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    金銭面で彼との結婚を悩んでいます。

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    🙂
    momo
    恋愛
    30代前半の会社員女性です。
    半年程お付き合いしている40代後半の彼(バツイチ)から結婚を申し込まれていますが、金銭感覚の違いが気になりお付き合いを悩んでおります。
    私は今までデート代は全てお支払いしてくれる男性がほとんどでした。割り勘の方もいましたが、男性が多めに払ってくれ、気持ち程度お出しする形です。
    今の彼とは基本割り勘、彼が少し多めに出してくれる形です。食事はそれでも気にはなりませんでしたが、お茶代も割り勘で、おつりや数百円のやりとりを毎回することが苦痛になりはじめました。彼はお金を渡すと「じゃあ◯◯円で」と受け取る感じです。割り勘を否定するつもりはありません。ただ、そういった基本的にはお支払いしてくださる男性が私は好きなのです。女性として大切にしていただいていると感じますし、プライドや心意気に男性的魅力を感じます。収入によっては限界もありますから、そういった思いでいてくれることが私にとっては大切なことなのです。

    彼はコンビニでコーヒーを買った時の百円程度も、ラブホテルに行ったときに「払おうか?」と聞いたときも「じゃあ○○円で」と言われます。私の誕生日の食事と、そのとき借りたお部屋のお金も、払おうか?と聞くとじゃあと受け取りました。後でとても悲しい気持ちになりそのことを彼に伝えると、基本的には受け取るつもりもないし、過去お付き合いした人が払いたいという人が多かったからその方良いと思ったと言われました。その後も割り勘です。私が払おうか?と聞かなければ良かったのでしょうか?
    彼は私のことをいつも気遣ってくれるとても優しい人です。でも、ホテル代まで?誕生日まで?なぜいいよと言ってくれないのか気にかかります。彼が悪いわけではありませんが、私とは感覚の合わない方だなと思ってしまいます。
    これから先の彼との関係を真剣に悩んでおりますのでご意見いただけますと嬉しいです。

    トピ内ID:4808282726

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    判定は難しい

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    🎂
    う~む
    なぜなら、気前のよい人であれば全額負担してくれたりするのだが
    これが、イザ結婚したとなると、この気前のよさがアダになるのだ
    つまり、結婚して家族の内面に入ると、この気前よさが
    金使いの荒さに見えてくるのである

    同じ金の使い方でも、第三者側から見る場合と
    家族になって内側から見る場合では180度異なるわけだ
    そのあたりを、よく考えて判定してほしいね

    ちなみに、割り勘のタイプの人達は結婚後の
    金のトラブルは少ないと言われてますよ

    トピ内ID:9081254221

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    デート財布を作る

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    🙂
    やま
    基本的に「払おうか?」と聞くのがいけないと思います。
    そんなこと聞かれたら払いたいんだと思われてもしょうがありません。

    私のお勧めは、デート財布を作ることです。

    月々の予算を決めて、1日にたとえば3万円と2万円を入れます。
    足りなくなったら、我慢するか、追加で入れるか相談です。
    余ったら繰り越しで。

    毎回割り勘とか考える必要がなくなります。

    誕生日にそこから出すかは見ていればわかります。
    決して自分から「デート財布使おうか」とか言わないように。

    前の方がおっしゃるように、結婚を考えているなら誰が払っても同じです。

    恋人と婚約者では「豪華ディナー」の意味が変わります。

    トピ内ID:2090173659

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    トピ主さん

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    blank
    蜃気楼
    自立した男女同士の付き合いは割り勘が当たり前です。だって対等の関係だから。トピ主さんが何故男が多く払うべきとか古臭いある意味逆セクハラ的言動をなさるのか理解できません。
     今の時代性差による違いを強調することはセクハラと判断されます。男を弱い女性の保護者と見なす考えどうなのでしょうね。
     しかし だからと言ってトピ主さんを非難などしませんよ。それがトピ主さんの男女交際のマイルールなら仕方ないことですので。だったらトピ主さん、トピ主さんの価値観に合う男性を探すことだと思いますよ。彼との結婚は諦めて。
     結婚の入り口の段階で悩むのだったらこの先もその彼とは上手くいかないと思いますよ。他人は変えられません。自分が変わる以外は。
     トピ文からは結婚へのうきうきした気持ちが微塵も感じられません。お金に対する不満に満ちています。その彼やめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6058202219

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    そう?

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    blank
    くま
    ならば無理では?

    もうそういう過去の男性のような人が今後登場するのか否かは分からないけど少なくとも彼は違うという事。

    トピ主さんとして「違う」と感じる相手と結婚するのかという極めて単純な話だと思うけど。

    そもそもその「違う」と感じる相手とお付き合いをして結婚直前まで進むこと自体が不思議だよ?

    しかも何故真剣に悩む必要があるんだろ?

    傍から見れば次がないという状況にしか見えない。

    トピ内ID:4727398352

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    ダメでしたで時間を浪費するくらいなら

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    バツが付いてる時点で難ありな人物であるリスクは普通の人より高いと思いましょう。50%の確率で、例え人生に大きな疵痕を残そうとこの人と一生共に生きて行く事は出来ないと決断した女性が居た可能性があると言う事です。
    そういう相手に、?と思う言動が散見されるなら高確率でアウトと判定する方が良いです。

    失礼ながらあなたの年齢では最も貴重なのは時間でしょう。時間を無駄にする恐れがあるならデモデモダッテはやめた方が良いと思います。

    トピ内ID:0140013570

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    話し合ってみて

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    🙂
    30代後半
    割り勘派とは付き合ったことがないので、私もトピ主さんの彼氏は嫌だなと思います。
    20代でお金に苦しいなら、割り勘でいいかなと思いますが。

    交際スタートしたとにき、基本的に割り勘だから、というような話はなかったの?

    まあ、トピ主さんも不満を彼に伝えないところや、誕生日の食事代、宿泊費も、みずから払おうかと言ってしまうのはどうかなと思います。
    「今日は誕生日だから、ご馳走になってもいいかな?」と聞いたら、彼も割り勘にしなかったのでは?
    コミュニケーション不足ですよね。

    彼の年収とか、その他の金銭感覚に問題ない(ギャンブルしない、高価なものは買わない、お金のかかる趣味はないなど)なら、結婚してもお金が足りなくて困ることはないかもしれないけど、話し合いは必要だと思いますよ。頑張って!

    トピ内ID:5360645684

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    私はムリです

    しおりをつける
    😨
    次行こ次!
    同年代のカップルならともかく、10才以上年上、しかもバツイチって…
    そして誕生日まで??
    悲しい気持ちだと伝えたのにその後も変わらない…

    私ならムリです。そんなセコい男。
    トピ主さんも違和感あるなら別れましょうよ。

    トピ内ID:9932558023

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    結婚後について話し合ってますか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の夫も少し多く払う割り勘タイプでした。
    金銭感覚は私よりとてもしっかりしています。
    結婚後はどうなるのか話し合っていますか?
    それで納得できるかどうかだと思います。

    今は小さな子供もいて働いていないのですべて夫支払いですが、金銭感覚がしっかりしているとお金で困ることはないですね。

    他に無駄遣いしていてなら心配ですが、ちゃんと貯金していそうなら少しずつ改善するかもしれません。

    トピ内ID:9623123752

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    金がないか、損をしたくないケチか

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    私もトピ主様派ですよ。全面的に男性が奢って当たり前とは思いませんが、自立して働いている30代から40代の人間が、100円単位で割り勘ってケチすぎてびっくりします。
    女性同士でちょっとした後輩と飲みに行く時に8500円の支払いなら4500円と4000円とかで分けませんか?こちらが誘ってなくてもです。
    100円たりとも損をしたくないのであれば、最初から別会計にしてもらった方が気が楽です。
    トピ主様の彼について考えられることとしては、
    バツイチで慰謝料や養育費を支払って金銭的に苦しい。
    または、自分が基本的に損をしたくなくて相手の気持ちが分からない。
    のどちらかではないでしょうか。
    お金がないのであれば、きとんと正直に言うべきです。トピ主様の年齢からしても結婚も視野に入れる年ですもの。はっきり言ってくれれば、そこから将来のことも考えられます。
    自分が損をしたくない性格ならば、40代後半の人間はもう変わりません。トピ主様も損をしないように腹を探り合いならがデートすることです。
    くり返しになりますが、全面的に男性が負担しろってことじゃないです。
    100円単位の割り勘や「今日はこっちが支払っておくよ」がないことが嫌です。
    私が「支払っておくよ」でもいいんです。次に返してくれれば。でも、彼にはそうしてくれる信用がないってことですよね。
    彼の言い分を読み返してみてください。トピ主様にこう言われてまで割り勘を変えないってことは、トピ主様は「割り勘で良い女」ってことです。
    30代前半なら、40代後半の定年退職も見えてくる男性じゃなくたって、素敵な人はたくさんいます。
    ただし、時間があまりないのも事実です。
    モヤモヤするならスパッと、それこそ割り切って次へ行きましょう。
    言葉の思いやりは誰でもできます。でも、行動こそが本心じゃないですかね。

    トピ内ID:6699444795

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    割り勘するような器の小さな男なんてトピ主には似合いません。
    全部奢ってくれるような男性を探しましょう。
    ずっと結婚できなくても出産出来なくなってもトピ主に似合う男性に出会うまで妥協しないで下さい。

    トピ内ID:2760980234

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    40後半だし・・・

    しおりをつける
    😑
    うお座っぺ
    30代とは違って、老後の事を考えなくてはいけない年齢ですからね。なるべくなら(お金を)使いたくないと思うのでしょう。
    だから、結婚を申し込んでいる。無駄な事にお金を使わずに早く結婚がしたいのかも。
    結婚後(老後)にお金を掛けたいから、今はなるべく使いたくない。建設的な人なのかもしれません。

    恋愛を純粋に楽しみたいのなら、同世代の人と付き合った方がいいですよ。
    彼は、恋愛よりすぐにでも『結婚』がしたいのだと思います。
    一回り以上年上の男性と、割り勘でホテルに行くのも空しくないですか?

    もうすぐ50歳の彼にしたら、身の回りの世話をしてくれる人、老後の世話をしてくれる人、定年後の生活費を稼いでくれる人・・が丁度目の前にいる。
    だから、『30前半』の女性(トピ主さん)とどうしても結婚がしたいのかもしれませんよ。

    ちなみに、『金銭面』というから、彼に貯金が無いとかそういう事かと思いました。実際彼の貯金はいくらあるのですか?
    年齢的に2千万以上は無いと、私ならその時点でムリですね。自分が30前半で(少ないですが)一千万はあったので。
    でも、そこまでケチなら余裕でありそうかな。

    トピ内ID:3774035589

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    何で悩んでいるのですか

    しおりをつける
    blank
    あめ
    彼は「基本的には受け取るつもりもないし、過去お付き合いした人が払いたいという人が多かったからその方良いと思った」んですよね。

    だったらそれにお任せして、主さんが「払おうか」と言わなければいいんです。

    いつもだと悪いから食事の時は出そうとか、主さんが調節してはどうですか?または「ホテル代は出してもらっちゃおうっかな。ありがとう!」って可愛く言えばいいのに。

    トピ内ID:8477711184

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    wakame
    40代後半バツイチ....それだけでも、私ならお断りですが。

    トピ主さんがその年齢で、ちゃんと働いているなら割り勘はありです。
    男性が年上だからって、出してもらって当たり前とは思いません。
    でも、トピ主さんはそう思うのなら、わかれればいいと思います。

    彼の年収とか知ってるんですか?
    低収入で相手の分まで出せないのか、高収入だけどケチなのか
    養育費で苦しいのか、そのへんがわからないと何とも言えません。

    でも、違和感があるなら結婚はしないほうがいいですよ。
    こんなことを言いつつ、ずるずる付き合うのはなぜですか?
    あっという間に、30代後半になっちゃいますよ。

    トピ内ID:2241654102

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    細かすぎる

    しおりをつける
    🙂
    千鳥格子
    彼は本当に結婚する気があるんでしょうか?

    私は何となく、後腐れが無いように付き合っている気がしました。
    別れたとしても自分は1円も損をしたくない、そんな感じです。

    確かに細かい人はいると思いますが、そこまで細かいと結婚したら生活費もきっちり割り勘で要求されそうです。

    ちょっと彼の離婚理由が気になりますね。

    トピ内ID:5105332945

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    どちらが悪いとかではなく

    しおりをつける
    🙂
    くまきち
    合わない二人なのでしょう。

    ただ、トピ主さんは、払いたくないなら「払おうか?」と言わないことですね。

    財布も出すのはやめましょう。

    「払おうか?」と言っといて、実際に彼が受け取った、ケチだと言うのは無いでしょう!

    払ってくれる男性を見つけたら良いと思いました。

    私は今の夫と付き合っていたときは、割り勘でした。

    私も働いていて年収も彼と同じくらいだったし、相手に遠慮せずに好きなものを食べ飲みしたい、好きなところに行きたいと思っていたからです。

    ただ、きっちりきっちり割り勘とかではなく、飲みに行って5000円なら彼3私2とか。

    昼デートして、彼が美術館代払ったら私がランチ代払うとか。

    結婚後は、夫が家計を管理し、生活にかかる分や外食は全て払ってくれます。

    ちなみに、付き合っていたときは私30代後半彼40代後半、互いにバツイチでした。

    トピ内ID:6867062609

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      トピ主です。みなさまありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      momo
      ご意見ありがとうございました。
      わたしも自分自身の至らぬ点を反省いたしました。
      離婚理由についてや、ここまで思ってなぜ一緒にいるか書ききれませんでしたが、わたしにとっては大切な方なので、彼とよく話したいと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:4808282726

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      しかたがないかな

      しおりをつける
      🍴
      バジル
      だって、15才も離れたそういう彼氏しかできないんでしょう?
      結婚相手って自分を写す鏡のようなもの、相手を見極める前にホテルまで行くなんて、自分に相応の相手しかできないんですよ。

      トピ内ID:4364086920

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      momo
      様々なご意見、真摯に受け止めたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4808282726

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