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    つきあってた時の送り迎え

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    😭
    えりにゃーにゃ
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    トピご覧いただきありがとうございます。
    私は今年30歳、主人38歳、息子3歳の3人家族です。
    普段は息子のことを可愛いがってくれて
    家事も率先してやってくれる良い父親だと
    思います。



    トピの通り、付き合ってた当時の送り迎えについて
    最近、もやもやしてしまいます。

    ちなみに私が22歳、主人が30歳の時付き合いはじめ
    私にとって主人が初彼でした。

    ちょっとした事で喧嘩してしまい
    「つきあってた時は俺を立ててくれたのに
    最近立ててくれない」と言われましたが
    私は主人に付き合ってた時送り迎えは最初の数回だけですぐ送り迎えしてくれなくて、主人のお家でデートの時は買い物してから主人のお家に向かうのですが迎えに来てくれないので、重い荷物持って主人の家に向かってました。料理作ってあげた時だって皿洗い一つしてくれなかったし、おもてなしみたいなのもしてくれなくて、スイーツひとつ用意してくれませんでしたし、こちらから「大好き」って言わない限り返してくれませんでした。
    主人の帰りが遅い時にスイーツ用意してくれるように
    なったのと皿洗いは結婚をしてから
    主人に言ってやってくれるようになりました。
    今までだって言わなかったのは嫌われたくなかったからで、こちらが主人に尽くしていればいつか送り迎えしてくれると思ったからです。
    それなのにしてくれなかったのに、「最近立ててくれない」って言うなら私だって送り迎えしてほしかったし
    夫婦でデートする際は
    送り迎えしてほしいと思ってしまいます。
    「立ててくれなくなった」この一言で
    送り迎えしてくれなかったことが許せなくなって
    実現してほしいのはおかしいですか?

    ちなみに、主人の実家は病気がちだけど
    私の実家は元気なので実現可能なはずです。

    ちなみに出産前は主人を立てていましたが
    出産後、出産のトラウマからPTSDになり
    現在治療中です。

    トピ内ID:0801446929

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    意味不明です

    しおりをつける
    イオナ
    8年前のこと?
    しかも 結婚したのですよね

    実家の事とどう関係ありますか?

    理解不能……

    トピ内ID:2416527266

    ...本文を表示

    イナオさん

    しおりをつける
    😭
    えりにゃーにゃ
    実家のこと書いたのは、子供がいるので
    協力してもらえるか、否かの意味です。

    子供いない人には分からないと思いますが
    子供がいてこういう事しようてするのは
    実家、義実家の協力が必須です。
    実家、義実家の状況書かないと
    預かって貰えるかわからないので…

    トピ内ID:0801446929

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気遣いの出来ない旦那

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    人に対する感謝の気持ちと、気遣いが出来ない男に惚れて、自分さえ頑張ればいつか見返りが有ると妄想していたトピ主さん。
    嫌われたく無いから、忖度して旦那に都合の良い女を演じてた。

    根本が間違えてます。嫌われるのが嫌で本心を伝えられない信頼関係すら築けない相手と結婚した。そりゃ信頼関係なんて益々築けないです。

    旦那さんは”都合の良いトピ主”さんが良くて結婚したのだから。
    旦那さんを小さな山上の大将にしたのは、付き合ってる時から今までそう旦那さんを育てたトピ主さんにも責任は有る。


    お互い話し合う、妥協点を模索し合う。付き合って現在までの倍の年数かけて努力して再構築していかなければ。
    話し合って、意見を言い合って、否定はしない、築く妥協点をお互い模索し合う。許し合い、感謝し合う。今この瞬間から夫婦としての正念場です。

    安易な方に逃げて来たツケが溜まってます。

    トピ内ID:7733775692

    ...本文を表示

    えーっとですね

    しおりをつける
    🐱
    てん
    結婚前の送り迎えが無かった事に不満があって、我慢してたけどご主人の一言で我慢できなくなって、子どもを預けてデートしようと思うけど、その際送り迎えをしてほしいと思うのはおかしいですか?って言う事だと解釈しましたが、合っているか、自信はないです  

    もしそうなら、お願いしてみればいいと思いますよ

    トピ内ID:4636095525

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    😭
    えりにゃーにゃ
    何で今更、と思われるかもしれないですが
    喧嘩になったときに「何で送り迎えしてくれなかったの」と聞くと「掃除とかしたかった。見てれば分かるでしょ」と言われ、余計納得いかなかったからです。

    掃除や片付けを優先して
    送り迎えをないがしろにされて
    余計悲しいのです。

    なのに今回「最近、俺を立ててくれない」と言われ
    送り迎えしてくれなかったことを思いだして
    腹が立つのです。

    トピ内ID:0801446929

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やはり意味不明です

    しおりをつける
    😨
    ふっこ
    私もトピ主さんの文章がわかりません。

    『夫婦でデートする際は送り迎えしてほしいと思ってしまいます。』

    …どういう状況ですか?
    誰に?実家の親?
    ご主人?別居なんですか?

    それと、他の方のレスにもありましたがトピの表現では『夫婦のデートは実家の家族が元気でないと無理だ』ということは読み取れませんよ。
    子どもがいないとわからないのではなく(そのレスの方は子どもの有無はかかれてませんし)トピ主さんがわかりにくいんです。

    それに、夫婦のデートに実家は必須ではありません。
    一時預かりの保育園を利用する方法も一般的ですし、デパートなどの中にもそういう施設がありますから。

    ちゃんとこうしてほしいと言わず過去の送り迎えを根に持って尽くしていても、誰もエスパーではないのでトピ主さんの思い通りになる訳がありません。

    トピ内ID:4839754965

    ...本文を表示

    なにはともあれ・・

    しおりをつける
    シーズ
    しっかり自分の意見を言う事ですよ。

    交際時は内心「何で送り迎えしてくれなくなったんだろう?荷物もいっぱいあるのに・・」と思いながらも、嫌われたくなく、自ら好んで尽くしてたみたいですからね。

    その尽くしていたら相手が気づいてまた送り迎えをしてくれると思う感覚が良く分からないですね。
    そんなのなりませんよ。
    人なんて一回楽したらずっと楽し続ける生き物ですから。

    それに一人悶々と言わずして相手が気づく、察すると思わない事です。
    はっきり言う事です。

    先ずはその癖をつけた方が良いです。

    トピ内ID:2195238723

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    最近立ててくれないと言われ

    付き合い始めの頃の送り迎えしてくれなかったことが思い出され

    今子ども抜きのデートでやさしく送迎してくれないなら立てる気にはならない。

    ということですか?

    付き合い始めはこうだったのに、という言葉に触発されて付き合い始めの頃の不満を思い出し、それを上書きしてくれなきゃ収まらない!と言うの
    おそらく気分屋さんですね。
    そして文章のとっちり具合は単に筆力の問題ではなく、おそらく思考そのものが時間を行ったり来たりとっちらかってるのでしょう。

    ご自覚はないと思いますが、あまり物事を考えるのがお得意ではないのです。
    シンプルに、これからの幸せだけを思うほうがいいと思いますよ。

    デートするならする。
    家から二人で出て二人で帰ってくる。
    そのときは立ててあげて、でも仲良く甘えて。
    帰ったら家事育児は二人で半分こ。
    昔の不満はもう水に流して、今を楽しくお過ごしください。

    トピ内ID:9053634557

    ...本文を表示

    ちゃんと伝わってないのかも

    しおりをつける
    ゆき
    恋人時代に「送り迎えをして欲しかった」事は過去の事ですよね?

    夫が言っている「つきあってた時は俺を立ててくれたのに最近立ててくれない」は現在の事です。

    過去を持ち出すにしても、「あなたも私を立ててくれたことないでしょ?」なら分かりますが、「デートの送り迎えをしてくれなかった」と言われても、論点のすり替えとしか思われないと思います。


    補足を読んでも何が言いたいかがよくわかりません。

    >子供いない人には分からないと思いますが

    これ、失礼ですよ。
    そもそも
    >子供がいてこういう事しようてするのは
    >実家、義実家の協力が必須です。
    >実家、義実家の状況書かないと
    >預かって貰えるかわからないので…

    こういうことって何ですか?
    夫婦でデートする時に送り迎えして欲しい事と親に預かって貰う事は関係あるのでしょうか?

    それをちゃんと書かずに察しろというのはムリです。


    夫に対してもトピやトピレスの様な話し方をしているなら、トピさんの言いたいことは夫にも伝わっていないのだと思いますよ。

    折角夫婦喧嘩してるのにそれは勿体無いです。

    後、自分の要望を叶えて欲しいなら、先ずは自分から相手の不満に対してアクションする事です。

    最近夫を立てていないのは、送り迎えとは別の話ですよね?
    なら、まずは「そう思わせちゃったんならごめん。気をつけるね。」が先です。

    その後に、「私からも一ついい?ずっと送り迎えしてくれなかったことが悲しかったんだよね」と自分の不満やして欲しいことを伝えないと、売り言葉に買い言葉では話し合いにはなりません。


    現在も別居感なのでしょうか?
    とりあえず、お子さんを預かってもらって、夫とデートできると良いですね。

    喧嘩腰になるより、「これからは送り迎えして欲しい」ってお願いしたほうがうまく行くこともありますよ。

    トピ内ID:3943587526

    ...本文を表示

    2度目ですが…

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    追加の文章読んでもわかりづらいです。

    トピ主さんの文章が分かりづらいから、伝えたい事が相手に伝わらないのです。子供居る無し関係有りません。何でも分かって貰えないのを何かの理由にして責任転換してはいけません。
    トピ主さん夫婦の事もですが、一事が万事逃げてはいけない時に逃げ、責任転換して来たツケだと思います。

    私も子供居ますがトピ主さんの文章分かりづらいです。

    文章とは一度頭の中で組み立てて、スマホなどで書く作業で落ち着いて組み立てられるはず。それなのに伝わらない書き方。
    普段の生活での会話は、瞬間瞬間で展開して行く。トピのさん普段の会話ではもっと不自由なのでは?

    前にも書きましたがそういう旦那にトピ主さんが惚れて、トピのさんが嫌われたく無いからと、忖度し続けて相手の悪い所をを助長させてしまったのです。
    しっかり意思の疎通をする。今まで逃げてた分倍の年月かけて努力するしか無い。それでも基本的自己中な旦那さんら変えられないけど、お互いストレス溜まらない少しやり方が分かって来るかもです。

    トピ内ID:7733775692

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