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    離婚後の義両親の法要へ行くべき?

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    🙂
    ごろう
    ひと
    一年ほど前に離婚した元妻の父親の三回忌が近々あるようで、元妻から子どもたちを参加させてくれと連絡がありました。(子どもたちの親権者は私です)
    離婚の原因は簡単に言うと性格の不一致ですが、最終的には元妻は男を作って家を出ていき、そのまま同棲、最近その男と再婚したようです。
    私としては義父には生前お世話になったし、子どもたちも可愛がってもらいましたが、元妻だけならまだしも再婚相手がいる中にまだ幼い子どもたちだけ行かせることに躊躇いがあります。
    そもそも離婚後の義実家とのお付き合いもどこまですれば?とも思いますし、すでに再婚して再婚相手もいる場に、こちらの心情も考えず当たり前のように子どもたちだけ参加させろと言ってくる元妻にも腹が立ちます。
    私としては三回忌には子どもたちも参加させず、元妻たちのいないときにでも、義実家にご挨拶だけと思っていますが、このような対応は非常識過ぎますでしょうか?
    忌憚ないご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:7480250559

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    私なら親も含めて参加かも

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    チュン夫
    >三回忌には子どもたちも参加させず、元妻たちのいないときにでも、義実家にご挨拶だけと思っています

    この対応でも良いとは思います。

    でも、子供だけ参加するのに躊躇するのなら「自分も行く」と言って、子供とトピ主さんが法要に参加すれば良いと思います。(元奥様は反対しても、義母様は賛成するのでは?)

    >私としては義父には生前お世話になったし、子どもたちも可愛がってもらいました

    そらなら三回忌・七回忌くらいには参加しても「おかしい」と思う人はいないでしょう。

    元奥様が嫌がっても、トピ主さんが新しいご主人に挨拶して会話しても構わないわけです。(トピ主さんが嫌なら挨拶だけで)

    それ以降の十三回忌などは子供も大きくなるので、血縁のある子供達だけでも参加できると思います。

    >そもそも離婚後の義実家とのお付き合いもどこまですれば?

    標準や正解はないので、トピ主さんと義両親との関係で決まると思います。

    とても仲良く付き合っていたのであれば、元奥様とは関係なく、義母様と会って話をすることもできるでしょうし、子供(実の孫)を会わせるために連れて行くのは当然のことだとも言えます。

    元奥様が「トピ主さんを実家から遠ざけたい」と考えているのだとしても、祖父母と孫の血縁関係は変わらないので、義母さまが生きている限り、トピ主さんと義実家とのつながりは切れないように思います。

    もちろん、トピ主さんが義実家とのつながりを望まないのなら、子供にも「行くな」と言ったり、「義実家に行くのなら子供だけで行きなさい。自分は行かない」というのもありだと思います。

    トピ内ID:4984945554

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    私なら行かないです。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    勿論子供も行かないですね。
    生前お世話になった元義父さんだとしても、今はこの世におられません。
    それに元妻は既に再婚しているのですから、元妻家族とも疎遠にされた方が良いと思います。

    元義祖母から見ればごろうさんのお子さんは孫です。
    引き離すのは可愛そう、子供に罪はないと考えられる方もおられると思いますが、元妻と再婚相手との間にお子さんが誕生するかも知れません。

    私はいつまでもダラダラと元妻親族との関係を続けていく事で、お子さんは混乱されるのではないかと思います。
    大人の事情で子供を振り回さないほうが良いと考えます。

    トピ内ID:7299775601

    ...本文を表示

    トピ主追記です

    しおりをつける
    🙂
    ごろう
    チュン夫さま、コメントありがとうございます。
    私と元妻の関係について追記です。
    元妻とは離婚前半年間くらい家庭内別居の状態でした。離婚に向けて財産分与も済ませておりましたが、婚姻関係にあり、私から元妻に婚姻費用として毎月生活費も渡しておりました。
    平日の昼間は子どもたちの育児はするものの、夜はほぼいない。休日も朝から夜中まで私が一人で子どもたちと過ごしていました。元妻の言い分とすれば、離婚して子どもたちがさみしくならないように距離をおいているとのことでしたが(この言い分もわけわからないのですが)、平日の夜はスナック勤め、休日はいまの再婚相手と一緒に過ごし、同棲に向けいろいろ準備していたようです。
    こういった背景があり、私は元妻と再婚相手に対して顔も合わせたくないほどの嫌悪感でいっぱいです。

    トピ内ID:7480250559

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ごろう
    ゆりこさま、コメントありがとうございます。
    追記したように、子どもたちだけでも行かせたくない理由のひとつには私と元妻との関係が悪いことがあります。
    しかし、それは私の個人的な感情であって子どもたちには関係ないものかもしれません。
    ただ、ゆりこさまがおっしゃるように、元妻たちに子どもができた場合、やはり子どもたちの混乱は必須だと思います。
    家族親戚の席に元妻と再婚相手がいることで子どもたちはどう感じることでしょうか…
    そんなことを考えると、やはり少しずつ元妻家族との距離はとっていったほうがよさそうですね。

    トピ内ID:7480250559

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    今回だけ「行かない」の方法ですけど。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    「コロナ」を理由に子供たちを参加させないの駄目ですか?
    相手の捉え方にもよりますのでどうかなですけど、
    「私達の事を保菌者だと思ってるのか!!」とキレるタイプでしょうか?
    子を思う母なら「コロナ」と言われたら心配すると思うけど。

    法事に幼い子供だけ行った場合、知らないオジサンがママの傍にいたでしょうね。

    元妻がどうしても子供たちだけの参加を要求するのなら、子供たちの気持ちを考えて、知らないオジサンの不参加を要求されてはどうかな。

    私がトピ主さんの立場ならやはり「行かせない」ですけど。

    トピ内ID:7299775601

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ごろう
    ゆりこさま、コメントありがとうございます。
    コロナを理由にして元妻が、「保菌者だと思ってるのか!」とキレることはないと思いますが、私自身がコロナに関してあまり気にかけず子どもたちと外出もしてることを知っているので、「嘘つけ!」とキレられる可能性は高いです。

    どうしてもと言うなら、再婚相手の男は連れてくるな!との要求はいいですね!

    基本的には断ろうと考えていますが、あまりしつこく言われたら、上記のように伝えてみようと思います。

    トピ内ID:7480250559

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    義母様に直接連絡を

    しおりをつける
    😢
    べる
    孫には会いたいでしょうけれど
    自分の娘の所業を考えたら
    不倫相手の現夫がいるところに同席しろとは言えないんじゃないかな。
    トピ主さん父子が別な日に来てくれるだけでも
    申し訳なく有難いでしょう。

    元奥様とお子さんは面会はしているのでしょうか?
    養育費の支払いはなされていますか?

    不倫相手同席での面会(法事参列)は
    子供の情緒にはマイナスだと思うからとお断りして良いと思います。

    お子さんが自分の意思で相手の男性に会っても良い、会ってみたいと思うまでは、
    母親を奪った人、家庭を壊した相手には会わせたくないですね。

    トピ内ID:5178549158

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    子供が大きくなるまで行かない

    しおりをつける
    🙂
    たつひこ
    法事だから関係者がそれなりに集いますよね。
    元妻はどんな理由があって法事当日に子供を参加させたいと
    思っているんでしょうかね?

    (子供らだけの参加はいろいろな面で心配だから、
    当然トピ主さんも同伴ってことになりますよね)

    つまりね、元妻は「法事」だから「来てくれ」ってだけの
    意識なんだろうけど、故人を弔うのは何も「法事」の日だけで
    なくていいはずなんですよね。

    だからトピ主さん親子としては、シンプルに、
    「お前(元妻のこと)にも、もう相手がいることだし
    その場に子供だけじゃなく同伴でオレまで行くのはおかしいから
    行かない」、、、と言えばいいんですよ。

    元妻は「子供だけでも来てほしい」とは言うと思うんですけど、
    それは「不可能な話」だと一蹴すれば良いと思います。
    「不可能なこと」に理由を述べる必要もありません。

    その代わり、、義父への気持ちもあるから、
    ”頃合いをみて”「線香をあげさせてもらいに行く」と
    返しておきましょう。

    コロナウイルスうんぬんは言う必要ないですよ。
    ここは正直に、自分の気持ちに正しく判断し、それを淡々と
    述べればいいだけのことです。

    義父のことに関してトピ主さんは「もう関係ない。知らない」って
    言っているわけじゃなく、「(法事とは関係なく)近いうちに
    (三回忌として)お参りに寄せてもらうつもり」と述べるわけですからね。

    タイトルに書きましたように、子供が大きく(いろんなことを理解
    出来る年齢)なるまでは、こういう対応をされた方が良いです。

    子供が大きくなって「流されない」年齢に達するまで、
    元妻の要求には応えない方が良いです。
    お参りに行くのも「当日は外す」という対応が今はベターでしょうね。

    トピ内ID:4696602091

    ...本文を表示

    子供か配偶者かを選ばせる行為は傲慢だと思います

    しおりをつける
    今日のお天気
    お子さんを参列させるなら今のご主人は参列拒否というのはちょっと傲慢ではないでしょうか。元奥様が有責で今も関係が良くないのはわかりますが、だからと言って奥様に子供か配偶者か選ばせるような態度を取って良いとは思いません。それはやりすぎです。

    お母さんにはお父さんと自分たち以外に大切な人がいる、という事実が今のお子様たちにはショックだと思うのであれば、その旨説明し、後日改めてトピ主さんも訪問しお仏壇へのお参りとお墓参りをしたい、といえばそれで済むと思います。

    元奥様側の親族には何も言わなくても事情は分かると思います。新旧の配偶者が冠婚葬祭の場で鉢合わせするというのは無理筋だというのはわかりきったことですから。

    トピ内ID:8178488660

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    孫名義の御供えを

    しおりをつける
    🙂
    一緒に暮らせないのに、会って子らに里心が付くのが辛い…(涙)
    我も会った後が辛い…(涙)
    何となく解らないでもないですが。

    そもそも、今回はどうして元妻さんは子ども達の出席を希望するのでしょうか。

    一人では会いにくいが、法事には皆で会えるから丁度いい?  
    元義母が会いたがっている?
    亡き父親の為?
    血縁者は全員参加が当たり前だー!という考え??

    町内会の手伝いをします。
    子を呼びたい理由の一つとして、周りへの円満アピールがあります。

    離婚したら子は母親が連れて行く、というのが一般的ですよね。ましてや幼い子。
    再婚相手の男だけを連れて親戚の前に出るのが嫌なんじゃないのかな…と。
    そこに子らの参加があれば、ほのぼのします。
    子ども達の前では遠慮して親戚もガヤガヤ言わないし。

    子ども達の参加希望の理由を尋ねては。

    自分達で判断し、自分達の足で行けるようになるまで行かないに1票です。
    元義母さんとは交流があるのですか?
    各種のお祝い事を含め、何かと気にかけてくれる人ならば、ですが。
    孫名義の御供えを。
    仏事の作法を教える、学びの機会として考えればよい。

    トピ内ID:4405509206

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