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    夫の提案で嫁実家近くに家を建てることになりました

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    😢
    こまったさん
    ひと
    20代結婚3年目で夫、私、1歳の子どもで賃貸マンションで暮らしています。(夫婦共働き)
    義実家は車で1時間ほどの距離、実家は徒歩圏内です。
    この度現在の自宅近くに戸建てを購入する運びになりました。(まだ家探しの段階です)
    現在住んでいる地域の治安や環境が子育てするのにも良いこと、都心部にもほど近いことに加えて、私が1人娘であることから実家に近い方が両親も安心だろうという夫の配慮もあり、夫からの提案でこちらの実家の付近に家を建てることとなりました。
    ところがやはり義実家からは「家を建てるときには義実家近くに帰ってくると思っていたのに」「婿養子に出したわけじゃないのになぜ嫁実家の方に住むのか」と猛反対を受けています。
    夫は自分の提案でこちらに家を建てると決めた、自分たちの家なのだから自分たちがいいと思うところに住む、成人しているのだからいちいち口を出すな、と言った論調で反抗しています。
    私としては夫の気持ちがありがたく、正直なところ、どうしても子育てに困ったときは実母も協力してくれているということもあり(義実家は孫にあまり関心がありません。また、実家に甘えるなというご批判があることも承知しています)、こちらで住めるなら嬉しい限りです。

    ただ、反対を押し切って家を建てると夫と義実家の関係が悪くならないだろうか、私自身も大事な息子を奪った嫁として憎まれるのではないか、と心配しています。

    ここは夫の私への配慮は遠慮して、夫の実家の近くや、譲歩して実家と義実家の中間地点に家を建てるように考え直したほうがいいのではないかと悩んでいます。(ちなみに夫は長男、独身の妹が飛行機で2時間ほどのところに住んでいます。妹は現地の人と結婚予定でこちらに戻る予定はありません)

    夫の気持ちに甘えさせてもらい、このままこちらの実家近くに家を購入するほうが良いのでしょうか。

    トピ内ID:0583029514

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    ご主人の提案通りでいいと思います

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    🐤
    通りすがり
    いいご主人ですね。

    お孫さんにあまり関心がない義両親なら、そのままあなたの実家近くで探せばいいと思います。
    ご主人は、治安や環境が子育てするのにも良いこと、都心部にもほど近いことも理由に入れていますよね。
    自分の実家の辺りの住環境は十分わかっていての選択ですのでそのままのほうが良いですよ。

    もしご主人に万が一が合ったとき、実家と義実家を比べたら断然今の主様の地元のほうがご主人も安心と思ったのではありませんか?
    その義両親だと、老後の面倒は見てもらう気はあっても、子育てを手伝う気は全くない気がします。

    せっかく主様とお子さんが安心して生活できる場所を選択されているのですから、ご主人にまかせていたらいいと思います。

    トピ内ID:2245538750

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    旦那様がそこまで言ってるのに

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    子育ての環境とか治安って大事よ。

    一生住む家なんでしょう?

    2人で払っていくんでしよ?

    義両親が、トピ主さんの理想の家を建ててくれるのなら(支払いは義両親ってことね)、少しは考えてもいいけど。

    旦那様がそこまで言ってくれてるのだから、義両親は気にしなくてもよろしい。
    それで、疎遠になるのならそれでよし。

    そこまで言える旦那様、頼もしいですね。
    旦那様に甘えちゃった方がいいです。

    トピ内ID:5752746050

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    それでも夫婦で話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    けせらせらみん
    トピ主さんの気持ちは分かりますけど、ご主人は同意するでしょうか?

    中間地点は、子育て環境が良いですか?通勤に便利ですか?

    なんとなくですが、ご主人自体が、今の地区の環境を気に入っているのでは?

    >自分たちの家なのだから自分たちがいいと思うところに住む
    >成人しているのだからいちいち口を出すな
    ご主人の言い分のほうが正論に思えます。

    なんで妻実家の家に近いだけで、婿養子に出したわけじゃないなんて飛躍できるのだろう??
    自分の息子を信じていないか、嫁実家に不要な対抗意識を持ってるだけにしか感じない。

    トピ主さんが、毎日の生活よりも
    >嫁として憎まれるのではないか
    を避けるのが重要なら、ご主人ともう一度話し合えばいいと思います。

    家が離れていても、親を大事にする方法はあると思いますけどね。
    そこも含めて話し合いをされたらいかがですか?

    トピ内ID:4940999272

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    トピ主さんの希望を叶えて義実家には最大限の配慮

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    私ならそうします。
    実際、妻は私の地元に嫁いてくれたのでそれを許してくれた義両親には感謝です。
    ですから何でも義実家優先。
    妻からも「そんな人いないよ」というレベルで孝行しています。
    もちろん私の親も同様の考えです。
    印象が悪かったとしても後で取り戻す事は出来ると思います。

    >夫は自分の提案でこちらに家を建てると決めた、自分たちの家なのだから自分たちがいいと思うところに住む、成人しているのだからいちいち口を出すな、と言った論調で反抗しています。

    正直、ご主人がありえないです。
    もっと言い方あるでしょう。
    自分も親になったのなら親の気持ちも分かるはずです。
    はっきり言ってご主人がトピ主さんの印象を悪くしているといっていい。

    トピ内ID:9349608227

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    ご主人様にお任せでいい

    しおりをつける
    🙂
    白い花
    あなたは今の場所しか知りませんが、ご主人様は夫実家付近と妻実家付近二カ所に住んでいます。

    その経験から、妻実家が治安がよく子育てに向いている…と判断したということです。

    自分の子供を、自分よりもいい環境で育てたい。

    これこそ親として、我が子にしてあげる最高のプレゼントですけどね。

    幼稚園から小学校までの環境は、子供の人格形成にとても大事ですよ。

    トピ主さんが「悪い嫁になりたくない」気持ちはわかりますが、ご主人様はもっと長い目で家族の将来を見ていますよ。

    トピ内ID:6155863038

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    今は子育て優先に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今は、お子様のための環境を優先した方がいい思います。
    高校卒業ぐらいまでを見越して、塾や習い事、図書館、児童館、スポーツ施設、中学や高校の選択肢、通いやすさなどで選べばいいと思います。
    それと、病院や小児科や眼科や整形外科。
    ウチは、地方都市の中心からちょっと離れた住宅地ですが、近くに高校がなくて、バスの便もいまいちで、みんな結局、最寄り駅か高校までの送り迎えを余儀なくされてます。
    子どもが育つのって、あっという間。今だけは子ども優先で。

    トピ内ID:4234443579

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    ご主人がそういうのならご主人の提案通りにされたらどうでしょうね。ご主人と義実家との関係はご主人が考えることです。トピ主さんが今考えるべきことはご主人との仲だけです。
     ご主人がそういうのならトピ主実家近くに家を建てられることをお勧めします。

    トピ内ID:2437072848

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    いいと思う

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ご主人が実際に住んでみて、その土地を気に入ったんですよ。

    それに嫁実家も、近い。←これはあくまでも、追加の理由です。
    義実家は逆の発想なんですよ。

    嫁実家近くに家を建てる。子育てにも治安もよい。
    だから不服。

    でもいいんじゃないですか。
    ご主人が一番納得してくれて、はっきり言ってくれますから。

    できたら、「自分【が】気に入って」「自分【が】決めた」と言って欲しいですね。
    確かに夫婦で最終的に決断してますが、自分【たち】は止めて欲しいなぁと思います。

    車で1時間で、孫にも興味なさそうならいい距離ではないですか?
    長男教だと孫とか関係なく、突撃訪問とかしてきそうです。

    中間か義実家近くにでも建るなら、いくら援助してくれる?とご主人に言ってもらっては。黙るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2504660871

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    そりゃガッカリします

    しおりをつける
    🙂
    義妹
    夫の兄がそうでした。
    夫の母は車で4時間くらい離れて
    いて老後の不安もあり、とても
    ガッカリしていました。
    何故、お兄ちゃんは婿養子みたいに
    なってしまったんだろうと。

    でも兄夫婦はすごく気遣い
    できるかたで、お嫁さんは
    義母の晩年は車で通って介護や
    お見舞いもし、亡き後はお仏壇や
    お墓の世話も全部されています。

    そこまで気を配ったら納得される
    のでは?新居には義両親が泊まれる
    部屋、将来の仏間候補の部屋を
    作っておく。

    トピ内ID:1218736870

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    ご主人の提案通りに

    しおりをつける
    🐷
    ぶう
    素敵なご主人様じゃないですか。
    家を建てるのに口出ししてくるような義実家は大分昔の考え方のようなので義実家の方に家を建てる方が大分後悔しそうです。
    毎日家に連絡なしで訪問されたりことあるごとに注意してきたり最後には嫁にきたのだから介護は嫁の仕事とされる可能性だって普通にありますよ。
    優しいご主人様にまかせて、このままトピ主様達家族はお子様の為にも実家の付近に住むことをお勧めします。

    トピ内ID:3643920117

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    理由がある

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    義実家の近くは嫌だと思う人が多い中、珍しいですね。
    旦那さんはトピ主さんの両親とかなり関係も良くて居心地もいいんだろうという事がわかります。
    奥さんの子育ての事もちゃんと考えてくれているんだと思います。

    その一方で
    >婿養子に出したわけじゃないのになぜ嫁実家の方に住むのか

    孫にもあまり関心がない義両親は、息子家族ではなく自分たちの老後の事しか考えていないように感じます。

    夫婦で出した結論ならだれも文句は言えません。
    きつい言い方だけど、義両親は息子に見放されたんだと思います。
    そしてそれだけの理由がちゃんとあるんだと思います。

    トピ内ID:5180949491

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    こまったさん
    短時間でこんなに多くのレスをいただきありがとうございます。
    レスの中に習い事や公共施設、病院などの環境を考えるというご意見がありましたが、今住んでいるところは実家が近いという条件を抜いても上記のような施設も充実しており、安心して子育てできる環境です。中間地点や義実家近辺よりも子育て環境は幾分上回っています。通勤時間に関しては自宅より中間地点や義実家のほうが車で10分ほど近くなります。

    義実家は口は出しますが、お金は一切出してくれないので完全に自分たちで家を建てる予定です。
    孫には関心がないと書きましたが、義実家の言い分としては「孫は可愛いとは思う。もし義実家の近くに住むなら育児も手伝うけど」という感じです。(その割にこれまで夫や私から連絡しない限りは娘の状況を聞いてくることや、娘に何かを買ってくれたことなどはほとんどありません)ただ、私自身仕事と子育てを両立する中で、これまでもどうしても困った場面が何度かあったのですが、義実家は見て見ぬ振りだったので(いずれも実家が無理やり都合をつけて助けてくれました)、義実家の近くに住んでも結局何かあっても口だけで、助けてはくれないのだろうな、でもおいおい私が介護要員になるのだろうなという気持ちはしています。
    そのようなこともあり、主人は私の両親に感謝しており双方の関係は良好で、居心地も良いようです。

    義両親が年老いた時は主人が車で実家まで帰るからそこは気にしなくて良い、と言ってくれています。

    多くの方が仰ってくださるように、子供の育つ環境を優先して、夫に任せてこのまま実家付近に家を建てることを進めていったほうが良さそうですね…。
    もちろん、離れていても子供を連れて義実家に時々顔を出すことは一応しようと思っています。

    トピ内ID:0583029514

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    祭祀

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    「婿養子に出したわけじゃないのになぜ嫁実家の方に住むのか」の真意は祭祀は引き継いでほしいのではありませんか。
    若いお二人は無縁ですが、ご両親に取っては大事な問題だと思います。
    この問題をクリアすれば納得されるのでは。
    反対を押し切って強行するのは避けたいですね。

    トピ内ID:7396920940

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    せっかく

    しおりをつける
    🙂
    サクラサク
    ご主人があなたの実家の近くでって
    言ってくれてるのに、トピ主さん
    ここに義両親の悪口並べてる…

    じゃあもし、義母さんが可愛い
    可愛いウチの孫!って過干渉だったら
    嫌なんじゃない?

    やたらおもちゃを買い与えたり、
    趣味じゃない洋服を買われて、
    写真毎日送ってー電話してー
    みたいな人でも嫌でしょ?
    孫に教育資金、マイホーム資金の
    援助があればいいのかな?

    義両親から援助も干渉も無く、ご主人みずから貴女の実家のそばにって言ってくれてるって最高だと思います。

    ここは賢く「お義母さんのお部屋も
    ありますから泊まりに来て下さい」と
    可愛らしく新築披露にお招きし、
    これからは孫の幼稚園、学校行事にも
    声をかける。
    普段は実家のお母さんに助けてもら
    えば上手くいくと思うけど。

    せっかくご主人があなたの味方に
    なっているのに、貴方の親って
    何も買ってくれない、お金出して
    くれない、その点ウチの親はいい人
    だから貴方も好きでしょ?みたいな
    気持ちだとご主人も寂しいですね。

    どちらの親御さんも大事にしま
    しょうよ。老後だって夫が車で
    行きますって…まあ介護は実子だと
    言いますけど、結局自分の実家だけ
    なんだな、っていう印象です。

    貴女のご両親も過剰に娘の家庭に
    入り込まないことが、大事だと思います。

    トピ内ID:1218736870

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    再びトピ主です

    しおりをつける
    😢
    こまったさん
    レスをいただきありがとうございます。見ず知らずの私に、どの方からも親身にレスをいただき、本当に嬉しいです。1件ずつ返信が出来ず申し訳ありません。
    少し補足をさせていただきたいレスがありましたので、再度投稿させていただきます。

    男性の方から主人の言い方がありえないとのご意見がありましたが、先のレスにも書かせていただいたように、私たちが仕事と子育てを両立する中で助けを求めた時に、義実家は見て見ぬふりをしていたことが何度もありました。それなのに家を建てることに口を出してくることに主人は腹を立てているようです。その上での発言です。
    たしかにキツい言い方と受け取られるかもしれませんがこのような背景もありますので、一応補足させてもらいますね。
    また祭祀を引き継いで欲しいのかもというご意見ですが、無知で申し訳ありません。 お彼岸やお盆のお墓参りなどのことでしょうか。
    そうであれば先の方もお墓参りやお仏壇のお世話に言及されておりますが、仮にこのままこちらに住むとしても、そこはしっかり夫側の仏壇やお墓、それに私の方の仏壇やお墓いずれも我々で管理していこうというのが夫婦とも共通の意見です。

    皆様の意見を拝読し、やはり夫に任せて子供優先で、子供がのびのびと育つように、こちらに住むことで話をこのまま進めていこうかと思います。
    皆様本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0583029514

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      こまったさん
      サクラサクさん
      義実家の悪口ではなく状況を補足したつもりだったのですが、私の書き方でご気分を害されたなら申し訳ありません。

      ただ「せっかくご主人があなたの味方になっているのに、貴方の親って何も買ってくれない、お金出してくれない、その点ウチの親はいい人だから貴方も好きでしょ?みたいな気持ちだとご主人も寂しいですね。」とのことですが、なにも私の両親はいい人と押しつけているつもりはありません。

      主人自身も義実家があまりにも何も見向きもしないことに腹を立てている、私の両親のサポートに感謝しているとハッキリ私に言ってきておりますので、そこは勘違いなさらないでください。

      「どちらの親御さんも大事にしましょうよ。老後だって夫が車で行きますって…まあ介護は実子だと言いますけど、結局自分の実家だけなんだな、っていう印象です。」
      とありますが、老後は夫に勝手に実家に行かせるから私は行かないと書いてありますか?

      義両親の老後のことを考えて義実家付近に住んだ方がいいのではと提案した際にあくまで主人自身の意見として老後は自分が車で実家に行くからそこは気にしなくていいよ、だからこっちに住むことでいいんだよと言ってくれただけです。
      主人に任せて自分は一切何もしないつもり、自分の親のことはするなんて書いてないですよ。
      たしかに義実家の近くに住んでも孫のことは無関心で介護要員として見られるのではと危惧するところはありますがね。
      でも離れて暮らしてもお墓参り、仏壇の世話、年老いた義両親の面倒、何一つ放棄するつもりもありません。義両親が年老いたら私も車で助けに義実家まで行きます。

      あくまでこのような状況で主人の意見に甘えていいのかを尋ねたかっただけです。
      私の言葉足らずなところも勘違いされる方もいらっしゃるので失礼します。
      皆様の意見の通りこのまま話を進めます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0583029514

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      計画通りで。

      しおりをつける
      🙂
      かく
      主さん.2人の家で2人で、払って行くんですよね?
      義理実家の言う事なんて聞かなくていいです。
      ただ、あなたが実家にいりびたり。
      あなたのお母さんが、遊びに来て
      毎日朝から晩まで居座る.
      これらは、絶対やってはダメです。

      いいんじゃないですか?
      義理のお母さんと仲良くしないと
      主さんが、すごく困ることはないです。
      奥さんの実家に近い方がいいと思います。

      トピ内ID:3768733964

      閉じる× 閉じる×

      義実家の援助について

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      >義実家は口は出しますが、お金は一切出してくれないので完全に自分たちで家を建てる予定です。

      これについては、私を含め何人かのレスに「義実家が援助でもしてくれるのか?」などの発言にレスされたのだと思います。


      トピ主さん、ごめんなさいね。
      余計な誤解を招いてしまいましたね。

      トピ内ID:2504660871

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      何の問題もないですよね

      しおりをつける
      blank
      MM
       ご自分たちの望むところに家を建てていいに決まってます。義理のご両親の家だって車で1時間であればそもそも遠くないと思いますし。
       男性側の実家に近くないと駄目な理由ってあるのでしょうか?
       
       

      トピ内ID:7624439704

      閉じる× 閉じる×

      息子の母

      しおりをつける
      🙂
      くろ
      男の子の母としてはだれでも嫁実家のそばに家を構えることは正直面白くないと思いますよ。

      孫は双方ともの孫です。
      私だったら同じように孫に会いたいです。
      お嫁さんの近くに住んでしまったら行きにくいですよ。そこを考えてくださいね。

      お子さんの性別はどちらでしょうか。

      もし男の子だとして、同じことをされたらそのときどうおもうでしょうね

      トピ内ID:6194509773

      閉じる× 閉じる×

      何が正解かは分からない

      しおりをつける
      🙂
      キッコ
      正解が何か?は結局ところトピ主さん夫婦で模索、消化して
      決めるしかないと思いますよ。

      追記も読みましたけど、トピ主さん実家側に家を建てることで
      子育てなど行政や民間サービスが充実していて、
      夫両親側やその中間点ではどうしても劣る・・というのなら、
      そこを主張なされば良かったんだろうなぁと思います。

      そこは男性の方のレスにもあるように、
      「言い方が悪い」と私も思います。

      そりゃ義親側としては、近所の目、親族の目、など体裁的な
      こともあるのか、息子夫婦が嫁側実家のすぐそばに居を構える
      なんてことをヨシとしない親御さんはいます。大多数がそうでしょう。

      「俺(ら)が決めたこと。文句を言うな」も時としては必要では
      あるんですが・・。

      そこをまともに返すんじゃなく、先にも書いたように、
      自分達のこれからの生活を重視したら夫実家近くは不便だし、
      中間地点などもっと不便・・・ということを論理的に言えば
      「より大人な対応」だったろうと悔やまれますね。

      まあ、、ご主人も自分の親とはあまり上手く行っていないとか、
      話が合わないとか、いろいろ伏線はあるんじゃないですかね?

      何が正解かは我々には分かりませんし、ご夫婦で決めたことに
      言及(どっちの実家に住むべきか?や中間点)するつもりも
      ありません。

      夫実家スジのこれからに関しても、夫婦で出来るのであれば
      やるしかないわけで、その責任の一切はご夫婦にかかってくるわけです。
      我々が「どっちかに住むべき」と言える案件ではありません。
      ご夫婦で決める。決めたことに後悔しない。それだけです。

      トピ内ID:6028595500

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      エールは押したけど…

      しおりをつける
      😨
      タコ
      いい旦那さんで良かったですね。

      実家の近くのいい環境で、良いおうちが建てられたらいいですね。

      それと横ですが、あなたのレスを読み、非常に気の強い方だと思いました。

      それなら、別にいい嫁と思われなくても良いのでは(笑)

      義両親とうまくやれたらいいですね。

      トピ内ID:4447522331

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      絶対に妻実家の近くがいい

      しおりをつける
      😑
      匿名
      ご主人は主さんのご両親に子育てに協力して貰らえるって気持ちもあるだろうけど、1番は子供を育てる環境に適してるからだと思います。

      これが治安が悪い・・・不便な地域なら他の場所を提案していたでしょう。

      実家近くに住まないといけない法律なんてない。

      1番、自分達家族に環境のいい場所を考えるなんて責任感のある人だと思う

      長男だからとかくだらない理由で無理やり実家に住まわせる無責任男より
      ずっと素晴らしいと思う。

      素敵なお家を見つけてね。

      夫実家への対応は夫に任せましょ。
      主さんから気を使って「ご招待する?」「父・母の日のプレゼント」とか
      そんなんする必要ない。
      きっと何しても義親は気に入らないから。

      トピ内ID:4817717967

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      冷静な旦那さんで良かった

      しおりをつける
      🙂
      まる
      ありがたい旦那さんですね。その通りにしていいと思います。うちも共働きなので子供ができてから、賃貸ではありますが私の実家近くに引っ越しました。正直、夫の親の気持ちも分かります。きっと嬉しくはないだろうと思います。できる限りの孝行をしてあげてください。

      トピ内ID:3641967103

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      私は同じだけ離れた所を選びました。

      しおりをつける
      blank
      くま
      私は夫婦は対等であるべき、と思っています。
      夫が私の実家近くに…と言っても、私は中間がいいと思いました。
      実家に頼る、というのも親になっているのにいつまでも頼るのは如何なものか?とも思いますし。

      実家の近くとなると親が顔を出す事も多くなるかと思います。
      旦那様はそのような状態で落ち着けるでしょうか?
      貴方が親に頼るたび、旦那様はありがたいと思うと同時に申し訳ないという気持ちも持つでしょう。心理的な負担をかけてしまいませんか?

      私は姑に
      自分の子供は自分達で育てなさい。
      私は見る気はありません。
      と言われました。
      私はそうですね。当然ですね。と思いました。
      親になるのだからそれぐらいの心構えがないといけませんよね。教えて頂いてありがとうございます。
      そう思いました。

      なので親に頼る気でいる事が、ちょっと甘くないか?って感じますし、お互いの親と同じくらいの距離感がお互いにとって負担が軽いのではないかと思います。

      旦那様も今はよくても、こちらが合わせてあげているのに…って不満を抱く事も出てくるのではないかと懸念します。
      結婚生活って長くなるはずですからね。
      出来るだけ対等、平等が長続きさせるコツだと思いますよ。
      と、結婚30年になる私は思います。

      トピ内ID:1948676924

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        私も息子の母だけど

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        🙂
        息子夫婦の住みたい場所が、たまたま嫁実家近くなら、それでいいと思う。

        そんな程度を面白くないなんて考えません。

        むしろ、ちょっと嫁実家に近いだけで「婿にやったわけじゃない」と騒ぐ気持ちが解らない。

        離れていても、息子は息子。娘であってもそれは同じ。

        結婚して独立したら、どちらの性別でも、独身時代と付き合い方は変わり、親族になる。

        仮に近くても、離れていても、子夫婦の所へ「行きにくい」と、行く前提では考えない。

        必要な交流は、必要なだけ、子と連絡取り合って決めればいいだけ。

        親の気持ちも考えたほうがいいけど、同様に子と子の配偶者の気持ちも考えればいいだけ。

        トピ主さんも、ご主人も、親の気持ちを考えて無いのではないし、先の付き合いはしっかり考えている。

        孫の子育て環境を考えている子の気持ちのほうが、親なら解り易いはずなのにね。

        誤解されたら釈明したいだろうし、文字だときつい印象にみえるだけ。

        トピ内ID:2562932204

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        レスを読んで

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        💄
        世間は狭い
        他の方も書かれていますが、気の強そうな奥さんですね。
        私も基本的には、旦那さんのいう通りでいいと思いますが、旦那さんも何と無く、気が回らなさそうな、人付き合いの下手そうな、世渡り上手とは言えないような人ですね(申し訳ありません)。
        こういった家庭では奥様が、義実家と上手に付き合う必要があります。もちろん直接的である必要はありませんが。なるべく平等に、できれば6対4くらいで義実家を立ててあげるとうまく行くと思います。

        トピ内ID:3515896313

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        親と子の意向は同じとは限らない

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        🙂
        さわ子
        私の義弟も妻実家寄りに家を建てましたが、「妻親が入り浸るに違いない」「息子が義親に気を遣い寛げず不憫」と大騒ぎの姑とは裏腹に、当の義弟は特に不満もなくご満悦でしたよ。

        実態は妻親は殆ど家に来ることはなく、お父様がたまに庭仕事に来るだけ。義弟は仕事で不在がちで庭まで手が回らないので大歓迎で、一人で帰省した際は「本当にありがたい」と言ってました。

        義弟の妻のお父様はおとなしく温厚で器用な方です。対して義弟の実父、つまり私の舅はトラブルメーカー。私達が敷地内に住んでいるのも、夫が舅を見張る意味もあるのです。悪態をついたり暴言を吐いたり喧嘩を吹っ掛けるので、相手や地域の役員から夫に「お父さんを何とかしてくれ」と苦情が来るのです。

        姑はそのような事はなく根は善良ですが、お節介焼きの割にうっかりが多く、失くし物や落とし物、家事の失敗を頻繁にしては私に「助けてくれ」と泣きついてきます。

        義弟も、そんな手がかかる両親より、常識的な妻親の方がそれは良いでしょう。でも当の姑は気づかないか、気づいても認めたくないのでしょうね。

        しかも私の姑は、他の方のレスをお借りすれば

        >あなたが実家にいりびたり。
        あなたのお母さんが、遊びに来て
        毎日朝から晩まで居座る.
        これらは、絶対やってはダメです。

        これを義弟夫婦に関して主張する割には(そこまでは私も全く同感だし正論だと思います)、なぜか長男嫁の私には、敷地内同居でも水臭いと不満で、何もかも一緒にして何でも嫁と相談し、いつも一緒にいたいのだそうです。

        しかも私が敷地内同居を通したら母に「お嬢さんに見捨てられました」いやいや隣ですよ。しかも遠くなる母に言います?

        これが拗れて何と姑は義弟にまで「義姉さんは隣に住んでくれるのだから十分だろう」と叱られてました。

        親が思ってるほど子は親が絶対とは限りません。

        トピ内ID:2546267394

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        娘じゃないから、なかなか手は出せない。

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        🐤
        ふふみ
        実の娘の子供なら、あなたの両親のように遠慮なく手を貸せます。でも、息子の場合はお嫁さんに遠慮して、なかなか手を貸したり援助は出来ませんよ。そこの所は理解して下さい。あなたが実家近くに家を建てたなら、義両親の所には、今以上に行って下さい。孫に会いたいのは同じなんですから。

        トピ内ID:5299998356

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        自分の実家は徒歩圏内で

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        🙂
        困ってるの?
        子供が生まれる前から?自分の実家は徒歩圏内?
        義理の実家は車で1時間

        いや~子育てを助けたくても、
        徒歩圏内に実家があったら
        お母様は頻繁にお孫さんに会ってるでしょうから、
        子育て助けやすいと思うわ。
        子供も人見知りもしないでしょう。
        どんな困った場面かわからないけど
        子供を預かってとかの困った場面だと
        滅多に会わない義理両親じゃ助けられないと思うけど
        普段を知らないんだから、
        1歳前後の子供を急に預かっては無理だし。

        ましてや最近は、義理の家から連絡がきて嫌だとか
        孫フィーバーでうざいとか言われがちな世の中なのに
        連絡こなきゃこないで関心がないって云われた日には
        どーすりゃいいんだ!になっちゃいそう。


        義理の両親は働いていない世代かしら?
         
        私も子供が1~3歳まで仕事の都合で
        自分の実家近くに住んだ事があったけど
        その時は、1~2週に1回はこちらから電話してわ。
        自分の実家近くに住んでいたから。

        トピ内ID:0319410005

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