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    離婚か…継続か…

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    🐤
    あやえ
    夫婦
    家族構成:モラハラ気味旦那とちっちゃい子ども1人

    旦那さんの長所:
    子どもとたくさん遊んでくれる
    家事を手伝ってくれる
    顔がかっこいい
    お金を稼いで来てくれる

    ええ…ここまで聞いたら完璧です。あんた、何相談しにきてるの?という感じですが、発言と態度がすごくキツいんです。

    旦那さんの短所:
    存在価値がないと私に言う
    専業主婦を下の下だと思っている(私、専業主婦です)
    私を負債だと言う
    少しのことですぐキレる
    私の家族をあまり大切にしてくれない
    束縛が激しい
    私のことを大切にしてくれない

    そうなんです。言葉の暴力と自由がないんです。

    この間、「今度のお休み、子ども見ててもらってもいいかな?化粧品がなくてネットでも買えないから買いに行きたいんだよね。」
    と話をしたら
    「てかさ、それって子どもとの散歩中に買えないの!?」
    あれ…私、化粧品買うのもダメなのかな?
    疑われてる?
    私、男の人の連絡先ありません!(付き合ってる時に全部消されました)接点もありません。
    浮気なんて、絶対しません!
    浮気なんてしたら、言葉で殺されるかもしれない。

    本当にささいなことでキレます。
    脱衣所のタオルの入れ方がギュウギュウでタオルぶん投げられました。
    私のちょっとした家事で
    子どもがそれに気を取られてしまって
    「やりたい~!」とダダをこねると
    「てめえのせいだよ!」と言わんばかりの舌打ちと貧乏ゆすり。

    子どもにも
    「ママは本当に存在価値がないね~」
    と言ったり
    「ママはダメだね~」
    と言ったり、子どもに私のことを悪く言います。

    子どもにとっては物凄くいいパパなんでしょうけど
    私にとっては 怖い とか 私の家族を適当にあしらう とか 自由にさせてくれない
    とかっていうイメージです。
    この人との将来が見えません。

    どうしたらいいと思いますか?
    また、喝!やご指摘、あれば教えてください。

    トピ内ID:2039874186

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    とりあえず働いたら?

    しおりをつける
    🙂
    カバネリ
    離婚するにも仕事してなきゃ話にならないでしょう?
    トピ主夫は家事も手伝うし専業主婦を蔑視してますよね?
    トピ主が専業主婦で居ることが嫌なのかも?
    トピ主は、なぜ専業主婦なんですか?
    妻を抑圧するために専業主婦にする男性もいますから、どちらにせよ働きに出た方が事態は好転しませんか?

    子供も会話が出来るなら預けられますよね。
    とりあえず就活しましょう。

    化粧品を買うなとは言われてないでしょう?
    散歩のついでに買えない理由はなんですか?
    疑われてはいないでしょう。
    純粋に不思議なんだと思います。
    私も不思議です。
    なんで、子連れだと化粧品が買えないんですか? 
    本当に無理なら友達とか実家に頼んで送ってもらってもいいですよね。

    タオルはぎゅうぎゅうだから引っ張ったら飛び出してきたのかも?
    舌打ちと貧乏ゆすりはわからないけど、トピ主は子供にどう返したんですか?

    子供にトピ主の悪口を言うのは悪いけど、トピ主って話が通じない人ではありませんか?
    トピ主夫は苛立ちのやり場がないようにも思えます。

    怖いのは、逆らったら「働け」って言われるから?
    トピ主は義実家を大切にしてますか?
    専業主婦なら夫が仕事している週40時間以上は確実に自由ですが足りませんか?

    基本的にはトピ主の考え方を変えてみれば解決しそうな気もします。
    でも、読みようによってはトピ主夫がモラハラな気もしますし、夫から離婚の話が出てきそうな気配もします。
    いずれにしても、離婚の可能性が高い夫婦です。

    という訳で、フルタイムの仕事を探しましょう。
    その夫婦関係で専業主婦は危険です。
    トピ主が生活費を入れれば、存在価値はあるし、下の下ではなくなるし、負債ではなくなります。
    働くだけで、短所の半分くらいが解決です。
    将来の備えもできますよ。

    トピ内ID:6019227455

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    子どもにとって、本当にいい父親?

    しおりをつける
    🙂
    甘納豆
    ビックリです。非常にビックリです。
    このまま育ったら、子どもまで父親の価値観に染まるかもしれませんよ。
    いまはまだお父さんの言葉の意味がわかってないのかもしれませんが、これを理解したときに同級生の女の子に同じことを言うかもしれません。将来の彼女やお嫁さんに同じ態度で接するかもしれません。
    母親の人格を否定する人間が、本当に子どもにとっていい父親ですか?
    小町に相談しに来る時点で、本当はこの答え、わかってるんじゃないですか?

    専業主婦ということで、離婚のハードルは高いかもしれません。でも、わたしだったら、証拠固めしたうえで子ども連れて実家に帰って、死に物狂いで仕事を探します。

    トピ内ID:5742076442

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    離婚前に自立

    しおりをつける
    🐶
    大事なもの
    離婚経験者です。
    私の前の夫も人前では、すごくいい人で、子供の事は大好きで、子供のスポーツチームのコーチもしていました。収入も金融関係で非常によく、なんでも好きに買えてました。でも、仕事や人間関係のストレスのはけ口は私。(言葉だけですが。)

    私の実父もすぐ母や子供をたたいたり、怒鳴ったりするDV父だったので、前夫のひどい態度に、家族とはこんなものだと思っていました。

    子供が大きくなりパートに出だして、だんだん前の夫は普通じゃないと思ってきました。私が少しでも言い返すと100倍に返ってきます。子供の躾の厳しさも、目についてきました。

    だんだん前夫をうるさい夫から、怖い夫になり、いつも不幸だなと感じました。でも経済的なことや子供の為にがまんしようと思いましたが、私が夫婦喧嘩で泣いているときに、子供がお母さんが我慢してばかりでかわいそうというようになったのと、前夫に死んでほしいと常に思ったことで、離婚を考えだしました。

    離婚という言葉を前夫に出すと、お金は一円も渡さないとすごむようになり、なにしろ自立しようと正社員になり、とりあえず自立ができるだけのお給料をもらうようになり、ドロドロの離婚することに。

    簡単に書いていますが、前夫は離婚の話し合い中、優しくなったり、怖かったりと私も本当に葛藤があったし、離婚後寂しくて後悔するかもとか考えましたが、自分がどんなに変わっても、前夫はかわらないとわかっていたので、いつまでも不幸な場所にいたくないと思いました。

    子供の養育費はしっかり貰えたのと、夫が自宅を出ていく形で、自宅はそのまま住めています。いい弁護士を探すこと。あと夫の暴言は、かならず録音しておくことです。

    ご主人といて、怖かったり、自分が不幸だと真剣に思えるなら、離婚を考えてもいいと思います。何しろ自立が必要です。このままでいいと思わないで行動を起こしてください。

    トピ内ID:1635678948

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    おだてる

    しおりをつける
    🙂
    座右
    男の人って女性が自分のものになったとたんに変わる場合がありますよね。あんなに好きだって言ってくれていたのに結婚したらまるで家来のようになってしまったり。

    そこで私はおだてまくってます。「すごーい、すごーい、私にはできなーい。」とか「私できない子だから、これやってー」とかバカになってます。もちろんずっとじゃないですよ。ここはって時に。

    これができるのは実際に私バカじゃないと自分に自信をもっているからっていうのもあります。

    でもこれをやってると男の人は女性を人前でバカにする態度をとるようにもなります。

    そんなときは2人になった時、「調子に乗るんじゃない。ふざけるな。」ぐらいの勢いでガツンと怒ります。この時は別れてもいいと思うぐらい真剣に。なんなら子供は夫に渡すぐらいの覚悟で。

    だって、そんなバカにするような女とあなたは結婚したっていうの?ってことで。それに人前でバカにすると自分は気持ちいいかもしれないけど、聞いている方はあなたのことをバカにしているよって。自分の妻をけなすバカな奴って。

    これを繰り返していくうちに私をバカにすることはほどんどなくなってきました。時間かかりますけどね。

    トピ内ID:9854305546

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    離婚を考えたら働こう

    しおりをつける
    blank
    あまね
    トピ主さん、なぜ専業主婦なんですか?
    トピ主さん夫がトピ主さんを下に見ているのはトピ主さんの経済力の無さが原因です。

    働けない特別な事情が無いなら働きましょう。
    できれば正社員で夫と同程度の収入を得られるといいですね。
    経済力があれば嫌な事を言われても我慢しなくてもいいですよ。

    文章の感じでは、とても若い印象です。
    一生、夫に嫌なことを言われ続けられても大丈夫ですか?
    そんな人生はイヤと思うなら働きましょう。

    トピ内ID:5888842169

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    ちょっと待て

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン男
    ライトな感じの投稿ですが、

    「ママは本当に存在価値がないね~」
    「ママはダメだね~」

    は深刻な問題じゃないですか?

    専門家でもなんでもない素人の自分でも、これが問題なのはわかります。
    子どもさんの人格形成への影響が心配です。

    トピ内ID:8979587581

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    夫の言い分も聞かないと

    しおりをつける
    🙂
    もも
    すべて貴女の主観からの話なので何とも言えない面もあると思います。

    専業主婦を下の下と思っているというのも、ハッキリそう言うのではなく貴女がそう感じているということでしょう?本当にそうなのか?
    もし本当にそう思って貴女にも働いて欲しいと思っているなら2人で話し合って貴女も働くことを考えてみれば?

    「専業主婦を下の下と思っている」と貴女が言う割には夫は「家事を手伝ってくれる」のですよね?本当に見下していれば「家事はお前の仕事だろ」で手伝いもしないと思うのだが。

    例えば「貴女が専業主婦なのに家事をちゃんとせずにことあるごとに夫にさせようとする」なら、夫がイライラして「専業主婦なのにそんなに家事をしないなら存在価値がない」とか言う気持ちも理解できるし、そういうことなのかどうか。

    「私のことを大切にしてくれない」も主観の問題だし、夫の方も「僕を大事にしてくれない」と思っているかもしれない。

    「自由が無い」というけど、程度問題で。「私の家族をあまり大切にしてくれない」とのことだが、貴女は夫の家族をとても大切にしているの?
    もし貴女が親離れせず、独身時代と同じように好き勝手したいのに夫がそれを認めてくれないから「自由が無い」と言っているなら、貴女の方がどうかと思うし。

    「化粧品を買いに行くから休みの日に子どもを見てて」と言って夫に嫌な顔されたのも「疑われてる?」と言うけど本当にそうなのか、単に「休みの日ぐらいゆっくりくつろぎたいのに自分勝手なことして。」「休みの日ぐらい、家族皆で過ごしたいのに仕事で疲れてる自分に子どもを押し付けて独身気分で出歩きたいわけ?」という不満なだけで、別に男性とのことを疑っているわけではないかもしれない。

    夫にもここに貴女に対する不満を書き込んでもらえば、もう少し客観的事実がわかるかもと思うのだけど。

    トピ内ID:4417800957

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    働けば?

    しおりをつける
    💡
    シングル
    》存在価値がないと私に言う
    》専業主婦を下の下だと思っている(私、専業主婦です)
    》私を負債だと言う

    ここだけ読んでも、ご主人は専業主婦を望んでいないと思いますが、トピ主さんが専業主婦なのは何故ですか?
    そして、離婚をも考えるくらいなのに働かないのは何故ですか?

    》少しのことですぐキレる
    専業主婦なんだから、家事くらいちゃんとやれよ!と思うから、家事がちゃんと出来ていないことに怒るのでは?
    タオルの出来事にしても、ぎゅうぎゅう詰めで入れたら取り出しにくいでしょう?場合によっては取り出したいタオル以外のタオルも出てきてしまうでしょう?それも分からないのかとイラつくのは分からなくもないです。

    》私の家族をあまり大切にしてくれない
    例が上がってないので分かりづらいです。

    》束縛が激しい
    化粧品を休みの日に買いに行けないことでしょうか。別に浮気を疑っての事ではないと思いますよ。近場にないのであれば、「〇〇にしか売ってないから子供連れて平日に行けなくて。3人でいく?お出かけする?」と言えないの?
    どうして浮気を疑われてる束縛されていると思うの?以前に何かあった?

    》私のことを大切にしてくれない
    どういうところで大切にされていないと思うのでしょう?子供に言う悪口かな?悪口は子供に対する影響もよくないと思うので、その点はご主人にしっかりと伝えたらいいと思います。
    ただ、専業主婦を下の下に見ていることから、やっぱり、働いたら?と思います。同等の立場として見えていない相手から言われても響かないと思うので。

    このまま結婚を続けるにしても、離婚するにしても、とりあえず働いた方がいいと思う。
    専業主婦を望んでいるご主人なら、専業主婦を下の下にはみないと思うので。

    専業主婦からのシングルで就活はかなり厳しいですよ。ある程度生活ができる目処が立ってから離婚しないと。

    トピ内ID:3708716381

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    モラハラ

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    働いてるとかいないの問題じゃないんですよ。経済的な優位を盾にして主様の行動一つ一つの揚げ足取り、マウント、苛めでしょ。
    職場の上司にそっくり!書けば些細な事のようですが、意図的にやってますよね!
    ほんとわかる!
    私は、この上司に耐えて11年目になります。恥ずかしながら帰宅後、クソッ!と叫んで机を叩くこともしばしば。田舎で次の仕事も見つけられない、それをわかった上でやってきます。他の方の仰るように働くことが手っ取り早い対抗手段の気がします。応援しています!

    トピ内ID:8550555544

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    トピ主が一人前に働くだけで万事解決

    しおりをつける
    🙂
    味噌煎餅11号
    シングルさんの分析の通りです。
    旦那の攻撃は全てトピ主が働かずに旦那の稼ぎで喰っていることに向けられていると理解できます。

    トピ主が攻撃されて反撃できないのも、働いていないせいです。
    夫婦間でも経済力こそ権力の源泉です。
    トピ主の稼ぎがゼロである間は、旦那は殴りたい放題です。
    殴っても殴ってもトピ主には、旦那にしがみ付くか、極貧生活に落ちるか、二つに一つの究極の選択しかないからです。
    トピ主に稼ぎがないからサンドバッグになるしかないんです。
    もしトピ主に旦那と対等以上の稼ぎがあれば、旦那は決して殴りません。出ていかれた時の損失が大きすぎるし、トピ主は実際にいつでも出ていけるからです。

    要するに、今の苦境はトピ主が専業主婦を辞めて一人前に稼げば100%除去できます。
    解決策がこんなにはっきりしている問題ってすごく稀ですよ。
    てかこんなこと、圧倒的大多数の人は他人に相談したりせずにさっさと実行に移しているはずです。
    もしかして、働くのがどうしても嫌なんですか?

    トピ内ID:4845162915

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    モラハラ気味だけど

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    化粧品を買うことを禁止したり
    トピ主さんにお金を使う事を拒んでる訳じゃなく、
    お子さんと散歩や買い物の時に買えないのかなって事でしょう?

    御主人が協力的なのか
    今はお子さんに手がかかる時期だからか
    どちらにしても
    専業主婦のトピ主の家事の手伝いはしてくれてるのでしょう?

    御主人のキレる場面が
    御主人の気分や自分勝手さなのか
    トピ主さんの工夫や要領が足りないのか
    判断できませんが、、

    継続でも離婚でも
    トピ主自身に自立できる経済力と生活力をお持ちになる努力は必要かと。。

    束縛の激しい御主人はトピ主に専業主婦を強制しているのですか?

    トピ内ID:4150253723

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    って、言うか。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    主さん、家事ちゃんとしているの?
    主さんの文章読んでいると、家事出来ていない感じがします。
    タオル、ギュウギュウに詰めないで、必要な分だけ使い、古くなったタオルは雑巾にしなさい。
    ちゃんと手料理出していますか?
    専業主婦なんですから、朝ご飯・お弁当・夕食、レトルトや冷凍食品を使わず、手作りで三食作るべきです。
    掃除ちゃんとしていますか?
    部屋片付いていますか?
    家事をきちんとしていたら、下に思われること無いです。
    主さんが好きになって、付き合って、結婚した相手でしょう?
    子供作ったんですよね?
    専業主婦が家事を手伝ってくれて、子供の面倒を看てくれる、一家の大黒柱に、何を文句言っているのですか?
    主さんの文句は「○○してくれない」ばかり。
    家事手伝ってくれて、子供の面倒看てくれて、お金稼いで来てくれて、その上、何をしろと?

    化粧品、子供さんと一緒に買いに行けば良いじゃない。
    ドラックストア?スーパー?デパート?
    行けるじゃない。

    というか、子供と一緒に買いに行けば?が、なんで浮気を疑われている?になるの?

    とにかく、主さん、専業主婦なんですから、夫に手伝って貰わなくても普段からキッチリ家事をして下さいな。
    家事をしていないから、下に見られるんですよ。
    ダメだなって言われるのは、家事をしていないからですよ。
    お子さんに対してもキチンと躾をし、子供と一緒に遊ぶ優しいママなんでしょうか?
    子供さんの事、何も触れていないし、子供さんへの愛情も全く感じません。
    当然、ご主人への愛情も感じません。
    ご主人から子供さんへの愛情を感じますが。

    何にしろ、主さんが嫌だと言うなら、離婚をすれば良い。
    止めません。
    でも、主さん、自分の生活費、稼げるの?

    トピ内ID:7712373478

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    育休中ではないのですか?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    復職の目処のない専業なのでしょうか?
    もしそうなら離婚か、と言ったところで、、

    ご主人との生活に耐え抜くことを
    自分の仕事と考えて生活をするか、
    自分で稼いで生活するか、どちらかだと思うのです。

    育休中でもなく、独身時代のキャリアもなく
    何か資格を取るとか勉強することもなく、
    離婚を考えてると言われても。

    具体的な離婚後の生活プランはあるのですか?

    トピ内ID:5602635434

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハワイアン
    離婚したら自分で収入を得て生きなければならないですよ。

    まず就職してから初めて離婚が選択肢に入るんですよ。

    お子さんの預け先を確保して就職しましょう。

    トピ内ID:6822666079

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    上手く立ち回る

    しおりをつける
    🐱
    ワン子
    夫を掌で転がすことができたら良いのかも。

    褒めて、育てる、大事にしてあげるふりをする、緊急時でなかったら子供が泣いても夫を優先してあげるなどして懐柔していくのが良いのかも。

    一応、離婚も視野に入れて、いろんな証拠をこれから築き上げ、でも悟られないように。

    でも子供の教育に良くないからママの悪口は子供に言わないようにここだけは、毅然として注意した方がいいかなと子供のいないところで。

    トピ内ID:5813624660

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      別れたほうがいい

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      子供の前で母親を侮辱するなんて言語道断

      子供の教育に悪い

      他人を、母親を、バカにする子供に育ちますよ

      すぐに離れたほうがいい

      トピ内ID:5062075370

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      皆さんのコメント読んで、、

      しおりをつける
      🙂
      ハチ
      他の方のレス、全員読みました。

      私は専業主婦も経験ありますが、
      今はフルタイムで働いてます。
      私は土日は子供の行事、習い事。朝から夕方までフルに動いてます。お互いに県外出身だから、頼り先無し。


      皆さんのコメント読んで、全体的に思った事。
      専業主婦だから働けば解決か、
      と言ったら、そうでもないかもですよ。
      うちも、主さんちみたいな旦那ですし。
      あれ?うちの旦那??って思いましたし。


      これね、
      モラハラ発言は、治りません。
      恐らく働いたとしても。


      主さんの旦那も、皆さんも
      なんだろ!?もっと思いやりをもって
      相手の立場にたって伝えたらいかがですか?
      専業主婦だし、家事完璧にしないから旦那から言われる?完璧じゃないとダメ出しすごいな。




      土日くらい子供を旦那に頼んで化粧品くらい
      買いに行ったっていいじゃん?
      主婦だから、平日に行け??
      なんでよ?子育ては夫婦の協力あって
      じゃないの??
      土日くらい休ませろ?父親でしょ?
      どれだけの王様気分よ。子供が小さい内は
      手がかかるんだから、お互いに譲り合って
      ストレス発散の時間があったって
      いいじゃん??
      毎週じゃないんだし。なんで否定なのよ。


      あと、主さんの旦那、
      かなり見下してますよね??
      子供の前でママを見下すなんて最低!!
      自分大好き人間なんですよね。
      逆パターンになると、自分否定された!
      って大騒ぎですからね。


      でも、仕事する事に対しては決して反対では
      ないですよ。
      扶養内で働いた時期もありましたが、
      それでも、働いてない!って私、
      言われましたし。育児も家事も仕事もして。
      旦那は仕事オンリー。

      旦那と同じ給料?
      別に同じにならなくてもよくない??
      育児と家事と仕事を両立する条件なら、
      文句なしですよ。てか、言わせない!!
      強気でね!


      トピ内ID:3442405581

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      最低な父親で男です

      しおりをつける
      🙂
      あす
      いやいや、子供の前で母親を見下すような男はいい父親ではないですよ。

      モラハラもひどく、それは離婚原因として認められます。
      精神的DVですよ。

      子供連れて、実家に帰っては?
      その前に…
      ご主人の言葉、ボイスレコーダーに録音しておきましょう。
      離婚したくないのであれば、子供を預けて働くこと。

      あと考えられるのは、会社で見下され、バカにされたり、肩身の狭い思いをしてる反動が妻に向いてる…と言う可能性あり。
      ただ、愛していれば、妻にそんなことは言いません。
      ただ馬鹿にして、非難したいだけに思います。

      弁護士の無料相談に行かれては?
      今のご主人がどんな状況か、ここで聞くより参考になると思います。

      トピ内ID:4964135195

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      カバネリさんへ

      しおりをつける
      🙂
      あやえ
      お返事ありがとうございます。


      化粧品を買うなとは言われてないでしょう?
      散歩のついでに買えない理由はなんですか?
      疑われてはいないでしょう。
      純粋に不思議なんだと思います。
      私も不思議です。
      なんで、子連れだと化粧品が買えないんですか? 
      本当に無理なら友達とか実家に頼んで送ってもらってもいいですよね。
      → 子どもがイヤイヤ期のため、そういう場所を嫌がり他のところに行きたいと大暴れします。
      そのため、サッと買ってくるから少しだけ見ていて欲しいという感じでした。
      疑われていると思うのは、付き合っている時から1時間おきくらいに写真や動画を送らないと(どこで誰と何をしているかなどの証明)怒られたからです。

      タオルはぎゅうぎゅうだから引っ張ったら飛び出してきたのかも?
      →完全に私のいれ方が変でした。

      舌打ちと貧乏ゆすりはわからないけど、トピ主は子供にどう返したんですか?
      → やりたい~と言っていたので やらせてあげました。

      続きます !

      トピ内ID:2039874186

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      カバネリさんへ 2

      しおりをつける
      🙂
      あやえ
      子供にトピ主の悪口を言うのは悪いけど、トピ主って話が通じない人ではありませんか?
      トピ主夫は苛立ちのやり場がないようにも思えます。
      →話が通じない…。自分では思ったことがありませんでしたが、カバネリさんがそう感じるのであればそうなのかもしれません。

      怖いのは、逆らったら「働け」って言われるから?
      トピ主は義実家を大切にしてますか?
      →大切にしています。お誕生日に旦那さんを産んでくれたことへの感謝や、年末年始は必ず会いに行ってます。私自身、すごくリラックスできて素敵なご家族です。

      専業主婦なら夫が仕事している週40時間以上は確実に自由ですが足りませんか?
      →一応、毎日の掃除、洗濯、ご飯作り、朝から夕方まで子どもと外に出て遊んでいます。

      基本的にはトピ主の考え方を変えてみれば解決しそうな気もします。
      でも、読みようによってはトピ主夫がモラハラな気もしますし、夫から離婚の話が出てきそうな気配もします。
      いずれにしても、離婚の可能性が高い夫婦です。

      という訳で、フルタイムの仕事を探しましょう。
      その夫婦関係で専業主婦は危険です。
      トピ主が生活費を入れれば、存在価値はあるし、下の下ではなくなるし、負債ではなくなります。
      働くだけで、短所の半分くらいが解決です。
      将来の備えもできますよ。
      →こんなに長文でアドバイスしてくださり、ありがとうございます。フルタイムの仕事に向けて勉強もしていたので仕事探しします!!

      トピ内ID:2039874186

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      甘納豆さんへ

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      🙂
      あやえ
      ビックリです。非常にビックリです。
      このまま育ったら、子どもまで父親の価値観に染まるかもしれませんよ。
      いまはまだお父さんの言葉の意味がわかってないのかもしれませんが、これを理解したときに同級生の女の子に同じことを言うかもしれません。将来の彼女やお嫁さんに同じ態度で接するかもしれません。
      母親の人格を否定する人間が、本当に子どもにとっていい父親ですか?
      小町に相談しに来る時点で、本当はこの答え、わかってるんじゃないですか?
      →区役所で相談した際も同じような事を言われました。お母さんに対して暴言を吐いていいんだと思ってるから、反抗期に同じことされるよと。10歳までに離れられるなら離れた方がいい。じゃないと、子どもが父親を見本にしてしまうと。
      本当にそうですよね。人格否定はよくないと思います。

      専業主婦ということで、離婚のハードルは高いかもしれません。でも、わたしだったら、証拠固めしたうえで子ども連れて実家に帰って、死に物狂いで仕事を探します。
      →仕事探し、証拠集め。
      他の方のアドバイスで録音をとかいてあったので、録音してみたいと思います。
      コメントありがとうございました!

      トピ内ID:2039874186

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