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    友だちいない、できない。専業主婦です。

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    ちい
    ひと
    28歳専業主婦です。来年幼稚園へ上がる子供がいます。

    私は友達がいません。
    小さい頃からかなりの人見知りでした。
    小学校ではいじめられ、中学ではクラスで揶揄される肩身の狭い立場でした。

    高校、大学で苦労しつつもやっと友達が出来ました。しかし卒業してから会うこともなくなってしまいました。

    いつも子供と2人きりで孤独です。
    毎日いろんな児童館や公園へ通っていますが他のママと仲良くなれていません。自分から笑顔で挨拶は心がけていますがたまに話せても会話が盛り上がらず次に繋がりません。

    最近はママ友同士で待ち合わせて来ていたり、すでにグループが出来ていてその場に居るのが辛いです。

    子供も人見知りが激しく、他の子が近くに来ただけで泣いたり私の所へ逃げて来ます。でも他の子に興味は持っていて、仲良くしたいけど怖くて近づけない様子です。

    私に似てこの子も友達が出来ないんじゃないかと思うと切なくて申し訳ない気持ちになります。親子揃って他の親子に馴染めずぽつんとすると息苦しくて帰りたくなります。

    「子供が楽しめればいい、2人の時間を大事に、、」と思っても時々強い孤独感に襲われます。

    周りのママはその場ですぐ仲良くなっていくのになんで私はこんなにもダメなんだろう。いつも私とばかり遊んで子供に良い刺激を与えられてないんじゃないか。子供も友達が出来ず苦労するんじゃないか、、

    そんなことばかり考えてしまいます。

    幼稚園へ上がったら自然とできるとも聞きますが自分の経験上それはかなり望みが低いです。入園時にはすでにグループが出来上がってるんじゃないかと不安です。


    文章がぐちゃぐちゃですみません。
    みなさんはどうやって他のママさんと仲良くなりましたか?エピソードやアドバイスを聞かせていただきたいです。どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:8946215496

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    強い心を持つ

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    私もそうでしたよ。今は娘も成人しましたが。

    保育園に入っても小学校に上がっても、不思議なくらい他のお母様がたはいつの間に仲良しグループができていて、あれ?みんないつの間に?と私一人が遅れをとっている状態でした。

    でも、中には親切なお母さんもいて、時には声をかけてくれたりして、決して「いじめ」にあっていたわけでもありません。
    あまりくよくよせず、少なくともお子さんはお子さんで友達ができたりすることもありますから、おおらかに構えていれば良いと思います。
    だんだん上の学校に進むにつれ、人数が多くなればまた似たようなお母さんも一人や二人いるもので、仲間ができる機会も増えますし。
    なるようになるさ、と強い心を持つことも必要です。

    トピ内ID:5581306274

    ...本文を表示

    ママ友、必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    私も人見知りです。
    ママ友の輪なんて恐ろしくて入れません。
    会話も続かないでしょう。

    今、子供は高校生ですが、ママ友は全く不要でした。

    トピ主様、働いてみたらどうでしょう。
    忙しくてママ友なんて目を向けていられません。
    子供も習い事をさせて、世界を広げてみては?
    習い事で友達ができるかもしれないし、自信がつくかもしれません。

    私はいつもポツンだったので、もしかしたら何か言われていたかも
    しれませんが、でもママ友いないんで、私の耳にも入っていません。
    だから大丈夫でした(笑)

    子供も、小学校・中学校(部活動も含め)と学校の友達はできません
    でしたが、習い事や塾で友達できました。
    小・中学校共に地域の公立学校です。
    何かグループで行動する時も班ごとの行動だったのであぶれる事もなく
    後ろからくっ付いて行動していました。
    本人はそれに不満はなかったようです。

    ママ友ではありませんが、職場で仲良くなった同僚と、そのお子様と
    遊んだりもしました。
    子供も気が合ったようで、今では勝手にお互い約束して遊んでいます。
    (年齢は1歳差です。)

    私のようなケースもあります。
    そんなに肩に力入れなくてもいいのでは?
    親子参加の教室も、今は色々ありますしね。

    ただ、幼稚園を経験したことないので、幼稚園についてはわかりませんが。
    保育園ママさんは、みんな忙しいので誰も他人に構っちゃいません。
    私の顔と名前なんて6年間一緒でもわからない人もいたでしょうね~。

    トピ内ID:3725327302

    ...本文を表示

    比べない

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    ママ友は友達ではありません。子供の保護者です。これを忘れたらいけません。

    その中に気の合う人がいたら超ラッキーくらいに考えて、あとはどんなお母さんにもきちんと挨拶を欠かさなければ、問題なんて滅多に起こりません。

    その場ですぐに仲良くなって、というのは一見うらやましく見えたりしますが、当人たちは意外としんどかったりするものです。

    すでに出来上がったグループに入る必要なんてありませんよ。ロクなことありません。

    色々な子供がいます。1人で遊ぶのが好きな子もいます。別にそれで良いんですよ。

    もしも仲良しのお友達ができたら、お母さんに会ったときに仲良くしてくださってありがとうございますと声をかけましょう。
    ただし間違っても個人的に仲良くなろうと思わないこと。

    とにかく必ず挨拶すること、深入りしないこと、自分の話をしすぎないこと、判断に迷ったら子供達が快適に過ごせるかどうかを基準に考えること。

    話題に困ったら、行事でも良いし、もらってきたプリントの内容でも良いし、とにかく子供に関係する話をすること。
    それすらなかったら天気の話でもすれば良い。

    子供に、大人同士が仲良くしている姿を見せようとしなくて良いんです。最低限にっこりして挨拶しているお母さんで十分です。

    決して自分を他のお母さんと比べないこと。
    なぜなら子供も真似をするようになるからです。
    あなたはあなた、子供は子供、お友達はお友達、他のお母さんは他のお母さん。
    それ以上でもそれ以下でもありません。

    4月から愉しいこといっぱいありますよ。
    さあいってらっしゃい!

    トピ内ID:6434289273

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    MM
     苦手ながらも他のママと仲良くなろうと頑張っていらっしゃるのですね。本当に立派だと思います。
     本当にお辛かったら何かお仕事を始めてお子さんは保育園に入れるのも手だと思います。保育園は多分保護者同士のつながりが幼稚園より格段に薄いです。行事もほとんどないですし、皆さん忙しいので立ち話もほとんどしません。挨拶程度していれば全く問題ないです。皆さんお迎えは夕方なのでその後誰かの家で子どもたちを遊ばせるこどなども無いです。子どもたちは親たちと関係なく保育園で遊びますから、ご自分の交友関係が子供に影響することも幼稚園よりずっと少ないと思います。
     お子さんが成長するにしたがって子供は自分とは違う人格なのだということが実感として分かってくると思います。お母さんが人見知りだから子供も人見知りになるなんてことないです。(そもそも人見知りが悪いとも思いません。慎重なのだと思います。)
     児童館でぽつんとして苦しいならそんなときは無理をせず帰ってしまっていいのではないでしょうか。楽しそうにしている人たちだって実はママ友関係で悩んでいるかもしれません。ママ友がいないといういうことはトラブルに巻き込まれることもないということでもあります。トラブルに悩むより孤独の方がマシかもしれませんよ。
     

    トピ内ID:7350503321

    ...本文を表示

    どうかなぁ

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    トピ主さんがママ友を作るのはハードル高そうですね。
    ママ友って子供を通じて作る感じだけど、ママ同士の気も合わないとなかなか継続しません。
    話が合わない人といるのは苦痛ですから。

    今までの経験から人の顔色を伺ったり、これを言ったら嫌われないかどう思われるかって考え過ぎちゃって、何を話せばいいか分からないって感じなんでしょうね。

    ママ友は面倒だから必要ないという人もいますが、やはりいた方が心強いです。
    特に幼稚園、小学校の間は情報交換も出来るし、相談も出来るから、その役目は夫や親に出来るものではないです。
     
    幼稚園に入るタイミングって大きいですよ。
    幼稚園はお迎えですか? 
    うちはお迎えだったので、毎日迎えに行った後園庭で遊んでたのですが、同じクラスのママがいたら挨拶はするし、子供から話を聞く友達だったら、いつも仲良くしてもらって~みたいな感じで話し掛けたら良いですよ。
    バス通園なら同じバス停のママさんがいたら良いのですが。

    特に年少はお互い知らない同士だし、話せるママさんが欲しいと思ってる人は多いですからチャンスです。
    幼稚園は行事も多いし、初めての園生活で誰かに聞きたい事も色々あるでしょ?
    そういうのをしょうもない事でもいいから口に出してみる。
    子供の事でもいいです。
    うちの子すごい人見知りだからちゃんと友達出来てるか心配で~、とか、家帰ったら何してますか?とか、何時に寝てます?とか。
    幼稚園は範囲も広いと思うので、どこから通ってるか、とかでもいいです。
    近所かもしれないし。

    会話のキャッチボールが出来たら楽しくなってきますよ。
    聞かれた事に話を完結させてしまうのではなく、さらに広げると盛り上がります。

    でも合わないと感じる相手には疲れるので無理せず当たり障りの無い付き合いでいいですよ。
    まずはママ友というより、喋れるママを増やす事を目標にしては?

    トピ内ID:6968992644

    ...本文を表示

    よかったら

    しおりをつける
    🙂
    あ、
    私がお友だちになりますよ。
    お住まいはどこら辺ですか?
    論点がずれてると、思いますが、主さんがよかったら、お話色々聞きます。
    お友だちになりますよ、と言って友達になるのは変だけど、他の言い方が、わからない、、

    私も、過去に色々あり、なかなか人間関係うまくいかない中もがいて生きているので、トピ主さんの、気持ち少なからずわかります。
    お互い良い関係が築けるといいのですね。

    トピ内ID:8872046803

    ...本文を表示

    よかったら

    しおりをつける
    🙂
    あ、
    私がお友だちになりますよ。
    友達になりますよといってなるものではないですが、少しでも良い関係が築けてトピ主さんのお力になれればと思います。
    私は31歳の子持ちのパート兼主婦です。

    トピ内ID:8872046803

    ...本文を表示

    働いたほうがいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ワーカー
    私も友達いませんが、職場ではそれなりにお付き合いが出来ます。みんな仕事してナンボなんで、友達ではなく、助け合う同志です。

    ママ友は、やっぱりどこまで行っても友達に近い部類です。

    職場と友達関係の違いは、利害の共有があるかないか。職場では何もしなくても共通の利害があり明確なんですよ。でも、友達はまず利害から自分で考えて行動しなくちゃいけません。相手にとっての利を考え提供しつつ自分ばかりが損しないようにも立ち回らないといけません。

    私は友達がいない理由を人見知りだとは思いません。確かに若い頃は人見知りでしたが、歳をとって人見知りじゃなくなっても友達作りはできないからです。

    原因は考える力の欠如です。相手の利益を考えて行動できない人間だから友達がいないんです。

    そして、専業主婦は考える力がいちばん必要な職業だと私は思っています。職場だと組織のなかである程度は成長できますが、専業主婦は自ら師を求め、情報を探し、子供の最善を考えて、普通以上の教育、知育を子に与えられる人がやることです。

    友達作りすらできないトピ主が専業主婦してる意味ってあまりないように思います。引きこもりのような積極的に行動することなく、ただ働かないだけの母親とベッタリ一緒に過ごすのは子供にとって害になりませんか?保育所にでも入れてプロの保育士に任せたほうが子供の知育にも良いですよ。どんどん外に出したほうが人見知りもマシになるはずです。いまのままだと子供も友達ができないような自力で考えられない人間になりそうです。

    トピ主はトピ主で、仕事して成長したら、子供が大きくなったときに助けになります。専業主婦の母親の考えって今の世の中に合いません。もちろん外に出ていなくても、時代をしっかり捉えてアドバイスできる専業主婦の母親はいますが、それって相当に賢い人です。大概は頓珍漢で子供にとってプラスになりません。

    トピ内ID:9221233488

    ...本文を表示

    まてまて

    しおりをつける
    🙂
    まま
    〉次に繋がりません。


    それ普通
    期待なんか持たないけど。

    〉強い孤独感

    家族がいるじゃん。

    〉入園時にはすでにグループができあがているじゃないかと不安です。


    だから何。


    今、思い出してみても別に普通に過ごせましたが
    係りや役員は、やりました

    当たり前だけど


    詰めて考えない。

    トピ内ID:8187169278

    ...本文を表示

    自分の弱点を変えるという強い意思がないから

    しおりをつける
    🙂
    逃げの一生で終わる?
    人見知りのまま一生行くという覚悟もできない。
    かといって自分の弱点を克服する気概もない。
    それならそのままでしょう。

    まだ若いから今なら変われるのに。そうしたら子供にもいい影響がでるのに。
    あえて接客のお仕事をしてみるんですよ。仕事だと割り切れば人間はどんなことだってしますから。消防士や警察官、税務署員、看護師などに限りません。ただのバイト店員だって強盗と戦ったりします。はじめはファストフードかコンビニのバイトへ行きましょう。だんだん慣れたら、婦人服の売り場へ。職場では女優です。そのうち慣れてきます。

    トピ内ID:1512962404

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