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    義母への支援について夫の発言にモヤモヤ

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    😣
    おすし
    夫婦
    25歳女です。さっそくですが、ご相談です。

    一回り上の夫と結婚して半年ですが、結婚前、夫の母親(65歳)と同居予定でした。高校生の時に父親を亡くしてから、ひとり親で、心配なためとの事でした。
    了承していたのですが、結婚前お試し期間のような感じで数週間夫の家にいたところ、思った以上に気を遣う事、家具が決まっているし物が雑多にある事、義母が少し苦手なタイプとわかり悩むようになりました。
    周囲からも身内が同居で苦労した話や、せめて新婚のうちは別居したらと言われ、悩んだ結果、やはり同居はやめたい。無理なら結婚を取りやめたいと伝え、揉めましたが近場に別居することになりました。

    そしてご相談なのですが、老後の一人暮らしのため、金銭的な支援はすべきだと考えています。現在、家賃光熱費を支援しています(9万ほど) 。義母の収入は年金10万で、食費以外は自由なお金です。
    私の手取りが13万ほどで、こちらの家賃と自分の小遣い3万でほとんどなくなり、夫の手取りが30万ほどでこの支援と保険等必要経費を抜き食費も入れると貯金がほとんどできません。節約して生活しています。

    節約が苦しく、支援したくない訳ではないが、少しバランスを見直さないかと夫に提案しましたが、譲れない。苦労したから贅沢させたい。うちの収支が±0ならいい、マイナスにならない限りこのままがいい、実際ボーナスでプラスではあるしもっと節約できるでしょと。
    ボーナスだけでは不安だし、節約も辛いですが二人の家庭や私の辛いという気持ちよりも義母に贅沢させたいという気持ちが第一なのが悲しいです。
    1万でも変わると伝えてもそれなら離婚すると怒り実家に篭ってしまいます。
    二人のお金の使い道を勝手に決める事にも腹が立ち大して変わらないものの結局ボーナスを小遣いとしそこから出してもらうことにしました。
    別居を言い出したのも含め私はわがままでしょうか。

    トピ内ID:8345815873

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    とぴ主の小遣い多すぎでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    一般的に小遣いって
    手取りの1割なんですけど
    13万の手取りで3万って、トピ主の小遣い多いですよね
    ただし、
    その3万で生理用品から化粧品まで医療、美容を含め
    トピ主個人にかかる経費はすべて賄っているのであれば
    多いとは思いません

    なので、旦那さんの手取り30万で、
    義母への仕送り
    保険、食費で足りないのは計算間違いではないですか?

    バランスを考えるのなら、トピ主の3万円からだと思います

    高校生の子供が父親を亡くし、母親がどんな思いで子供を育てたか
    子供の立場に立てばできる限りのことはしたいと思うはずです

    家賃、親への仕送り、トピ主の経費を除く20万で
    やりくりできないことが不思議です

    トピ内ID:5232679061

    ...本文を表示

    本気で

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さん、本当にその人好きで、一緒にいなくては耐えられないですか?
    10万の援助って,旦那の勝手でしょうが。
    年も一回り上のくせに甲斐性なしですよ。
    私が親なら、まぁ結婚前に,話を聞いて大反対してましたね。

    あなたは、まだまだ見つけられますよ。早く別れて
    2人で働いたお金で、ちゃんと貯金できる人を見つけてください。

    同じような内容で、娘を別れさせました。
    娘も今では、やりたい放題で
    生活してます

    トピ内ID:3055961211

    ...本文を表示

    貯蓄型の保険では?

    しおりをつける
    🙂
    ひとま
    支援引いても、月34万何に使ってますか?
    掛け捨ての保険でなく、貯蓄型の保険?
    どんな節約?

    二人のお金と言われてますが、
    そもそも手取り30万と13万、二人で、13万ずつ出し合っても旦那さん残り17万。
    26万でも暮らせます。
    あなたの生活水準は、そもそも二人で、26万に抑えとくべき。
    別財布だと思ったほうがいい。

    それ以上に出してるのに、家庭を大事にしないとは、あなたにとって家庭って何ですか?

    あなたが小遣い減らして頑張らないのは、二人の家庭を大事にしてないって言われたらどうしますか。

    あなたが助かる1万は義母にとっても夫にとっても大事な1万。

    長年暮らしてきた夫婦や、子供いるならともかく、気持ちはわかるけど、結婚したから二人のだ、と、言われても、旦那さん気分悪いと思います。

    別居しないなら破断、
    支援減らすなら離婚、
    もともとご縁がなかったんじゃないですか。

    トピ内ID:3200589285

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐱
    ライ
    今はカツカツでも今後ですよ。

    義母も賃貸、主さんたちも賃貸となればいずれは二世帯か戸建てを買って暮らさないといけませんからね。
    さっさとそちらに切り替えた方が余計な援助はなくなりますよ。

    もし子供が欲しいとなればそれは無理ではないでしょうか?

    主さんも25歳とかなり若いのに何故そんな一回りも上のしかも悪条件の男性と結婚したのか?という感じですが・・。
    きっと、若過ぎて良く分からず、実際結婚してみて分かったのでしょうけど。

    ご主人も親孝行したいのなら、もっと先の事を考えて資金繰りを何とかしないとね。

    現在ご主人が37歳で35年ローンを組むとしたら72歳までの返済ですから。
    当然、60歳までに完済する事を考えれば頻繁に繰り上げ返済をしないと追いつきません。

    主さんが転職し給料をもっと上げる方法を考えるかですね。

    トピ内ID:1318525258

    ...本文を表示

    なんか旦那擁護が多いけど

    しおりをつける
    😀
    チョコレート
    普通結婚したら自分の家庭最優先でしょ。
    それが出来ないのならどう転んでも仕方ない。

    トピ主さんもまだ若いんだし
    とっととそんな悪条件な夫は捨ててしまいなさいよ。
    実際離婚に動き出したら慌てて止めてくるよ。

    うちの姉も全く似たような旦那さんと結婚して
    離婚しますって実家帰ってきたら
    旦那さんが血相変えて追いかけてきましたよ。
    それでも姉は離婚しまして
    今は同年代の優しい旦那さんの暮らしてますがね。

    女手一つでって言うけど
    再婚はせず1人で育てる決意をしたのはお母様なのでしょ。
    それを理由に哀れんで援助するのは逆に侮辱では?

    まあ、とにかくトピ主さんが1回よく考えた方が良いよ。
    このままだと子供は持てないし、義母の介護が終われば
    すぐまた旦那さんの介護が始まる人生だよ。
    私なら絶対嫌ですね。

    トピ内ID:8462088016

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち!

    しおりをつける
    🙂
    マザコン
    どこから見ても、ご主人が大事に思っているのは、母親のほうですよ!

    結婚して半年で、この状態なら将来に希望はありません。

    子供ができる前に逃げましょう。

    25歳なら、再出発できますよ!

    トピ内ID:5809875399

    ...本文を表示

    わがままではないと思います。

    しおりをつける
    🐷
    オニオンスライス
    お義母さん、65歳なんでしょ?
    まだまだ若いです。現役で働いてる人は世の中に大勢いますよね?
    フルタイムじゃなくても、短時間・週3日とかでも
    数万円稼ぐ事はできるはずです。

    結婚して家庭を持った息子から毎月9万円も援助してもらい
    それを当たり前と思う義母。
    少し金額を見直したいという妻の言葉に耳をかさない夫。

    トピ主のモヤモヤは当然です。

    トピ内ID:1561609956

    ...本文を表示

    正解はない話

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    例え、全員がトピ主さん派であったとしても、ご主人が納得しない限り無意味です。

    トピ主さんは、援助はいいけど、家計が苦しいのが嫌なのですよね。

    1万円でも変わるなら、トピ主さんが転職するなり、増収を図ってはどうですか?

    どうしても譲れないなら、離婚したらいいと思う。まだ子供がいない、今の方がいいです。

    正直、どっちもどっちだなと思う。同居する前提だったのだから、義母の家賃や光熱費の負担はそれを反故にしたせい。夫も、30万の手取りから9万渡して、マイナスにならなければーって、自分の老後や子供を作ることとか、どう思っているんだろ?

    ご主人、37歳でしょう。もう、アラフォーよ?そろそろ、自分の老後の計画立てなきゃ。
    結婚したなら、今後家を建てるのか、子供はどうするのか、その為にいくら貯金するのかーって、きちんと考えているのかな?

    トピ主さん、25歳で結婚したのは、夫の手取りが自分の倍以上だったから、、も理由にないのかな?13万は少ないし、30万も多くない。分かっていて、3万の小遣いなんだろうか?それには、食費以外の全ての費用が含まれているの?
    美容院とか、通信費とか。

    トピ内ID:7099536893

    ...本文を表示

    ご主人とは誰であっても結婚生活は無理

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    > 節約が苦しく、支援したくない訳ではないが、少しバランスを見直さないかと夫に提案しましたが、譲れない。苦労したから贅沢させたい。

    私はトピ主さん達より稼いていますがそれでも家族を贅沢させられるとは思ってません。
    贅沢させたいならご主人はもっともっと稼ぐ必要があるでしょう。

    「うちの収支が±0ならいい」なんてご主人は将来の事全く考えていない。
    というか多分正確にイメ-ジ出来ない人なんでしょう。
    将来の事を考えられない人とは将来を共にする事は出来ません。
    トピ主さんがいくら努力しようとも結果は離婚が早いか遅いかの差でしかない。
    だったら若いトピ主さんは早い方がいい。
    わがままかどうか聞いている場合ではなく聞くなら離婚相談です。

    ただご主人だってトピ主さんにモヤモヤしているはずですよ。
    結婚前の約束した同居をたったの数週間の同居で翻したのですから。
    今回の問題の支援の9万も同居していれば発生していなかったものです。
    同居はトピ主さんには無理と分かったのですからこれからは同居は確実にしなくていい相手を見つけるように。
    くれぐれも「今度はいいお義母さんだから大丈夫そう」なんて思わない事です。

    トピ内ID:9207538962

    ...本文を表示

    ご主人が間違っている

    しおりをつける
    🙂
    我儘なのは夫の方
    私の夫は、息子が小学生の時に亡くなりました。
    でも、もし息子がトピ主さんのご主人のような事言ってたら怒ります。

    親孝行とは、親に贅沢させることではありません。
    自立して、しっかりと自分で生きる。
    家族を持てば、そちらも大事にする。
    子があれば、子育てを頑張り、次に繋がる世代を大切にする。
    私の考える親孝行はこれらです。

    もしも、生活に困るのであれば、子に頼ってしまうかもしれない。
    でも、生活できれば十分。贅沢なんて望みません。

    仮に、ご主人がどうしても親に贅沢させたいと望むなら、
    プラスマイナス0なんてぎりぎり生活はせずに、「余裕のある範囲」にするべきです。
    カツカツの生活でOKというのは、独り身の時にすることです。

    同居も止めたほうがいいです。
    親孝行(しかも間違った方向性の)しか頭に無い夫が同居すると、夫ではなく、息子オンリーになりますよ。

    トピ主さん、お子さんがいないなら、離婚されたほうがいいかもしれません。
    そのご主人は、結婚に向いてない男性だと感じます。
    まだ若いトピ主さんには、そのご主人を結婚向きに変えるのは重荷です。
    独り身のままで、母親に贅沢させ続けさせてあげたほうが、
    結婚するよりもそのご主人には幸せなのかもしれないです。(私には理解不能ですけど)

    トピ内ID:6281709802

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