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    😡
    まんまる
    ひと
    息子の卒業式の日、主人は体調が優れなかったけど出席すると言うので一緒に行きました。この後どうなるかはだいたい想像がついてましたが、静かに見守っていました。しかし、その時はすぐにやってきました。式が始まるまでの待ち時間でイライラ、校長の話でイライラ、先生達のサプライズにイライラと、ブツブツ小言を言いながら早く帰りたいオーラを出しまくってました。子供達が主役なのにどうして優しく見守ってやれないかなぁ。とどめは式後の友達と写真を撮りたかったから沢山いる中探してたら、まだかぁみたいな早くしろと言わんばかりの顔で見てるから息子も焦りながら友達を探してました。何とか数人の仲良しの友達と撮れたけど、本当はもっと沢山の友達や先生と撮りたかったと思います。他の親子は時間など気にせず最後のひと時を過ごしてるのを見てとても羨ましかったです。イベント事の時はいつもこうなる事がわかってるから子供達にはとても申し訳なく思ってます。ごめんね。

    トピ内ID:2063318681

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    一緒に帰らないといけない?

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    匿名
    旦那様の体調が悪かったのなら、終わったらさっさと1人で帰ってもらったらよかったのに。

    「〇〇の卒業式は、今日しかないの。先に帰っていいよ」って、言えない家庭環境なの?

    あとで、誰かに何か言われても
    「少し体調が悪かったので」という立派な理由があるのに。

    旦那様、人目を気にするタイプかな?

    トピ内ID:2576831677

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    一声

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    🐤
    もそもそ
    そう予測できたなら、息子さんのためにも一声かけても良かったのでは?
    「イライラすると思うから、行かないほうがいいよ」って。
    いつもそうなら「イライラしたら、一緒に帰らないよ」くらい言ってもよさそうですね。

    イライラは伝染しますから。
    トピ主もイライラしましたよね。

    撮影の時は、母親としてしっかり毅然として注意してほしかったですね。

    トピ内ID:0634224506

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    えっと

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    😑
    共犯者
    >何とか数人の仲良しの友達と撮れたけど、本当はもっと沢山の友達や先生と撮りたかったと思います。
    そう思ったのならトピ主さんが「こっちは気にしなくていいからいっぱい撮ってきたらいいよ」と言ってあげればよかったのでは?
    なぜ何も言ってあげなかったのですか?
    それでご主人がさらにイライラしても「最後なんだから待ってあげましょうよ」と言えばいいだけでしょ。
    もしくは先に帰ったもらってもいいし。
    黙って見てただけのトピ主さんも同じだと思いますよ。

    トピ内ID:0978389283

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    母親は傍観するのみ?

    しおりをつける
    sakura
    トピ主さんは何をしていたの?
    ただ黙って夫と息子の様子を眺めていただけ?

    なぜ息子さんに助け舟を出してやらないの?
    トピ主さんはいつもそんな感じで、ただの傍観者になってしまうのですか?

    それじゃあ、何の為にそこに母親がいるのか分からない。

    夫の態度は息子に気の毒だと思ったのなら、どんな形でも良いから母親のあなたが何とかして助けてあげたら良かったのに。

    >イベント事の時はいつもこうなる事がわかってるから子供達にはとても申し訳なく思ってます。ごめんね。

    いつもこうなると分かっているのに、いつも何もしないでただ眺めているだけなの?
    で「とても申し訳なく思ってます。ごめんね」と締め括られてもねぇ…。

    本当に「申し訳ない。ごめんね」と思ってます?
    思ってるなら助けてあげなよ。

    そうしないのは子供達のことを思う気持ちより、身の保身の方が上回るからでしょ?

    理不尽な父親と傍らで眺めているだけの母。
    両親共に酷いと私は思うよ。

    あなたもそれが分かっているから「ごめんね」なんでしょ?
    「ごめんね」と思うなら何とかしようよ、お母さん。

    トピ内ID:8917034247

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    わかっているなら連れて行かないで

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    トピ主さんはただの傍観者なんですね。
    息子さんがかわいそう。

    きっと、止めろといっても聞く人じゃないとか、かえって意地になるとか、怒り出して手が付けられなくなるとか、いろいろ言い訳を並べるんでしょうがね。

    トピ内ID:1304051322

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    いやいや。

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    母親のトピ主様を批判するレスが多くて驚き~。


    イライラを態度に出す男の方が余程親として、人としてどうかと思うわ。

    トピ内ID:7220902084

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    体調が悪かったなら

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    blank
    あんもないと
    >主人は体調が優れなかったけど出席すると言うので
    この日は体調が悪かったんですよね。だったら式が終わったら写真撮ったり時間がかかるからご主人だけ先に帰らせば息子さんもゆっくりお友達と写真を撮ることができたんじゃないんですか?
    一緒に帰る必要ありますか?

    いつも「途中でイライラするな。イライラしだしたら帰れ!子供に迷惑だ」と言わないの?
    その場で言うと周りにも迷惑だから家に帰ってから言えばいいのに。

    事なかれ主義で喧嘩をしないようにあなたは流しているんだと思うけど、その被害はお子さんに降りかかってるのに…。

    トピ内ID:1266057033

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    なぜ闘わない?

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    🍴
    ヘムレン
    息子さんは、父親だけではなく、母親であるトピ主さんにも気使いしているんですよ。僕が自己主張すれば、母親も困るだろうって。

    なぜ、防波堤になってやらないの?なぜ、理不尽な事に立ち向かう姿を見せないの?

    このままでは、息子さんは、長いものや、強いものには、ただ黙して従うのみ、という人間に育っていきますが、それでもいいのですか?

    「待ち時間が長くてイライラすると思うから来ない方がいい」「息子は名残を惜しんでいるのだから、車にでも先に戻っていればどうか」その場面場面で、トピ主さんにも出来る事、言える事はあったでしょうに。

    トピにあげた言葉を直接伝えなくては。それも伝えられない位DV気質の強いうご主人なのであれば、相談内容は、そちらの方が重要では?

    トピ内ID:3057297754

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    うちも毎回同じようなことが。

    しおりをつける
    🙂
    アンナ
    お気持ちお察しします。
    うちは、夫が、人とコミュニケーションを取るのが超苦手なため、運動会、学習発表会などでイライラされます。最初から最後までぶすっとして、親子競技も絶対参加しませんし、外野の外野にいて写真もろくに撮りません。一体何故来るのかわかりません。家に帰ってからが、最悪で、イライラを私に向けてくるのです。「カメラ持って子ども追いかけ回して、あいつらバカだとおもわんか!?」「マナーのないレベルの低い奴ら!」とか言って、その日の午後は、ずっと不機嫌。うっかり私が何か言おうものなら、私に暴言を吐く始末。 

    入学、卒園式は、こさせませんでした。

    トピ主さんも、今度から入学、卒業式は、何とかして旦那さんが来ないようにするとか、別行動をとるよう対策した方がいいですよ。お互い子どものためにパパが付き合ってくれるなんていう理想的な状態は諦めましょう。

    トピ内ID:0763279210

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    元夫との色々な事を思い出しました

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    🙂
    私も一緒でした
    元夫もトピ夫と同じような人でした。

    離婚して離れた今なら 皆さんのんレスの意味が分かります。

    「なぜ抗議しないのか」と。

    それが普通の考え方です。

    でもね 当時は私もトピ主さんと同じように何も言えなかった。

    洗脳されていたと思います。

    夫の言う事は絶対!することも絶対!夫が何事も不平不満を言わない事が何よりも大切!

    なので夫の「しもべ」になりご機嫌伺いをしながら 子供にも不憫な思いをさせながら小さくオドオド生きる。

    そんないつも不機嫌な夫でも「夫婦二人揃って」参加するのが幸せな家庭の在り方。

    だから拝んで頼んで出席して「頂く」

    離婚して そんなのおかしいとやっと気が付いた。

    夫婦は対等 子供は二人で補い合って育てる 正しいと思った事は臆せず言える。

    そんな当たり前の事が 今のトピ主さんには出来ないと思います。

    私が「あなたの父親と離婚したい」と相談したら 息子は「了解 いつも機嫌悪くてこっちもいい加減疲れるし」と元気よく言いました(笑)

    トピ主さんも良く考えた方が良いですよ。

    一生を無駄にしないように。

    トピ内ID:5454248760

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    何故?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    早く帰りたくなるから、卒業おめでとうと言ってやるだけでいいよ、長時間は苦痛でしょう。と、私なら欠席してもらいますが、結果が分かっているのに、回避しなかったのですか?

    友達との別れも充分惜しめないなら、貴方先に帰っていいよと言えばいいのに。

    トピ内ID:4738478124

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    わかってるなら連れてこないで

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    🐱
    アリス
    子供が焦ってても、
    やっぱりな~と見てた理由はなんですか?

    両親がそんなでお子さんかわいそう。

    トピ内ID:1753482850

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    トピタイトルの通り言えばいいのでは

    しおりをつける
    blank
    もうすぐアラカン
    >イライラするなら行かないで

    とご主人に言えばいいだけでは?
    早く帰りたいなら、先に一人で帰ってもらえばいいのでは?

    >イベント事の時はいつもこうなる事がわかってるから子供達にはとても申し訳なく思ってます。ごめんね。

    誰が一番かわいそうかということはわかっておられるんですよね。

    根本的な問題に目を背けておられませんか

    トピ内ID:8101120291

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    父親なんか

    しおりをつける
    blank
    こばと
    父親なんか来ませんよ。うちの学区。
    きてもさっさと帰ってましたよ。

    自己管理のできない男性ですね。
    今回は済んだこととはいえ
    釘を刺しておいたほうかいい。問題行動。
    息子さんのためにも。

    でないといつまでも子供みたい。
    小さな兄弟、乳飲み子みたいね。

    大喧嘩になってもいいや。

    トピ内ID:6740910259

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    子供ですね

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    🐶
    乙三
    ご主人が精神的に子供だと大変ですね。
    うちだと「一人で先に帰っていいよ」と言われてしまうでしょう。
    トピ主さんはお優しいですね。

    トピ内ID:8194019045

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      窘められない間柄なのね。

      しおりをつける
      blank
      せいろ
      優しく見守ってあげて。
      と何故言えないのか…。

      言えば自分の身が危ないですか?
      モラハラ、DVとかあるのでしょうか…。

      ごめんなさい。
      結局窘められないトピ主さんも、
      息子さんに対して、ご主人と同じことをしています。

      自分が一番大切。
      ですもの。

      トピ内ID:8476753140

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      お二人で先に帰る

      しおりをつける
      🙂
      なな
      カメラもスマホも基本学校持ち込み禁止なので、親は子供にそれらを渡すまでがお仕事と割りきって、
      事前に式後速やかに親を探してうけとるよう指示
      父親には子供に物品引渡し後、夫婦で帰宅予定と話しておく
      場合によっては式後先に帰ってもいいからお互いに家鍵を持っていくよう話しておく

      母親同士の社交は捨てる

      で、どうですかね

      幼稚園・小学生ですと親と写真撮影もしてくれますが、中学生・高校生は親と撮るのは拒否る子もいますよね
      最後まで付き合わずに、子供と相談・確認して、夫婦で先に帰る方も多いです
      小学生でもまれにいます

      今年はコロナ騒ぎで保護者は生徒一人に対して親は一人までとか、保護者も参加できない!ところもあったそうなので、
      無事に卒業式ができてよかったですね

      卒業おめでとうございます
      新しい息子さんのステージでは、ご主人のイライラ病がでないように、出たとしても軽くてすむように、できたらうれしいですね

      当たり前におもえることでも「ありがとう」をいっぱい伝えてください
      怒りに怒りであたっても、怒りパワーが倍々に増幅されるだけなので、普段から
      大声は出さない
      トゲトゲしい言葉遣いをしない
      何か嫌な言葉を言ってしまったら
      でも、これでよかった(笑顔)
      と声に出して付け加える
      まずは、まるまるさんが変わりましょう
      まるまるさんが変わればご主人も変わります

      なんにでも最後は「よかった」をつけるので有名なのはアメリカの少女小説で
      和訳題は「幸福の少女」「少女パレアナ」「ポリアンナ物語」などがあったとおもいます
      小学生のときに初読で、ムリ、読めない、でしたが、大人になって読み返すと、成る程なぁでした
      気がむかれましたら読んでみてください

      即効性があるのは自己啓発本です
      子育て本でもいいかも…
      たいてい、怒らない・悪口を言わない・否定形を使わない
      と書いてあります

      トピ内ID:2384111290

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      主様が悪いでしょう

      しおりをつける
      🙂
      printpara
      夫が悪いなんて意見ありますが、そんなのは皆承知の上。

      でも、ここで皆して夫を責めて主様に同情しても主様がご満悦で今後も息子を酷い目に合わせ続けるだけです。
      夫がここを見る訳でもなし。

      黙認している主様に一方的に非があります。

      主様はそんなご主人が好きで、自分好き好んで今の状況になっているんだから仕方ない。
      イベントの度に主様がイライラされて、暴言を吐かれようが主様が望んだことだしどうでもいい。

      子供は親を選べない。
      それを考えると、被害者は息子で、主様は完全に加害者ですよ。勿論ご主人も。

      トピ内ID:1163692491

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      来月は入学式

      しおりをつける
      blank
      昔 母
      今回は もう過去の事。 が、未来(入学式)があります。コロナウィルスの影響で中止かも知れない。あった場合は 絶対一緒に参加しちゃ駄目ですよ。 どうしても参加の場合は 会場の入り口~帰宅まで 別行動にして下さい。でないと息子さんが かわいそう 一番の被害者です。式後に教室に集合等ありますよ。
      他の人が書いてるようにDV 上下関係等あるんですか?ならば 子育てにも影響します。
      主さんも成長しましょう!! わかってて 今までも 嫌な思いしてきたんでしょ。 今回は体調不良なんて 最悪ですよ。 夫妻どちらかの両親の都合が つけば 夫守りしてもらって下さい。
      最後に 参加なら 別行動ですよ!!

      トピ内ID:3315828649

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      「先に帰って」

      しおりをつける
      blank
      くじら
      式が終わったら、
      さっさと帰ってもらえば良かったのだと思います。

      「あの子は友達とまだ居たいみたい。
      私はあの子と帰るから、先帰ってて」

      で、よくないですか?

      正直、そんなイライラしている夫見てるの嫌だから
      私だったら強制的にでも帰らせちゃうわ。

      トピ内ID:2327620259

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      なぜ?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      夫婦で出席する必要があるのでしょうか。
      うちは夫が仕事を休めないため、毎回母親の私のみ参加ですけどね。
      ましてや今はコロナウイルスのため、少しでも体調が悪い人は入場禁止だと思いますが。
      そういう体調の悪さではなかったのでしょうか。
      どちらにしてもイライラしている人がいると周りも迷惑だと思いますよ。

      トピ内ID:8504002701

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      どうなるか想像つくのに静かに見守る?

      しおりをつける
      😝
      たんぽぽ
      トピ主さんだって「親」なんだから、どうなるかわかってるなら旦那に言いなよ。。
      ここで「ごめんね」なんて言っても意味無いでしょ!

      それより旦那にトピタイトルか「先に帰ってよ、いつもそうなんだから!」くらい言いなさい。

      モラハラ夫と言いなり妻の両親で、子供が可哀想。

      子供のために強くなれ!!

      トピ内ID:4925144902

      閉じる× 閉じる×

      たぶんモラ夫なんですね。

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ色
      トピ主さんのご主人はモラ夫なんじゃないでしょうか?
      だからトピ主さんもそして子供さんも
      先に帰っててと言えなかったんじゃないでしょうか。
      私も同じ境遇なのでトピ主さんの気持ちもわかる気もします。
      毎日のようにそのご主人の態度を目の当たりにしていたら
      心だけが焦って心がアワアワして何も言えない気がします。
      現にお子さんも先に帰っててと言えないのが恐怖心と諦め
      なんじゃないのかな?とおもいます。

      簡単にトピ主さんは何でご主人に言い返さないのか?とは
      私は言えませんが、お互いこの苦しい悪循環から
      抜け出せるようにしたいですね。

      見当違いな意見だったらすみません。

      トピ内ID:9816742717

      閉じる× 閉じる×

      主は何してたの?

      しおりをつける
      🙂
      くみ
      そうなると思ってたなら来るなと言えば良いし、ブツブツ言うなら注意すればいい
      先に帰らせるとか、気にしないで撮りなさいと声をかければいいじゃん…

      トピ内ID:0205806061

      閉じる× 閉じる×

      「イベント事の時はいつもこうなる」…?

      しおりをつける
      😢
      コールドブラッド
      体調のすぐれないときは、誰しもが不機嫌になるでしょう。
      彼はもしかしたら「無理しないで、自宅でゆっくり休んで」というあなたの声かけを、内心期待していたのでは?

      そもそも彼は体調万全、元気はつらつのときでも、「イベント事」になると必ず不機嫌になるのでしょうか?

      あなたのいう「イベント事」とは、いわゆるセレモニー的行事ですか?
      例えば旅行とかテーマパークでの遊覧とか、一家団らんの娯楽行事でも彼は不機嫌になるのですか?

      もしも前者のタイミング限定なら彼の出席や参加を諦めて、今後あなたはスケジュールを告げずに事後報告だけとしてしまうのはダメですか?

      彼はワンマンの一匹狼気取りで我が道を突き進み、格式ばったセレモニー時に自分を抑え、周囲と同調しつつ団体行動するのは苦手な方のように思えます。

      後者でも不機嫌になるのなら、彼の生育歴に起因する根深い何かがあるのかも。

      トピ内ID:2620900679

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        わたしの父も

        しおりをつける
        🙂
        りお
        私の父も同じ感じですが、全く気にしていません。来なきゃいいのに。帰ればいいのに。って思うくらいです
        イベントも買い物もなぜ付いてくるのに急かすのでしょうか
        不思議ですよね

        トピ内ID:3557603782

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