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    恋愛経験なし女。私の条件キツイ?

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    💔
    なこちゃ
    恋愛
    20代女性です。
    私の理想の男性像は
    ・不満を持ったら正面からぶつけてくれる人
    ・一緒に楽しんで笑ってくれる人
    です。

     思い違いやすれ違いが起きた時、私は大体「私のこれ迷惑だった?」と聞きます。そういうときこの質問を面倒だと思う男性だけは無理です。思い違いをそのままにしておかなければならない=摩擦を消せない相手ですからどうやったって上手くやれる自信がありません。治せる所はとことん治すし、いくらでも相手に尽くせます。

    しかし、関係が悪化したとき何が悪かったのかすら話せず、分からず、モヤモヤしたままいなきゃいけない事態になるような相手だけは難しいです。
     私は、私と一緒にいて、話してる時に楽しそうにしてくれる人にすぐ惹かれてしまいます。

     悩んでるのは主に1つ目の方なのですが、男性にとって面と向かって相手の悪いところを言うというのはハードルが高いのでしょうか?

    トピ内ID:3516642174

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    というか、聞き方

    しおりをつける
    🙂
    >思い違いやすれ違いが起きた時、私は大体「私の
    >これ迷惑だった?」と聞きます。そういうときこ
    >の質問を面倒だと思う男性だけは無理です。

    これです、これ。
    聞き方が良くないよ。迷惑だった?って、押し付けがましいというか、迷惑じゃないよね?という念押しにも取れる。

    恋愛、というか人付き合い全般に言えることだけど、貴方がどんな気遣いの気持ちで言った言葉だろうと、発した時点で受け取り手の人のもの。

    つまり、迷惑だった?が重いとか、押し付けがましいと取られたらそのままの意味でしか取られない。で、多分こう思う人のや正直面倒くさいと思う男性は少なくはないと思う。
    察してってことではないよ。言葉の選び方。

    迷惑だった?じゃなくて、どういうのが好き?みたいな言い方だったら、男性だって可愛いなあと思って答えてくれると思うよ。やっぱりモテる子は前向きな言葉に変換して、自分の気持ちを伝えるのがうまいかな。

    しかし、トピ主さまはお若いのね。
    摩擦を完全に生まない相手と出会って恋に落ちて…って中々ない確率ですよ。相手の気になる部分をトピ主さまが受け入れられるかどうかで判断したらいいんじゃないかな。

    どうしてもこれはむり!ってところだけは決めておく、と。

    で、お悩みについてですが、男性は基本的に優しい生き物なのでそんなこと言えません。面と向かってなんて言えないですよ。というか、相手の欠点をしっかり伝えるのって、友人でも親友レベルでないと中々難しいのでは?異性なら尚更。

    トピ主さん、必要だと私が思うのは、はじめからそのようなことが出来る男性を探すよりも、信頼関係を築いていける男性かどうかってところだと思う。まだ若いんだから。

    トピ内ID:9961372029

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    頭でっかちかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    と思います。

    好きになってその後付き合うことになったら、不満があったら率直に伝えてほしいと相手に言えばいいのでは。

    こういう人でないと無理、と思っていたら、なかなかお付き合いまで発展することはないんじゃないかな。

    恋とは落ちるものだ、とか何とか言うでしょ?

    トピ内ID:1786665023

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    柔軟に

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    トピ主さんは真っ直ぐで思い込んだら一直線の方なのですね。

    長所と短所は表裏一体。
    その真っ直ぐな所が良い場面もあれば
    ポキリと折れた時に修復しづらいよという場面もあるでしょう。

    ・不満を持ったら正面からぶつけてくる人

    私はどんなものも「ぶつける」のは攻撃だと思っています。本心をぶつけあって摩擦を解消するだけだとかキレイな言葉でくるんでも、受けた方のダメージは計り知れません。たとえ小さな石ころでも100メートルの上空から落ちてぶつかったら銃と同じくらいのダメージがあります。当たりどころによっては死にます。

    増して、不満とか普通に言われるだけでも辛い事を正面から『ぶつけて』欲しいのですか?かなりキツイ苦行ですよ?
    そしてあなたも同じものを相手に『ぶつける』のですか?
    私には喧嘩を売っているようにしか見えません。

    また相手に合わせてとことん尽くしたら自分の個性はどうなりますか?

    仮に、お前の笑い声がキンキンして嫌いだから笑うなと不満をぶつけられたら笑わない努力をするのですか?

    もう少しやわらかく柔軟に悪い所よりも良い所を増やして笑顔を増やせば、同じ不満も何故か軽くなることもあります。
    悪い所を直すより良い所を伸ばす恋愛をして欲しいなと第三者は思います。

    ・『お互いの至らない所も』一緒に楽しんで笑ってくれる人

    そんな人を探してみられては。幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:8137349787

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    大抵の人は面倒だと思う質問ですね。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    迷惑と伝えても、
    これこれでと言い訳しそうだし。

    人に判断を委ねるところが嫌。
    迷惑だと思うなら人に聞く前に直せよと思います。

    だって迷惑な行為って人に聞かなくてもわかるでしょ?

    トピ内ID:6027196999

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    男性の性格というよりも関係性の話では?
    もちろん、そういう傾向のある男性とない男性はいるとは思うけど。

    正面からぶつかれるのは、ぶつかっても駄目にならない関係性が確立しているから。
    男性の性格というよりも、その男性がお付き合いしている女性に対して離れないという状況だから出来ること。
    リリースしても気にしない女性からぶつかられたら、多分黙ってリリースして別の女性を探すと思う。

    関係が悪化して相手が何か改善を図っても、相手との関係継続が前提にあるから関係改善の歩み寄りができるということ。
    その前提がないなら関係改善の前に相手そのものを代えていくと思う。

    トピ主さんの状況はよくわからないけど、希望するよう男性とのお付き合いを実現するには、上記にあるようなお付き合いを実現する必要がある。

    お付き合いをした男性がトピ主さんとの長期の関係継続を望むなら、当然ぶつかってきたトピ主さんを受け止めるし歩み寄ることもする。
    だけど、関係継続にそもそもモチベーションがないなら、ぶつかってくれば全力で逃げるだけ。

    この状況を男性目線で考えれば、男性もお付き合い程度の女性ではなく結婚を考える女性であれば同様にお互いの差異を埋めることが出来るか否かを考える。
    歩み寄りというよりも歩み寄りの為のモチベーションを維持できるのか、相手は歩み寄りの柔軟性を見せてくれるのかが争点。
    関係性が出来ていない状況で相手がぶつかってくるのは、「自分を受け入れろ」攻撃と同じこと。
    そんな場面での男性は相手に柔軟性よりも傲慢で我儘な女性像しかイメージしないのでは?

    このような関係は恐らく恋愛でしか手に入らない。
    婚活はそもそも真逆で、相手との結婚ではなく自分の結婚に如何に相手が合致するか否が観点だから合致しない相手をはめ込むことが出来ないならリプレースだよ。

    婚活では難しいのでは?

    トピ内ID:4701811719

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    相手によるんじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    40代おばさん
    今までいろいろな男性と付き合ってきて、それはもう相手次第、としか言いようがないなと思いました。
    不満を持ったら正面からぶつけてくれる人は
    相手次第では喧嘩が絶えない、喧嘩ばかりでお互い疲れてしまうだろうし
    相手の対応によっては喧嘩にもならないこともあります。
    面と向かって相手の悪いところを言う、というのもある程度一緒にいる時間が長ければ言えるだろうしそれを素直に受け取る人ならいいと思います。
    やたらプライドが高い人だったら聞かないでしょうね。
    頭でっかちにこういう人が理想!という前にいろいろな男性と付き合ってみて、
    こういう人といると心地いいな、と思えばいいのでは?

    トピ内ID:8796132179

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    あなたの理想はかなり高い

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    20歳代前半なのか後半なのか分かりませんが、
    だったら「恋愛経験がない」なんて言ってないで
    どんどん男性と付き合ってあなたの理想の男性を見つけた方がいいですね。
    あなたの理想は実際に付き合って
    長く付き合わないと分からない一面だと思います。

    全員がそうとは思いませんが、「不満を持ったら正面から…」に
    当てはまる男性を何人か知っています。
    でも彼らは自分のポリシーがあって自分のペースで
    自分の好きなことをしたい人がほとんど。
    「一緒に楽しんで笑ってくれる人」には当てはまらないです。
    私の交友関係の男性の話ですけどね。

    だから次から次に男性と付き合った方がいいですよ。

    トピ内ID:4287260934

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    探せばいると思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    既婚男です。

    私は逆にはっきり言わない人の方が苦手です。
    トピ主さんの言い方を面倒とは思いませんよ。
    ちゃんと言ってくれたことに感謝し、正面から受け止めて自分の思いを返すだけです。
    迷惑だったら迷惑と言いますし、不快だったら不快だったと言います。
    言い方にもよりますが、はっきり言うことでその人との関係が壊れるなら、その程度の間柄だったというだけのことです。

    たまに子供たちが寝静まった二人の時に、生活に不満はないか小遣いは足りてるか等の話をします。
    今まで足りないと言われたことはなく、誕生日ケーキはもちろん、バレンタインとホワイトデーを送り合う仲です。
    惚気はこれぐらいにしておきます。

    探せばいますよ。

    トピ内ID:3288553243

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    大人になればなるほどそれはしんどい

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    「これ迷惑だった?」
    この聞き方は嫌がられる可能性が高いと思います。

    ・迷惑じゃないよね?
    ・私はあなたの為を思ってやったの
    という自分を正当化しているように聞こえるし
    「迷惑だと思うのならやらなきゃいいのに」と思うでしょうね。

    正面からぶつかってほしいと言いながらトピ主は少し斜めからアプローチしてるようにも思えます。
    本当に真正面からなら「ごめん、何が良くなかったのか分からないから教えて欲しい」でしょうね。

    >関係が悪化したとき何が悪かったのかすら話せず、分からず、モヤモヤしたままいなきゃいけない事態になるような相手だけは難しいです。

    正直こういうのって「聞き方」「聞き出し方」によると思います。
    下手に出る事で言いやすくするとか
    おちゃらけた雰囲気で言いやすくするとか
    それこそ相手の性格を踏まえどう出るか


    個人的な見解ですが自分で「自分は相手に尽くす」と言う人は尽くしている自分が好きなだけだと思ってます。
    自分で尽くしてると言うのは相手のペースに乗っかってるだけだったり相手になんでも合せて”あげてる”と思っている人


    ・お互い悪い点は指摘し合える人
    ・態度ではなく言葉で気持ちを示す人
    ・一緒に楽しんで笑ってくれる人

    っていう感じならまだ柔軟そうな印象はもちます。

    私は男性ではありませんが
    夫とその友人とかのメンズトーク(という名の女性に対する愚痴)をよく聞きますが

    トピ主みたいなタイプは傍から見たら尽くしてくれる良い彼女なんだろうけど
    実際付き合ってる側は割としんどいタイプ
    の女性にあてはまる気がします。

    依存心の高い人や
    自分であまり難しいことを考えたくない人
    言ってみれば母親代わりを求めてる人
    のようなタイプなら相性がいいかもしれません

    トピ内ID:8530711930

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    本質的には『相性』の範疇だな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんはさ、恋愛以外の人間関係ってあるだろ?
    そこにね、何もかも対等な関係って存在していると思いますか?

    何に関してもお互いの器やスキルやスペックなどが同じってあるかな?
    実際にはないだろ?
    でも良い関係にあるのは『持ちつ持たれつ』の部分もあり、
    その反対に誰もが多少の我慢をしているのも間違いないんだよ。

    でね、その我慢というのはさ相手に伝えずに自分の中で消化することでもある。

    一概に不満といっても、故意かどうか、悪気があったか、
    繰り返しか一度きりか…そういった状況次第で全然違うんだよね。

    不満があった時の話ではなくてさ、それ以前のニュートラルなときに
    お互いが自分の意見をきちんと言えるか、きちんと聞けるか…
    そういった関係性は大切だと思う。

    それでも完璧なものは無いと思うけど、可能な限りで話が通じる相手ならば
    望むのは間違ってないと思うよ。

    『私のこれ迷惑だった?』と言いたいのはどうしてかな?
    『迷惑だ』と言われたいの?言われたら直すの?
    言われたら直すぐらい自分が気づいたなら、言われなくても見直しなよ。

    まあ難しいことはいわないからさ、恋愛経験なしってことはね、
    こんな話をしたところで意味無いんだよ。
    実際には現実に直面してどうするか悩み成長していく部分でしかないから。

    トピ主さんが望むのは純粋に相性の問題だよ。
    相性が良くて距離が縮まれば本音を語ってくれることも増えるわけです。

    特にネガティブな表現(迷惑など)はさ、社会生活を送っていればね
    社交辞令で返す部分が多くなるじゃない。
    相性が良くて距離が近くなっていれば素直に不満を言える部分も出てくる。
    それがどこまでかというのと、言わないとダメな関係か
    余り言わなくてもある程度通じ合える関係になるかも相手次第。

    結局は交際経験が増えれば分かる部分は多いと思う。
    だから現時点で考えるだけ無駄だ。

    トピ内ID:0780499501

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    人間関係って

    しおりをつける
    🙂
    ジョウビタキ
    コミュニケーションって言葉だけじゃ無いです。
    身振り手振り、顔の表情、声のトーン。
    そうした事もコミュニケーションなんだと思います。

    一般的に日本人は「相手を読み過ぎ」とは思います。
    だから「察しろ」では無くて「具体的に話し合う」のは良いと思います。
    しかしながら、かと言ってなんでもかんでも、
    言葉で理路整然と説明できるかというと、それも難しいような気がする。
    人には気分とか感情とかがあり、これは空を流れる雲のようなものでもあるので。
    捉えどころの無い、絶えず形の変わるものというイメージです。

    特に男性がと言うよりも、女性だって、
    気持ちや感情を常に自分の思う所を正確に言い表せるかというと、
    どうなのかな、、、と感じます。

    だから互いに言外のコミュニケーションをある程度分るようになると、
    理詰めで正すと険悪になってしまう所を、
    笑い話にしたりもできるのです。

    トピ主さんのように問いただす、では無くて、
    話しをしながら相手を観察する事によって、
    相手を言葉以外から漏れてくる部分も理解していく。
    対人経験値を積む、というか。
    人間関係に大事な事だと思う。

    それと一つ気になった点があります。

    トピ主さんは自分の悪い所をなんでも改め、尽くす用意があると書いてる。
    それはあんまり良いと思えない。

    犯罪的な性格、悪辣なキャラは悪いと言えるけど、
    何かの癖とか個性も相手によっては「悪い」と言われてしまう。
    そうなったらそれを消していくって、、、変じゃないかな。

    そしてそれ程までに、私は努力の限りを尽くしているのだから、
    あなたは私を嫌いになってはいけないと、そんな恐ろしさも感じます。
    悪く言うと相手コントロールしようとしている感じです。

    もっとフランクに相手の自由も認めて、
    自分の人間的な幅も肯定して付き合ったら、
    もっと楽しい世界になるんじゃないかな。

    トピ内ID:1694703270

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    これって

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりん
    20代でも0~9と幅広いですが…
    恋愛経験がないのは何か理由や原因があるのですか?
    告白はされても全部断ってきたとかですか?

    付き合った事もないのだし、付き合ってもいないのに条件なんて考えても仕方ないので
    一緒に楽しんで笑ってくれる人と付き合ってみて
    関係が悪化してから考えればいいと思いますよ

    問題が起きた時、相手にアドバイスや解決策を示す男性は多いと思います
    ただそれって自分の価値観が全てで、女性には理不尽に感じる事もあるでしょうね
    それに全部合わせてもしんどいだけだと思います

    それと男性からしたら、逆にトピ主さんからも思いをぶつけられるって事でしょうか?
    男性は女性の言う事を聞かない人が多いです
    逆に女性のアドバイスを素直に聞き入れる事が出来る人はお宝物件

    結婚して思う事ですが、男性と女性は全く違う生き物です
    全て理解するなど不可能

    分かり合える部分の価値観の摺り合わせは重要ですが、
    そもそも分かり合えない部分は話し合っても無駄だと思うのです
    そこを無理に話をしても関係は悪化するだけ
    だからスルーする事も大事です
    代表的な例としては「私と仕事とどっちが大事?」とか、ね

    婚活トピでよくありますが、
    男性の理想を語るのは否定しません
    付き合ってもいないのに色々条件を言ってみたり、
    付き合った後の事を考えても仕方ないと思います
    その前にまず付き合わないといけないのですから

    そもそもの疑問なのですが、条件で人を好きになるのですか?
    人を好きになるのに条件から入りますかね?
    頭で考えるものなのでしょうか?

    まずは男性と付き合ってみたらいいのではないでしょうか
    馬には乗ってみよ、人には添うてみよって言いますし

    トピ内ID:8032446724

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    全部

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    全部説明するのは構わないけど、乗り越えられる?って聞きたい。

    多数の人は、オブラートにショック和らげる形で改善に向くようにリードしてほしいって気がします。

    主観的な理由による不満を全てぶつけていいなら、正直貴女は男性にとってかなりいい女です。

    まあ、不満ぶつけた後に結局折れないならただ手間増やしただけの面倒な女ですが。
    買う気がないのに営業に説明させるようなもの。

    トピ内ID:1719774761

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    付き合い始めは遠慮して言いにくくても、

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    長く付き合ううちには話しやすくなるし、話さなければ続かなくなると思います。

    それをトピ主様が待てずに、まだ短いお付き合いの間に「この人ダメだわ」と判断して切り捨ててしまうなら、もったいないことと思います。

    トピ内ID:6292758941

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    だから

    しおりをつける
    🙂
    不眠症
    そういうのに固執してるから交際にまで発展しないのでは?

    そんなにガチガチにならないで好きだと思ったら付き合ってみればいいのでは?

    トピ内ID:0417158480

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      相性の問題ですね

      しおりをつける
      blank
      こんぶ
      「こういう人がいい」という譲れないポイントって、皆それぞれありますけど、そういうのも含めて、お付き合いの中で少しずつ見極めていくものじゃないのかな?と思います。

      例えば、不満があったら何でも伝えて欲しいという条件も、2人の相性やトラブルの内容次第で、正直に伝えやすかったり、逆に言いにくかったり、色々違ってくると思うんです。
      だから、付き合う中で、お互いに正直に話し合いが出来る相性かどうかを見極めて、もし合わなく感じたりしんどかったりしたらお別れするのが一般的ですね。

      最初から、私はこうです!こちらはこうです!相性いいですね!と単純には行かないですよ。

      トピ内ID:3466248088

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      心配ご無用

      しおりをつける
      🙂
      呑兵
      恋愛経験のないまま生涯を終える方っているんですよ。

      トピさん心配ありませんよ。

      トピ内ID:7874549828

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      その聞き方はしんどいと思います

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      >私のこれ迷惑だった?

      こういう聞き方は、しんどいので、たいていの男性は「別に」って言って逃げたくなると思います。トピ様のコミュニケーション能力が低いのが原因と思うので、まず自分から変わる努力をしてみたらどうでしょうか?

      私は、不満をぶつけあうまで発展することは、あまりないです。普段から嫌なことは小さいうちにサラッと、お互いに言えてます。言わなくても、相手の様子でだいたい分かることも多いですが、トピ様は鈍くて、言わないと分からないタイプみたいですね。それでこの条件は、キツイです。

      コミュニケーションがうまくいくと、みんな一緒にいて楽しそうにしてくれます。私ならトピ様の条件は楽勝です。一緒にいてお互いに楽しい人も、欠点を気楽に言い合える男友達も、たくさんいます。すぐにそんな相手に惹かれるというのも信じられません。それだけトピ様と一緒にいて楽しそうな男性が少ないってことでしょうか。

      尽くす女性より、コミュニケーション取れる女性の方が、好かれます。トピ様も逆の立場なら、そう思いませんか? 尽くす男性で会話が噛み合わなかったり思い違いが多い人は嫌です。

      トピ内ID:7155309995

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      指摘してもらえる自分になること

      しおりをつける
      🙂
      りこ
      あなたの「程度」次第で可能性は変動すると感じました。

      例えば、相手が不機嫌な時、なぜ不機嫌なのか。
      自分の行いの何が悪かったのか、深く考えることなく、
      「何で不機嫌なの?言ってくれないとわからない!
      これ?違うならこれ?どれなの!」みたいに攻めたてる人は難あり。

      「私のこれ迷惑だった?」という言い方は、
      「迷惑なわけないよね?じゃあ、何でその態度?
      一刻も早く私に対するその態度をやめろ」という圧力を感じる。

      不満、怒りを感じているとき、
      冷静になってもう一度相手に向き合うため、
      一旦、相手をシャットアウトして(不機嫌にみえる)、
      自分の心を調整するのに時間が必要なこともあります。

      待ってあげることも、相手への配慮。
      その間、自分でも深く考えてみる。
      一定期間を置いた後、
      「自分なりに、私のここがダメだったかなと思う、違うかな?」
      「自分なりに考えたけど、どうしてもわからない。
      自分を変えたいから教えてほしい」と穏やかに言うのはあり。
      そうやって「うやむやで終わらせない」のはまだあり。

      あなたは「これ迷惑だった?」と聞いて治すというけど、
      これは相手のためじゃない。
      自分が少しもモヤモヤしたくない、一刻も早く快適な状態に戻したい、
      というエゴでしかない。

      そもそも、「男性が悪いところを言ってくれれば、本気で治す」
      これが本当なら、
      「私のこれ迷惑だった?とか聞くのやめてくれる}と指摘されたら、
      そこを直さないとおかしい。
      そこは直せないから「治せるところ」と書いてるんだろうけど。

      結局ね、指摘しても「そこは治せない」とか、
      言い訳、反論する可能性がある人間に、
      「悪いところは全部言って」と言われても、
      馬鹿正直に不満を指摘すれば、返り討ちに合って不快な思いをするだけ。

      悪いところを指摘してほしいなら、
      こいつには何言っても大丈夫と思われる自分でいることが大事。

      トピ内ID:7267754268

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      自信がないんだよね

      しおりをつける
      🐤
      イチゴ味
      「攻撃は最大の防御」というからね、主さんは自分が傷つくことを恐れているから
      >治せる所はとことん治すし、いくらでも相手に尽くせます。
      って言えてしまうんだよ。↑は愛ではないよ。

      主さんは彼が自分に合わせて性格を変えたり尽くしまくる男性に惹かれる?
      その人自身の性格や生き方に惚れるのであって、自分に合わせた人ではないんじゃない?
      「迷惑だった?」をどの場面で聞くかによっても受け取りは違うでしょう。

      デート中のカフェや食事の時なのか?お酒を飲んでるのか?仲良くピロトークなのか?お互い余裕がない時なのか?
      不満を正面からぶつける云々ではなく、その言葉を言う時の相手との関係性が重要で、言葉の意味ではないと思いますよ。
      恋愛において自分が傷つくのを恐れることをやめましょう。それこそ正面からぶつかって行くのです。
      完璧な恋愛を求めない。周りはスマートにお付き合いをしているように見えても大半の人が不器用で不格好に恋愛をしていると思いますよ。
      頭で考えすぎても実際に付き合わないとわからないから、自信をもって主さんは主さんのままで正面から気持ちを伝えればいいのでは?

      基本的に男性は
      >何が悪かったのかすら話せず、分からず、モヤモヤしたままいなきゃいけない事態になる
      ↑のような事態になりますよ。黙りこんだり言葉がでなかったりで、小町でも似たような相談多いですよね。
      いろいろ頭で考えすぎないで、自分に自信が持てる髪型や服装にして主さん自身がいつでも笑顔でいられるようにしましょ。

      トピ内ID:9145781951

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      相手の悪いところ=嫌いな人間だと思いますが。

      しおりをつける
      🙂
      racoon
      好きになった人と、イザコザは起こりません。
      お互い尊敬している筈ですし、相手に幸せになって欲しいと思っているから、相手が困る事、嫌がることをしません。
      関係が悪化したのなら、自分が我儘を言っている=相手を困らせている=嫌われていると言う事です。
      正直、不満を持って、それを相手にぶつけて、解決はしません。
      喧嘩して、もっと関係を悪化させるだけです。
      そもそも関係が悪化した時点で、もう終わっていると思います。

      主さんの言う不満って何なのでしょう?
      もっと会いたいや、もっとLINE返して欲しいとかならわかるし、それを告げないで不機嫌になる男性なんて、嫌です。

      直せるところと言いますが、人間、性格なんて変わりません。
      女性が言う相手に尽くすは、自分が良いように見られるように頑張ると言う事で、相手の為になる事を精一杯すると言う事ではないです。
      そもそもそんな宣言しないです、普通は。
      自然とお互いを求め合い、支え合い、この人と一生一緒に居たいと思い、結婚となるわけで。

      トピ内ID:6316300676

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      怖い

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      blank
      亀さん
      恋人になる前の男性に「私のこれ迷惑だった?」を繰り出していたのなら、男性は逃げるでしょうね。
      相手のために人格まで曲げる覚悟だったり、とことん尽くせるというマインドだったり、かなり重い女性だと感じます。
      「私のこれ迷惑だった?」を小首かしげながらかわいらしく聞いていればマイナス評価にはならないかもしれませんが、トピ主さんはきっとそうではないんでしょうね。

      人間関係は二人で培うものですが、「時間」も大切な要素の一つです。
      なんの関係性もできていないのに、悪いところがあったら治す!だから全部言え!分かり合いましょう!と詰め寄られたら、ただのホラーです。

      北風と太陽って知ってますか?
      強風よりも温かい太陽を目指して、自然とお話ができるような関係を目指されてはいかがでしょう。

      トピ内ID:2467966422

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      なんていうか・・

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      🙂
      一方的搾取
      トピ主って相手に「対等」を求めながらさらに「親」として一方的庇護の役割を求めているんだね。

      ただひたすら
      「相手からどれだけ奪えるか」
      「相手からどれだけ与えられるか」

      それだけしかない。

      うん、誰からも選ばれないのは当たり前だよ。
      だって相手も人であってあなたの都合の良い奴隷でもお人形でもないのだから。

      トピ内ID:0541679834

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      キツイんじゃなくて重い

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      💔
      匿名
      思い違いをそのままにしておかなければならない=摩擦を消せない相手ですから、とか…
      決めつけて言い切ってるけど本当にそれ正しいの?
      頭の中だけでイコールに導く方程式をこじ付けてる。
      理屈っぽそうな人ですねって印象。

      こういう男性だけは無理です。って
      その様な我の強そうな(歩み寄れない)雰囲気かもし出してる女性は、男性の方も無理なんじゃないですか?
      浮気だけは絶対むり!とかチャラいの無理!とか信頼関係に関わる様なことなら分かりますけど…。
      なんか主さん癖強そう。

      トピ内ID:7340162211

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      キツいレスが多くてちょっと可哀そうになったので

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      🐷
      あら~フィフ
      トピ主さんが望んでいる
      ・不満を正面からぶつけてくれる人
      ・一緒に楽しんで笑ってくれる人
      は、それほどオカシイ事ではありません。

      ただ1つ、私個人的には「私のこれ迷惑だった?」という訊き方にマイナスなイメージを持ちます。
      1年に1度ぐらいならスルー出来るけれど、しょっちゅう「私のこれ迷惑だった?」「私のこれ迷惑だった?」を繰り返されたら面倒くさくて遠ざかっていくと思います。

      不満を率直に伝えてくれる(ぶつけない)人は沢山います。
      別にハードルは高くないと思います。
      ただ、正直に言っても不貞腐れることなく受け止められる相手じゃないと面倒だから避けるでしょうね。
      トピ主さんの気に食わない事でも素直に「そうなんだ~」と納得できるのかな。

      1つ目を言い換えて「気になった事は内に秘めず、言葉に出して伝えてくれる人」程度の方が少しは響きが良いかなと思います。

      2つ目の一緒に楽しんで笑うには、同じものを楽しいと感じる相手であれば普通の事ですから、その感性が合う相手とお付き合いすれば問題解決です。

      最後にもう一つ。
      直せる所はとことん直すとのことですが、言われるままに何から何まで修正する必要はありません。あなたが「私は間違っていたな」と納得できる事のみに留めた方が良いと思います。
      そうでないと、万が一酷い彼だった場合、トピ主さんは彼好みの操り人形になってしまい、トピ主さん自身の個性は無いものになります。

      トピ内ID:1195854778

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        感想

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        🙂
        おじさん
        20代っていうのが、20歳なのか29歳なのかでもだいぶ違う感じがしますし、恋愛の条件なのか結婚の条件なのかによっても見方は変わるように思います。

        ・不満を持ったら正面からぶつけてくれる人

        これって、言い方を変えると「子供」ってことだと思うんですよ。
        スーパーでほしいものが買ってもらえず泣きじゃくってる子供みたいな。
        社会人で不満を正面から言う人って、ほとんどいないように思います。

        ・一緒に楽しんで笑ってくれる人

        これも、結婚の条件だとしたら、案外厄介なように思います。
        趣味が合ってたらいいけど、長い人生、趣味が変わることは何度もあるので、一生同じことを楽しんで笑ってって言われたら、そんな先のことは分からないって思いそうな気がします。

        私は、「恋愛経験なし女」というところが一番問題だと思うんですよ。
        恋愛していたら、楽しいことばかりじゃないことは嫌というほどわかるものなんで、条件とか理想とかいう前に、一度誰かと付き合ってみたらいいんじゃないかと思いました。

        トピ内ID:1872172949

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        思い違いをそのままにしておかなければならない=摩擦を消せない

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        🐱
        五黄の寅
        相手に幾らでも尽くせるのなら
        いちいち聞かずに
        「これは違うのか、ではこれは同だろうか?」と一人一生懸命答えを模索するでしょう
        そしてそれを苦とも思わないでしょう。

        摩擦を無くせなければ付き合えない
        という事は白黒ハッキリさせないと嫌なのでしょうね
        「私、正しいよね?」っていう感じです。

        一緒に生活していく上で摩擦は生じます。
        勿論それを話し合って解決していくこともありますが全てではありません。
        話し合わずともお互い自然と妥協し合って解決していくこともあります

        男性に尽くせます!と言っても恋愛経験がない以上正直根拠のない自信という印象を受けます。


        条件として難しいかどうか?ですが
        これまで多数の人と出会ってきたけれど皆不満を正面からぶつけてくれる人ではなかった。ということで恋愛経験がないという状況なのか

        これまで出会いも乏しく相手の性格を見るまでに至らないということから恋愛経験がないのとはまた違うと思います。

        前者であれば条件として難しいのかもしれません。
        後者であればまずたくさんの出会いが無ければそれが厳しい条件なのかどうかは判断できません。

        トピ内ID:8530711930

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        言い方の問題じゃない?

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        🐴
        siro
        ”不満を持ったら正面からぶつけてくれる人”
        →”お互いを尊重しちゃんと話し合える人”

        って考えれば、いたって普通のことのように思えます。

        トピ内ID:6285149651

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        年数、頻度、度合い、内容による

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        🙂
        ゆめ
        例えば出会った初日に
        「あなたって性格悪いよね。
        男性に対して求めすぎてる。
        そんな人に恋人なんかできないわ」
        みたく私が言ったとしたら

        トピ主さんは
        私と話すのをやめると思います。
        話すとしても距離をあけ、
        面倒な人だと思いながら接すると思います。

        ですが私とトピ主さんが
        10年以上付き合いのある友達であれば
        「そんな風に言うなんてひどい!」と揉めても
        後で仲直りするかもしれませんし、
        「あなたのいうことも一理あるわね。
        私が求めすぎなのかも」みたく
        私の否定を受け入れるかもしれません。

        そして、仲のいい友達だとしても
        毎日毎日「そういうとこ嫌い」
        「あなたケチよね」「直したら?」
        としつこい場合は
        聞き流されたり
        長年仲が良かったとしても
        蓄積で仲違いすることはあり得ます。

        また、内容が
        その人が直せる
        実際に悪いところを言う場合と

        家族や本人の
        悪くない部分を失礼に言う場合では

        不満を告げたときにどうなるかは
        だいぶ違いますから、

        「自分が不満を持ったときに
        正面からぶつかってくれる人」
        を探すのではなく

        まずトピ主さん自体が

        相手と数年間一緒に過ごした上で、

        相手に失礼のない内容か、
        自分勝手な内容ではないか、
        しつこく言いすぎてないか、

        を確認した上で、

        重要な際にだけ
        はっきりと相手に不満をぶつける

        必要があります。

        そう言いあえる関係になるまでは
        数年間はある程度目を瞑る必要があるので
        その都度不満をぶつけるのを
        出会った瞬間からするのは
        わたしはオススメしません。

        結婚するとは限らないんだから
        結婚を考えるタイミングまでは
        わたしが一生付き合うわけじゃないしと
        気楽に流せばいいと思います。

        ある程度気が合うひとであれば
        少なくとも一年くらいは
        一緒に過ごしてみては?

        不満に耐えれなければ
        別れたらいいだけです。

        トピ内ID:1353817235

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        迷惑でもいいから

        しおりをつける
        🙂
        asako
        実地訓練しないと、本当の人間関係って築けないですよ。

        それと、若いうちに相手に尽くすのはやめといたほうがいいです。尽くす女が好きな男性と付き合うと苦労しますよ。

        尽くすのは、老夫婦になってからでいいです。

        トピ内ID:0768554151

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