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    夫家族との価値観の違い

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    😢
    ぺろ
    夫婦
    夫家族はお父さんが寡黙で、お母さんがとても女の子らしい夫婦です。
    ただ、夫含めその兄弟は一緒に生活していた父親とあまり会話をしたことがなく、今でも怖くて話せないそうです。

    対して私の実家は父母共に同じ業種、家で仕事をしていて、毎日お酒を飲みながら会議をし、親族もみんなお喋りが好きでうるさい家族でした。

    6年付き合い、3ヶ月前に実家を出て初めての二人暮らしを始めました。
    しかし生活して感じたのは実家にいた頃よりも、会話の量、笑う量が減ってしまっていたことです。

    私が話をすると真剣な答えは帰ってくるのですが、冗談めいた話、明るい話が返ってこなくて、私もどんどん会話が楽しくなくなり、会話が減っていきます。

    家族間のコミュニケーションも、うちの家族は夫を含めたLINEグループを作って、みんなで会話をします。

    夫の家族はLINEグループを作っても使ってくれず、夫姑でラインをしてしまい、正直仲間外れにされているような気がしてしまいます。
    夫や姑さんは俺の父親はぺろのお父さんと違うからねぇ、LINEもほとんどしないし。
    というように、家族でお父さんを仲間外れにするような言い方をします。
    私はもしそのLINEグループで発言しなくても、私や夫や姑さんが会話しているところを見せるだけでもコミュニケーションになるし、とても会話がスムーズになるとおもっています…

    自分も新生活で気が立っているとも思います。
    でも、世の中の家族はそんなにもみんなで会話しないものなのでしょうか?

    家に帰ればずっと喋っていた私にとってはとてもこの変化を前向きに捉えられません。
    子供を作ることも怖くなってきました。


    自分が我儘なのは重々承知ですが、
    どうすればこの負の感情を抑え、
    結婚を後悔せずに出来るように気持ちを持っていけるか、
    是非先輩方にご教示願えたらとおもいます…。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5604954361

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    自分の価値観を押し付けない

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    🙂
    Tia
    自分の家族が常識だと思わないことです。
    どこの家も、それぞれ違うということを受け入れましょう。
    義実家とLINEすることが当たり前ではありません。

    トピ主さんが、世間知らずだと思います。
    相手の親や家のことに、ずかずかと踏み込む必要などありません。
    あちらから誘われたら、LINEに参加してもいいけど、
    そうでないのなら要求するようなことではありません。

    そこまで自分の実家が正しいと思うなら、そういう環境で育った人と
    結婚すればよかったのに、なにも考えなかったのですか?

    彼はおそらく子どもができても、自分の父親と同じように接するでしょう。
    間違っても、トピ主父と同じようにしてもらおうなんて思わないことですね。

    なにもかも同じ価値観の人などいません。
    一見仲良くやっていそうな義理の関係でも、実際は過干渉だったりして
    嫁・姑問題が発生することは、ごく普通にあります。
    少なくとも、トピ主夫婦のことに、余計な口出しをしてこないことを
    感謝したほうがいいのではありませんか?

    トピ主夫婦と、これから生まれる子供で、どちらの実家とも違う
    新しい家庭を作っていけばいいんです。

    トピ内ID:4581095824

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    ほっといてくれ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    静かな家庭の方です

    それが普通で苦痛に思っているわけでもなく
    あなたを仲間外れにしているわけでもないです

    仲間外れにしたいのはあなたの方ですよ
    こういう人だと認めてほしいと言っただけなのに

    どうしてわかってくれないの?です

    私と違うから、同じようにしろ?
    もっと気を使って、話をしろということですか?

    そんなつもりないというならば
    彼と彼の家族のこと
    認めてあげてほしいと思います

    トピ内ID:3366787689

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    我慢しないで、うまく合わせながら、ストレス解消をする

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    そういう似ていないところが、男女で惹かれ合うという感情で結婚したのでは?

    それに結婚してら、お互いの親からは独立するというか、そうそう仲良い関係って、しんどいと思います。

    相手の親の方がいい面もあるし、おしゃべり大好きの乗りのいい親の良さもあるでしょう。

    相手に求めすぎず、自分たちで雰囲気作りすべきでしょう。

    そういうことの積み重ねで、居心地の良さは、夫婦二人が同等でやってください。

    トピ内ID:8684999088

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    実家はあくまでも親の家

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    いやだって、子供たち(夫と兄弟)は今でも怖くて話せないんでしょ?
    トピ主さん、家族を怖がるということそのものが理解できないのでしょうね。

    うちも夫さん実家のような感じです。
    今でこそ(父70代)丸くなりましたが、厳しくて怖くて。
    嫌いなわけではないし尊敬もしているし愛情があるのは分かるんです。
    でも怖いんです。
    人情深いけど普段は鬼教官というような感じ。

    父は特別・特殊なんですよ。
    皆でへらへら会話する中に入ってくるような存在ではないんです。
    仲間外れなんて的外れです。
    仲間外れにできるような軽い存在ではないんですよ。

    家庭内の会話で真剣な答えをしてしまうのは、変なことを言って誤解されて父を怒らせたくない(怖い)という習慣が身に沁みついているのでしょう。

    知らない人は無責任に「〇歳にもなってまだ親が怖いの?」とか言いますが、数十年かけて染みついた条件反射ですからなかなか恐怖心は消えません。

    好きだけど怖い、家族だけど同じ土俵には乗っていないという感覚、トピ主には分からないのでしょう。

    例えるなら義父さんは社長さんなんですよ。
    皆や全体のことを考えてくれているし頼りになるけど、皆と一緒に遊んだりはしないのです。
    義父さんはそういう人なのだと割り切ってかかわればいいのです。

    夫さんとの家庭生活については「私はこういう生活がしたい」「こういう会話がしたい」と都度説明して、どっちの実家とも違う自分たちだけの家庭を作っていけばいいと思います。

    実家は親が夫婦で作った家庭です。
    そこにトピ主がたまたま生まれただけ。
    夫もそう。

    今度はトピ主が自分の家庭を作るんです。
    それは親が作った家庭と同じではないのです。

    トピ内ID:9427161853

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    トピ主さん

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    blank
    蜃気楼
    生まれも育ちも違う千の男女がいれば五百の夫婦・家庭・家族が生まれます。しかもどの夫婦・家庭・家族も一つとして同じではなくまたそれぞれを育ててくれた親とは違った家庭・家族になると思います。

    トピ主さんはご自分の生まれ育った家庭を絶対的なものと考え、両親の築いた家庭のコピーを作りたいのでしょうがコピーはコピーであって、本物のトピ主さん夫婦の家庭は作れない気がします。

    トピ主さんは今違う価値観に育ったご主人と出会いショックを受け、トピ主両親の価値観を(トピ主の)押し付けようとしています。これ危険な考えだと思いますよ。負の感情を抑えきれないのなら別れる以外ないと思います。これ理屈ではないので。いろんな家庭があって成り立っているのだと思いますよ。人間社会は。

    家庭をDNAに例えた社会学者がいました。同じ両親から生まれた兄弟でももDNAは違うそうです。DNAが違うから人類は多くの病気に打ち勝って生き延びてきたのだそうです。家庭もそれと同じだそうです。同じような価値観の家庭だけでは無いので全滅を免れてきたのだそうですよ。ご主人と二人で「新しい家庭」を築いてください。トピ主両親のコピーではなく。

    トピ内ID:1974784270

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    ???

    しおりをつける
    🐶
    ぽぽろ
    6年も付き合ってて今更な感じなんですけど
    >冗談めいた話、明るい話が返ってこなく
    結婚前は明るく会話してたけど、
    結婚してからそういう会話がなくなったってこと?
    元々彼はそういう性格だったんじゃないんですか?

    トピ主さんのご自分の価値観を押し付けるのはどうかと思います
    正直言って、家族のグループラインなんて私でもゴメンと言いたいです
    夫とは毎日楽しく会話しますけど、
    それ以外(義父母など)とは不要です

    コミュニケーションを取りたい気持ちは理解できますけど、
    重いし空回りしてる気がします
    人の迷惑も考えた方がいいんじゃないでしょうか
    ご自分の家族が世界基準だと思わないようにね

    トピ内ID:8742604289

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    LINE止めれば?

    しおりをつける
    💔
    はれた
    LINEに拘ってるから気になるんでしょうが。家族グループ止めれば気にならないよ。LINEでコミュニケーションとりたいのは夫家族の中でトピ主さんだけでしょ。必要ない。
    トピ主さんの実家の家族のあり方だけが正解じゃないです。まだ結婚したばかりでしょ?これから二人で作っていくんです。そのために結婚前の価値観は一旦忘れて、今を楽しみましょう。
    夫との家庭ならではの楽しみ方があるはずです。冗談言い合うとかバカ話で盛り上がる以外の。

    トピ内ID:6596124519

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    違いを楽しむ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    そんな何でも一緒な家庭って、どこにもないよ?

    うちなんか、夫は夫母と連絡とるから、基本私とは義母は連絡しあわないし、グループLINEも勿論ないよ?作りもしてない。
    義父のLINE知ってるけど、既読にも全然ならないし、見てもスタンプすら送ってこないよー

    義父母は敷地内同居で義兄家族とグループLINEあるけど、それでも平気だよ。それが夫両親のありかただから。

    義実家言っても、義父は無口だからあんまり会話しない。それも平気。だってそんな義父だもん。

    夫実家の仲をそのまま受け入れるしかないよね?
    それが無理なら離婚するしかないの。
    ここでみんな簡単に離婚だよって言ってる様に思うだろうけど、互いの違いを認められないことのほうが、重大視してるってことなの。良く考えて下さいね。

    トピ内ID:9502395366

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    帰ったらずっと会話

    しおりをつける
    🙂
    かく
    喋りたい時もあるけど、黙っていたい時もあるのが普通
    すごく面倒くさいです。
    実家で当たり前は,外でも当たり前ではないのを理解しましょう、
    彼の親は本当に普通です

    トピ内ID:7387278542

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    新婚生活は楽しくない

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ちょっとした生活習慣の違い、
    考え方の違いでイライラ。

    周りからは楽しい頃でしょうと言われ、
    全然楽しくない、と叫びたいのを
    作り笑いで、まぁまぁですね、と答えてました。

    心配した先輩が、
    歯磨き粉の絞り方の違いで大喧嘩したわー、
    と教えてくれ、そんなものかなと安心しました。

    家族との付き合い方は、家それぞれ。
    家族内だって、みんなそれぞれ一人の別の人間です。
    夫の家族は夫の家族なりに、彼らなりに最適な距離感を築いてきたんだから、
    結婚したからって、踏み込んじゃだめ。

    気持ちはわかるんだけどね、焦らない焦らない。
    相手の親なんて、所詮他人だから、
    基本は自分の親とだけ連絡。

    旦那さんとの付き合ってる会話は、どうだった?
    今の旦那さんが本来の姿じゃないかな。

    結婚はゴールじゃないよ、結婚したから家族じゃない、
    これから一緒に過ごして二人で家族になっていくんだよ。

    トピ内ID:5905124539

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    私はご主人寄り

    しおりをつける
    blank
    日向
    >私はもしそのLINEグループで発言、私や夫や姑さんが会話しているところを見せるだけでもコミュニケーションになるし、とても会話がスムーズになるとおもっています…

    これはトピ主さんの考え。

    LINEを当人以外の人が見ているなんて、ストレスです。

    そんなに情報を共有したいですか?

    自分と違う考えの人間がいることを認める。

    夫婦が家族であっても。

    これが今トピ主さんに必要なことでは?

    トピ内ID:2703851071

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