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    しつもん
    恋愛
    飲食時、女性と同席すると必ずといっていいほど恋愛話がでますが、海外ではそういった席でそういった話を聞いたことは記憶にありません。
    何故なら、それは個人の責任と自由にの下で行うから。

    しかし、日本では平気で自分の恋愛感やパートナーの情報、または不倫の話まで、よくまぁこんなバラエティに富んでいるんだろうと半ばあきれてます。

    政治や経済、もしくはスポーツや芸術とか、興味は無いのでしょうか?

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    同感です!

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    トリコロール
    女性は恋愛の話するの好きですよね。
    そんなに親しくないのに「私の彼氏」の話を
    されても、「そうですか」以外に何もいえません。

    私自身は政治・経済、社会、くだけた話題なら
    映画、音楽、美術、料理なんかの話をします。

    間違っても「彼氏」の話はしません。
    これは憶測ですが、彼氏の(夫含む)話をして
    仲間意識を作りたいのかもしれませんね。
    もしくは日本女性のほうが相手の感情を推測して
    生活することを要求されることが多いので、
    自分の世界を作るのが困難な人が多いのかもしれません。

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    海外在住です。そんなことないですが

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    在英です
    多分、同じようなレスがたくさんつくでしょうけど。
    ちょっと海外に出て勘違いなさっているのではないでしょうか。
    「日本の女性」と人くくりにするのも乱暴ですし。

    現在イギリスに住んでいますが、うんざりするほど一方的に恋愛話を聞かされていますよ。
    ええ、うんざりしてます。初対面からこうです。

    それなりに教養のある人たちに囲まれているはずなんですが、政治の話は滅多に出ませんよ。
    政治の話などは、場を選んだほうが無難なのは海外、日本を問わず普通だと思います。色んなバックグラウンドの人がいますし。
    そういう話題は日本でも相手を選んで、そこでだけすればいいんです。

    恋愛よもやま話はみんなが参加しやすい、人類共通の話題で、とりあえず「無難」なのです。
    一緒にやっていかなくてはいけない仲間内で、決定的な溝を作らないようにするための知恵でしょう。

    海外に出て、私は日本のいいところがよく見えるようになりましたけど、トピ主さんは日本が嫌いになっているみたいですね。
    日本人女性、悪くないと思いますけど。

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    類は友を呼ぶという諺をご存知ですか?

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    もちもち
    政治や経済、もしくはスポーツや芸術の話しですか?
    もちろんしますよ。
    面白かった小説やコラム、健康や旅行、もちろん恋愛の話もします。

    トピ主さんがどこのお国にいるのかわかりませんが、
    ご自分のすぐそこしか見えていないようで、世間がせまいな~とお見受けします。
    それとも映画や海外ドラマで見る女性同士の会話、あれはありえないシーンだったのか・・・???

    うーん  ナゾだ。

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    そうでもないですよ

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    美里
    確かに日本はTVや雑誌でも恋愛話が多いです。モテ髪、モテメイクなどいろいろあります。
    でもみんながそれに流されていないですよ。恋愛至上主義な人が多いけど100%ではありません。
    私も恋愛恋愛!という人達にうんざりしています。

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    同じ

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    ココ
    在米ですが、職場のアメリカ人女性達は結構恋愛話や噂話などしますよ。お国は変われど女の話すことって同じね~なんて思ってました。

    国っていうより、人によるんじゃないですかね。

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    政治の話は、ちょっと・・・。

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    元スッチー
    政治や宗教の話は日本だけではなく、
    公共の場では大体タブーかと思われますが・・・。
    人それぞれの見解がありますからねー。
    様子をみながらですが、初対面などではお控えになったほうがよろしいかと存じます。

    個人差はもちろんあるかと思いますが、
    恋愛以外のことに興味のある日本人もたくさんいます。
    トピ主様のまわりにはいらっしゃらないんですか?
    話題にのぼらないだけだと思いますので、
    トピ主様が話題にしたいことを発言すればいいのでは?
    きっとまわりも乗ってきますよ・・・。
    私は恋愛話も気楽でいいと思いますけどね。

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    恋愛話が好きというよりも・・・

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    ハリ
    私は会食をする時に、その相手にふさわしい話題を選ぶようにしています。

    自分が政治について誰かに聞いてほしい意見がある時でも、相手が
    「政治なんてわっかりませ~ん」て人だったらしません。
    そして、ま、軽く恋愛の話でもしとくか、こっち系なら好きそうだし・・・という基準で恋愛話をすることはあります。

    つまりトピ主さん、あなたの前で女性が恋愛話しかしないというのであれば、あなたが政治経済、スポーツや芸術といった文化的な話題に似合っていない、きっと分からないだろうと判断されているということではないでしょうか。

    日本人には、相手に合わせようと気を遣う習性があることはきっとご存知かと思います。
    トピ主さんに合わせようとしているがために、外国人とは差が出るのでしょう。

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    そんなことないと思いますよ

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    ひとみ
    私は日本人・日本在住・35歳OLですが、友達と恋愛話なんて全然しませんね~。かといって政治・経済の話もあまりないですが、その日のニュースネタなどを話したりはありますね。

    政治経済・スポーツ・芸術の話をしたいのであればご自分からそういうネタをふってみてはいかがでしょうか?または、そういう仲間をつくればいいのではないでしょうか?(「政治・経済について語りましょう!」というトピをたてるとか。)

    恋愛話をする人たちを「あきれる」などと批難しなくてもなあ、、と思いますが。

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    したくても出来ないのです

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    社宅生活の主婦です。結婚前は大学卒業後、普通にOLしていました。

    私の興味がある分野は史学と民俗学、政治、国際情勢。美術展や歌舞伎にクラッシックコンサート、大相撲と大河ドラマそしてアニメ。

    学生時代も、結婚前も、現在も、話の合う同性・同年代の人とは数人しか巡り会えません。
    特にOL時代と現在の社宅では、女性数人が集まった場で私の興味ある話題を口にしたら最後、ひかれます。次の日から口を利いて貰えなくなります。仲間はずれにされるのは火を見るより明らかです。

    皆さんが花を咲かせている恋愛談義やファッション、ショッピング、ドラマの話 (でもこれらって、一番無難な話題ですよね) をあくびを噛み殺して黙って聞いています。
    だって、会社や社宅はお義理のつき合いの世界ですから、皆さんに合わせていればいいのです。
    話の輪に加わりたくないけれども、加わるのもつき合いの一つです。

    だから、自分の興味のある分野の話は、夫や趣味の合う友人としかしません。

    それとね、日本では政治や経済、宗教など、議論になりやすい話題は避ける傾向があることもお忘れなく。

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    そんなことはないと思うけど?

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    んー?
    自分は女性なので自分の状況を振り返ると「友達と話す内容が恋愛ばっかりってことは無かった」と思います。
    特に高校時代からの友人二人とは恋愛に関した話は皆無でした。
    趣味でつながってる友人なので会ってもほとんどそんな話で終わってしまいます。
    自分が「結婚を前提としたお付き合いをしている人が出来た」と二人に報告するのにてこずったくらい、そういう話はしずらかったです。

    他の友人とも恋愛の話題は出るけれども、それより趣味の話とか共通する好きな俳優の話とか仕事の話とか肉親の話とか他の話題のほうがいろいろ話しますよ。

    よく相手のことを知っている女同士であればいろいろ話の内容は選べるけれど、又は何かの趣味などの縁で知り合った女同士であればそのことを話題にすればよいけれど、あまり見知った仲間で無い場合「恋愛話」って「共通な話題」なのかもしれませんね?
    (私的にはあんまり不倫話は聞きたくないけれど)

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    私の場合。

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    ヤサイ
    私は、他人の政治観・支持する政党の話などバラエティ豊かに語られたらすごく退屈です。

    スポーツの話題でもそう。いつも飲みの席で上司たちがゴルフについて本当にバラエティ豊かに熱く語るんですけど、興味のない私にはうんざりです。サッカーだったら少しはついて行けるんですけどね。

    トピ主さんから違う話題をふればいいのに。
    恋愛の話に戻されそうになっても、いやならトピ主さんが修正すれば?
    一方的に聞いてて「あーもうこの人たち、なんでこの話ばっかりなの?」とうんざりしているのは、上司たちにゴルフの話をされている私と一緒ですよ。

    恋愛は個人の自由の下で行うだのなんだのは、関係ないと思います。
    スポーツの話題だったらまだ良くて恋愛の話はあきれ顔、これは単なるトピ主さんの趣向です。

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    相手に応じて話題は選びますから

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    専業主婦デビュー
    日本の女の端くれとして主張させていただきます。

    こちらだって、相手に合わせて話題を選んでいるんです。

    トピ主さんが喜びそうな、または、理解できそうな話題を相手の女性がチョイスした結果が、いわゆる「恋バナ」となっているだけではないでしょうか。

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    日本女性もいろいろ、海外女性もいろいろ

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    善意の第三者
    日本女性と言っても、いろいろだと思います。
    芸術や、スポーツ、政治などの話をする女性も、多くいらっしゃいますよ。
    トピ主さんの周りには、たまたま恋愛にしか興味がない女性が集まっているだけではないでしょうか?

    ただ、たしかに多くの女性は恋愛の話が好きだと思います。女性雑誌を見ても、必ず恋愛の記事が含まれていることから、それだけ多くの女性が興味をもつテーマだということがうかがえます。

    ところで、トピ主さんはご自身の経験に基づいて、海外の女性と日本の女性を比較されていますが、それだけで簡単に結論を出すのは危険だと思いますよ。

    よく海外に数年留学しただけで「海外は・・・海外は・・・」とおっしゃる方がいますが、そういう方に限って日本のことも、海外のことも、あまりよく分かっていないという傾向があるように思います。

    トピ主さんも、ご自分の周りが、すべてだとお思いにならないよう、気をつけたほうがいいかもしれません。

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    そんなわけないですよ。

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    三十路倶楽部
    友人らと竹島問題とかどうやったら拉致被害者を返してもらえるのかとか話しますよ、今ならサッカーW杯とか。
    先日は「世界が100人の村だったら」というテレビ番組を見て
    彼女がどうすればよかったのか、彼女の選択はどこから間違っていたのかとか話し合いましたよ。
    ドラマや小説・映画などフィクションの話もするし
    美味しい店や料理の話・家族(パートナーではなく)や健康の話もします。
    恋愛の話題率は10分の1位です。

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    単に当り障りがないからです

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    ナメンナヨ
    学生の頃がそんな感じでした。
    そんなに、「恋愛」に没頭していたわけではありませんが、相手がどんな人か判らない状況では、政治、経済の話はしません。
    お互いの知識や意識のレベルが違えば、話は食い違ってしまい、気まずい思いをする場合があります。
    スポーツの話にしてもしかり。

    「恋愛」というゲームの話をしている程度の感覚です。

    オバさんになった今では、「今日は暑いね~。」などですが(笑)

    どちらの国の方かは、存じませんが、ホンの数時間、飲食時の同席程度の経験で、日本全体の女性を侮蔑するような発言を公共の掲示板でされるのは・・・とても立派な行為とはいえないですよね。

    あと「海外では」という発言・・・。
    昔ならいざ知らず、グローバル化が進んだ現代で、使ったら笑われるのでは?
    「海外」といったって、お国柄はそれぞれ、違いますよね。
    個人的には・・・
    イタリア男性が恋愛について語るときの瞳は素敵だと思います。

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      推測ですが

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      「日本の女性」っていうのは、普通のOLさんとか学生の事ですよね?

      恋愛の話が一番、無難だからじゃないですかね~。

      普通のOLさんの会話で、政治の話を語り始める人がいたら、痛い人・キモイ人に認定されてしまいます。

      スポーツも下手すると、オタク扱いされるし。
      芸術にもいろんなジャンルがありますが、これも同じ趣味の人じゃないと、「ふ~ん」で終っちゃうし。

      一番無難で、仲間同士で共感できる話が「恋愛話」なんじゃないでしょうか。

      でもどこの国でも女同士が集まったら、多少は好きなタイプとか彼氏の話とかになるのでは…?
      海外の旅行記とか読むと、そういう話が載ってましたよ。

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      そんな事はありませんよ。

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      まあ、確かにする事も有りますね。特に、会社の同僚とか、知人など比較的当たり障りの無い関係を築きたい相手なら尚更です。

      流石に政治経済については、生活から遠い事柄を語るのは少なくても、全く話さない訳ではないし、金融関係などの話は比較的頻繁に話題にのぼります。スポーツを話題にする事も有るし、音楽や絵画なども同様です。

      私達は日本人で有り、外国の方とは価値観や生活観なども違います。その点での比較はあまり意味が無いです。それに、日本と同じ様な経済レベルにある国では、どこでも異性の話や人の色恋沙汰は好奇心の的ですよ。

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      ぱンだ
      政治、経済、スポーツ、芸術と言った分野に興味を持たれる女性は日本にも勿論います、しかしながらそれぞれの分野において10人中1~2人程度のものでしょう。
      それに対して恋愛に興味がある女性は多いのだと思います、そして多ければ数の論理が働きます、多数派の意見が絶対となるのです。
      結果
      「芸術に興味がある」=変わっている
      「恋愛に興味がない」=変わっている
      となり他者と均一であることを尊ぶ日本の女性多くは人前では芸術になど興味なく恋愛には興味津々と言った態度をとるのです。
      加えて言うならば本来興味の無かった恋愛についても自分の知識、経験と言ったものが積み重なっていくと興味も次第に高まっていきます、そしてそれらに対し「元来自分が興味を持っていた」ものであるかの様な態度を取るのが人間というものなのです。

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      私はそうは感じません。

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      梅酒
      文章からトピ主さんは海外経験の豊富な方とお見受けしますが、私の住んでいるアメリカに限っていえばおっしゃってる感じと違いますね。

      日本なんて足元にも及ばないほとその手の話題ははフランク話します。かなりプライベートなことまで及びます。

      こちらに来たばかりの頃は、よく知らない私にそんな話しまでしていいの???とよく思いましたが今は慣れました。

      ついこの間もスーパーで前に並んでるおばさんから、自分の義理の息子がドラックの容疑で投獄されている経緯を事細かに聞かされました。そしてそれを聞いていたレジのお姉さんも「私の知り合いが...」とまた話を次いでいました。

      まあ、これはちょっと例外ですが、職場でも子どもの学校の親同士でも少し顔見知りになるとかなり突っ込んだ
      家庭の事情やゴシップの話は当たり前になります。
      少なくともそういう輪では政治とか芸術とかの話題はあまり話されませんね。

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      私もそう思ってました

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      はなちょうちん
      でも最近認識を改めました。
      私の周りでは、男も恋愛話が大好きですよ。
      彼女の一言に一喜一憂して、『どういう意味だと思う?』って
      悩み相談しにきます。

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      そういうわけではないと思います

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      おかめ
      こんばんは。

      >政治や経済、もしくはスポーツや芸術とか、興味は無いのでしょうか?

      そんなことはないと思います。日本女性も、少なくとも自分の知り合いの範囲では、政治にもスポーツ、芸術にも大いに興味があると思いますし、会話もしますよ。

      たまたま、トピ主さんがそういう場に遭遇した回数が少なかっただけかな、と思います。

      逆に、アメリカの知人数人と話したときには、映画についての結構硬い話をしていたのに、向うから、私と婚約者のなれそめをウキウキしながら聴いてきたこともあります。

      「興味」ということであれば、国に限らず恋愛や美容は万国共通の女性の興味の対象だと思います。
      雑誌の記事を見ても、映画のラインナップを観ても、そうだと思います。

      ただ、「会話のトピックとして出す人が多い」ということであれば、興味の問題というよりは、トピ主さんの遭遇した場がたまたま知的トークを楽しむ感じの場だった・・・ということはないでしょうか。

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      日本の女性だけではありません

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      ねこむすめ
      アメリカ在住暦11年の者です。

      近所の高校生の女の子が話すことと言えば、学校の男の子の事ばかりです。誰と誰がくっついただの、の話です。スーパーなどでやはり若い女の子達が話しているのを耳にしますが、あの子がかっこいいだの、好きだの、そんな話が多いです。

      また義理の妹(米国人)も恋愛の話は大好きでいままで付き合った彼氏の話を延々とします。ちなみに彼女は27歳です。

      トピ主様がおっしゃる日本女性ばかりが恋愛の話をしたがる、ということはないと思いますよ。
      ちなみに私は日本の友達たちとはほとんどと言っていいほど恋愛関係の話はしません。仕事や趣味の話が多いですね。

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      類は友を呼ぶ?

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      都の西北
      たまたま貴方の周囲の日本人女性陣がそういうタイプなだけではないでしょうか。

      私のまわりでは食事や飲み会の席でそういう話をする人はほとんどいませんよ…。

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        そんなわけないでしょ

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        iara
        そんなわけないでしょ。

        誰でも、興味のある事柄すべてをそのまま口にするわけないでしょ?

        だいたい何人の日本人女性と話してのデータでしょうか?
        国籍や性別だけでひとくくりにするのは短絡的ですね。

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        いいんじゃない?

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        あふろ
        平和な証拠。

        海外の方が政治、経済などの話はタブーだと思うのですが、
        アメリカみたいに多人種が住むところや
        南米のように経済が不安定なところは特にそうだと思います。
        身内や親しい間柄でしか話さないようなナイーブな事だと思います。

        日本でも(私は)政治、経済、宗教、スポーツの話って知人ってぐらいの人には話しませんよ。

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        「在英です」さんとまったく同意見です

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        カニャ
        タイトルの通りです。

        「海外」とひと口で言っても、日本の場合、日本以外は海外だし、すごく幅が広いと思うのです。

        まず、東南アジアもアフリカもひと括りのおっしゃりようは乱暴だと思いますし、

        私は長年欧米(米国とスペインです)に住んでいますが、現地の女性も恋愛話はなさいますよ?

        逆に、日本人女性とは居住地を問わず恋愛についてもその他についても幅広く話しますし。

        たまたまトピ主さんの周りに話題が少ない日本人女性しかいらっしゃらなかっただけでは?「類は友を呼ぶ」とも申しますが。

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        しますよ。

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        まいこ
        気の合う人とはね。
        政治経済・スポーツ・美術。
        興味のない人にこんな話しても仕方ないですから
        時と場所を選んでいます。
        もちろん恋愛も興味ない人にはふらないですよ。
        ただ、恋愛は入りやすい抜け出やすい話なので
        頻繁に話題に上りやすいのではないでしょうか。

        トピ主さんが、政治経済・スポーツ・美術などに
        興味がないと相手の人に思われていて
        その話題を避けている可能性がありますよ。

        トピ内ID:

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        そうでしょうか?

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        maria
        私の母は日本人、父はイギリス人です。父の仕事柄イギリス・フランス・アメリカ・カナダ・オーストラリア・ニュージーランドそして日本とあちこちに住んでいました。そのどちらの国でも女の子や女性の話す内容は同じ・・・でしたよ。特にジャンルには拘りなく、でもやはり身近な話題が多いですね。家族の話・ボーイフレンドの話・そういうの日常的に話しますよ。
        トビ主さんには、その方々は、たぶん心を開いていなかったのではなかったかと思います。きっと何か警戒されていたのかな・・・??
        普通というか仲良くなるといろいろとな事をお互い話します。これ!といった限定的な事は特にそういうのはありませんでしたが・・・。

        トピ内ID:

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        日本女性に限らず…

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        アメリカ在住
        私は恋愛の話は昔から苦手で、女性同士が恋愛話で盛り上がっているときに会話についていけないのが昔からの悩みです。

        今アメリカに住んでいますけど、日本人に限らず恋愛話がメインの女性は多いですよ。
        特に、私と同年代(30代)かそれ以上で独身だと、週末ごとにデートで忙しい女性が多く、デートの失敗談をイヤというほど聞かされます。

        逆に、私の周りの日本人女性は既婚者が大部分なので、恋愛ネタは少ないです。

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        面子にもよるし

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        ねの
        興味がないというよりも、
        女同士のくだけた席で政治だの経済だの芸術だの、
        そんな高尚な話、別にしたくない・・・。
        面子が変わると、例えば自分と年代の違う男性なんかが入っていると、
        あれ、どう思う?という真面目な話や、ウンチクに耳を傾けたり、自分の意見を言ったりするでしょ。
        女同士でも年が多少離れていたり、ちょっと違うタイプの人だとまた違うでしょ。
        思うのですが、知識の披露が知的な会話って事じゃないんじゃないの。
        空気読んで、うまくお話をふるとか。
        宗教や政治やもっといえば個人の趣味の話なんて(←人それぞれの好みがあるから)、
        あんまり酒席とかで話題にしない方がいいんじゃん。
        女の子ばかりの席で恋愛の話をするのは大抵の子に興味があって、無難なお話だからですよ。

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        仕方ないと思ってます

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        さこ
        私も、若いとき思いました。
        恋愛もいいんだけど、女性雑誌も恋愛のことばかりで、疲れるな・・・って。(美容院で見るくらいですが・・・)
        恋愛以外にもいろいろ目を向けて、世界はいろんな興味深いことにあふれているのに・・・。
        恋愛至上主義の人が多いなんですよ、きっと。
        雑誌・メディアの影響もあるのかもしれません。

        翠さんのお話に同感です。

        とりあえず、周囲の話題にうなづきあわせている私ですが、興味の方向は自然科学と心理学(頭悪いんですが)。
        こんな話題、周囲で、できません。かなり引かれるので・・・。
        男の人と話しているほうが楽だし、議論ができることが多いので・・・・。主人だけがほんとの話せる友人かもしれません。

        TVの話でもNHKスペシャルやクローズアップ現代が好きなので、めったに話題に出せません。
        話があう友人はほんとに少数です。

        トピ内ID:

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        無難な話題

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        そりはね
        意見の相違が論議に発展してしまう政治経済とかと違って話題として無難だからです。
        政治経済のはなしって案外「高尚ぽい」だけで実はたいしたことじゃないこと多いしー。


        単なる恋の話といっても
        たとえばそのひとの価値観とか ものの考え方とか陥りがちな人間関係の落とし穴のヒントとか

        いろいろ話題の引き出しの取っ手はあるはずなんですがね。
        「ただただ退屈なだけの恋バナ」にするか
        「そこから発展して話題を広げるか」は
        トピ主さんの「高尚なアタマの」腕にもかかってる面はあると思うし
        もし そういう発展についていけないレベルしか周りにいないのなら 
        それはもしかしたら類は友を呼んでいるのかもしれないので環境を変えたらどうでしょう。

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        恋愛の歌ばかり

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        吟遊詩人
        このトピのテーマには、そうではないの大合唱でしょうが、現実の話、日本の歌は恋愛の歌しかありません。
        アメリカでは、女性歌手でも社会風刺の歌や、性差別の歌などを歌います。
        日本では、そういう歌が流行ったことがありません。
        トピ主の意見は正しいと思います。

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        極論よねえ~!

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        ミカ
        「しつもん」さんのご交際の範囲に入っている方が、そういう話題の好きな人ばかりなんじゃないでしょうか。類は友を呼ぶといいますね。

        世の中いろいろな人がいますので、あなたの周りの事象だけで、日本女性云々といって頂きたくありません。
        大変不愉快です。

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        それは・・

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        むきむき
        話題にしないからと言って、興味がないとは言えないと思います。
        そして、話題にするからと言って、そのことしか頭に無いとは言えないと思います。

        恋愛は、他のテーマと比べ、比較的誰にでも身近で、分かりやすく、お互いが自己開示して親密になるための、もしくは自己開示しているように見せかけるための、一番無難な話題と考える人が多いからではないかと思います。
        (恋愛はとてもプライベートなことなので、無難な話題とは思わないこともあるが)

        政治や経済、芸術やスポーツの話題、個人的な趣味の話題は、恋愛の話題に比べると、興味や知識の差が大きいので無難とは言いにくいと考える人は、恐らく日本には多いのではないでしょうか?
        考えや趣味が似ていれば、とても盛り上がるかもしれませんが、そうでない場合、話し方にもよるだろうけど、しらけたり、喧嘩になりやすかったりもあると思います。(特に政治の話は気を付けないと)

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        ん?SATC(ドラマ)なんて恋愛の話しかしてないけど

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        ひひ
        どこも一緒ではないでしょうか。
        だいたい女性は「恋愛」「食べ物」の話が多いです。
        それは、生きるうえで大事なことなので、その話を私は見下したりはしませんよ~。
        「恋愛」の話、政治の話よりある意味大事なことです。

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        何を話すかではなく、どう話すか。

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        コーヒーおかわり
         トピ主さんが出会ってこられた日本の女性がそういう方たちばかりなのなら、お気の毒です。でも、人の価値観や思考は変えられませんからね。

         本当に、会話上手な人というのは、自分と全く違うものに興味をもって生きている人とでも、気持ちよく楽しく話をするテクニックを身につけているものではないでしょうか。

         私自身、恋人や夫婦の話題は、するのもされるのも嫌いですから基本的には避けますが、たとえば、自分はスポーツの話をしたいと思っても、「W杯と言えば、あなたのご主人はサッカーと野球どっちが好き?」とたずねてみるなど、もし、相手がご主人の話をしたければ、そこから話をふくらませていけるようなきっかけ作りもしてみます。

         共通の話題で盛り上がれる関係なら、そこにストレートに話をもっていけばいいでしょう。でも、人間関係を築くための会話のほとんどは、何を話すかではなく、どう会話を構成するかではないでしょうか。

         好きな話題も苦手な話題も織り交ぜて、最終的に、お互いがどこまで気持ちよく、満足いく会話ができたかですよね。自分ばかりがまんしてイライラしてても、それはどうにもできない自分のせいです。

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        人によりけり

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        理系男
        トピ主さんも思うところがあってトピをたてたんだと思いますけど、日本女性は、とひとくくりにしたところはちょっと筆が滑ったといった感じですね。個人的な感想をいわせて頂くと、海外でも、日本でも、恋愛についてばかり話す人はいるし、逆も可なりだと思います。ただ、海外にいると、初対面に近い人から、かなり赤裸々な話を聞かされる事もあり、これは日本女性にはあまりないような(と、ひとくくりにしてしまいますが)。ちなみに、中年に近くなってくると、昔恋愛話で盛り上がった相手とも、健康の話題が主になってきます。これも、いいんだか、悪いんだかですが。(ちなみにこれは日本人、外国人問わずです)。

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        私も違うと思います

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        ねこじゃらし
        すでに同様のレスが付いていますが、トピ主さんは海外に出てしまったがために「日本」が歪んで見えてしまってるんだと思います。

        私も7年ほど海外生活を経験しましたが、日本での生活とのギャップってどうしても出来てしまいますよね。それを比較して「日本はおかしい」っていうのは間違っていると思います。

        それか、究極な話をすれば、たとえば数週間前にスポーツの話をしていて、「こいつらはサッカーの話しかできないのか」というような感じとか(笑)?

        世の中にはいろんな人がいます。集う人が違えば話題も違いますし、トピ主さんだってたまには話の主導権握って恋愛以外の話題を提供すればいいのではないですか?

        人まかせのコミュニケーションばかりでは一方通行のままですしね。

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        欧米の女性は

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        まみ
        私が逆に??に思うのは、
        欧米の女性が、年をくっても恋愛好きなこと。

        私は化粧品の輸入の仕事をしているのですが、
        香水のPR文句は、きまって「官能的」!
        ファッションも胸元開きすぎだと思うし。

        40過ぎたらちょっとは落ち着こうぜ~
        と思う今日この頃。

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        大差なし!

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        砂かけて
        現在はイギリスに住んでいますが、女性同士の話は、やはり恋愛話が多いですよ~。
        頼んでもいないのに、ボーイフレンドの写真を見せられ、延々と話されたり(笑)、彼と別れたことで電話で二時間、話を聞いたりもしました。そんなに親しくなくとも、「あの人かっこいいよね~♪」とか言ってきますよ。
        タイに住んだこともありますが、タイの女性とも恋愛話、沢山しましたね。

        世界、どこへ行ってもおなごは同じじゃのう・・・と、
        ババ臭く、感心してしまったものです。

        「日本の女性は!」って仰ってますが、世界の多くの女性に読まれているコスモポリタン(日本のとはちょっと違いますが)の内容を見れば、国籍が違えど、女性は似たようなことに興味があるのだな、と思わされますよ。

        というか、トピ主さんのいう「海外」とはどこを指しているのでしょうか?あまりにも規模が大きすぎますよね。

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        ブリジットジョーンズは?

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        やや2
        私はニューヨークに2年留学しただけで、恋愛の話すらしてないのですが、外国でも恋愛の話ってするんじゃないかな~って思いました。

        ほら、ブリジットジョーンズって友人との話のほとんどが恋愛話でしたよね(うろ覚えですが)?留守電を1日に何回も聞いて「ノーメッセージ」でガッカリしたり。そういうのって世界共通のような気がしてました。

        日本で恋愛以外の話がしたいなら、趣味の世界で知り合うと良いかもしれませんよ。私はプロレス好きの女友達がいますが、恋愛の話なんて全く出ません。レスラーと技の話のみ!自分が結婚してることすら忘れる瞬間です。

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        確かに...

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        こねこ
        確かに恋愛と芸能人とダイエットの話しかしない女性は多いです
        私は小さな子を持つ母親ですから、幼稚園の保護者の話題は、スターや育児についてが多いです
        でもそうでない人もいるんですよ
        最近読んだ小説の内容について議論したり、おすすめの作家を教えあったり
        思想やひいきのプロ野球については、慎重に話すように心がけていますが、探せば共通の話題を持つ人もいます
        トピ主さんの知る日本女性がたまたまそんな方しかいなかったのでしょう

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        え、そうかな?

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        腕を細く
        そうですか?恋愛の話ってあんまりしないゾ~?

        普段はしないからこそ、逆にお酒の出る席なんぞで、
        ぶわ~~っと恋話で盛り上がる、ってことはありますけどネ。

        反対に、在仏ですが、フランス人の友人の中には、
        恋話しかしない人もいますよ。

        ご自分の周りの現象だけ見て、ひとくくりにしちゃうのって、視野が狭すぎやしませんか?

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        私はしないです

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        こくない
        海外で生活した経験はないですが・・・
        私は恋愛話しませんよ。ごく親しい友達もしません。
        人の、自分も「恋愛」に興味ないです。
        音楽とか、子どもがいるので教育(というか子育ての愚痴とか)の話や話題の本・・・そういう話が多いかな。
        政治と宗教はしないのが無難かなと私は思うのでしません。自分なりの考えは持っていますが。

        知り合いの人で(ママ友)、恋愛話好きな人います。そういう人なんだと思います。子どもにも「なんとかちゃんは好きな人いるの?」なんて聞きまくり・・・ちなみにうちの子も恋愛には興味ないみたい。
        (あっ、でも私達夫婦は恋愛結婚でした。不思議?)

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        ひょえー!

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        30代独身犬
        そういった席ってビジネスランチなんかのことでしょうか。それから恋愛は個人の責任と自由の下で行うって、だからって話題にしないのとは別だと思います。

        私はフランスの学校で日本人一人の状況ですが学食なんかで恋愛話よく聞きますよー。クラスメートが彼氏からアクセサリー貰った日にはこれ見よがしに身につけているので、みんなで盛り上がります。

        デートがどうだったかとか、彼がどこどこに連れていってくれるのー、みたいな。歳の離れた妹たちもしくは娘たちみたいでほほえましいです。

        政治経済(特に宗教?)の話題って、日本でする方がこじれそうですよね。だからそれに比べると無難な恋愛の話になるのかな。フランスだと何かのついでに出てきて、お互いさらーっと話すことが多いですけど。

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        いろんな話しますよ

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        キティちゃん
        まぎれもなく日本人、女です。
        タイトルどおり政治、経済、芸術、スポーツもちろん恋愛の話も含めていろいろしますよ。
        でも私の話についてこれる人と見極めてからですけどね、いろんな話するのは。

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        そうかな?

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        関西人X
        >飲食時、女性と同席すると必ずといっていいほど恋愛話
        >がでますが、

        う~ん・・・。
        学生時代の仲間でも、現在の職場でも
        そんなに恋愛の話しばっかりしてないけどなあ?

        というか、大体は恋愛以外の話しですね。
        10回一緒に食事して1回くらい話題に上るかどうか・・・っていうくらいです。

        環境や、周囲の人達によるのでは?
        ・トピ主さんの日本の友人 ->恋愛話好き
        ・トピ主さんの海外の友人・知人 ->議論好き

        でもまあ、日本の若い女性は、比較的、政治・経済・宗教については
        あまり話しをしない傾向にあるかもしれません。
        以前、「え~、なんか小難しい話ししてるう」と言われた事があり、
        その人の前では、そういう話題は一切しなくなりました。

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        どのくらいの範囲での比較ですか?

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        それぞれ
        個人の責任と自由で恋愛するから、飲食の場で話題にしない?
        意味が分からないのですが、とにかくトピ主さんは恋愛の話題が嫌なんですね。
        日本女性に限定されていますが、私は日本男性にもとても多いと、これまでの経験で思っています。
        外国に長期滞在した方のエッセイで、「どこの国でも恋愛話は盛り上がる、例えお互いの母国語が話せない状態でも」といった話を読んだ事もあります。
        政治やスポーツの話の方が良いと仰っていますが、こういった話は仕事関係の相手の前(特にクライアント)ではタブーという話を、聞いた事があります。
        支持している政党やプロ野球チームが違った場合、険悪になる可能性があるからだそうです。
        大勢でしかも特別親しい間柄のみでない集まりなら、恋愛は無難な話題な気がします。
        W杯にしても「どこが優勝するか楽しみ」なんて下手に言うと、「日本を負かしたブラジルの応援しやがって」と不愉快にさせる可能性もありますから、私はかなり相手を選んで話します。

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        そうですか?

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        うに
        私が海外留学中は、日本人の友達とはまったくその手の話はしませんでしたが、別の国の友達からはしょっちゅう恋愛の話聞いてましたよ。
        不倫してる子もいて、夜中に電話するのに付き合わされたこととかもありましたし。

        現在は日本ですが、まあ恋愛の話も出ますけれど、そればっかりではありません。
        いろんな話題がありますもん。

        たまたま、トピ主さんのまわりではそうだった・・・というだけではないですか?
        世の中狭くみて、全体を決めつけてはダメですよ。それこそ島国根性というやつです。

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        相手によります

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        日本在住
        私、日本人女性ですが、今仕事がいっぱいいっぱいで、恋愛置き去り状態です。遠距離恋愛中の彼、とりあえず元気みたいなので良しとしています...。

        私、自分の恋愛のことを話すのはあんまり好きじゃないので、たまには話すけど秘密主義???ってとられたりします。根掘り葉掘り聞いてくる相手もいるし、全く違う話ばかりする相手もいるし。相手次第だなぁ。

        経済の仕組みはぼちぼち勉強しているのでそれなりには。政治は難しいですが、その代わり世界の貧困とかには関心を持っているつもりです。わざわざ友達に言わないけど。

        日本人みんながみんな、ってひとくくりはやめたほうがいいのでは?ちなみに、日本人って、だから嫌い~、が口癖の海外留学経験者の知り合いがいます。彼女は人の噂話が大好きで、気に入らない人の悪口を言いまくる、彼女の言うところの典型的日本人です。なんにせよ、ひとくくりにしたがる人は同じような傾向を持っている気がしますが。

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        私の場合は...

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        かめにゃん
        相手に合わせますけども...

        そういう話が好きそうな人、また、
        >政治や経済、もしくはスポーツや芸術
        の話をすると、ムキになって、自分の思考や感覚ばかりを押し付けてくる人には、
        恋愛話のほうが、場が盛り上がりやすいので、
        その傾向にしてる、とか。

        逆に海外の方は、トピ主様が恋愛話に露骨に嫌な顔をなさるのを見たくなくて、乗ってくるであろう、政治などの話をしてくださってるとか。

        ここはひとつ、まず、ご自分のことも振り返られては?「日本人の女性は」という安易な決めつけをすぐにされるあたり、視野が広いとは思えませんし、話題も人にそんなふうに言えるほど、豊富でいらっしゃるとは思えません...

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        妙齢の女性はどこも同じ

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        ではの神
        たまたまトピ主さんが同席された日本女性が、妙齢の方達ばかりだったのではないでしょうか?海外在25年ですが、こちらの女性も恋愛話、好きですよ。さすがに50過ぎでは、あまり恋愛話は出ず、健康管理や老後の話題がよく出ますけれどー

        会社の若い女性達は、日本女性と同様に,恋愛話よくやってますよ。

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        そうかな~

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        alegrita
        今は海外にいますけど、日本にいたときも恋愛話が中心だったって気はしないけどな~。海外だって恋愛話をうんざりするほど聞かされますよ。でも、私は政治学が専門ってこともあり、時々政治論(という「あの政治家の顔が気に入らない」とか「しゃべり方が嫌」的世間話)をふっかけられますが、そっちの方が嫌ですよ。
        日本とか海外って一括りに出来ないんじゃないですか?そうじゃなきゃ、「ブリジット・ジョーンズの日記」とかに『世界中が共感!』とか書けないでしょ?(笑)

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        直接聞けばいい

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        みつけん
        ここで聞くより

        恋愛の話を聞きたくなかったら、直接彼女たちに

        「あなた達は恋愛の話しかできないの?政治や芸術の話はできないの?」

        と聞いてみればいいじゃないですか。
        そして、どうしてそんな事を言いたくなるのか説明してあげればいいじゃないですか。

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        続き2

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        そよ
        そして、外国かぶれという言葉があります。私の元彼もそんな人で海外に住み政治経済、スポーツ芸術の話が好きで素敵な人でした。

        唯一つ、日本人は何でこうなの?と言い常に日本の非難をしてはあまり皆が気分の良くないことを平気で普通にいっていました。

        その時も皆黙って聞いていて考えが偏っているな、と皆が黙って感じていたようでしたが、自分が海外にでて、日本の良さわかってから彼が偏った考え方をしていたんだと私も改めて思ったのです。


        日本の良さは例えばよくないとされている集団行動で培われたものも時には人への細やかな気遣いの素晴らしい良い面をはぐくむ民族性だったり、(ヨーロッパだったので)湿気の多い空気が優しくやわらかいと感じたり、、トイレも駅にも何処にもある、とか四季の美しさだったり、日本の美しさを感じて私は日本がすきになりました。

        でも私は海外も大好き!貴方はただ、何故こうなの?と思ったことを素直に書いただけだと思いますよ。でも日本を愛し住んでいる者にとっては上からものをいっているようで失礼な書き方だと感じる場合もあります。

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        長くなりごめんなさい(最後)

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        そよ
        何処の国にもいいところ悪いところが半々ありますよね。私も日本にも良くしたほうがいい点もあると思いますが、敢えて日本の人には「外国は、、」的なことを自分からは言えません。いうなら、日本の良い所を含めて褒めながらいいます。

        何気に言った事も人には、その日本人を否定するみたいに感じる場合があるし第一気分があまりいいものではないので。

        ここは外国ではなく日本ですから。。。ただ、貴方のような質問がそんな意味でいったんじゃないんだろうな、とわかる部分もありますが、疑問に感じたので書かせていただきました。


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        社交辞令みたいなもん。

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        幅広子
        タイトル通りです。
        あなたは何に興味があるの?聞かせて?って、日本人のまだ親密ではない間柄では、かなり攻撃的な感じですよね。言語圏によってはそうでもないですが。
        そして、聞かれもしないのに、自分の興味があることを話し出すのも変だし図々しいです。
        政治経済の話題といっても、切り口は様々だし、それこそ公務員純減の話なのか、量的緩和策の解除と金利の問題なのか、グリーンスパンとバーナンキの比較、イスラエルとハマス、イラクからの自衛隊の撤退、イラクの今後、イランの核問題、竹島問題、小泉首相の後任は誰か、トピ主さん、これ全てに精通してます?

        まだ親しくはないけど、これから親しくなれれば・・・という時って、週末は何を?から始まって、恋愛の話を振り、それを「ぶっちゃける」ことで、親しくなる突破口になると思う。
        逆に、私は親密度では高校の友人たちが一番なんだけど、大学(専攻やレベルに伴う志向の問題)や業界が大きく異なる10年間を過ごしている為、もうあまり話は合わなくなっている気がします。
        そのため、無難に恋愛の話題になりますが、もちろん恋愛至上主義ではありません。

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        人によります

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        yoko
        類は友を呼ぶ。
        あなたが恋愛の話よりそういう話を好むのであれば、あなたのお友達にもそういう方が多いだけだとおもいます。
        なに人だから、ってのは関係ないんじゃないかなー

        個人的には、私もほれたはれたの話はあんまり好きじゃないです。
        世の中や人生にはもっとエキサイティングなことはたくさんあるので・・・

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        類友?

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        在米
        日本の友人と話をしても、恋愛話が全くでない友人も多いですし、必ずでるということはありません。仕事のことや(男女の雇用、キャリアについて)、少子化について、スポーツ、日米の政治の違い等、興味のあること何でも話ます。恋愛話しか話の種しかないような方となら、そういう話になりますが、友人たちとは割と仕事上または生活の感覚が似ているので、そちらよりも生き方のほうが話の種になります。

        女性と同席すると必ずといっていいほど恋愛話がでるというのは、トピ主さんの友人たちがたまたまそういう方が多いという事ではないですか?

        またアメリカですが、彼女たち(20代)とは必ず、彼はかわいいだの、彼のこういうところが・・・(愚痴)など、恋愛話も普通にでますよ。政治の話や宗教の話、スポーツなども話にでます。

        トピ主さんは、ご友人と会って、自分からそのような政治やスポーツの話題をふることはないのですか?

        トピ内ID:

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        そんなこたあない。

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        みみお
        > 日本の女性は恋愛のことしか頭にないの?

        全くそんなことはないです。自分の周りの女性だけを見て、日本女性を一括りにしないてくださいな。

        私は、特に自分から望んだわけでもなく、たまたま女子高、女子大、職場も女性が多いという環境で暮してきましたが、顔を合わせれば恋愛話ばかり、ってことはないです。政治などのお堅い話は少ないですけど、ニュースになっている話はよくしますし、他には仕事、趣味の話が多いです。

        また、以前より「欧米人は年齢や恋愛などのプレイベートな話はよほど親しい人としかしない」と聞いておりましたが、留学した際、男性も女性も自分の恋人や好きな人、婚約者の話を話題にしたがる人の多かったこと!初対面であってもいきなり「私のボーイフレンドが・・・フィアンセが・・・」と話されることがよくありましたよ。聞いてないのに。。トピ主さんは、ちょっと日本女性に対して偏見を持っているかな?と思いました。違う女性もいますよ。探してみては?

        トピ内ID:

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        ・・・

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        なんだって!?
        恋愛話が無難!?そうですかぁ?
        相手がいない人にとっては、とんだ迷惑!!

        女性全員が恋愛でいっぱいなワケないでしょ笑

        トピ内ID:

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        トピ主さん、がんばれ

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        やよい
        日本人でも外国人でも、自身の恋愛などというプライベートな話題は、親しい間柄の人としか話しませんよ。初対面かそれに近い間柄の人との会話で、自分の彼氏がどうのこうのなんて話す人はいないでしょう。スポーツとか芸術(テレビや映画も含む)とか、今世間を騒がせている事件とか、そんな当たり障りのない話題が多いんじゃないでしょうか。

        トピ主さんが、海外在住でたまに日本に帰ってくるのか、日本在住でたまに海外に出かけるのか、どちらなのかはわかりませんが、トピ主さんの、日本での知り合いと、海外での知り合いとの、付き合いの深さが、前者では深く、後者では浅いという違いによるものなのではないでしょうか?
        それと、いくら親しい間柄でも、恋愛話しか話題のない友人というのは、お粗末ですね。トピ主さんが哀れです。

        トピ内ID:

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        あいたたた・・・

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        まお
        私の上司も似た様な事言ってたなぁ・・・・・。

        「女同士集まると男の話しかしない。」
        「女が着飾るのは常に男に見られたいからだ。」
        「女は誰でも男の目がないとだらしなくてどうしようもなくなる。」etc・・・

        なぜそう言い切れてしまうのかが私には心の底からの疑問。

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        そうねぇ・・・

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        saki
        海外在住の方でしょうか?

        私も海外在住ですが、私の周囲の日本人女性で恋愛の話だけの人じゃないですね。
        日本在住の友人も恋愛の話だけではないですね。

        トピ主さん、日本人とか一まとめで話してしまいますが、ステレオタイプじゃないでしょうか?

        でも、ちょっと思ったのは、宗教と政治の話は、結構タブーじゃないですか?
        知識として持っていることは大事ですが・・・

        そういった発言が出ると、「海外に在住している人は・・・」
        と悲しい事言われてしまいますよぉ(泣)

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        傾向としてはあるかもしれません

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        ははは
        確かに恋愛話が好きかも知れません。
        それとドラマと、美味しいお店、後はお洋服。
        結局恋愛に終始している訳です。
        若い女なら、それが本能かも、と思ってます。
        いいオスを捕まえるためには絶対必要でしょう。
        ある意味で的確で無駄がない。
        アメリカ人はあいつらアホかと言っていましたけど、本当の意味で賢いのでは?思います。

        でも、私の周囲は仕事の話が一番多いですよ。(これもどうかな、と思うのですが。)
        映画や本の話もしますし、人生観を語り合う場もあります。
        恋愛にまつわる相談事は親しい相手だけですね。
        それでも政治&宗教の話はしません。

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        日本女性もいろいろ

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        在加です
        カナダ在住です。一心不乱に勉強する日本女性もいれば、軽いノリで観ていられない日本女性もいますよ。日本にいたってそうだと思いますよ。

        自分も日本女性ならそんなに十把一絡にこき下ろさないで下さいよ。素敵な日本女性だっているんだから。国際派なら五島みどりさん。国内派なら小池環境大臣とか。

        カナダ人にはマイッタナ。男女を問わず、ほとんどの人が家の妻、夫、義理の親、私の彼、僕の彼女、私の前の夫、僕の前の妻、私の前の彼、僕の前の彼女の話。

        公の場で初対面でもですよ。一番頭にきたのはカレッジの授業で、講師が、これをやったときです。高い授業料払ってるのに!たった55分授業なのに!こんな話を聞かされる!

        思い出しても腹立つ。自分の私生活を人に聞かせたいんです。弁護士もそう。

        私ってすごく相手を見て、選んでからでないと話しません。私の私生活は私だけのことだから・・余計なこと話して衆人の知るところになるなんてイヤです。だってここで、うっかり話したらすぐ、もうみんなが知ってるんですもの。私のいないところで私のプライバシーがひとりあるきしてるんです。

        でもここの人ってそれでいいみたい。

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        トピ主さんに同感っ!

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        人事マン
        私も以前から不思議に思っていました。
        あれなんなんでしょうね。聞いてもいないのに彼氏が出来ただの(何人目?)、合コンでの相手の男性の批評だの(選り好み出来る立場か?)低俗な話題をやたらしたがるの。
        私の経験上30前の女性が後輩たちと一緒に食事をしていると言う状況の時にこういった話題をやたらしたがる傾向が強いようです。

        この年代になってくると若いスタッフと共通の話題を持つ事が難しいんでしょうね。今流行りの芸能人を知るわけでもないし、かといって政治や経済の話しをして、相手の方が詳しかったら恥かいちゃうしね。

        自分の自尊心も満たされて、場もある程度持つ。
        それが「恋バナ」なんでしょう。何年も人間やってて、
        昼食と言う短い時間すらまともに持たせる事がないっていうのも悲しい話ですが…。

        こういう薄っぺらい女性が一人でもグループにいるとそのグループは「恋バナ」をせざるを得なくなる。

        私はずいぶん前からそんな薄っぺらい会話が嫌なので、昼食は外でとるようにしています。

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        選ばれてないのでは

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        まき
        政治・経済・芸術等の話は、その話がはずむ相手にしかしません。スポーツは興味がないです。

        聞きかじりや知ったかぶりで話されたり、つまらない話し方だと呆れて話題を変えます。

        より詳しい方・自分よりずっと視野が広い方と話すのは楽しいです。
        そして、そういう方々は恋愛話を馬鹿にしたりしません。

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        それは、多分こうでしょう。

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        バイブリー
        きっとトピ主さんが海外にある程度滞在されたからかと思いますが、きっとそんなに現地の女性とプライベートな内容まで話す関係にはなっていなかったからと思います。
        たぶん、仕事とか他の共通点での交流だったのでしょうね。

        何カ国か長期に渡り滞在しましたが、仲の良いフツーの女の子同士で集まって「恋バナ」はどこの国でもケッコウお約束な気がしましたよ。私もつられて日本では話さなかったような話題で花を咲かせたクチです。しいて言えば、話しの場ではワイワイがやがや話しますが、その後は個人の恋愛に関してはあれこれ干渉しない点が日本とは違うかなぁ。(日本でもある程度の年齢になると状況は変わりますけど)

        発売されている女性雑誌をみても、毎月日本以上に恋愛の特集が詳細に渡って特集されているものも数多くありましたし。滞在当時は「ばっかり」とは思わなかったものの「外人の女の子って恋愛が生活のメインな訳?」なんて思ったりしたもんです。でもって帰国してみたら「ふーん、日本人も一緒だね。」という感想です。

        それから、色々な理由からこの人とは恋愛の話しをする/しないの区別は皆さんしていると思います。

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        えっ?

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        ドラ
        中高生時代、スエーデンとイタリアのペンフレンドがいましたが、いつも恋愛の話ばかりでしたよ。
        「私の好きなものは音楽と写真とボーイフレンドです」とかって。
        インドの上流カーストのペンフレンドからはそういう話題はなかったです。
        ヨーロッパでもそうなのですが、自由恋愛が許されないような文化圏でしたらどうなのでしょうね?でも、貧しい国の出生率が高いのはセックス以外の楽しみがないから、と言う人もいますし・・・

        趣味に関しては、共通点がないとつらいですね。
        政治や宗教もタブー。
        やはり相手に合った話題が良いのでは?

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        気を許してもらってないだけじゃ?

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        kazusa
        政治経済、芸術やスポーツは人の思想や好みがあります。だから、あまり親しくない限り、話すことはありません。
        恋愛話なら万国共通で、思想がそれぞれでもいろんな意見が聞けて気楽です。

        海外の人も恋愛話しますよ。

        あなたはどうも、視野が狭い人のようですね。一つのことですべてをそう決め付けたがる傾向があります。
        そんな方に政治経済やスポーツの話などしても、楽しくありません。それだけです。

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        国ではなく社会の中での背景

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        こくさい
        私は国ではなくて、やはり社会の中でその人が持つ職業的、あるいは家族的背景で話す内容が違ってくる気がします。
        学究的な仕事をしている人達はどこの国へ行ってもその類の話をしていますし、ゴシップや軽い話題が好きな人達もまた同じです。

        ただ確かに日本の都市の場合少し女性達は政治などに関する興味も他の先進国主要都市より低いと思います。
        また、政治の話をしても分析力や洞察力があるとは言えない気がします。
        新聞に出ていることをそのまま鵜呑みにして、自分の意見のように語る人が多いというのでしょうか。

        恋愛に関しては、結局若い女性は誰しも興味はあるけれど、プライドとか生き方などでそれについてオープンに話すことを自分が良しとするかどうかのことで、やはり国籍や文化的背景はあまり関係ない気がしますが。

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        ん~~~

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        アメリカン
        トピ主さんがどれほどの知識人かは知りませんが、
        海外の方と日本人比べる必要はあるのでしょうか?
        恋愛のことしか頭にないなんて、失礼ではないですか
        どれ位海外を回り、どれ位日本を回り、統計でも取ったのでしょうか?
        その上での発言なら納得しますが。
        たまたま貴方の回りにそういう方がいるというだけですよね。

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        話しは誰でも出来ますよ。

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        ポコイダー@変珍
        「政治・経済の話題もあがります。」
        「そういった話題をふらないトピ主が悪い」

        まぁ、ある意味正しい意見だけど
        トピ主が言わんとしている事すら理解できないんだから
        政治・経済を題材とした話を振っても
        内容は言わずもがなでしょうね。
        結局、突っ込んだ話を出来るのが「恋愛話」と言う事ですよ。

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        あなたも死ぬまで日本人です

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        祖国民
        海外に居る人はどうして日本をそういう風に捉えて発言するのですか?



        このような発言する人の心理を私は理解ができません。

        「井の中の蛙、大海を知らず」の諺ご存知ですか?


        あなたも死ぬまで日本人です。

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        トピ主さんは日本人ですか?

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        おいおい
        だとしたら、ご自身も恋愛しか興味がないのでしょうか。

        短絡的に決め付けるのは、考えが足り無すぎです。

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        人それぞれ

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        釣りキチ三平
        昔からの友人とは恋愛話をしませんでしたね。
        皆、奥手だったし(笑)

        学生時代は各自ご贔屓の野球チームがあり、劇団に所属するものあり、美術関係にも興味を持っているメンバーだったので、そちら方面の話は今でも盛り上がります。
        今は全員結婚していますが、姑の愚痴などの話は、そう言えばあまりしないですね。

        逆に会社の元同僚達とは、前述の友人に話すような話題を提供しても興味がないようで話も続きません。
        当時から恋愛話が一番皆が盛り上がりましたし、今も家庭や子供の話題が主流です。

        やはり会話の内容は相手によると思います。
        誰と話しても「その手の話題」になってしまうということは、あまり考えられないことだと思います。
        どのような方々とお付合いしていると、そうなるのか少し不思議です。(私は直接「不倫をしている」という話は聞いたことがありません)

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        やっぱり類は友を呼ぶ

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        きまん
        類は友を呼ぶ、だと思いますよ。
        海外では、恋愛話をするほど親しくないか、
        あなたに言ってもわからないだろう、と思われたのかも。
        恋愛話にはスラングとか、独特の言い回しがありますから
        いちいち「コレはこういう意味で・・・」
        説明しながら言うのは興冷めですから。

        それと政治経済やスポーツの話題は、難しいですよ。
        相手の事よーくわかってないと、喧嘩になっちゃいます。
        でもね、相手見て話題を選ぶのも事実。
        「この人には難しい話は無理」と判断したら
        日本人同士だったら恋話が一番無難。
        それと恋話しかしない人と思われてるのでは?
        だったらそれ以外はしませんよ。気遣いです。

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        お国柄の違いもあるのかも?

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        じょうろん
        外国生活の長い作家さんのコラムの受け売りですが、逆に欧米ではあまり家庭内の愚痴や夫の悪口など言わないそうですね。
        いかに夫と信頼関係が築けているかアピールするとか?
        そういったお国柄では下手に自分の恋愛話なんて出来ないでしょうね。いつでも成功している事をアピールしなければならないのは、私にはちょっと疲れるので向いてなさそうです。「カウンセリング」という商売が根付いてる国というのも納得できますね。

        「亭主元気で留守がいい」という諺大好きな典型的日本人の私、近しい境遇の友人とは悩み相談や経験談の一環として恋愛話など普通に話し合います。ただしそういった話が出来る相手はよっぽど仲良しで気のおけない間柄じゃないと出来ません。友人度合いのバロメーターでもあります。逆に趣味や仕事の仲間&友人とは恋愛話は絶対しませんね。別に変な事でも悪い事でもなく、日本人にとってはごく普通のことなのでは?

        まあ、なかには恋愛至上主義で年中夢みがちな方もいるみたいですがw

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        では

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        はーにゃ
        >政治や経済、もしくはスポーツや芸術とか、興味は無いのでしょうか?

        次回恋愛話しに花咲かせている方をお見かけしたり、または同席した際に聞いてみたはいかがでしょうか?
        一発解決でしょう。

        トピ主さんは決め付けた言い方ですが、皆さんトピ主さんの知らないところで、アナタの想像もつかない小難しい話しをしたりしているかもしれませんよ?
        恋愛話だけという偏った見方はいかがなものでしょうか?
        ま、トピ主さんの周りには、もしくはトピ主さん相手には恋愛話しが無難だと思われてる方もいらっしゃるかもしれませんけどね。

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        おもしろすぎ

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        まりりん
        このトピ主さん面白すぎです。トピ内容を読んだだけで限られた日本人女性あるいは外国人女性としか接したことがないんだろうな~と思いますね。

        日本人女性は恋愛のことしか興味なくて外国人は違う?外国ってどこの外国です?フランスに滞在していたことがありますが、あちらの女性は60代になっても色恋盛んで、嬉々としながら彼氏の話とかしてくれますよ。中国人や韓国人、アメリカ人交えてクリスマスパーティーしましたけど、政治や宗教などの話してくる人なんて一人もいませんでしたねえ。やっぱり一番盛り上がったのは恋愛話ですよ。第一いろんな国の人が入り混じっている時は政治、宗教話は暗黙の了解でタブーだし、そこらへんは普通の外国女性ならわきまえていると思いますけど。

        トピ主さんがどのような状況下で政治や宗教などの話をするのか非常に興味があります。

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        類友

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        エリン
        たまたま、あなたが恋愛の話を聞かなかっただけですね。

        海外の人気ドラマ、
        Sex and the City とか、Ally McBeal とか
        「等身大の女性を描いた」と評判ですが、
        本当に恋話を全くしないのであれば、
        「嘘臭いドラマ」と評価されるのでは?
        あのドラマが全て現実とは言わないですが、
        どこか自分達の日常に重なる感じがするので
        大人気になったのだと思いますよ。

        それから、日本人は「相手を見て」話題を選びます。
        なので「難しい話ししてもわからないでしょ」と
        判断した相手には、「サルでもわかる」話題にします。
        それが恋話だったりします。

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        私の周りにはありません。

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        りりこ
        そういうのは、女性は好きですが、男性も好きなようです、異性の話。
        しかしながら、私の周りには一切ありません。
        私がそういうことを毛嫌いしているから、そういう人たちはそういう人たちで集うのでしょう。
        40になりますが、主婦でも色々な仲間があります。しかし、私はもともと一匹狼なので、いわゆる主婦友達というのはいません。とはいえ、人と繋がっていますが、男女関係なくさばさばとした、楽しい大人の付き合いを年齢関係なくさせてもらっています。

        自分が嫌ならそういう人たちのところへ入らないといいと思います。人間はたくさんいますから。

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        欧米の女性の方が

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        くりーむ
        恋愛の事しか頭にないの~~??って感じだなって
        思ってましたが。

        アメリカ在住ですが、こっちのおじいちゃん、おばあちゃん凄いですもん
        老人ホームでまで、恋愛してます。
        これが、爺さんの数が少ないもんだから小数の爺さんをめぐって骨肉の争いが!!!!

        私の知ってる爺さんは80過ぎて3又してました・・・

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        強いて言えば、

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        くりーむ
        日本の雑誌で「モテ髪」なんて言葉があるように、
        男性に媚びる感じの態度が目に付くような気もします。
        相談内容も、ドラマの内容も、結構ぐちぐちぐちぐちしてるというか・・・
        「さっさと本人に聞けよ」と思う事も少なくないと言うか・・・

        アメリカの女性は蝶でも華でもない癖に蝶よ華よで育てられるので、根拠のない自信の様なものを持っていて、男性に媚びるという点ではそんなに・・・かも??

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        私は逆に感じていました。

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        るび
        今まで、英会話学校や英会話喫茶で話した20-30代の欧米人男女が、皆そろって(聞いてもいないのに)自分の恋人の話題を出し、初対面のこちらに対しても色々聞いてくるので、私は逆にうんざりしていました。

        私の経験では、逆に日本人同士の方が、恋愛を話題に出すことは少ない気がします。

        恋愛はプライベートな話ですし、そんなに親しくもない人に干渉されたくないし、自分も干渉したくないです。 私の周りも同じ感覚の人が多いのですが、トピ主さんの周りとは違うんですね。

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        たしかに複数だとそういうことも

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        プー子
        ありますよね。芸能人の誰がかっこいいとか、どんなタイプがいいとか・・・皆で盛り上がっていて、その時にその話題にのらないと、あの人って何に興味があるかわからない、変な人みたいな感じを与えるのでしょうね。

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        男性の方が多くないですか??

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        OL
        私は男性の方が恋愛話ししたがりだと思いますが・・・。聞いてもないのに、話してきたりする人結構多くないですか?(笑)
        政治の話はさすがにしないんじゃないでしょか?食事って、リラックスするために、リラックスできる人としますから、ニュースとか見ながらだったら話題に上ることもあるでしょうが・・・。いきなり政治の話しされても引きますね(笑)

        でも、相手が専門としているものなら話しは聞きたいです。法律とか。やっぱり知的な話しを聞きたい!って思うのには相手がどれだけその分野に精通しているかが大切かな?上辺だけで話されても、かっこつけたいだけか(笑)って思っちゃいますし。

        でも、恋愛の話しって悪くないと思うけどな。

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        恋愛話もあるけど

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        うん
        私は良く喫茶店やファーストフード行きますが、
        高校生やOLや奥さん風の女性の話が良く耳障り位聞こえますが、恋愛話もあるけど、それ以上に
        イケメンやカッコいい男性の話や職場の人の悪口や
        下ネタや凄い話を平気に人が聞こえる位の声で
        話しています。
        テレビのドラマの話やオシャレや、又、男性同士の話以上に
        とんでも無い話もしていますよ。
        政治の話は聞こえた事無いな。
        スポーツの話でもカッコイイ男性や女性の話。
        恋愛よりも、どっちかと言うとい流行の話ばかり。
        政治的、世界情勢、海外の国際,国内紛争等の
        深刻な話や少子化の問題、そう言った男性なら普通に
        出る話題でも女性は出ないですね。
        マァ、全員とは言いませんが、圧倒的に耳を塞ぎたくなる話が多いようです。世界どこでもそうだと思いますよ。
        話題性は男性と違うのは当然だと思います。

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        うーん

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        ココ
        むしろ外国人の方がそういった話が
        多かった気もしますが。

        それもかなりディープな部分まで
        話される事が多かったような。

        勿論人にもよりますけれど
        雑誌やテレビでも恋愛関連の話題は
        そこいらで見たし、
        特に国は関係ないんじゃないでしょうか。

        ただ寿退社とか何歳までに結婚・・といった事に
        敏感なのは日本人女性に多いかもしれませんね。

        トピ内ID:

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        自分の周りだけで統計とってるだけ?

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        久々にガチガチモード
        思春期の頃はトピ主さんみたいな考え方だったなー。
        理屈と正論語りまくって場を凍りつかせたことあるし、
        生き方とか物の考え方とか哲学じみた内容で一緒に盛り上がれない人は人間的に薄いと口に出さずとも思ってた最高にイタイ時期だってあった。
        そんな経過も影響したてか私には恋愛について語れるスキルはありませんが、
        今は、自分が体験してない話を人から口頭で聞くことは新鮮です。
        だから友人の愚痴も聞くし、小町も見てその人が悩んでいることの解決方法をなんとなく考えてみたりもする。
        恋愛話は総じて軽い話題ではないし、軽めの話題として話し手が出す場合は聞き手を疲れさせない選択した配慮である可能性もあると思う。
        それと、あなたがたまたま見た人だけで統計をとってるだけでしょ?
        ○○しか頭にないの?という言い方も○○に入る言葉何であれ失礼だと思います。
        一極集中的なタイプ相手じゃないと言うなら、
        もう少し多面的な考え方をもつと同じ内容を聞く場合にも面白くなるんじゃないですか?
        あきれたり馬鹿にするのは勝手だけど結局その話題を”考えること”ことを降参したに過ぎないと思います。

        トピ内ID:

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        視野が狭すぎ

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        松五郎
        海外のパパラッチやスクープ記事の破格取引。
        これって、みんなが興味あるからでしょ。人の恋愛や噂に。
        これらの過激さは日本以上でしょ。

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        ご自身の周囲だけじゃないですか?

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        こたえ
        女性だけで集まっても恋愛の話題になったことってないです。
        「相談に乗ってほしい」と言われた時は別ですが。


        ご自身の周囲がそうだからって、全部がそうだと決めつけない方がいいですよ。

        海外では絶対そんなことないって、断言できますか?

        海外も日本も関係ないと思いますがね。

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        むふ
        政治経済。夫と母には熱く語ります。
        私がどんな事を語っても、決して関係が崩れないから。
        信頼してる人としか、そういう話はしない。
        そして、彼らは知識も良識もあり、大いに学ぶことが
        できるから、とても楽しい。

        スポーツや芸術は、それらを趣味としている人と語る。
        興味のない人と話しても、お互い面白くない。

        恋愛。一番無難な話だからね。誰とでもできるし。
        でも、語りすぎはよくないかな(笑)。

        つまり、相手次第。そういうことだと思います。

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        お若い方?

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        う~んと・・・
        若いときは恋愛のことは話すでしょうね。
        でもそればっかりだったわけじゃないなぁ・・・
        高校時代にもよく友達と世の中について話してました。
        スポーツは興味なかったけど,政治・経済は話しましたよ。

        今はオバサンなので恋愛の話しなどおもしろくもなく,でもだからって子どもと夫の話でもつまらないので
        趣味の合う友達ととってもマニアな趣味の話しをしています。
        端から見たらイタイ&キモイ人かもしれませんが,もうオバサンなので自由です!

        若い人はまだ自由になりきれてないのではないでしょうかね。

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        海外のことはわかりませんが

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        ユメコ
        私は恋愛話が低俗だとも薄っぺらいとも思ったことはないです。
        みんなでワイワイ楽しく飲んでいる時は、仕事の話とかスポーツの話とか、時事ネタなんかを面白おかしく話しますが、チビチビ焼酎なんか飲みながら、今現在進行形の恋愛の話が出来るのは、本当に親しい友人数人です。

        今の苦しい恋愛の話(不倫など)を語ってくれるようになった時、「ああ、この人は私に心を開いてくれたなあ」と思いますが…。

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        トピさんが異国暮らしでおいてきてしまった大事なこと。。

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        留学経験者
        「みんな一生懸命に生きている、何処の国の人もそして、、、日本の人達も。。」ということ。


        この意味、真意わかりますか?そんなのあたり前じゃない!と安易に片付けてはいけません。全くわかっていらっしゃいませんから。。何日もかけて考えてみるべきです。

        今の貴方には一日や二日でわからないと思いますし、そんなもんでわかってほしくもない。。日本から海外にでる前にこの大事なことを勉強してからでるべきでしたね。そうでなければ海外でたいしたことは学べず帰ってきます。貴方の発言の内側からは、それが裸になって読みとれます。

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        日本人女性って・・・笑。

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        はぐ
        いつの時代の発言かと思ってしまいました。笑。
        今の時代に「海外在住」だからって「日本人女性」はって括る人がいるとは。

        私の周りには恋愛の話だけしかしない人なんていませんよ~。話題は豊富です。まあ政治の深すぎる話とかは無理ですけど。
        かといって全く恋愛の話もしないわけでもないですが数多くある話題のうちのひとつって感じですね。

        日本のドラマはなにをテーマにしても最後はくっつくくっつかないって話で本筋とはずれますが、アメリカのドラマだとやらSEXするしないで直接的な感じ。この人たちの頭の中はやることだけしか考えてないのかなって思いますよ。

        恋愛の話は結局、万国共通な気がします。
        TBS深夜の「愛チテル」に出てる各国の女性を見てても恋愛の話は好きそうですけど。

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        そんなことないですよ

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        日本在住日本人
        そんなことないですよ。
        仕事の話や趣味の話題、ニュース、事件、ワールドカップ、旅行、その他いろいろですよ。

        あなたの周りの日本人のお友達が、恋愛や不倫にしか興味のない人たちなのではありませんか?それとも、あなたと政治経済の話題など、話にならないと思われているのかもしれませんね。

        ところで、あなたは何を話されるのでしょう?あなたから話題を出してみては如何ですか?

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        聞けばいいと思う

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        休め
        恋愛話をしてたら
        「君達はそれしか話すことないの?政治や経済は?スポーツや芸術の会話はできないの?日本女性ってこういう人たちが多いの?」
        と、聞いてみましょう

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        完全にヨコですが

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        アンメルツ
        吟遊詩人さん、
        日本の流行歌にも恋愛以外のものをテーマにした曲はありますよ。

        社会情勢や戦争の事、政治的な問題を暑かった歌が。
        井上陽水さんとか一青窈さんの歌など・・・
        私は歌謡曲に詳しくないので、たぶん他にも沢山あると思います。

        一見恋愛をテーマにしているように見えても、じつは世相を痛烈に批判しているという曲もありますしね。

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        良し悪しありますよね・・・

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        かな
        間違ってたらゴメンなさい。
        トピ主さんは自分の恋愛話をしたくないって思ってて、
        恋愛話全般を「面倒」って思っているのでしょうか?
        (内容、というよりプライバシーの詮索)

        だとしたら、私も日本人女性の恋愛への詮索は
        あまり好きではないです。
        適当にかわしている=あんたに話す気はないっていう
        事をいつわかってくれるのかしら?と思いながら
        その場にいる感じです。

        海外の人(アメリカしか知りませんが・恥)でも
        詮索好きな方はもちろんいますが、向こうって結構
        キツイことでもジョークとして通ったりするので
        嫌な話は一度流れたら終わってくれる気がします。

        でも日本は和を重んじるし、キツイこといったら怖い
        といわれるし・・・で、黙っている、と。
        そこは確かに面倒くさい。

        ただ以前、勉強しか頭にないって思ってた男の子から
        恋愛について話されたとき、片思いの子について
        語る彼の顔をみて「彼も人間なんだ!」と妙に親近感が
        沸いたことを覚えています(笑)
        可愛いなぁ、と思えたので、今じゃ親友に。

        話す内容より、やっぱり相手じゃないですか?

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        そうかな?

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        むっくむく
        私は話す相手によって内容が変わります。
        それは意識してではなく自然に。
        元同僚の友人とはそれこそ恋愛話が中心ですが、高校時代の同級生には恋愛話が全く出ない友人もいますし、お稽古での友達だからって趣味の話ばかりではありません。

        しつもんさんの性別や年齢やお住まいの場所は分かりませんが…何だか世間の狭い方ですね。
        御自分から興味のある話題を振る事はないんでしょうか?

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        海外でも同じじゃないかな

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        ママ業
        ヨーロッパに住んでいます。子供がまだ小さいので、このところレストランで食事する機会もないのですが、例えばバスや電車の中などでは、若い女の子同士が彼の話をしているのをよく耳にしますよ。

        えっ?と思ったのは、妊婦検診に行った時のこと。
        妊婦さんの一人が看護師さんに、お腹の赤ちゃんのパパ(ボーイフレンド)がいかにろくでもない人かという事を延々と話していました。この国では、未婚のまま出産するのは珍しいことではないんですけどね、他の妊婦さんもいる前での会話だったので(それもかなり大きな声で)、びっくりしてしまいました。

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        本人次第

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        人によりけり
        海外でも恋愛の話し、しょっちゅうでますよ。トピ主さんが海外にいらした時はそこまで仲の良い人がいなかったんじゃないかな。

        実生活でもそうだけど、海外ドラマ物でも見ませんか?Sex and the Cityなんてまさにその世界ですよね。

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        海外ってどれくらいの?

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        けろ
        恋愛はそれなりに世界共通に皆興味を持っている話だと思うけどなぁ。勿論恋愛だけって事はないけど。(海外滞在5年+仕事その他で交流多し)

        人間何人でもそれほど大きな差はないと思っています。皆恋愛もキャリアも大事。自分の生活に関ってくる事なので,政治経済だって気にはなるし。女性の興味はそれほど大きく違わないと思ったけど?

        トピ主さんの言う海外ってどこにどれくらい期間生活した結果の見解なんだろう? 海外旅行、短期語学研修数ヶ月・・・で、↑見たいな事言ってるんなら、海外で心を輪って話せる現地人のお友達がいなかったのね。

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        日本の女性はって・・・・

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        reiko
        あなたは日本人以外の友達っていますか?私はいろいろな国の友達が男女問わずいますが、みんな恋愛の話大好きですよ。特に独身の若い子なんか恋愛のことしか頭にないですよ。日本の女性に限らないと思いますけどね。恋愛の話が好きなのは。

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        そんなことないですよ~

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        まめ
        私、恋愛話苦手ですから~
        よほど親しくない限り、自分の胸のうちを話せません。
        それに、恋愛話ばかりする女性の友人って、私の周りにはいません。かつて距離を縮めてお付き合いした年下女性がいましたが、彼女が「理想の恋愛・男性→結婚→理想の専業主婦像」を語ってばかりでおもしろくなかった・・・・という記憶があります。今は連絡をしない仲です。

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        海外ってどこのこと?

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        kotae
        私はアジアにもアメリカにも住んだことがありますが、結局どこもおなじようなものですよ。恋愛の話題が好きな人はそればかりだし、政治経済の話が好きな人もいます。たまたまあなたの住んでいた海外の貴方の住んでいた環境で恋愛の話をあまりしない人に多くであっただけのことでしょう。

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        くりーむさんに同感

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        日系一世
        私はアメリカに移住して約10年になりますが、仕事関係の付き合いでは恋愛話だけでなく家族の話等プライベートに関して、相手から問われない限り話をしません。でも、それがコミュニケーションを潤滑にすると言うのであれば、差障りの無い程度話します。同僚・上司は友人ではなく何時敵となってしまうかも知れない存在と言う警戒心を持っていて、日本にいた時程オープンにはできません。

        でも、気の置けない関係であれは結構恋愛話も出るのかもしれないですね。くりーむさんもおっしゃっていたように、こちらの人は生涯恋愛現役と言う感じがします。

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        ちょっとだけ横から擁護

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        さんご
        ずい分トピ主さん叩かれていますが。
        私は何人かの外国人の友人がいますが、確かに恋愛話は万国共通みんな大好きです。その点にはトピ主さんには同意しかねます。
        でも、一つだけ日本の若者(特に女性)で他の国の人と少し違うと思ったところがあります。
        それは政治に対する興味。
        私の出会ってきた外国人はみな高校生位になると、支持する政党や好きな政治家なんかの名前をすらすらって言う人が多かったです。もちろん、それは学歴や職歴は関係ないです。
        たとえばフィクションですが、負け犬代表、恋愛・結婚話大好きの「ブリジット・ジョーンズの日記」のヒロインも、支持する労働党やブレア首相の話を自ら熱く語るシーンが出てきます。これって、「月9」のヒロインなんかはドラマの中であんまりしないですよね。
        そのあたりは、政治なんか誰かやってくれることだし、私たちには関係ないしー、みたいなちょっと平和ボケニッポンの風潮を感じます。

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        えーよく聞かれる

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        アメリカ在住
        恋愛の事をよく聞かれますけど。おととい、アメリカ人のホームパーティに招かれました。そこで、恋愛話が盛り上がったけれど。
        話をふってきたのは、アメリカ人弁護士のおじさん。
        その話に参加していたのは、エジプト人おじさん医師。アメリカ人金髪の20代の移植のテクニシャン。私(日本人で妊娠中)。夫(日本人留学生)。オランダ人医学生。イタリア人薬学大学院生。めっちゃ盛り上がってましたよ。
        話の内容はたわいもない恋愛話。どんな結婚相手が良いとか。こんな女(男)は最高!とか、宗教の問題・食べ物の問題。どうしたらモテるか?などなど。
        ちなみに、夫のラボでは、よく恋愛の話がでるそうです。若い男子が多いからかしら?遠距離恋愛中の人が多いから??
        ラボのトップは女性医師で、恋愛話が大好き。どこの国もおばさんも変わらんで~と、夫が言うんですけどね。ちなみに、私達の出会いなどもこと細かく聞かれた。エジプト人は2人しかしらないけど、いつも彼女を探しています。

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        みんな言われていますが

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        そうそう
        政治・経済・芸術などは、話すと差しさわりがあることが多いんですよね。具体的には言いませんが、「だから日本人は!」と、仲良くしていたはずの○○人から言われた時は、驚きを通り越し、深く反省しました。
        いろんな国があります。
        戦争中の国もある。危ない場所に国を守るために…。医療の行き届かない国。
        うかつに政治について触れるべきじゃないと私は思う。強い信念等があるなら良いけれど、聞きかじりの情報・詳細に事情がわからないのに他人事状態で話すもんじゃない。
        芸術だったら良いだろう?そうじゃありません。過去に国宝が盗まれた発言がありました…。○○国が略奪したなど。
        経済もダメです。宗教もダメ。スポーツだって、国によっては危険です。WCUPの際、イタリア人とフランス人が、スポーツから話が発展し、いろんなところへ話が飛んで険悪になりました。二人とも教養のある方です。その場で、和む話って、けっこう難しいもんです。その人のバックグランドなんてわからないから。

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        日本人ですが・・・

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        ころたん
        恋愛の話はしません。
        私もしませんし、友人の話もしません。
        学生の頃もそうでした。

        トピ主さんの周囲にそういう方々が集まっているのでしょうか。

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        たまたまでは?

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        そんなことない
        トピ主さんが日本で付き合っていた人達がたまたま恋愛話ばかりする人達で、海外で付き合っていた人達がたまたま恋愛話をしない人達だった・・ってそれだけの事ではないですか?
        私は現在、北米に住んでいますが、周りの女性達、普通に恋愛話してますよ?でもって、日本の友人達は、恋愛話をよくする子もいれば、恋愛の話を一切しない子もいます。他の方も書いてらっしゃいますが、そんなの人それぞれで、ひとくくりになんて出来ないと思います。
        ちなみに私は、外国人と政治&宗教の話は絶対にしません。

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        どこも一緒、する人はする

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        クルミ
        昔海外にいましたが、ヨーロッパや、アラブ諸国、北米、南米のなどの色んな友達と、よーく恋愛話をしましたよ!男女ともに。楽しい思い出です。

        恋愛話好きな人と、そうじゃない人がいるのは国に関係ないんじゃないでしょうか?私は好きですが、日本人だからではないと思います(笑)

        どんな人が好き?なんて皆でワイワイ盛り上がるのは楽しいし、1対1でしみじみプライベートなことを話すのも関係が深まって良いと思います。

        トピ主さんはそういう会話が苦手なのですよね。でも恋愛に興味がなくて、政治や時事の話が好きな人も、それしか頭にないってわけではないでしょ?

        「そういえば○○って知ってる?」てトピ主さんが興味のあることの話題をふってみればよいんじゃないでしょうか。相手が知らなくても、どーせ興味ないんでしょ!って思わずに、あなたが説明してあげれば、興味が出てきて意見を述べたりすることもあると思いますよ。

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        言論の自由

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        みゆき
        人の考えや会話を制約すること。批判すること自体が間違っています。

        いつもいつも人の悪口を言い、人を上や下に扱い、人を苦しめ、人をけ落とす。
        そう言う人こそ批判され、つるし上げられる人だと思います。

        恋の話をしているところに政治の話をする人がいたら場違いです。政治の話をしているところに不倫の話をするのも場違いです。

        会話もTPOによって使い分けることが大切です。

        それだけの話です。

        嫌うのなら恋愛話に参加しない。

        私は映画大好きですが、ラブコメ多いですよね。あれを見ているとキュートだと思いますよ。

        いいじゃないですか。何話したって。

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        食事のマナー教室で

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        えっと
        政治やスポーツ、宗教などの話はするなと習いました。だからと言って恋愛の話なんてしませんけどね。相手によりけりです。

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        えぇっ?!

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        まるみ
        確かに高校生くらいの頃~20歳くらいまでの頃を思い出すと、そう言われても仕方ないかなと思いますが、あくまで女友達同士で恋愛話に盛り上がっていたと思います。
        でも、もう社会人ともなれば、男性の前でそういう話は滅多にしないですよ。聞かれれば答えますがという程度です。
        同じご意見も多いですが、私も相手を選んで話します。その人に合った話題を探して。

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        どこの国も一緒なのでは?

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        みい
        セックスアンドザシティ(海外ドラマ)はすごく人気ありますよね。
        4人の女の人がカフェやレストランに集まり、男の話やセックスの話ばっかしてますよ。

        自分に置き換えても仲の良い友達とはやっぱりそういう話になることが多いような気がします。

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        恋愛が一番!

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        ラテン♪
        ラテンの国に住んでますが、恋愛の話、みーんな大大大好きです!出張で一緒に日本に行きましたが、プライベートな接待になると日本の恋愛事情ばっかり聞いてます、日本人の方があきれるほどね。それしか考えてないのか?ひょっとしたらおバカなのか?と時々思います。が、そうかと思いきや政治と経済の話も大好きみたいです。そっちも熱ーく語ってます!でもわたしはご当地の政治経済の話には絶対に聞き役で決して議論には加わりません。上でもすでに出た意見ですが、背景の異なる人の言うことは時として相手を傷つける可能性があるからです。
        今の世界がどのような条件で成り立っているのか、落ち着いて考えられたらそのような意見はでないんですが。ちなみにわたしはあんまり恋愛には興味ないです。芸術の話は少しするかな。文化的なこととか宗教の話もします。が、それも場合によりけりで、できない人たちもいますね。

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        私の周りでは

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        カンカン
        私の周りでは、あまりそういった人を見かけません。
        恋愛話になることもあるけど、それはそういう話題しか合わない人との場合が多いです。
        気の合う友人との間では、趣味の話、美術が好きな友人とだったら美術の話も出ます。
        スレ主さんがそういった人との交流が多いのは
        もしかしたら、本当に気の合った人との会話の中では
        ないのかなと、感じました。
        それと、海外でも恋愛や不倫のゴシップ話が好きな
        おば様たちはたくさんいますよ。

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