、私の人生の速度にあなたが歩幅を合わせなきゃいけない。
    それでもいいのか?別れて同年代の人と付き合った方がいいんじゃないのか?と。
    トピ主さんも、一度じっくり今後について話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:2928479978

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    夫が12才年下です

    しおりをつける
    🙂
    年上妻
    一番の鉄則「年下男性がぞっこん」これは大丈夫ですよね。

    ここに書いたトピ主さんの心配ごとを 包み隠さずにきっちり話したらどうですか?

    ハイリスクハイリターンの人生になると思うけど それもなかなか楽しいと思えるパワフルな女性なら まんざら無い話でもありません。

    私は「将来みんなが言うように離婚になっても構わない。離婚するまで一緒に居いたい」と思って結婚しました。

    人生はドラマ 想像と違う事もあります。

    ちなみに私の場合は 反対は彼親ではなく私親の方でした。

    トピ主さんの事を本当に考えてくれているか口先だけか 行動に表してくれるかあーだこーだで逃げるか。

    正直に向き合わずに別れてしまうなんて チャンスの神様がいるかもしれないのに。

    トピ内ID:3448724183

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    16歳年下の男の人と結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    まい
    が、結果2年で離婚しました。因みに交際期間1年。理由はいくつかあります。とにかく周りにあまり祝福されなかったことが辛かった。結婚して単身赴任になってしまった。やはり相手の精神年齢が若すぎた。と言ったところです。自分が還暦になった頃は相手はまだ40代半ば。女として見てもらえるのか不安もありました。それも分かってて結婚しましたが、甘かったです。今は6歳年上の人と結婚して幸せです。

    トピ内ID:6323627170

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    彼の気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    同い年だろうと15歳下だろうと早期に結婚の意思がある事がトピ主さんにとって最重要。
    彼はトピ主さんと付き合いたいだけなのか、付き合えるなら結婚も考えてくれるのか・・。
    後者であるなら15歳年下でもありだと思います。
    若さというのは妊活にも有利ですよ。
    ただし言葉だけじゃ信用出来ません。
    「親は説得したから親に会って下さい」くらいの手土産は必要かも。

    >まともな恋愛をしてきていない私にはとても新鮮で、付き合えばきっと思い描いていた恋愛ができるんだろうと思います。

    いやいやそんな確証はないでしょう。
    付き合うまでがピ-クなんて男性は沢山います。
    そんな男性は落ち方も半端じゃありません。
    失礼ながらそれが想像出来ないようだからまともな恋愛経験がないのだと思います。

    >詳しくは聞いてませんが、彼はそれほど収入は高くないと思います(派遣社員)。

    結婚はともかく子供は諦めたくないトピ主さん。
    という事は最悪一人でも育てられる基盤があるという事ですよね。
    だったら相手の収入ってそんなに大事ですか?
    すぐにでも妊活に入ってくれる男性。
    それが重要では?

    トピ内ID:0179392260

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      迷ってるならやめるべき

      しおりをつける
      🙂
      tako
      15歳差は大きすぎますよ。
      恋愛がしたいならこのままでいいと思います。
      でも、結婚するなら周囲の大反対は覚悟の上でしょうか?
      トピ主さんには周囲を説得する時間がなさそうですが、彼は良くても周囲に反対されたら押し切ってすぐに結婚するつもりですか?

      それに、正社員ならともかく、この売り手市場だったご時世に
      25歳くらいで派遣社員の彼、正直人生設計が甘いと思いますよ。
      トピ主さんの収入が分かりませんが、産休育休を挟んでも十分な生活ができる状況なのでしょうか。

      そもそも、子供が欲しいならせめて35歳以上の人でないとすぐに結婚なんてしてくれませんよ。
      もちろん、彼が周囲の反対を押し切って1年以内に結婚してくれて子作りに入れる可能性も1パーセントくらいはありますよ。
      その可能性に賭けたいなら好きにしたらいいと思いますが、とにかく子供が欲しいんですよね?
      「次に付き合う人とは結婚したいと思ってる」なんて付き合うためなら誰でも言いますよ。額面通りに受け取ってはいけません。

      どうしてもその彼と結婚して子供が欲しいなら、3か月以内に双方の両親に結婚のあいさつをして、正式に婚約してもらいましょう。
      それをしてくれないなら彼の情熱は若さゆえのその場限りのものですよ。

      トピ内ID:6367579288

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      トピ主さんの性格次第かな

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      年下夫持ち
      私は、年齢差よりも個人の資質が大きいと思うんですよね。
      まともな恋愛をしてきていないって人が年下を相手にするのって難しいのでは、と思う。

      4,5歳上の人とお見合いしてすぐに子供も設ける計画が一番無難。

      いやいやとにかく恋愛で燃え上がりたい!なら進むも良し。

      安定より冒険、依存より自立、心配より楽観、すべて後者ですか?
      なら大丈夫。

      トピ内ID:2964973739

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      40歳で出産しました。

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚
      とぴ主さん、40歳くらいですよね?
      子供がほしいと思っても思うようにはいかない歳ですよ。
      私、40歳でやっと出産できましたが不妊治療の結果です。大変でした。
      40歳って不妊治療しても妊娠率は少ないです。まして不妊治療となると
      双方の信頼関係が出来ていないと難しいです。
      25歳のお子様に子供ができにくいかも、なんていってもピンとこないと思います。
      子供がほしい、思い描いていた恋愛を、は両方は無理です。
      思い描いていた恋愛をしたいなら数年限定でその年下とすればいいと思いますよ。

      トピ内ID:5052487782

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      大変ですよ

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      トピ主さん、子供を諦めていないのでしたら、1日でも早く出産する方がいいですよ。

      私は下の子を38歳で出産しましたが(自然妊娠)、育児は本当に体力勝負です。強靭な精神力も必要です。

      本気で子供を望んでいるのなら、『私にはもうその2~3年もありません』なんて悠長で甘い考えは捨てて下さい。
      一刻の猶予もない年齢ですよ。

      トピ内ID:5111469233

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      その彼と妊活してみては?

      しおりをつける
      💡
      無気力
      彼が本気なら、付き合って先に妊活してみるのはどうでしょう。もちろん、妊娠したら結婚する条件で。彼がそれに尻込みするようなら付き合わなければいいし。

      それで妊娠出来なければ、あなたも諦められるのではないですか。少なくとも、何も出来ずタイムリミットを迎えるより後悔は少ないのではないかと思います。(40代の成婚率は1%といいますし)妊娠しなければ、そのまま若い彼との恋愛を楽しめばいい。

      歳の差婚は気になるでしょうが、子供が出来れば親も反対しにくいのではないでしょうか。それに、結婚は歳の差関係なく上手くいかない時はいかないし、浮気する男は若い妻をもらってもする。

      彼が派遣なら、子供に手がかかる内は彼には育児重視で働いてもらって、若いんだし、それから正社員の道を探ってもらうのもありではないですか。

      ちなみに、私の叔母は40過ぎて一回り下の男性と結婚しました。子供は出来ませんでしたが、2人とも高齢者となった今も仲が良いですよ。

      トピ内ID:8578234303

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      妊活最優先

      しおりをつける
      🙂
      結構な年の差歴あり
      あなたの気持ちがそうなら、トライするしかないでしょ。相手のお気持ちが冷めないうちに。

      思うに、この男性は必ず早々に去っていきますから、逃さないようにするにはひと工夫要りますけどね。ただ、あなたにとって子供は絶対に欲しい存在なら、渡りに舟という気がします。ごちゃごちゃ考えずに妊活したらどうですか?そのひとと。あなたが考え過ぎだと思います。

      トピ内ID:3379178859

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      貯金額は?

      しおりをつける
      🐧
      うお座っぺ
      彼の収入以前に、トピ主さん自身の貯金額は?妊娠する事に重きを置いてきたようなので、それなりにあるかと思いますが。(最低でも一千万ですかね。)

      もしもですが、今妊娠し無事出産できても、もしかしたらこの先、彼と別れる事があるかもしれません。そうなっても、子供と二人生活をする余裕(貯金)があれば大丈夫かと思います。

      彼の収入が低くても、アラフォーであるトピ主さんが今までに貯めたお金と現在の収入で何とかなるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0989501812

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      現実をみて

      しおりをつける
      💋
      ぐいぐいくる、その年下の彼。
      女心的に、分かります。
      でも、その彼と付き合ったら多分、あなたは後悔するかも。

      私も37歳の時に22歳の男の子とひょんなことから付き合うことになり。
      当時私は結婚する気が無く、独身で行く予定だったので、彼は恋愛相手として丁度良かったんです。
      でも、彼が24歳になった時にプロポーズされて。私と結婚がしたい、私との子供が欲しいと言われて、具体的に親へ紹介したいという話が出た時に、私が「無理だ!」ということで何とかお別れしてもらいました。(かなり大変でした。。。)

      相手の親御さんの事を考えたり、子供を持った時のことを考えたり…
      わたし的には無理でした。彼は若い割には責任感もあるし、仕事もあって稼いでいたけど、グイグイと外堀を埋められつつあるぐらいの行動力のある彼だったけど、私との温度差があったので「この先無理だ」と思いました。

      そんな私も、40歳で5つ年下の夫と結婚。
      私は夫となら、結婚も色んな人生設計もできると、会った時に不思議にピンと来たんです。不安が一切なかった。
      残念ながら子供はいませんが、夫と結婚して良かったです。夫も子供がいなくても私と一緒にいる人生がいい、と言ってくれているし、何より夫の義両親が本当に大事にしてくれるので、ありがたいです。

      年齢ということをタイムリミットに感じているのなら尚更、両眼を開けて、しっかり判断しましょう。流されていくだけだと後悔しますよ。

      トピ内ID:9516177586

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      確認したら?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      ご両親は快く受け入れてくれてれるのか、
      あなたの貯金はいかばかりか、
      二人でブライダルチェックに行こうとか、

      とにかくお互いの気持ちにもんだないなら、
      次は必要な確認して足固めではないですか?

      トピ内ID:2305171693

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      最後の恋にするには厳しい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      5年たっても恋愛感情が続くのって相手の外見がそれほど変わらないからです。
      通常なら3年で恋愛感情が消えていくけれど
      それども同年代なら外見はそれほど変わらいませんから付き合い続けられられます。

      でも40代に入ってからの外見の劣化は厳しいですよ。
      芸能人の方ですら、10年前はアラフォーでも全然きれい!って言われてた人ですら今現在「年寄りだな」という印象があります。
      (写真や動画程度なら加工したものでごまかせますが、週刊誌にのる写真は加工がないので厳しいですね)

      5年後、彼が隣をむいたときに「誰このお婆さん」ってならない可能性がありますか?40代に後半からの婚活は今の何倍も厳しいですよ

      今ぎりぎりまだ婚活できる年齢なのですから、結婚相手を探したほうがいいと思います。恋愛するなら結婚はあきらめておきましょう。
      ただ40代の失恋って本当につらいくてみじめですから、その覚悟はもっておいたほうがいいですよ。
      ましてや20代前後の子と浮気されたりしたら・・・・ね。

      トピ内ID:9970692189

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        聞けばいいのに

        しおりをつける
        🐤
        もそもそ
        じゃ、半年か一年で結婚できる?って。
        親を説得できるのか。
        派遣なのに、育休中は養ってくれるのか。
        聞いてみては?


        あと婚活してても2~3年で結婚までできるかわかりませんよ?
        だとしたら彼と付き合って結婚するほうが良いことになりますよね。
        あくまでも2~3年経った結果論でしか、わかりませんから。ここが悩ましいところです。

        彼が親の許可を取り、半年でも結婚すると言ってくれるなら、ありだとは思います。

        トピ内ID:0421620764

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        その彼との結婚は考えていないのですか?

        しおりをつける
        🐧
        タロ
        婚活の際の相手の希望年齢は同世代ですか?
        男女とも年齢が上がるほど子どもが出来にくくなるので、お相手はお若いほうが妊娠の可能性は高くなると思います

        また婚活市場では主さんと同世代の人は30代前半の女性を希望されるのでは
        条件だけで主さんを選ぶ男性は主さんより年上で40代以上になると思います

        まぁその彼の盛り上がり方を見れば、必ず気持ちが降下する時が来るのでしょうが、恋愛しながらその時を待つなんて無意味です
        彼の無鉄砲さを諌めるためにも、お付き合いする前に結婚後の具体的なお話をされてはどうでしょう

        家計のプライマリーバランスに双方の親の老後計画、ブライダルチェックは必須です
        勿論、彼の職業や収入や将来展望にも拘らなければなりません

        ただ主さんを恋人にしたいがための結婚発言なのかを、主さんではなく彼に再認識させましょう
        15才年上の女と本当に結婚したいのなら、絶対に越えなければならない主さんの現実を見せればいいのです

        トピ内ID:5875159038

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        主さんの貯金は?

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        🙂
        るる
        500万円もあればすぐ妊娠しても夫の一馬力で子育て可能かと思いますが。
        今どきは30代でも不妊が多いので、まずはブライダルチェックをされると良いかと思います。

        トピ内ID:8711810242

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