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    生活費をくれない夫

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    🙂
    J.Y
    夫婦
    私には生後半年の子供が居ます。
    子供ができて結婚しました。
    妊娠し仕事を辞め、
    夫と一緒に住むことになったのですが、
    家賃は払わず、通院のお金もくれず、
    ご飯も自分の分は自分で払い、
    出産時の入院費も1円も払ってくれませんでした。
    おむつ、おしりふきなども私が買って揃えました。

    その間何度も何度もお金のことは話しました。
    収入のない状態で家賃も病院のお金も払えないこと、
    もう貯金もなくなってきていること、
    この先どうするのかと。
    私にお金を管理されるのは頑なに嫌がり、
    ちゃんと家賃を払うことと
    毎月5万貯金すると約束してくれました。

    子供が生まれてからやっと家賃、光熱費は払ってくれるようになりました。
    が、引き落としは嫌だからと
    私の口座から引き落とされ、毎月決まった額を後から渡されます。
    月によってはその金額では足りない時もあります。
    生活費もくれず、
    子供の離乳食や、私の食事は私が貯金を崩して買っています。
    夫に言ってもお金を払ってくれません。

    この間家の更新でお金が必要な時、
    払えないと言われ、
    貯金もできてないと言われました。
    それも私が立て替えました。
    毎月夫は自由にできるお金が10万程あります。
    夫は酒もギャンブルもやらないので、
    貯金が全くできない意味がわかりません。
    立て替えたお金もいつまでたっても返してくれません。


    こんなんでこの先子供をちゃんと生活させられるか不安です。
    保育園に入れて働くことも考えてるのですが、
    正直預けたくないという気持ちがあります。
    もう少し大きくなるまではそばに居たいです。


    この状況は
    子供を預けて働かない私が悪いのでしょうか?
    耐えるべきなのでしょうか?
    他の家庭もこういったことは多いのでしょうか?

    トピ内ID:3578739895

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    「私は悪いでしょうか?」って

    しおりをつける
    🙂
    南華
    書かれているのは事実でしょうから、1番悪い(無責任)のは夫です。

    でも良い悪いの問題ではなく、目の前の生活をどうするかの話でしょう?

    貯金が尽きそうで、彼がお金を入れてくれなければ、あなたが働くしかしょうがないのでは?

    保育園に預けたくないと言っても、他に方法がありますか?

    元々は、安易に付き合って子どもを産み、何の見通しもなく結婚したことが今の苦境の原因なのだから、

    別れたくなければ、子どものためにも必死で頑張るしかないでしょう?

    トピ内ID:0942325893

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    主様が悪い

    しおりをつける
    🙂
    printpara
    働かないからではありません。
    そんな男と子供を作ったからです。

    恋愛や結婚は自由です。
    毎月主様が全ての家計を負担し、家事をやり、ご主人の両親の介護をしようが自由です。

    でも、子供という被害者を作った。
    これは非常に罪深い。

    主様は自分が大変で被害者だと思っているでしょう?
    違いますよ。

    主様は加害者です。

    これから苦労する子供の事を考えると不憫で堪りません。

    主様は自分で選んで、好き好んで苦労しているのだからどうでもいい。
    でも、子供は親を選べず、お金で苦労させられる。

    ご主人のせいでじゃありませんよ。
    主様とご主人のせいでです。

    耐えるべきではない。他の家庭で多い訳がない。
    本当は分かっているんでしょ。
    仕方ないと自分を説得させたいのでしょうが無理がある。

    主様が悪いのか?
    主様自身が悪い事はしていない。でも最悪の判断をした主様が悪い。

    トピ内ID:4685418610

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    離婚したほうがマシ

    しおりをつける
    🙂
    そりゃね・・・
    なんでそんな男と結婚したの?
    子供ができたから仕方なく・・・なんだろうけどさ。
    そんな夫、いらないでしょ。
    引き落としがイヤって、意味がわからない。

    もうね、子供を連れてさっさと実家に帰りましょう。
    まずは別居して、離婚の話をしたほうがいい。
    相手の親にも事情を説明しましょう。

    トピ内ID:3855738732

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    誰が借りている家なの?

    しおりをつける
    🙂
    絶賛老化中
    賃貸契約は誰がしたんですか?
    お二人で不動産屋に行って、主さんが契約したの?
    それなら主さんが家賃を払わないといけませんね。
    旦那さんが借りている家なら放っておけばいいんじゃないの?

    普段、どんな会話をしているの?
    楽しい?
    友達います?

    さっさと実家に帰った方がいいと思うよ。

    トピ内ID:2536061987

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    トピ主さんが悪いです

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    旦那さんがおかしい事は当然の事ですが、この状況をダラダラと
    甘んじて受け入れているのですからね。

    サッサと両家の親にも事実を言って大騒ぎしましょう。

    トピ内ID:2010950461

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    なんでそんな人との間に子ども作ったのか謎ですが、質問の答えとしては、

    >子供を預けて働かない私が悪いのでしょうか?
    悪いとは言い切れないですが、旦那さんが頼りにならない以上、そうするしかない。

    >耐えるべきなのでしょうか?
    それは主さん次第。耐えたいなら耐えてください。

    >他の家庭もこういったことは多いのでしょうか?
    多くはないとおもいます。

    とりあえず、現実を見てくださいね。
    旦那さん、この先、変わらないんじゃないですか。
    仕事辞めちゃったんですね。それなら、まずは仕事探して、自立の準備じゃないですか?

    子どもの生活、守りましょうよ。

    トピ内ID:8539479356

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    もちろんトピ主が働くべき

    しおりをつける
    🙂
    味噌煎餅11号
    その男がアテにならないことはもうはっきりしているんですから、いつまでも何をぐだぐだ言っているのでしょう。
    お宅には大人はあと一人しかいないのですから、何をすべきか、分かり切ったことではないですか。
    その男を選んで子供まで産んだのはトピ主なのですから、自分の誤りは自分で責任を取るしかないでしょう?

    >保育園に入れて働くことも考えてるのですが、
    正直預けたくないという気持ちがあります。もう少し大きくなるまではそばに居たいです。

    あなたが何をしたいか、したくないか、なんて、もうどうでもいいんですよ。
    すべきことをする、社会に対する義務を果たす。今はもうそれだけです。

    トピ内ID:6362765832

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    事実を公にして

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    夫として選んだ男性がハズレだったのでしょうね。ご結婚までの詳しいいきさつがわからないのですが、全然ちがういい人の仮面を被っていたのかな。

    ちゃんとお金の話はしても頑なに嫌がるところが特徴的です。
    口約束しても意味ないですからね。

    夫さんは自分の財布からお金を出すのが嫌なのです。どうしても嫌でしかたないから、トピ主さんが何とか言いながらも出してるうちはずっと続きます。貯金すると約束したのにその後できてないと言われたのでしょ。

    その人信用できない人なのでは?

    まも~んさんがお書きのように、腹を決めてご自分の実家へ帰ってありのままを話してください。お子さんにとって安心できる環境でないといけない。

    離婚も視野に。今の夫さんに期待しないで、気持ちを将来に切り替えたほうがいいです。応援しています。

    トピ内ID:6280730431

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    あなたにも軽率なところがあったのではないですか

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    相手の経済状態、結婚後の家計のやりくり等何も決めずに妊娠、結婚
    するなんて私には考えられません。

    あなたや子供に係るお金を一銭も出したくないような性格の人と、
    結婚したこと、その人の子供を妊娠したことが間違いです。

    彼が結婚前はとても金払いが良く、こんな経済的なハラスメントをする
    とは考えられなかったとか、
    本当は結婚する気のない彼に、あなたが計画的に妊娠して責任を取る形で
    半強制的に結婚させたとかの事情があるなら、ちょっと違いますが。

    彼は望んで結婚したのですか?出産も喜んでいますか?
    あなたが書いていないことがあるのでは?

    そうじゃないなら、今後もかなり辛い生活だと思うので離婚も視野に入れて、あなたが働いて生活していく道も考えたほうが良いと思います。

    今の状態じゃ、お子さんが成長したら悪影響です。
    自分の家庭が歪んだ家庭だと思わせたくないでしょう。私ならそう思います。

    トピ内ID:3025483295

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    現状は、

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    経済DVと言うとっても悪い状態に陥ってます。

    極論で言えば離婚してシングルになり公的補助を受けたほうが良いレベルです。
    ちなみに主様のご両親はどのようにおっしゃってますか?
    また、ご主人のご両親、つまり義両親への相談はできないのですか?

    ご主人はお子さんを”養育する”義務があります。
    ですのでお子さんが最低限の生活ができるレベルのお金を支払う義務があるのです。
    それを履行してくれないのなら何らかの手を打ってその状態から抜け出さないとお子さんの未来もなくなります。

    まずはご両親へ相談です。

    トピ内ID:5016521847

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    行政の相談窓口に相談しましょう。

    しおりをつける
    🐶
    にゃん子
    赤子を保育所に入れれるなら働けるでしょうが、そうなるとますます一銭も入れなくなりそうな気がします。

    乳児を抱えた案件なので保健所の相談を利用して、普通の方の考え方を聞いてください。

    そんな夫、要らないのでは。

    離婚して養育費を定め強制執行できるようにしたら良いのかも。
    お金がない人は法テラスで相談しても良いかと思います。

    どうか、かわいい赤ちゃんのために頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1518853068

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    え、この状況で選択ってあるの?

    しおりをつける
    blank
    ジンジャーティー
    >もう少し大きくなるまではそばに居たいです

    選択とはある程度計画的に人生設計できる人のセリフで、結婚も退職も無計画な人は選択肢ないですよ。
    つまり「生活できないので働くしかない」ということです。

    通常は夫と話し合ってある程度夫に歩み寄って貰えるのでしょうが、話し合う素地が全然ない間柄では無理だと思う。

    シングルで出産した方がいい環境になれたと思います。

    トピ内ID:0878369163

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    知ることで強くなりなさい。母として。

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    あなたと子供の人生の大きな岐路です。しっかりと考えて行動してください。

    まず、離婚をしていないのですから、別居をして生活費を請求しなさい。
    離婚だと言われたら、今までの分をしっかりとメモを残しておき、養育費を納得できるまで判を押さないこと。
    その彼は、心を入れ替えて「父親」としてやっていくタイプだと思えません。
    しかし子育ては待ったなし。日々、どんどん成長して行きます。

    あなたの言い分しか見えませんが、きっとここであなたにアドバイスがあるとしたら、誰もみな「子ども優先」です。
    大人はいいのです。
    しかし親のしわ寄せが子供に行くことが、たまりません。
    いいですか?

    知識は貴女を強くします。社会の仕組みを知ることで、強くなれます。
    あなたの味方が見つかればいいのですが、いないならしっかりと勉強しなさい。
    旦那の言動も役所で言われたこともしっかりとメモを取って。
    そして、働くことも視野に入れておくこと。

    短期中期長期で、人生設計を持つこと。

    子どもは全権をあなたに委ねて生きているのです。背負うものが大きいのです。

    そして、最後にエールを送ります。
    世の中冷たいこともたくさんあるでしょう。ですが、それ以上にあなたの力になってくれる女性もたくさんいます。

    あなたは太陽です。お子さんにとっての大きくて強くて暖かい太陽です。辛かったら、泣いてもいい。でも、笑いなさい。
    そして、旦那を笑って見返して。

    トピ内ID:5229484944

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    何かがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    はむたろう
    酒もギャンブルもやらないのに貯まらないなんておかしいので、借金返済など何か秘密がありそうですね…。
    私も最初夫が「それぞれ働いてるのだから自分の生活費は自分で出すように」なんてぬるいことを言うのでけちょんけちょんに言い返して搾り取ってやりましたよ。
    ましてやお子さんもいて自由に働けるわけでもないでしょうに、経済的DVってやつですね。

    結婚してからのお金は共有財産と法律で決まっています。主さんが稼ごうが旦那さんが稼ごうが家族みんなのお金です。主さんには自分や子供にお金を使ってもらう権利があります。
    その辺のことも法律を探せば何か方法が見つかると思いますし、身を守るためには知識を持つ必要があるのではないでしょうか。

    いくら惚れた男であろうと自分や子供に不利益をもたらす存在なら戦う覚悟が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0520831756

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