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    40年間付き添ったモラハラ夫に耐えられません。

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    😢
    カサンドーラ主婦
    ひと
    私がしてきた事全て、二人の息子と重度の疾患がある娘の看病など母親として当たり前と思っており心からの感謝も労いの言葉も一切ありません。親元離れ遠い地で助けも借りず一生懸命やって来たつもりです。

    新婚当時から毎年主人の知人10人程を自宅に招くのが恒例行事となり20年近くやりました。
    身体がきついため辞めたいと言ったら「もうやらなくていい!俺だってやりたくなかった!」と怒鳴られました。

    家で塾の仕事をしながら娘が高校卒業するまで毎日車で送迎をして来ました。
    遠足、修学旅行には付き添いました。
    毎日の送迎を「楽しくなかったのか?俺だって汽車で通ってる!」と言われました。
    土曜の昼などたまに娘の迎えを頼んだことがありますが10分も出て来ないと、「何やってんだ!出てこない」と何度も電話、近くの病院に薬を取りに頼んだら「一体どんだけ待たされるんだ!」と怒る。
    病院の通院は待ち時間も長く半日掛かります。
    「いつも大変だね、ありがとう。」の一言で私は救われるのに…。

    塾やパートの仕事の事を「お前のは遊びだ!」と…自分の物は自分で買ってたし子どもの塾代も出したりして家計を少しですが助けて来ました。

    更年期で辛い時も全く無関心で、心療内科、精神科に16年近く通っています。鬱の薬を飲んでいても「変な薬飲むなよ!お前自身(私)の心の問題だ、俺のせいにするなよ!」といつも言われてきました。

    たまに友人と出掛けたり旅行とかすると、「お前はチャラチャラ遊んでばかり!」と怒鳴られたことも。
    娘が病気で殆ど出かけた事は無いのに…。

    私の人生返してほしい。
    何度も離婚したいと思いましたが病気の娘がいて出て行く事が出来ませんでした。

    私もヒステリックになり言い返したりするので非はあるとは思います。夫も仕事のストレスもあったと思います。

    トピ内ID:6805028338

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    トピ主さんの最後の文に涙ぽろりです

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    😢
    むむたむむ
    「私にも非はある」と書いておられましたが、トピ主さんに非はないですよ。
    また、旦那様のことを「仕事のストレスもあっただろう」と理解を示す一文を添えていらっしゃるところに胸が痛みました。
    もちろん旦那様はお仕事を一生懸命なさって大変でしょうが、トピ主さんに八つ当たりしていいことにはなりません。
    失礼ながら、モラハラが過ぎる、ひどいと思います。
    お辛いですよね。
    アドバイスできることがなく申し訳ありませんが、エールを送ります。

    トピ内ID:2464392833

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    子供のための人生だったってこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供がいるから離婚できなかったんでしょ?
    だったら、とぴ主の人生は
    子供のためだけのものだった
    ってことですね

    送迎も子供のため
    離婚を我慢したのも子供のため

    旦那さんのせいじゃないですよ

    トピ内ID:2145531364

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    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ妻
    40年…60代後半くらいのご夫婦
    でしょうか?おつかれ様です。

    きっときっと感謝しておられます。
    気恥ずかしくて、今更改まって
    いつもありがとう、おつかれさん、
    なんて気の利いた言葉が言えない
    人なんでしょう。

    50代ですが、ウチの夫もそうです。
    最近は「モラハラ」という言葉が
    あるし、私自身も精神科を受診
    したことを告白したため、言い過ぎるとマズイと気づいたのか、最近少し
    マシになってますが。

    私が友人にグチったら
    「感謝や謝罪や愛情の言葉をあなたも言ってる?ダンナさんも素直になれない不器用な男だけど、貴女も言って
    ないでしょ?
    結局は似た者同士だよ」と言われて
    しまいました。

    私が見て奥さんがご主人を上手く
    操縦してるな、と思うご夫婦は
    奥さんがテキトーにと言っては
    失礼だけど、感謝の言葉とか
    おだてが上手です。

    たしかに私も今更って感じで、
    過去の恨みもあって、なんで
    ダンナが言わないのに私が気を
    遣わなきゃいけないの?と
    思ってますね。夫婦って合せ鏡
    なんですね…

    お友達とお出かけしたり、
    たまにはヒステリックにご主人に
    当たってストレス解消して下さい。
    私はヒステリックにキレたことも
    ないですね…


    頑張ってください。

    トピ内ID:6555209769

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    頑張ってますね。

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    1つ質問なんですが、40年間ずっとそんな調子なんですか?途中でそんなふうに変わってしまったんですか?
    40年前からそうなら、子どもが少ないうちに別れるという決断があったんじゃないかなぁ…と思ったので。

    でもあなたのご主人ですが、確かにすぐ怒鳴るし口が悪いとは思いますが、あなたに頼まれた娘さんの迎えに行ったり、たまの友人との旅行にも行かせてくれたり、自宅に招く恒例行事もやめてくれたり、あなたの希望に沿ってくれることも少なくないのかなと思います。
    本当のモラハラは、妻のやりたいようにはさせてくれませんよ。

    あなたが辛そうにしてるのが自分のせいみたいで、そんな様子を見ていたくないんでしょうね。だから予防線を張って怒鳴ってしまうのかもしれません。

    もう耐えられない、と思っているだけでは前に進みません。
    離婚する気がないのであれば、少しでも夫婦間に優しさを取り戻したいなら、まず自分からご主人に感謝の気持ちを伝えることから始めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2984364925

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    娘を抱えて鬱の妻も抱えた夫が不憫

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主は金銭的な面での重圧を考えた事ありますか。
    自分ばかりが大変だと思っていたら夫婦仲良く出来ませんよ。
    夫は一般的な定年を迎えても働き続けて妻と娘を支え続けなければいけません。身体も思うように動かなくなり大変ですよ、考えた事ありますか。

    トピ内ID:7299261054

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    無反応でいきましょう

    しおりをつける
    😨
    まいける
    本当にお辛いと思います。私の亡き父が似た感じでした。

    自営業なのですが、店でお客様と少しお話していただけでも、配達が混んでて少し遅くなっても「何やってんだ!」と怒鳴り付ける。死んじまえ、とか言う人でした。昔は本当に忙しかったので確かに大変だったと思いますが、私は母が可哀想でいつも父に反抗していました。息子さんは主さんの味方はしてくれませんか?

    母はいつも父に言われると辛そうに言い返していましたが、言葉が優しいのです。元から上品な家庭の出だったのでひどい言葉を使うことは全くありませんでした。だから父には全く効果はなかったのです。

    私は、どんなに怒鳴られても平気な顔をしているのが良いと思います。だって主さんは毎日頑張っているんだもの、「何でお前に怒鳴られなきゃいけねえんだよ、聞いてる暇ねえんだよ」という気持ちでスルーしましょう。なんなら耳栓してもいいと思います。

    どうか、どうか心を強く持って下さい。

    トピ内ID:1636502036

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    トピ主さんの人生です

    しおりをつける
    🐤
    パッションフルーツ
    ご夫婦で娘さんを看病され、お子さんも育て頑張ってこられたのですね。

    ご主人は口は悪く、優しい言葉をかけないけど、尊重してくれている
    ように感じました。

    友人と出かけたり、旅行に行けているようですし。
    ご主人の趣味とか、気晴らしは何でしょうか。
    真面目な方のようだから、あまり趣味もないのでは。「ちゃらちゃらして」と言われたら、あなたも行ってくれば?とか、今度は一緒に行きましょうと
    誘って一緒に出掛けたりできませんか?

    息子さんが2人いるのだから、何か助けてもらうことはできないですか?
    ご両親が大変なことを見て育っているでしょうし。

    診療内科に長年通われていることが気になりました。
    病気の子供とうつ病の奥様を支え、働き家族を養うというご主人も
    気持ち的に負担が大きかったと思います。
    お互いにもう少し歩み寄り、一言だけ優しい言葉をかけあえば何か
    変わるように思いますが。

    もう耐えられないのであれば、家庭内別居とかになるのでしょうか。

    家を出てご自分の人生を気楽に歩くのも視野に入れてみては。
    子どものために自分の人生が無かったと、息子さんに相談されては
    どうですか。トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれる人がいたら
    いいですね。
    その気持ちのままだと辛いじゃないですか。
    これからの人生を明るく生きてほしいです。

    トピ内ID:3677961353

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんはとてもがんばってきたのですね。大変だったことと思います。とはいえ、トピ文を読んだ印象では、ご主人は怒りっぽいものの、トピ主さんとお子さんたちのことを考え、尊重しているように感じました。

    ご主人は仕事を頑張ってくれたのではないでしょうか。書いてないだけかもしれませんが、遊び歩いていたわけでもないようですしね。それに、本当なら車で通勤したいところだったのではないですか? でも、お嬢さんのために汽車通勤していたのでしょう。完全に自分中心でもなかったのだと思います。

    また、トピ主さんもおわかりだと思いますが、送迎で待つのはつらいものですよ。まあ、ちょっとご主人は短気すぎますが、出てくるのを待つのはなかなかつらいものです。わたしも子供の送迎をしていたので、その気持ちはわかります。

    薬の件も、トピ主さんのことを心配しての言葉なのではないかと思ったのですが、違うのでしょうか? 私の夫も病院でもらった薬を見ると必ず、どのような薬かを調べています。

    もちろん、トピ主さんの人生なので、ご自分の心のままにするべきだと思います。我慢できないのなら我慢する必要はありません。でも、その前に本音をぶつけてみてはいかがですか? 案外、ご主人に対する見方も変わるかもしれませんし、そうでなくても損にはならないはずです。トピ主さんも心のなかで一区切りつけられるかもしれませんしね。

    トピ内ID:3122833066

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    カサンドーラ主婦
    皆様たくさんのレス頂きまして温かいお言葉、励まし有難うございました。

    主人は普段から娘にも私にもパッと嫌な事を口にするのですが褒めたり労ったり心地良い言葉は言いません。
    私はどんな小さな事でも何かして貰ったらありがとうと必ず言っていましたが、この頃はもう言いたくなくなりました。

    子供が小さい時からよくちょっとしたことで怒鳴ったり図画工作を踏み潰したり、なんでこんな事で怒るの?と言うことは多々ありました。
    県外に住む息子達は帰った時に私の話を聞いてくれます。「お母さんが変わるしかないよ、好きなことやったらいいよ、父さんは、ほっときなよ」と言ってくれます。

    主人を説得してくれることもあります。息子の話はその場では素直に聞いていますが、娘が説得しても都合の良い言い訳ばかりして、「俺はちっとも悪くない、お母さんの心の問題だから本人が気づくしかないんだ」と言って取り合いません。

    子どもが病気で生まれても精神的に支えて貰えなかったのが私の心が病んでしまった一番の原因だと思います。看病や病院通いの大変さを理解して欲しかったし、労いの一言が有れば救われたのに今もちっとも変わりません。

    主人の趣味は釣りでした。
    お酒を飲んで帰るのは仕事だ退職後のお遍路は修行だと言います。
    退職後はどこにも行かず家でテレビを見てるか温泉通いです。旅行に一緒に行っても嫌な思いをするので行きたくありません。

    40年間ずっとかと言われたら、そうではないかも知れません。若い頃からなんで?と思うことはありました。子どもが小さい時は必死だったので離婚とか家を出るとかはまだ考えませんでした。
    自分勝手で酷い事ばかり言われる度にもう嫌だ出て行きたいと何度も思いましたが実行には至りませんでした。

    金銭面については決して楽ではありませんでしたが、無駄遣いもする人ではなかったので感謝しています。

    続きます。

    トピ内ID:6805028338

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    病院を変えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    16年も通院しているのに、そんなに状況がよくなっていないのでしたら 一度病院を変えてカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

    私も夫婦ケンカをよくして 夫はモラハラ夫と思う時期もありましたが、カウンセリングをうけ 夫婦仲が改善しました。
    もちろん すぐにいいカウンセラーさんに会えたわけでなく 何人かに相談したりしました。
    旦那さんは 言葉はきついですが カサンドーラさんも理解されてるように 経済的に支援しようとがんばられていたのでしょう。
    カサンドーラさんも 生活面でとてもがんばられてたと思います。
    お互い感謝がうまく伝えれなかったので 少しこじらせてしまったと思うので
    まずはカサンドーラさんから 感謝を伝えてみてはどうですか?
    応援しています。

    トピ内ID:1620048744

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    トピ主です。

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    😢
    カサンドーラ主婦
    読んで頂き有り難うございます。
    続きです。

    怒鳴られると数日は立ち直れない私ですがその都度歩み寄りました。暫くは平和が続いてもでもまた嵐が来ます。
    退職後は多少は穏やかになったけれど今でも朝目が覚めた瞬間から過去の数々の暴言や嫌な事が過ぎりその呪縛から解き放たれたいのです。

    嫌なことを言われてもスルー出来たら良いのですが積年の思いとまともに受けてしまう所があり、もっと気楽にまた言ってる!位になれたら良いのにと思います。お互い年を取ったのだからもう少しいたわり合って暮せたらどんなに良いかと思います。

    トピ内ID:6805028338

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    カサンドーラ主婦
    有難うございます。
    続きです。

    病院は何度も変えてきました。今通っている所には8年位通い、同じ薬を減らしたり増やしたりしながら今に至っています。
    はじめは身体が重くてどうしようもなく怠くて起き上がれなかったのです。薬のお陰か改善され友人からは良くなってるよね、一時はどうなるかと思ったと言われました。
    しかし今も眠剤が無いと眠れないし、目覚めたら鉛のように重く朝から凄い疲労感で、すっきり起きれたことはありません。

    体中の痛みが有り、サプリやマッサージ等あらゆることをしてきましたが、治りません。
    長年の主人の心無い言動が体調不良の原因と自分では分かっているので薬を早く止めたいと申し出て今減量しています。

    主人にもカウンセリングに行く事をお願いしましたがなんで俺が?と言う態度です。電話で息子に諭された時はわかった、行ってみるよで収めましたがそれっきりです。
    私の薬が置いてあっても無関心です。さらに病院を変えることも考えましたが、また新たな薬が出るかと考えると踏みとどまってしまいます。

    これまで何度も泣いて訴えても「俺悪くないし、人間だから怒鳴ることもあるさ、そんなこと言ってない」の一点張り。自分に都合の悪いことは忘れて反省も気付きもありません。私の事なんてどうでもいいんだなと思います。

    娘には期待したら駄目だよと言われます。性格は治らないと諦め距離を取りなるべく関わらないようにするしかないのですね。この重圧から逃れたい、肩が痛い、背中が痛い、心はいつも痛いです。

    私も過去の恨み辛みを抱えて消化出来無いことで体調が優れないのも分かっています。一言心からの反省の言葉が有れば、傷付いて来たことを分かって貰えたらと思いますが、分からない人にはわからないと諦めるしかないのかと思うばかりです。この年になってこんな思いばかりで悲しいけれど愚痴ばかりになって申し訳ありません。

    トピ内ID:6805028338

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    レスします

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    blank
    春奈
    ただの愚痴トピですよね?
    40年間愚痴を言い続けて問題を解決してこなかったし行動力がなかったから
    そうなったんですよね?
    誰かのせいで不幸になるなんてありませんよ。全ては自分の選択の結果です。
    望む生き方、理想の人生や環境があるなら、自分で手に入れないと。みんなそうやって少しずつ修正しながら努力し続けているんですよ。

    >私の人生返してほしい。

    自分で選んだ人生です。

    子供にも小町でも愚痴を言って話を聞いてもらって一時的に慰められているだけですよね。これまでもこれからもあなたはそういう人生なんだと思います。だからモラハラ気質の人(夫)にターゲットにされるわけですが、サンドバッグになり続けているのはあなたの意思です。

    トピ内ID:8892671748

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    40年間、何していたの?

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    >性格は治らないと諦め

    そうですね、性格はなかなか治りません。
    しかし、トピ主さん夫婦には40年もの時間があった。
    40年あれば多少はお互いに心地よく暮らせるような性格になったかもしれない。

    しかしその間トピ主さんは黙っていたのではありませんか?
    怒鳴られても黙って相手の機嫌が直るのを待っていただけではなかったのでは?
    夫に対して自分の気持ちを素直に表す事なく、黙り込んでいたツケが回ってきたように思えます。

    誰かに強制されたのでは無く、自分で選んだ結婚相手が40年後に耐えられない存在になったのはお気の毒としか思えませんが、夫にしてみれば40年間よしと思っていた自分の行動がいきなりダメと言われるのも驚きでしょう。

    トピ内ID:3670769560

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    頑張ってとしか言えないけど

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ妻
    自分の選択の結果、とか
    40年間何していたのか、という
    レス、私も身に染みます。

    2回目のレスですが、私もけっこう言われっぱなしできたからです。
    ヒステリックにキレたのも多分ほとんどありません。
    悔し涙を流すか、ダンマリでした。

    精神科を受診するのは、夫婦喧嘩の
    愚痴をこぼしに行くようで、
    恥ずかしいと思っていましたが、
    医師から旦那さんはキツイ人だけど
    人を治すことはできない。
    貴方が変わるしか無い、と言われて
    遅ればせながら少し変わってきたつもりです。

    トピ主さんも変わりましょう。
    まずは身体を動かしましょう。
    外に出ましょう。
    春の日差しの中、どんどんと歩きましょう。私は歩いてます。
    歩きながら、悔しかったこと、楽しかったこと、夫への怒りや
    思い、グルグル考えたら5キロ位すぐに歩けます。

    身体を鍛えて綺麗になりましょう。
    私は20代の頃の体重のままだけど夫は気づいていません。

    友達とランチだって、飲み会だって旅行だって行けばいい。
    美容院に行って白髪も染めて、
    サロンでネイルやシミ取りもして綺麗になりましょう。
    ご主人に秘密も持ちましょう。

    今まで夫に言われっぱなし。
    確かに収入はわずかなパート代しか
    無いけど、子供はきちんと育てた。
    夫の両親との関係も良好だった。
    転勤のたび、荷造り荷解き、様々な事務手続きをこなし、
    新しい知らない街、人の中に飛び込んで頑張ってきたのに、
    なんであんなに言われっぱなしだったのか。

    私は何も悪くないし、いまさら
    経済的な苦労は絶対嫌なので離婚はしません。

    トピ内ID:6555209769

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      いつか

      しおりをつける
      🙂
      トピ主さんが我慢し続けた40年間。
      旦那さんは気分よく過ごせたんでしょうか?
      トピ主さんが傷ついて恨みを抱いている姿を見てどう思っていたのかな?

      一番身近な大切な人ですよね。夫婦ってお互いに。
      その人を怒鳴りつけて痛めつけて病んでいく姿を見ても何も感じないなら、トピ主さんと言うより人に対して何か不信感や憎しみが根底にあるのかもしれません。

      いつかトピ主さんの我慢が報われる日が来ればいいですね。

      トピ内ID:3885587194

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      モラハラ夫とうつ病

      しおりをつける
      🙂
      ここここ
      私もモラハラ夫と結婚し、うつ病を患いました。
      離婚してから8年ほどしてようやく治りました。
      病気の娘さんがいるとのことですが、別居するとか、何か物理的に離れる方法はありませんか?
      息子さん達のことは多少聞くようですが、息子さん達にサポートしてもらって、離れた方がいいと思います。
      モラハラは身体的な暴力がないだけで、受けている人にとってはDVと少なくとも同程度のダメージがある深刻な虐待です。
      このまま虐待を受けながら一生を終えるのですか。
      一刻も早く離れる術を考えた方がいいと思います。
      負けないでください。

      トピ内ID:1206547765

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      自分で楽しむ

      しおりをつける
      🐤
      パッションフルーツ
      子育てに追われて我慢して、気づいたら40年経っていた。
      子どものために我慢して、は私たちの親世代までだと思って
      いました。
      その年代でも、子どもが成人したら離婚したりも周囲にはありました。

      手に職つけて家を出て自立すればよかったのにとか
      思うんですが、それはしなかったのかできなかったのか。
      世間体もあって離婚したくなかったのかと。
      年老いた母親が今でも同じように言っていて…人生楽しかったのか?と
      思うんですけど。同じ女性として残念だし同情するけど、
      自分で人生を切り開く気持ちは持てなかったのかなと。

      心療内科でカウンセリングで夫の話を聞いてもらった方がいいと
      思います。どんどん話てストレスを発散して下さい。
      ご自分の考え方のクセも気づけると思います。

      ご主人も受けた方がいいけど、行かないのなら
      ご主人は変わらないでしょうから、トピ主さんが強くなって
      何言ってきてもスルーして、自室に行く。散歩に行きカフェで美味しい
      ケーキを食べる。
      耐えられない時は家を出てホテルに泊まって気分転換する。
      顔合わせないよう、外出する。自分の好きなこと、やりたいことを
      優先してする。自分で自分を楽しくする。
      友人とお花見やプチ旅行、美味しいレストランへ行く。
      そのご主人は、やってくれないのだから。そこに執着しても
      変わらないままだと思うんです。
      嫌なことを考え続けても、嫌な思いを繰り返し味わうだけ。
      そこから離れましょう。放っておきましょう。

      それでも、やはり耐えられないなら、離婚しないで
      別居も視野に入れては。心の不調の原因から離れる。
      アパートで1人暮らししてみるのも手だと思います。

      待ってても、誰も何も責任とってくれないから。
      自分で人生をコントロールしましょう。

      トピ内ID:3677961353

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      カサンドーラ主婦
      温かいお言葉、厳しいお言葉、アドバイスなど本当に有難うございます。

      40年間何していたの?自分が選んだ人生と言われても、どうにもならない事もあります。一人身軽に出て行けたら良かったかもしれませんが出来ませんでした。

      DVとかモラハラとか言う言葉を知ったのは20年位前でした。思い返しても悔しい事、涙が出るくらい辛い事が沢山ありました。

      DV夫の暴言に言い返さず我慢する妻が多いようですが、私は理不尽な言動には我慢できずに良く言い返していました。でも更に逆ギレされて太刀打ち出来ません。

      詳しくは書けませんが、娘が家で辛い療養して薬の副作用で痛みや吐き気で苦しんでいる時にも酷い言葉を娘にも浴びせヒステリックに言い返してしまいました。

      主人が気分よく過ごせたかと言われたら、嫌なこともあったでしょう。一度聞いたことがあるのですが、今まで気に病んで眠れなかったり、私の気持ちを推し量ったりする事はなかったそうです。
      翌日に持ち越すことは無いので仕事も休まず行ってくれたので、有難いですね。

      長い辛い治療を乗り越えてお陰様で娘は元気になりやっと普通の生活が送れるようになりました。

      皆様の色々なご意見を頂き、いつまでも愚痴っていては時間と心の無駄ですし、もう私の役目も一段落したかと思うのでこれからは自分の人生を楽しみたいと思っています。

      皆さんがご提案下さったように、時には爆発して言い返したり、スルーしたりしながら、散歩したりおしゃれして出掛けたり、なんと思われようと忖度せずに旅に出たり…。

      有難うございます。
      なんだか勇気が出てきました。
      また主人に有難う、助かりますと声を掛けようと思います。

      文章が下手で思いが充分伝えられない部分も多々有りましたが、沢山のレス有難うございました。

      トピ内ID:6805028338

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      うちもそうです

      しおりをつける
      blank
      みい
      私は結婚30年です。
      若い頃はそうでもなかった夫のモラハラ。
      年と共に、また子供を育てていく過程でちょっとづつ変わっていったのかもしれません。
      私も悪いのかもしれないですが、夫とは普通の会話が出来ないです。
      何を言ってもまずは私の発言を一旦否定、そうだね~なんて言ってくれないのでそこで会話は終わり。否定されるから続きも何もないです。

      とにかく何でも上から上から言ってくるので話になりません。
      まともに腹を立てなければいいのでしょうが私も悔しくて一言でも言ったもんなら輪をかけて逆ギレ、喧嘩にもなりますわ。
      自己中でそして何があっても非を認めない夫、この人変だと気付き始めたのは40過ぎた頃。ある程度子供の手が離れた時期ですね。
      その前から浮気も繰り返し、何度泣かされたことか。謝っては繰り返しでした。たぶん喉元過ぎればでこれからもわからない。
      夫の親兄弟にも誰にも暴露してないことをいいことに…。

      モラハラ夫の妻って、自分が悪いように持っていかれたりいつのまにか自分のせいにされてたりと、夫は自分のこと正当化するのなんて朝飯前。

      ただ人前や私の親兄弟にはさもいい人なんですよね、自分の身内の前では私のこと馬鹿にします、いばりくさった言い方したり。

      友人という友人はごく少なく、大酒飲みで誘う相手は年下の後輩で昔の武勇伝語れる相手くらいかな。

      でもなぜか娘はお父さん大好きなんですよ、息子はあまり喋らないからわからないですけど。
      私が夫のモラハラな事娘に話しても娘は中立で話そらします、私は寂しいですよ、やはり。
      子供からしたらどんな父親でも親なんですね。

      そう思うとなかなか離婚という選択も出来ず、一人暮らしよりは経済的に楽でいられるからいるだけです。
      どこまでなめられてもこうやって一緒にいる妻もいるのです、驚かれると思いますが。

      トピ内ID:9829231670

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      トピ主です。

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      🙂
      カサンドーラ主婦
      皆様へのお返事を書いてる間にも何件かレスを頂きました。こんなにも親身に心に寄り添って下さり本当に有り難く思っています。

      家を出たらと言うご提案がありましたが、実は娘の状態が安定したら暫く実家に帰るつもりでいました。
      距離を取れば取り心も体も自由になれば様々な不調や痛みも治ると思ったからです。

      その矢先にコロナの問題が起こり移動も外出も出来なくなり益々ストレスが溜まりその間に主人の冷たい言葉になんて心の狭い人なんだろうと今更ですが改めて思い、過去の事がぐるぐる駆け巡って思い余って発言小町に投稿したのです。
      今は持病のある娘に感染させてはならないとなんとか家でやり過ごすしかありません。

      皆さんからの色々なアドバイスや様々な人生経験を拝読し、大変心に沁みました。
      少しでも自分なりに工夫して解決できるよう頑張ってみたいと思います。

      トピ内ID:6805028338

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主さんは、動きません

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      🙂
      では
      いつも、動かない理由、大義名分を無意識に探しているから。今回はコロナ。

      40年間そうして、動かない言い訳を探し続けてきたんですね。

      そのうち逃げ込める実家も両親も失うとき、本当に逃げ場がなくなっても、手遅れです。

      トピ内ID:8175151510

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      トピ主さんはお優しいです

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      東のおばあ
      長年それだけの事をされ続けて尚「ご主人」と呼ばれるのですから、トピ主さんはお優しいですよ。

      うちなんぞ、殺伐として恐縮ですが「向こう」でした。
      向こうが、向こうの人が、あっちが(苦笑)。
      最も今は「元向こう」ですが。

      新婚当初は、お互いに思いやり合う生活を夢見て、そうしようと心に決めて結婚しました。私は。
      しかし、あっちは最初から違っていたようです。
      私のお金で披露宴をあげ、お祝金は全部向こうが自分のポケットに入れ、そのお金で勝手に脱サラされ、20年間、私がインフルだろうが、子供が具合悪かろうがお構いなく、尻を叩かれ馬車馬のように働かされ、怒鳴られ続けてきました。
      私が独身時代の貯金を黙って生活費に当てている間は穏やかな日々もありましたが、貯金が尽きて生活費を要求しだすと、本格的に不機嫌の牙を向き、毎日針のむしろのようでした。

      子供の心を傷つけたり、子供の前で私をバカにしたり、事業が上手くいかないのはおまえ(私)が貧乏神だからと詰られたり、、もう数えきれない数々。
      何度も何度も心を突き刺され、心を殴られ、こちらも言い返さざるを得なくて、言い返す自分にも悲しくてなりませんでした。
      向こうは手を上げる等、自分に不利になることは絶対しない人でした。

      子供さえいなければ、離婚資金さえあれば逃げ出したい、それだけを切望し続けました。

      線路は続くよどこまでも。
      火花を散らすよどこまでも
      どこまで行っても平行線。

      ある時転職出来て、やっと子供を連れて逃げ出せました。

      同じ貧乏生活でも、今は穏やかな貧乏生活です。

      それでも離婚当初は、激しい雷が怒鳴り声に聞こえ、稲妻が上から見下ろす赤鬼(向こうの顔)に見え、恐れおののいたものです(笑)
      本当に心が健康になれたのは、相当の月日を要し紆余曲折も経てからです。

      ただしお金がある旦那なら、離婚せず勝手気ままに暮らすのも手ですね。

      トピ内ID:6165082843

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      大変ですよね

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      🙂
      のこ
      私の父もモラハラ気質でしたので
      想像できます。

      もし心が軽くなるのなら
      そのまま実家で過ごされてはどうですか?
      もしご主人に文句を言われて
      冷静に言い返す事が難しいようでしたら
      嫌だったこと素直な気持ちを
      手紙を書かれたらどうですか?
      夫に縛られずのびのびと過ごすことで体調も良くなっていきそうですね。
      苦手な人と同じ空間にいることで常にストレスを感じて生活しているのでしょう。病状も改善しない原因かもしれないですね。
      今まで随分我慢して子供たちのため頑張ってこられたのは立派だと思います。

      トピ内ID:2312405010

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      モラハラ夫からは離れましょう

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      🙂
      国立大学最高
      私は若いころ,新卒で務めた職場でモラハラ上司に15年耐えました。

      その職場をやめて会わなくなってからもう20年以上たつのに,
      いまだに彼に言われた言葉,態度,あざけり,貶めるあれこれが思い出されて,怒りと憎しみにさいなまれて,たまらなくなることが時々あります。

      その張本人が家庭にいて,その人から言われた過去の言葉もぐるぐる思い出してしまう人生なんて,なんと辛いことでしょう。

      その上司は私がいたときだけでも2回離婚しています。
      3回目の結婚をした後はどうなったか知りませんが,
      妻として彼と四六時中一緒でなくてもいいだけで,じぶんはまだ幸せなんだろうと思ったものです。

      どうかご自分を大事になさってください。
      幸いお子さん方も大きいのでしたら,せめて残りの人生,独りで気楽にいきましょうよ。
      お子さん方はあなたの味方だと思います。

      トピ内ID:6064881874

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        🙂
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        旦那さんにこうしてるのに、こうしてくれない。そこにトピ主さんは縛られてそうです。子供さんから答えは出てると思います。旦那さんほっといてトピ主さんの好きなことしたらいいと思います。
        私も旦那に永遠こうしたらこうしてくれるだろう。そう思ってやりたくないこと我慢してやったり感謝も口にしたりしましたが...結果は不幸でしかなかったです。
        去年決定的に裏切られたことがあり、私はブチギレ。今まで旦那に尽くしていたことを最大限にやめました。全部スッキリではないですが前だと考えられなかった自分の満足いく物事が増えました。
        あと感謝はするものではなく沸くものだと思います。沸く時って自分が満たされた時です。
        旦那さんに我慢してやっていたことを少しずつ辞めてみましょう。自分の好きなことをして集中していけば、あれ?なんでこんなことに拘ってたのか?とポロポロ落ちていきます。
        あといくら無理して頑張っても相手にとったら都合の良い相手でしかないと思います。お返しに自分もやろう。なんてないです。なにか返ってくるかもって期待しますよね?その時の欲の高揚感で自分のやった行動は等価交換で消えます。だから欲でやっても何もない。
        ただ、不思議なことに無欲で自分のことや他のことに集中して行動した時、ふと旦那が動いてくれたりすることは多々ありました。
        長い間積もったバランスを変えていくのは同じ年月かかるかもしれませんがトピ主さんが本当になんとかしたいと思うのなら少しずつ行動してみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:0674111521

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        わかります

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        🐤
        ローヴィ
        私も結婚して12年、私も旦那がモラハラであることがわかりました。
        夫婦カウンセリングには行ってくれますが、第三者に対して自分の正当性を説明しにいくのみで、話になりません。

        ただ、私は自分の父親がさらにひどいモラハラ夫であること、なんとなくそのおかげで対処法を学びました。

        なので、あまり期待せず、言い返しもしません。
        そのかわり実力行使をいずれするかもしれません。
        私は子供が障害があり出来るだけ子供のために色々してあげたい、残してあげたい、一緒にいた方が得なこともある、と思って今は一緒にいます。
        お金を一生懸命貯めています。

        私は父には意見言ったことないです。
        怖くて涙。
        しかも母も母だし。
        今は両親と距離置いてます。

        私は鬱には幸いなっていないようですが、やはり精神的に病んで胃腸の症状にでて、胃腸薬は欠かせず、また精神科のお薬で安定剤ももらっています。
        眠剤も欠かせません。
        でも、全てが旦那のせいではないと私は思ってます。
        子供の障害もやはりかなり大きいです。
        私自身のいきにくさもあります。
        また、そんな私と相性最悪なのに何故かパートナーとして結びつく旦那の特性。
        それぞれを理解したら、イライラするけど、でもいろんなところにグチグチ言って助けられてます。

        トピ内ID:9464214205

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        早めに実家に帰って下さい

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        😨
        みき
        カサンドラまでなっていると、この先はメンタルやられます。

        実際に私の友人は夫のモラハラに20年耐えて我慢の末、メンタルが崩壊。
        鬱が悪化して、現在は普通の生活すらも、送れなくなりました。

        家から出れなくなってノイローゼまで発症するほど、メンタルが悪化した友人をその夫は驚くほどあっさりと見捨てました。
        その後、友人は母子で実家に帰っていますが、鬱の悪化の為に育児も
        ままならず普通の生活すらも送れず、心ここに非ずの様子のようです。
        もう、長期間、連絡も途絶えており、今はどうしているか、わかりません。

        子供がいるので我慢しているようですが、このままだと子供も家庭に対して
        不信感を持ちますし、心の面で不安定になる恐れがあります。
        モラハラやDVというのは直りませんし、本人には自覚がないようです。

        もし、私の友人のようになったらもう人生が滅茶苦茶になります。
        子供の人生にも影響が出ます。
        そうなった時は、もう後悔しても遅いのです。
        友人も子供がいるので我慢してしまったようですが、それで悪化させました。

        たぶん、トピ主さんは共依存状態でなかなか夫から離れられなくなっていると思いますが、そこまでいくと末期症状で、あとはメンタルがやられていくだけ
        トピ主さんは危ないところまできていると思います。


        とにかく早く夫から離れて・・・安全な場所へ逃げてください。

        トピ内ID:5068290284

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        カサンドーラ主婦
        沢山のレスやポチを押して頂き有難うございます。

        同じような経験をされている皆様の苦しい胸の内や年月を経ての逞しい解消法などを、そうそう似てる!同じ!と胸が熱くなり頷きながら読ませて頂いています。

        主人には求め過ぎているのかもしれません。してあげた、してくれないと言う言葉が大嫌いみたいです。何を一生懸命やっても当たり前、と感謝の言葉はなく、やり甲斐がありません。時に自分の手柄みたいに周りに言う時もあり本当に腹が立ちます。自分で出来ることはやって貰い、頑張らないようにしています。

        実家の母も亡くなり今は誰も住んでおらず私がいつでも帰れるようにそのまま置いてあります。今までは定期的な娘の通院もあり長期に行く事は出来ませんでした。

        60も後半私の人生はこれから、とやっと家を出ようと思った時にはコロナが広がり始めました。私一人なら行けたかもしれませんが、娘には基礎疾患があり万が一の事を考えて諦めました。いつかきっと出られる日が来ると思いじっと我慢しています。

        何人かの方が仰られるように離れても立ち直るには時間が掛かるかもしれません。ですが好きな所に出掛けたり好きなように時間が過ごせたら重たい痛みも取れるでしょう。体が軽くなる日を夢見ています。

        トピ内ID:6805028338

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