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    😣
    マスクの下はスッピン
    恋愛
    相談というか、ただの愚痴になってしまいますがご勘弁下さい。

    私は今年29歳、彼は28歳になります。付き合って丸六年、数年前から結婚の話が出ていたことと、私が近々引っ越そうとしていたこともあり、いい機会だから同棲しようという話になりました。

    私は看護師、彼は飲食店勤務で職場がそれぞれ離れていたので物件を探す時にお互いの要望がぶつかったりもしたんですが、その時に「君の要望を俺はもう充分すぎるくらい飲んでるんだから、ここは俺の言い分を通してくれ」と言われました。
    彼と付き合う前から私は猫を飼っているのですが、一緒に暮らすにあたって自分は猫がいることによるデメリットを受け入れるのだから立地くらいはこっちに譲ってくれ、と。

    飼い猫をデメリットだと言い切られた事にも大分モヤモヤしていたんですが、プラス、同棲した時に出せるお金は毎月6万円が限界だと。今まで彼は実家暮らしでその金額しか払っていなかったし、現状の給料ではそれ以上は払えないと。

    職業のこともあり、私が多く払うこと自体は最初から想定していました。ですが彼には奨学金の返済と保険料の支払いもあり、それだけで月に4万近く飛んでいきます。それを抜いたら家計に入るお金は2万円弱です。
    私が月に20万円家計に入れて、彼は実質2万円で、職場から距離が遠くなる、となると私の方がデメリットだらけだよ!と言いたくなります。

    今の職場でやりたいこともあるようで転職も考えてはいないと。彼のことは大好きだし、やりたいことを応援したい気持ちもあるんですが、それとはまた別問題で「私が月々お金を出す分そっちが譲歩してよ」という気持ちが消えません。
    年齢のこともあり、そろそろ将来を見据えて……とも考えていましたが、ここ最近の話し合いでこの人と一緒になって大丈夫なんだろうかという思いも出てきて悩んでいます。

    ご意見、アドバイス頂けたら幸いです。

    トピ内ID:2993406346

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    他にもっと良い人居そうな気が・・

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    🐱
    ライ
    丸6年も交際していてこれから同棲でしょう?
    しかもアラサーで彼はバイトですか?
    かなり収入が低いと思いますが・・。

    そんな人を抱え込んだら全ての人生設計が狂いそうですけどね。

    取り合えず同棲はやめる事ですよ。
    一人暮らしの方がいくらかマシです。

    トピ内ID:0731675639

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    そんな同棲はやめましょう!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    ・付き合って6年以上・・・同棲したら結婚しませんよ。「いい機会だから『結婚』しよう」という話には、どうしてならないの?

    ・あなたが20万、彼は2万で、あなたは職場から遠くなり、家事労働も(たぶん)あなたが背負う事になりませんか?(彼実家暮らしなんでしょう?)それなのに、彼は自分がかなり譲歩していると思っているーのはかなり問題です。

    ・それ以上に問題なのは、猫!・・・彼にとって、あなたの猫はデメリット。一緒に住んで、彼が猫好きになるとは、到底思えません。猫にとっても彼氏にとっても、不幸な生活になるんじゃないですか?

    私の友人は猫(s)を連れてのお嫁入りでしたが、婚約者は猫アレルギー!しかし、住まいの一室を猫(オンリー)部屋とし、彼女を迎え入れました・・・そのくらいの気概がないと、猫好きと一緒に住む事はできないでしょうね。

    『お互いに』デミリットばかりと思っている同棲なら、いえ、結婚でもうまくいきませんよ。

    そんな同棲はやめて、20万出すなら、職場にも近く、自分の都合のいい住居を探して、『あなた(と猫)の住まい』に、彼氏を(たまに)通わせるべきです。

    このトピから想像するあなたの彼氏、あまり人間的に魅力を感じないし、ちょっと自己チュウで経済観念も随分違うし、『いい機会だから』付き合い自体もよく考えたほうがいいと思いますけどー

    トピ内ID:9656954188

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    レスありがとうございます

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    😣
    マスクの下はスッピン
    何故結婚ではなく同棲なのか、というご意見をいただきましたが、これはお互いの生活リズムがかけ離れ過ぎていることもあり、擦り合わせる意味でもまず一年同棲してみようと2人で話し合って決めました。
    恥ずかしながらお互い今まで好き勝手に生きてきた人間なので、譲歩し合いながら生活ができるのかどうかも含め、もしダメだったら結婚についても考え直そうということもあり「とりあえず同棲」という形に落ち着いた次第です。

    金銭面について、もしこれが男女逆の立場であれば、私が彼を養うことも彼の出すお金が少ないこともおかしくないのかもしれないと思い、それならお金のことで彼を責めるのは違うのではないかと悩んでいました。
    飼い猫の件に関しても、ペットと人を同列に考える時点で私の方が間違っているのではとモヤモヤを我慢してしまっていました。その場で伝えていたらまだ胸のモヤモヤは薄くなっていたかもしれません。

    正直に言えば彼は周りに自慢できるような相手ではありません。ただそれはお互い様ですし、出来の悪い人間同士補い合いながらぼちぼちやっていければと思っていました。
    今後結婚するにしても、お互いの給料を合わせても子供は難しいだろうから彼と私と猫とでのんびり節約しながら暮らしていけたら、と。

    現状では彼にとって、自分にとって(あと猫にとっても)いい結果になりそうもないですし、やはり同棲については考え直そうと思います。彼ともよく話し合ってお互いにとっていい形に持っていきたいです。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2993406346

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    うーん

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    blank
    くま
    正直同棲程度でここまで揉めるなら結婚は絶対に無理だよ?

    結婚の未来のないお付き合いなら良いけど、将来の結婚を意識するならそもそもこのお付き合いでは無理だと思うよ。

    トピ内ID:8059323491

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    ふーん

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    🙂
    タコ子
    奨学金の支払いは、いれた生活費とは別だと思うんですけどね。
    一体どんだけ給料少ないんでしょうか。

    ネコがデメリットっていうのはネコ好きやペット絶対飼いたい派以外は
    そうだと思います。
    いいことは何もないです。
    ウンコしたら臭いし、物件はかなり限られるし、気軽に思い付きで
    家を空けられないし、服や持ち物に毛がつくし、制約まみれ。
    といっても私は独身の時からネコを飼っていて、ネコと私はセット、
    それがデメリットな人はいらない派を通しましたけどね。
    彼がほとんどお金出しましたけど、ネコ優先で生活してきました。
    うちはネコの家であり、ネコ優先です。
    人はネコの余りスペースに座るべしなのです。
    トピ主さんが彼を大好きなら負けじゃないですか?
    お金出す方が譲ってもらえるってのは、
    恋愛には全く当てはまらないと思います。

    トピ内ID:0135457088

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    もっといい人が…

    しおりをつける
    🙂
    ma
    もっといい人がいる気がします。
    6年も付き合っていれば情も湧くし、何より、二十代の素敵な時期を彼に捧げたのに今更…という気持ちもあるかもしれませんね。
    彼はきっと変わらないと思います。
    実家に住んでいたときと変わらない金銭感覚をそのまま同棲に持ってこようとしている時点でそう思いました。
    あなたが養う覚悟ならばそれも幸せでしょう。
    「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉があります。
    ここで一旦、自分が幸せになれるのか見直すべきです。
    物事を進める際に、モヤモヤするということはそれが解消されないといつまでも根に持ちます。
    インスピレーションってけっこう大事です。
    今ならまだリセットできます。
    最終的に結婚を考えているならば、今しかありません。
    本当に結婚して幸せになれそうですか?

    トピ内ID:1492638219

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    トピ主が正気で納得できるならどうぞ、ですけど、私ならそんな罰ゲームみたいな同棲願い下げです

    そもそもトピ主が大黒柱で、彼が専業主夫ということで話がまとまってるのですか?
    それともトピ主にはヒモを囲いたい類いまれな趣味でもあるのでしょうか

    稼ぎ頭のトピ主が職場まで遠くなり、さらに動くこともないであろうヒモ男のために家事をし、さらにお子様でも生まれてしまえば四方八方身動きが
    取れなくなることが容易に想像できますけど?

    どう見ても、猫を理由にして自分のいいように仕向けようとしてる彼氏の
    底意地の悪さしか感じません

    トピ主が多く払うことが前提だとしてもないでしょ
    20万対2万ならば、彼が家のことはすべてやる、くらいでないとつつり合い取れない

    さらに稼ぎ頭であるトピ主の職場まで遠くなるとかなし

    奨学金がいくらあるのかわかりませんけど、まだまだ返済に時間がかかるなら
    相当の覚悟がないとトピ主の稼ぎを食い潰され兼ねない

    それは問題ないのですか?

    本格的に結婚を考えるならずるずる6年付き合って同棲を考えるような相手よりももっとふさわしい人がいるのでは?

    ご自分の将来よく考えた方がいいですよ
    同棲して別れ話になっても出ていかないとか問題ありまくりな人もいるのですから

    どちらか片方がおいしい生活パターンをそうそう手放す人はいないってこと

    トピ内ID:8043832542

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    同棲を思い直したようでほっとした

    しおりをつける
    🙂
    もち
    あなたに多大な負担をかけると分かっていながら、それはない
    付き合いも考えた方がいい

    トピ内ID:5147174585

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    なんだかなあ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    個人的には、子供がいらないなら結婚する意味はないと思いますよ。
    ということは、同棲もしなくていいということです。
    今まで通りのお付き合いを続ければいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0476861780

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    ケチな男

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    別れたら?あなたの若さが勿体ない。

    トピ内ID:7819543958

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    結婚、同棲は大人になってから

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    彼は実家と同じ暮らしを望んでいるだけのダメンズで、あなたを母親にしようとしていると読みました。

    まず、経済的に独立してもらいましょう。
    結婚だろうが同棲だろうが、それからです。

    何より、彼があなたのことを大好きなら、平身低頭、膝まづいて、結婚してくれ~!とはならないのでしょうか?

    擦り合わせて「お試し」なんて、馬鹿にされてます。
    一生お試しなんだろうな、と思います。

    良い人はごまんといます。
    あの彼、この彼…
    よりどりみどり、想像してください。
    今の彼より、ワクワクしてきませんか?

    トピ内ID:4422735596

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    彼と同額しか出さない

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    同棲のうちからこれでは
    結婚したら一生これですが。

    それに奨学金払っているから実質2万しか
    ってなんなんだろう?

    そうやって実家みたいに甘やかす同棲とは?

    というかそんな人とよく同棲なんて考えますね。最初から破綻している。
    二人で出すから節約になるから暮らすのに、
    彼を養っているかのよう。
    一人暮らしの方がよほど楽。


    トピ主が今まで彼を甘やかしてきました。
    猫の件なんてどうだって良い。
    どうせ彼は面倒も見てないのでしょう?


    同棲解消したら?

    将来を見据えて?こんなんと結婚しようとしてるの?もう彼のことは充分分かった、これが同棲のメリットならば、もうお別れ考えるのでは?

    トピ内ID:0595137911

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    とりあえず同棲、以前ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    立地くらいじゃなくて、
    金銭面でも、
    恐らく家事面でも、
    なにもかもデメリットだもん。

    彼としてはあわよくば、なんでしょうね。

    >今まで彼は実家暮らしでその金額しか払っていなかったし、現状の給料ではそれ以上は払えないと。
    笑ってしまいました。
    彼は現実がわかってないんですね。
    実家に入れてる同額で一人暮らし出来ると思ってんのかよ、と言いたくなります。

    彼希望の立地は6万で家賃、光熱費が賄えるところなのかよ、と。

    お別れすらしたくなりますね。

    トピ内ID:0125538314

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    良かった!

    しおりをつける
    🙂
    良かったニャー
    同棲は取り止めですね、良かったです!
    猫の存在を「デメリット」なんて感じる人と、猫を同居させてほしくありません。
    猫が可哀想です。
    彼にとっては(猫以外は)おいしい条件の同棲だと思うので、結婚匂わせ等の餌で釣ってくるかもしれませんが、どうか流されないでください。

    トピ内ID:4300914845

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    自己評価が低すぎます

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    🙂
    菜の花
    資格職の20代、はっきり言って、今が一番選び放題なのに、
    なぜそんな不誠実で(交際6年なら、そこはプロポーズでは?)
    心ない男(命ある者をデメリットって、凄すぎ)にそこまで譲るのか、謎。

    彼氏は患者さんじゃありませんよ。対等な関係です。
    あなたが面倒見なくちゃいけないような関係は、これを機に考えたら?
    あと、男女逆なら収入の面で云々とありましたが、
    その彼、家事とか親戚づきあいとか育児とか、できそうなんですか?
    夫婦のバランスって収入の多寡だけでは測れませんよね。

    トピ内ID:0909919041

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      777番
      付き合って丸六年で結婚ということにならないのであれば、早めに損切りしたほうがいいです。
      看護師と結婚したい猫好きの男性は大勢います。

      トピ内ID:0483527004

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      同棲はやめておきましょう

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      🙂
      けるん
      実家にいるのと同じ金額しか出せないと言い張る人には、同棲も結婚も無理です。親は特別なので、赤字になっても子供を置いておいてくれます。それと同じ感覚で同棲しようというのは間違いです。

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      トピ内ID:5005176464

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      同棲のメリットですね

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      🙂
      printpara
      同棲せずに結婚となっていたら、入籍後にご破算か、我慢して後悔だらけの結婚生活になるところでしたね。

      ケチ?ダメンズ?
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      金銭問題に関して、やはり女性が大黒柱は無理なんですね。
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      同棲する理由は?

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      ココナツカレー
      同棲って何かしらを共に依存し合うことです。

      結婚に繋がればいいですが、破局になった時素直に出ていけるのでしょうか?

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      こうなると付き合ってもない異性と同居している人ということになりますよ。

      なのでうちの子供には絶対同棲はダメと言ってます。トピ主さんもよく考えて決めて下さい。

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      主さん次第

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      ページワン
      何でわざわざ同棲するんでしょうか?


      読む限りでは主さんが生活費の大半を出す事になりますね。


      やめとけばよいと思いますが、相談ではなく愚痴なんですよね、最後に決めるのは主さんですよ。

      トピ内ID:1386165361

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      それは同棲ではなく

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      😑
      くろ
      依存ですよ。お金をドブに捨てるようなもの。もっとご自分と猫ちゃんを大切にする選択をしてください。一度一緒に暮らしたら追い出すのはそう簡単に行かないですよ。

      トピ内ID:9357337741

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      これは同棲どころか結婚もナシでは?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      もうすでにすり合わせが出来ない状況ですよね。

      まぁ、好きなら仕方ないですけどね。

      トピ内ID:6465209921

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