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    ゆり
    子供
    20代後半、専業主婦です。
    40代前半の主人と1歳3ヶ月の娘の3人家族です。

    新生児の頃からよく泣く、寝ない、泣き声も大きすぎて、泣くというより悲鳴。
    娘より泣き声が大きい子を見たことがありません。

    1歳の今も一人遊びをしない、家事をしていると足元にしがみついてきて泣き叫ぶ、寝るときは私の胸の上でないと寝ない、そっと布団に置くと起きて泣き、また胸の上に乗る、
    母乳もまだあげているため夜中はまだ3~4回起きます。昼寝も当然、胸の上で寝るため、昼寝中も何も出来ません。

    EテレやDVDなどは興味を持ち見ますが、少し集中して見ているときに家事をしようとすると泣きながら私の方へ追いかけてくる。

    お風呂上がりも
    私が着替えたり髪の毛をかわしている間はかまってあげられないので、その間、ずっと泣き叫んでます。
    泣き声も大きいため悲鳴に近い大絶叫を毎日毎日繰り返し聞いているともう頭がおかしくなりそうです。

    こんな調子なので
    家事は一時預り(週1)を利用したときしか出来ません。

    コロナで支援センターや児童館は閉まっているため
    公園に行っていますが、活発な子なので、外では自分からスタスタ歩いて行って、あまり泣きません。

    上記のことを両親や旦那に話しても
    全員とも娘のことを溺愛しているし
    良いところだけしかみていないので
    「今だけだから頑張れ」
    「こんな小さな子にイライラするなんてどうかしてる」
    としか言われません。

    1日中、泣きついて私から離れないため
    できるだけ、泣かせないようにと家事しながら抱っこしたり一日中くっつかせてあげますが

    私も最低限
    ご飯、着替え、歯磨き、トイレだけはしないと生きていけないので
    上記のことをしているときも泣き叫んでいます。 最低限、人間らしい生活をするのも駄目みたいです。


    もう毎日毎日憂鬱で、また今日が始まるかと思うと嫌でたまりません。

    トピ内ID:9668842155

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    夫に公園で遊ばせてもらう。時に親にも預ける。

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    🙂
    さくら
    ずいぶん歳の離れた夫婦なのですね。
    夫の家事能力は?専業主婦でも助けてもらっていいのですよ。
    休日の公園には父と子で遊ぶ姿は多いです。天気が良ければ送り出してください。
    可能な限り一時預かりを利用して家事やリフレッシュタイムを。
    興味があるものは?お気に入りの玩具を入れ替えながら(押し入れに入れる)遊ばせて。
    育児中の日常を録画してます?
    カメラに向かって子供をだっこして色々言ってみるのもおすすめ。

    トピ内ID:3581259984

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    特に育てにくいお子さんとは思いませんよ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    まず、母乳をやめることです。1歳過ぎたらすっぱりとやめなければいけません。
    1歳過ぎていれば最速で3日でやめられます。

    女の子の泣き声というのは悲鳴に近いということは珍しくないですよ、うちの娘もそんな泣き方でした。
    いちばんの原因は母親がイライラしていることだと思います。
    それが子どもに伝わって不安になるんですよ。

    >「今だけだから頑張れ」
    >「こんな小さな子にイライラするなんてどうかしてる」

    これ、間違ってはいないです
    自分の子供の泣き声でおかしくなりそうなんて言わないでください、お子さんが不憫です
    母親であるトピ主さんが自分の子に対する負の感情をどうにかしないといけないと思います。
    子育てとは自分との闘いでもあります、親になるための修行中と思ってくださいね、とにかく母乳はやめること。

    トピ内ID:9503001169

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    おせんべい
    ゆりさん、育児、頑張っていますね。

    うちの娘もそんなかんじでしたよ。
    いつもそばにいないと、泣いちゃう。

    私は、抱っこじゃなく、おんぶひもで
    おんぶしていました。
    上の子も、下の子も。
    そうすると、いつのまにか寝ちゃってます。

    もう少し大きくなると、
    「ママ大好き」
    になると思います。
    一生懸命育児を頑張ったから。

    赤ちゃん、すこしくらいほっておいても、
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9969467617

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    今すぐ行ってあげたい!

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さん、本当に本当に毎日お疲れ様です。
    トピ文を読んでいて涙が出そうになりました。

    今からトピ主さんちに行って、私がベビーシッターして、トピ主さんに一人の時間をあげたい!たくさん寝て欲しい!


    私も2人の子を育てています。
    赤ちゃんの時期はもう過ぎましたが、トピ主さんの辛さはわずかながらでも分かるつもりです。

    私もね、子供がトイレまでついて来てドアの前で大泣きされるのが何より辛かったです。

    気軽に買い物や映画に行けないとか、そういう事は大した問題じゃなかったんですが、
    トピ主さんのおっしゃるように人間として最低限の事すら出来ないというのは、心理的ダメージがかなり大きかったです。

    そして、ご家族の理解を得られないのがさらに追い討ちをかけて辛いですよね…
    ご主人を連れてきて懇々と説教してやりたい!


    解決策が出せなくて本当に申し訳ないのですが、トピ主さんの思いに共感したので、ただただ応援したくて出てきました。

    トピ主さんは本当によくやっていますよ。
    人間ですから、赤ちゃんにイライラすることだって当然あります。
    あなたは何もおかしくない。十分がんばってる。
    自信持ってくださいね。

    トピ内ID:5761138746

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    189番

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    blank
    匿名
    このままではママさんが倒れてしまいそうです。
    ここまでくると、素人の私でも特別支援や療育を思い浮かべます。
    支援センターとは療育ですか?
    もしコロナで休みなら、189番に電話してコロナ自粛の今、どこを相談窓口として予約して頼ったらいいか聞いて下さい。

    トピ内ID:2946911685

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    ファミサポなど

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    blank
    うさかー
    辛いですね。今の状態だと、娘さんを可愛いと思う余裕も無いですよね。

    一時預かりやファミサポなどを毎日利用することは出来ないですか?お金がかかっても大丈夫なら、シッターさんにお願いするとか。

    または、保育園に預けて働きに出ては、どうですか?
    稼いだお金で家事代行など頼んでもいいと思います。

    小児科の先生から言われたのですが、子どもが小さいうちは母親の負担をとにかく軽くすることが大事だそうです。人間は追い詰められると弱い者に向かってしまうからとのことでした。

    トピ内ID:9660407036

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    あぁもうすごく、痛いほどお気持ちわかります。

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    🙂
    arin
    はじめまして。私には2歳になったばかりの娘がおります。連日娘の寝付きが悪く、やっと寝たと思ったら私の方が疲れ果てて目が冴えてしまい、、、ネットサーフィンを始めたところ、たまたま通りすがりにこの投稿を拝見いたしました。

    私のような、状況を十分に知らない者が簡単に言うのも恐縮で、娘さんの育児最前線にいらっしゃるママにしかわからない辛さ、苦しみがあるのは重々承知の上で投稿させて頂けたら…と思うのですが、、、もうあんまりにも共感する、私もそうだったな、すごくそのお気持ちがわかるな…と思い、いてもたってもいられず投稿してしまいました。

    お子さまは1歳3か月なんですね、1歳3か月、、うん、本当に、もし私があなた様と対面していたらそれはそれは深く共感して、手を取りながら頷いている事でしょう。わかります。私も本当に1番キツかった時期でした。質問者様はすごく頑張っておられます。今すぐ近くの人がわかってくれなくても、離れたところにいる私ですが、私も一応ママです。文面から非常に頑張ってお子さんと向き合っておられる様子、わかります。

    0歳から始まる不眠などの肉体的疲労や、初めてのことだらけの精神的不安が積み重なり、さらに未だ夜間授乳もあり、しかし子どもは成長し、ネンネばかりの赤ちゃんではない、ママ大好きで絶対離れたくない!私はもう歩けるのだ!離れるもんか!と。さらに離乳食も進むが、まだ完全な取分けは微妙で昼は昼で何かと手がかかる…。まさに疲労のピークですよね。そう、、個人差はあれど、今が本当にピークだと思われます。
    恐らくですが、、いかにもふにゃふにゃだった赤ちゃんから、体つきや顔つきに子どもらしさを感じていませんか?我が家の場合、そのあたりは赤ちゃんを卒業し始めて、はたから見てもわかる幼児になっていく段階でした。 (続きます

    トピ内ID:0804591165

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    おんぶ紐は?

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    🐶
    アロマ
    お疲れ様です。
    おんぶ紐、使ったことありますか?
    なければ使ってみませんか。

    1歳3か月となると結構重いですけど、家事をする際、おんぶしてやってみたらどうだろう。

    うちの子の育児はおんぶ紐大活躍でした。
    子供も安心しますし家事もはかどりましたよ。
    足腰も鍛えられましたー。
    あとお母さんの背中でウトウトすれば、あなたの胸の上で寝るお昼寝時間も減るかもしれません。

    泣くのは何か理由があるんですよね、やっぱり。
    お母さんがイライラすると逆効果だし。。
    泣き声が大きいのは声帯が強い子なのかもしれない。
    落ち着くといいね。。

    トピ内ID:8661499379

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    arin
    振り返ると、そもそもこの激変の時期って進化中の子どもも、それを側で見守るママも混乱してエネルギーがすごく必要だったなぁと。私もこの頃、本当に娘は育てにくい!もう他の誰を見てもこんなに自己主張の強くて落ち着きのない子は見たことがない!もう嫌だ!!と、、よく泣いていました。夫にも話しては泣いていました。
    そして1人遊び~頭がおかしくなりそうです。までのくだり、我が家も全て当てはまりました。どれもこれも凄くわかるわかるーー!!!と共感しまくりです。1人遊び、テレビやdvdもほぼしないし長く続かないですよね。ママの上に乗っかる寝、嬉しいけどきついですよね、着替えもトイレも、やばめのストーカーか!と思うくらいくっついておりました。(現在もトイレは私の目の前に鎮座しております。苦笑)

    我が家の場合での投稿で申し訳ないのですが、今後の見通しとして、恐らく一歳半すぎて特に2歳が近づいてくるとまた変わります。この時期もわりと急激です。言葉が出る、出なくても少しずつ理解するので泣き方やタイミングが変わります。サナギが殻突き破って蝶になったのか!!と思うほど、まだまだスタートですが"理解"の部分において変わります。必ず今のギャン泣き状態はあと少しで終わりがきます。
    でも、私もそうでしたが、そんな先のこと言われたって今が大変で、あと何ヶ月あるのよ?!泣き声だって、家事も全くできないし身がもたない…ですよね。
    何のお役にも立たないかもしれませんが、我が家の事例を振り返ってみて、一つ一つ、お応えできたらと思います。

    まず、もし信頼に足る一時預かり先ならば、日数、時間どれでもいいので増やしてみてください。この時期ぶっちゃけ、週1では足りません。とにかくママの休息です!ママがリフレッシュできると、子どもへの接し方や見方もまたリフレッシュできて、

    トピ内ID:0804591165

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    そっくりです!1 長文です

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    妹の子供にそっくりで、思わず返信します。

    妹の長男Aは、生まれた時からママしか受け付けませんでした。
    そして、一日中よく泣く!!
    パパが抱っこしても、この世の終わりみたいに大声で泣いていました。

    一時も離れる事は許されず、トイレやお風呂、食事も抱っこをしながら。
    食事の用意の時はおんぶ。
    寝ている時も、少しでも離れると大泣きで、いつも妹のお腹の上か、抱っこしながらソファで寝ていました。(あまりに大変で、よく実家に帰省していました。)

    日に日にやつれる妹を見て、両親や私が2,3時間Aを預かって妹を寝かせていました。

    預かっている間、Aは泣き叫び涙と鼻水で顔はぐちゃぐちゃ、抱っこしても大暴れ、声があり得ないくらい大きかったので(今でもあんな大きな声で泣き叫ぶ子供を見たことがありません)、虐待を疑われると思い、いつも車で出かけ、広い場所で面倒を見ていましたが、結局一度も泣き止むことはありませんでした。

    そんな日々が2年ちょっと。
    妹が、第二子(次男B)を妊娠しました。
    妹が入院中は地獄絵図でした。。
    パパでもどうにもならず、Aは一週間泣き続けていました。
    でも次男が家に来てから、段々と諦めたのか泣かなくなり、妹に固執しなくなりました。

    ですが、次男BはAよりもママっ子というオチで、Bが幼稚園に入るまでの3年ちょっとは、更に壮絶でした。
    妹はBが強烈過ぎて、Aの大変さは忘れたと言っています(笑)

    そんなBも幼稚園に入ると、1ヶ月は幼稚園で泣いていましたが、2,3ヶ月すると泣かなくなりました。
     
    つづく

    トピ内ID:7026854808

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    続きです。(連投ごめんなさい。まとめてしかタイミングがなくて

    しおりをつける
    🙂
    arin
    巡り巡って子どもにも良いんだと、私の場合はそうでした。プレスクールなど決まった曜日にあずけるのもありです。信頼に足る預け先の選定は難しいですが、決まった曜日というのがポイントで、家事や休息の見通しの立つ安心感があります。
    そして、
    1歳の今も一人遊びをしない←うちもこの頃はなかなか…。ヒットしたのは小さめの屋内すべり台や、ぬいぐるみ、おままごとのフルーツでした。割れないシート状の鏡なんかも自分を見てニヤニヤしていましたよ。

    家事をしていると足元にしがみついてきて泣き叫ぶ←我が家も困り果てて、家事を最大の遊びに変換しました。一歳3か月ですとまだ人手としては(笑)少し難しいですが、大丈夫です。興味津々で近づいてきます。例えば洗濯ならボタンを押す、洗濯物を触らせるなど子どもにも役割を与えます。料理は…出来る限りメイン料理はこの時期だけ諦めて冷凍でも惣菜でも出前でも買います。そしてサラダだけ一緒に作ってみてください。レタスをちぎらせる、コーン缶のコーンやきったトマトやきゅうりを置くなど。(プチトマトは誤飲もあるのでご注意を)触ってOKなものは触らせてみてください。遊びながら食材を学ばせ、ママはツナやハムなど乗せて野菜とタンパク質、食べられます。風呂掃除も最初は転倒なども注意したいので、滑らないところで綺麗なスポンジやバケツなど触らせてみる、
    我が家の場合、この家事の時はこのアイテム!この体験!とレア感を出すことで娘も自分の役割にご満悦、そして少しずつ月齢が進むごとにママがしている家事とは何ぞ、という理解も深まるのでママママ!ぎゃー!しがみつく!というのが解消されていったように思います。
    一つ注意なのは、家事は危険なこともあるため危険な道具は手の届かないところに、怪我につながる体験はせず、家事以外の際はなるべくエリアに立入させないようにしています。

    トピ内ID:0804591165

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    断乳してみては?

    しおりをつける
    🙂
    らるらりら
    毎日本当にお疲れさまです。
    どれだけ可愛くても、四六時中ずっと一緒はストレス溜まりますよね。
    分かります!私も0歳と3歳の子供がいて、特に上の子はそうだったので。
    1歳3か月だとそろそろ断乳してみてもいいかもしれません。
    自我が芽生える1歳半を超えてからの断乳は大変です。
    私は1歳4か月で断乳しました。
    夜間頻繁に起きて母乳を飲み、私が寝ていても服をまくり上げて飲んでいたのに、断乳した途端にぐっすりで、こんなことなら早く断乳すればよかったと思ったくらいです。
    3日間はかなり泣きますが、旦那さんと寝てもらうなどして3日~1週間我慢すれば、子供は意外とすんなりおっぱいは忘れてしまいます。
    断乳前はおっぱい飲みながら寝ていたのが、絵本読みと添い寝で寝れるようになったので、寝かしつけもずっと楽になりました。
    きっとお昼寝の仕方も変わってくると思いますよ。
    母子分離の一歩としておすすめです。

    トピ内ID:9782422082

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    そっくりです!2

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    長くなりましたが、
    一時保育や両親に預けるなどして少しでも自分の時間を作ってください。
    預ける事は悪ではありません。
    子供が泣きすぎても、死ぬことはないと思います。
    妹の子供たちは泣きすぎて、よくむせて吐いていましたが、様子はしっかり見ていたので大丈夫でした。

    家事だって完璧でなくても大丈夫!

    お子さんが幼稚園に入るまで、何とか耐え、頑張ってください!!

    ちなみに当時、私は妹に「AとBは、あなたの熱烈なファンだと思って諦めな」と、よく言っていました(笑)

    そんな甥っ子たちは今もママが大好きで、ママ命です。
    パパとママどっちが好き?
    と聞くと
    ママ!
    と即答します。
    (パパも愛情を持って、頑張って子育てしていますが、ママには勝てないみたいです。)


    余談ですが、私の子供は全く私に固執せずニコニコしていましたが、全く寝ない子でした。
    1日の中で1時間続けて寝たらラッキー
    1年以上、連続して2時間睡眠をとることが出来ず、当時の記憶がほとんどありません(笑)
    睡眠をとらないと、頭が全く働かなくなるとを知りました。。


    ゆりさん、応援しています!!

    トピ内ID:7026854808

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    抱っこ紐

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    品質の良い抱っこ紐を使ってみてください。
    ママに張り付くことで、娘ちゃんは安心感を得ます。
    もし後ろに背負っても娘ちゃんがOKなら、家事がぐんとはかどります。
    うまくいけば、抱っこ紐の中で眠った時にそのまんまベビーベッドにそっと降ろせます。

    まだまだ育児の道は始まったばかりです。
    どうかある程度鈍感になって家事も手抜きで構いませんので、気持ちをできるだけゆったり持ってください…。
    こちらの思うようにいかない小さな子にイライラしちゃうのは、人間として当然です。

    トピ主さんがどうしてもしなきゃならないことをしてる時、娘ちゃんが泣いてもそれは仕方ありません。ごめんね~と言いながら、要件をこなすだけ。
    お昼寝でラッコ状態の時は、トピ主さんもスマホで遊んじゃいましょう。これも仕方ないのだから、仕方ない。

    トピ内ID:6213604416

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    またまた続きです。長文ほんとすみません。

    しおりをつける
    🙂
    arin
    寝るときは私の胸の上でないと寝ない、そっと布団に置くと起きて泣き、また胸の上に乗る、
    母乳もまだあげているため夜中はまだ3~4回起きます。昼寝も当然、胸の上で寝るため、昼寝中も何も出来ません。
    ←例えばですが、抱き心地の良さそうなぬいぐるみに"一緒にネンネしよ~"娘ちゃん、ぎゅー"とか喋らせて持たせてみます。(あ、もちろんママが吹き替えです)ママの上の安心感を、ぬいぐるみに置き換えれたらラッキーです。何かママのアイテム、例えばママのリボンやハンカチをぬいぐるみにつけたりしてもいいです。
    そして、、夜間断乳はこれは1番大きいかもしれません。夜間の断乳は、ママが限界を感じた時点でなさるのがよいかと。我が家は夜間さえ乗り越えたらあとは自然と卒乳でした。

    EテレやDVDなどは興味を持ち見ますが、少し集中して見ているときに家事をしようとすると泣きながら私の方へ追いかけてくる。
    ←我が家はミッキーの英語の、DWEサンプルdvdがヒットしました。その後あまりの食いつきぶりを見て、シングアロのみ1、2年間分の習い事費用と割り切って購入しました。中古品でも良いですがあまり値段変わりません。正規品は半永久に使い倒せます。これを取り入れてからは、より家事がはかどりました。お子さんが夢中にがっつりヒットするdvdをまずは無料サンプルやメルカリなどで探されるのもありかもですね。

    お風呂上がりも
    私が着替えたり髪の毛をかわしている間はかまってあげられないので、その間、ずっと泣き叫んでます。←髪の毛はドライヤーで遊べますよ!髪を乾かしながら、ママのところにくると…ぶぉ~!とかいって遠目から娘の髪に風を当てて娘も乾かして。うちは娘が、きゃ~!と笑って逃げたりしながら遊んでいました。ママの着替えは、、風呂上りにマグのお茶や水を渡し、娘ちゃんが飲みはじめたところがチャンスです!

    トピ内ID:0804591165

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      ようやく最後です!

      しおりをつける
      🙂
      arin
      長々と偉そうに本当すみません。もうすでに実践されていることばかりかもですが、何か一つでも参加になったら幸いです。あまりにも我が家のことか?!と思い出すことばかりでしたので、ついつい書き過ぎてしまいました。私も普段はコメントなどしなくて、子育てもありタイミングも今しかない!と思ったので。

      旦那様やご両親は、1番共感してほしいですよね。うちも始めは、結局はママ以外は子育て最前線に居ないために、主人や両親も子どもやママへの十分な理解がないまま返答をして、私が傷つくことも多々ありました。
      一つご提案は、いかに自分と子どもが追い詰められているのかというお悩みを伝えることは諦めず、ご相談されたのち、一つの解決法として夜間断乳を提案され、祝日のある連休やGWやお盆など長めの休みを利用して、旦那様やご実家に協力してもらうのは手かもしれません。事実断乳はママだけでやるのは相当難しいです。ママはおっぱいがあるので子どもも絶対に諦めません。そこでおっぱいの出ない旦那様(ご両親)に代わって寝かしつけてもらうと、自分がいざ体験すると、いかに泣き声や連日の世話が大変なのか説明せずともわかります。

      とは言えご家庭の状況もありますから、伝え続けても共感してもらえない場合、伝わらない悲しさは今回のようにこの掲示板や、信頼できるママ友さん、あるいは解決法を求めて子育て窓口に電話してみるのも良いかなと思います。必ず共感しあえる人は出てきます。

      あと先程の家事を遊びに…という発想はモンテッソーリ教育という手法が土台にあります。専門家からすると厳密な解釈は違うかもしれませんが、一応この教育法を現在学んでいる者です。相良敦子さんのマンガがわかりやすいです。
      書きそびれましたが、お花のお世話なんかもあります。お花を買われて感受性の高い娘さんに触らせてみるのも、遊びになりますよ。

      トピ内ID:0804591165

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      大変ですよね

      しおりをつける
      🙂
      はな
      うちの上の子もそんな感じでした。私の胸の上でしか寝ませんでした。
      小児鍼や漢方は試されましたか?成長もあるとは思いますが、うちの子はこれらで大分気性が落ち着いたようです。お母さんが不安定なら、一度試されてもいいように思います。よい先生に出会われますように。

      トピ内ID:1299179992

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      おんぶなど

      しおりをつける
      🙂
      プチこまち
      頑張ってますね。
      コロナで外出もしづらくて、ストレスたまりますよね。

      あなたの胸の上では安心できる娘さんとのこと、おんぶはどうですか?

      うちも2歳ぐらいまで落ち着いて1人遊びしなかったときおんぶ紐でおんぶしてよく家事やってました。

      夜の授乳は1歳前に思いきってやめてみると、最初の数日は泣きましたが、案外諦めてくれるようになりました。

      でも2歳ぐらいまでは1日3~4回は夜中起きてたかな。だんだん、気づいたら減ってきていたって感じです。周りもそんな感じか、もっとひどいと30分起きに起きるなんて強者もいたので、3才ぐらいまではそんなもんなんだと思ってました。

      おんぶでも持たなければ、目の届くところでお気に入りのアニメやビデオ見せてほっておくのもありだと思います。
      お母さんが参っちゃったら、お子さんも家族も共倒れですから。
      使えるものは何でも使いましょう。
      大丈夫、悩んだりいらいらするのはあなただけじゃないですよ。

      トピ内ID:2033532435

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      耳鼻科に行きましたか?

      しおりをつける
      冬うさぎ
      自閉症児は呼びかけに反応しないので、検診で異常があるとまずは耳の疑いで耳鼻科を勧められるそうです。
      結果耳ではなく自閉症だったケースも多数あるのでまずは耳鼻科からと、成人した知的障害を伴う自閉症児のお子さんを持つママ友が言ってました。
      ご主人は精神科医の教授で気づかなかったそうですし、その流れを小児科医も家の様子では専門家でもわからないと肯定していました。

      頑張っているお母さんを不安にさせる気はありませんがお母さんは間違っていません。良い方法があるかを聞くには耳鼻科からかな?とレスしました。

      トピ内ID:7859647212

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      それは大変

      しおりをつける
      🙂
      ローズマリー
      1歳3ヶ月ですよね。
      何でも一緒にしてみてはどうですか?お掃除するときは、きれいな雑巾を持たせて一緒に拭き拭き。
      うちの娘が1歳半の時に、夫と一緒に窓拭き(の真似事)をしている写真が残っています。
      玄関の掃き掃除も、娘さん専用のミニホウキを持たせてみて。喜ぶかもしれませんよ。

      トイレだってトレーニングのチャンス!
      ママが用をたすときに一緒についてきてもらって、水を流す係りをお願いする。
      次に、娘さんにもトイレに座ってもらう。
      もしも、もしも、おしっこが出たらばんざーい!

      台所にハイチェアを持ち込んで、水の入ったボウルと泡立て器で遊ばせておく。

      ピンチをチャンスに!
      家事を遊びに!
      試してみてください。

      トピ内ID:7332646766

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      かなり追い詰められていますね

      しおりをつける
      🐱
      ゆらりん
      母親だって1人の人間です。いくら自分の子供でも、あまりに手がかかったら、可愛いと思う余裕がなくなるのは当たり前です。
      身内は母親なんだから、我慢するのは当たり前と言いますが、一度専門家に育児相談されてみてはいかがでしょうか。
      あと、今はコロナで、難しいかもしれませんが、定期的に誰かに預けてお母様の息抜きの時間を作ってください。


      外に出れば、そちらに気がむくなら、外遊びをたくさんさせて疲れてぐっすり眠れるようにしたらよいかもです。

      トピ内ID:8491125230

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      大変ですね。

      しおりをつける
      🙂
      まちこ
      頑張ってますね。
      何の慰めにもならないと思いますが、2歳くらいにはだいぶ良くなるんではないでしょうか。その頃にはまた違う大変さが出てくるとは思いますが。
      他の方のレスにもありますが、おんぶはどうですか?私もこどもがそのくらいの時はおんぶしながら家事をしていました。
      あと、布団に置くと泣くというのは、布団が人肌より冷たいからと聞いたことがあります。
      布団をあたためてみるとまた違うかもしれません。

      周りの人が理解してくれないのはほんとにキツイですよね。
      できることなら一度、半日でよいのでご主人に預けてお出かけしてみてください。少しは気持ちをわかってくれるのでは。

      トピ内ID:1421973172

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      助けてあげたい

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      🐤
      めめめ
      1歳5ヶ月の男の子の育児中です。
      うちの子は幸い、あまり泣かないし後追いピークも既に終わったし黙々と1人遊びする子なので助かっています。

      「やめなければなりません」なんてことは微塵も思いませんが、私も母乳やめたらどうかな?と思いました。同じ月齢のママ友が何人かいるのですが、トピ主さんの娘さんと同じように夜中も頻繁に起きる子(その子は1歳になるまで昼も夜も1時間以上寝ない子でした…)が、卒乳とほぼ同時によく食べよく寝る子になりました。同じような話はよく聞くし、1歳過ぎてるなら徐々に、なんなら夜中の授乳だけでも辞めたらどうでしょう?
      細切れ睡眠辛いですよね。うちはもう卒乳済みなのですが、昨晩は夜泣きで5回起こされました…眠いです…

      あとは旦那さんの協力を、無理ならせめて理解を得ることかなぁ。わかるよ、大変だよね、いつもありがとうね。って言われるだけで救われますよね。私はその言葉が欲しくて行政の育児相談に電話したことがあります。笑

      息子の後追いが酷かったときは、昼間の家事は諦めてました。夫が帰ってきてからご飯をつくって、お掃除ワイパーで床掃除をして。ご飯炊いて、簡単にお味噌汁だけ作って、メインおかずは買ってきてもらうことも何度もありました(好きなおかずが買えて嬉しそうでした笑)。洗面所やトイレに行く時だけ仕方ないと割り切って泣かせてました。

      辛いのは今だけなのは分かっているけど、その今が辛いんですよね。イライラするのがおかしいだなんて思いません。この育てやすい息子にでさえイライラすることがあります。

      がんばれ!としか言えないのをもどかしく思います。子どもにとって大事なのはお母さんが無理しないことだなって、育児をしていて思います。頑張りましょうね。

      トピ内ID:9476818483

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      うちの子も

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      🙂
      ぽん
      寝ないし、泣き叫ぶし、私に抱きついて寝る子供でした。
      寝るタイミングは手が温かくなったら、と聞いて実践。ひどい時には夕方18時には寝かせつけました。その際、抱っこ寝をしてる場合はクッションの上に抱っこされてるような状態にして、そ~っと置くと騙されて(笑)寝てくれました。但し、夕方早くに寝られると朝は4時位に起きてしまいますが。。。
      お母さんが専業主婦であれば、ほぼ一日中外遊びをさせると子供の発達にいいですし、夜寝かせるのに多少の効果があります。(昼寝される場合もありますが)
      その際、砂場などでは砂を投げてはいけないとルールをきちんと諭し出来ないようであれば必ず撤収を繰り返すとやっていいことと悪いことの区別がつきます。
      泣き叫ぶ時の対処でテレビなどを頼るのは成長したときの勉強への意欲を減らすことになるので止めた方がいいです。我が家は小学校入学までテレビは見せませんでした。
      代わりに興味を持っていそうな事柄の絵本等を読んであげ、家事は抱っこヒモをおんぶ仕様で対応してください。
      一人で絵本や積み木で遊ぶようになれば、おんぶは終了です。外遊びでは三輪車や自転車等を活用すると運動の幅もひろがります。
      また、買って欲しいものの前で泣くなどワガママの泣き叫びは全て無視してください。我慢を教えることは重要です。

      うちは2歳半で手帳を貰うレベルの子供でしたが上記の働きかけをした結果、保育園でも小学校の高学年の今でも誰もそんなこと気付かないし、親から見ても我慢強い真面目な子に育ってます。

      働きかけ一つで幼児期はすごく伸びますし、軌道修正可能です。働きかけが軌道に乗れば子供も扱いやすく楽な育児が出来ます。

      参考までにしてくださいね。

      トピ内ID:9142919488

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      全く同じでした

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      🙂
      なな
      今2歳1ヶ月の娘と全く同じです!
      なのでお気持ちはよーくわかります。
      うちの子も後追いがすごくて、日常生活を送ることすらままならなかったです。
      おまけにママじゃないとダメで、パパや祖父母には一切だっこさせませんでした。

      ですが成長と共に必ず変わってきます!
      娘は1歳7ヶ月頃から、だんだんと後追いが減ってきました。
      同時にパパや祖父母にも甘えるようになり(なんなら知らない大人にも笑)、今では自分から抱っこをせがみます。
      私が家事をしてる間は一人で大人しく遊んでますし、本当に楽になりました。
      昔の姿が嘘みたいです。
      この時期、数ヶ月の差は大きいですよ!

      ノイローゼになり追い詰められたら、私はトイレにしばらく篭ってました。
      突然ドアの外で娘はギャン泣きですが、そのまま泣いててもらいました。
      落ち着いたら出て行って、ぎゅーと抱きしめました。
      今もときどき家事中にママ~って寄ってくることがありますが、ハグすると落ち着いてすぐまた一人遊びに戻ります。
      成長に感動します。

      1歳3ヶ月、今が一番手がかかるときですし、できる範囲のことをやりましょう。
      一食抜いても、お風呂に入らなくても、死にません。
      私の家族もなかなか気持ちを理解してくれなかったので辛かったですが、同じようにネットに吐き出しては知らない人からの温かいレスをもらい、癒されました。
      希望を持ってくださいね!

      トピ内ID:9607620361

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        泣きたくなる

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        😭
        もももんた
        我が子がそんなでした。だからこそ、トピ主さんが近くにいたら、見てるから寝て!ご飯食べて!好きなことして!って言ってあげたい。

        当時その時言われて一番傷ついて絶望した言葉は
        「今だけよぉ~。かわいい時期なんだから楽しまなきゃ~」でした。
        そして8つ年上の旦那は全く使えない人でした。育児は母親丸投げ世代。

        かわいい時期なのに楽しめない私、おかしいのはわたし?ヒドイ人間なのかな。寝かせてよ!もう無理!!!泣きたいのはこっちだよ!…と。
        泣いてばかりで離れられないくせに外ではどっか行っちゃう。旦那は知らんぷり。

        今だけっていうけど、続けて2時間寝ないよ?ミルクも10ヶ月で勝手にやめたよ?でも寝ないよ?泣くよ?なんで???親だって寝なきゃキャパがなくなるよ…なのに今だけってみんな言う。いつまでなの??
        何もかも嫌になり死にたくなりました。

        結局子は1年生になってようやくまとまった時間を寝るようになりましたが、7年間2時間の小刻み睡眠と夜間の激しい夜泣き(夜驚症とわかりました)で、私は老け込みました。子は後に軽度の発達障害がありましたが現在は日常楽しく過ごしています。私は不安定さからは抜け出したものの、体調は安定しません。

        トピ主さん、一時保育はけして安くないですがもっと利用できそうなら、ぜひしてください。
        子供と離れるために求職して保育園へいれていいんです!離れて「かわいい」って思える心の余裕ができるなら、そっちの方が親子に絶対いい!
        鬱みたいになってませんか?わたしは自覚がなかったものの、完全に鬱だったと思います。
        それであれば理由が病気としての保育園利用も方法としてあります。

        トピ主さん、応援してます。十分頑張ってるのだから、利用できるものはどんどんしちゃいましょう!

        トピ内ID:7950245232

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        大変なら

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        🙂
        まま
        おもちゃで遊んでますか
        なんで、そこまで泣くのかな

        欲求が満たされてないのでしょうね。

        トピ内ID:6191169653

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        胸の上が好きなのには理由があります

        しおりをつける
        🙂
        なな
        胸の上でうつ伏せに寝るのは、いくつか理由があります
        ・喘息因子がある…ベッドならベッドヘッドにクッションを重ねて母親がもたれるように寝る、布団ならあるったけの座布団や長座布団を壁か襖に立て掛けて敷布団の半部近くを重ねて寝る
        で、縦抱きで寝る
        育児書に記載されており、小児喘息が得意な病院では指導されることも多いです
        ・温度差や生地の質感…適温に暖めておく
        ・匂いなど…母親のTシャツなどを大人用枕かクッションに被せて赤ちゃん布団に先に置いておく

        嫌だなあとおもうと、しっかり赤ちゃんに伝わります
        新生児は言葉に対してまっさらですが、一才になれば話さなくても言葉の意味はある程度わかります
        まだまだインプット中ですから、言葉の受け止め方が親とは違います
        また、その言葉を発したときの発声・抑揚・表情などから意味を拾います
        赤ちゃんが一番甘えたいのはお母さんです
        でも、素直にストレートに甘えが出せずに関わりがねじれこじれてしまう場合もあります

        毎日30分でいいので、ご主人でもご両親でも誰かに見てもらってリフレッシュしてください(辛くても別室で過ごす。ゴロゴロする。ゆっくり食事を食べるなど)
        コロナ騒ぎでなければ、なるべくたくさんの人に関わってもらって、とお勧めするのですが…

        因みにうちは、胸から上がり首にまたがって顔の上に胴体で頭にしがみついて寝てました

        こうしないと眠れないので耐えました(泣)
        で、別の事情で首ほかを痛め、2才で説明して説得して、納得はできないまま物理的に無理なので、少しずつ分離しました
        トイレは3歳で鍵を閉めても外から小銭をつかって開ける方法に開眼したので、諦めて開けっ放しでした(泣)
        整形外科も整体もカイロプラクティックも、子育てサポートも保育園一時預りも、保育園主宰の親子の会も、助産師さんも、保健師さんも、病院も、いっぱいお世話になりました

        トピ内ID:2824858415

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        耳栓もしくはイヤーマフ

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        🙂
        しちみ
        ちょっと嫌な意見かもしれないですが、泣かせておけば良い、という理論もあるみたいです。

        トピ内ID:4887539059

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        お気持ち めっちゃ分かります

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        🙂
        じー
        二児の母です&三人目臨月です

        うちも 上の子がそんな感じでした

        他の方がおっしゃる通り、
        オンブがオススメです

        上の子を、
        下の子が臨月まで(1歳半) エルゴでオンブしてました
        私が、トイレに行く時も
        皿洗いも、
        お昼寝中(2時間)もオンブ
        下ろすと起きるから、
        寝てても
        オンブし続けてした

        ママの身体は
        キツイけど、
        泣き叫ばれるとメンタルが キツイので
        24時間のうち、
        ほぼ オンブして過ごしてました

        もちろん
        旦那や 祖父母じゃダメ

        ママが ずっとオンブ

        今だけ、は ホントに 聞き飽きたと思いますが、
        あとから 振り返れば、
        ホントに その数年の辛抱です

        そんな長男が今日卒園し、もうじき 一年生です

        あとから、振り返れば言えますがホント渦中の時は
        正常のメンタルじゃないかったです、、

        トピ内ID:4869033939

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        うちも全く同じでした!

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        🐱
        ricoppin
        今 小3の息子(9歳)、5歳長女、1歳10ヶ月次女3人の子育て真っ只中です。 長男が産まれた頃が正にそうでした。あまりに状況が似ているので思わずレスします。
         長男もとにかく寝ない、一度泣き始めると火がついたように泣きつづける子でした。私自身母乳の出が悪く、殆どミルクだったのでおっぱいをあげる事も添い寝もそもそも効果がありませんでした。それだからなのか、本人の元々の体質なのか、お昼寝もやっと寝かしつけたと思ったら30分で起きたり、かと言って夜もぐっすり寝る訳でも無く、一度起きるとずっと泣くので…夜は何時間も延々とおんぶ紐で揺らし続けたり…
         旦那も夜遅く朝も早い仕事だったのでほぼ話を聞いてもらえず…たまに相談しても"この子(息子)にはお前しか居ないんだから辛く当たるな"と他人事のように言われ…。実家も飛行機で帰る程遠い場所ですし、その当時はまだ義両親も疎遠で簡単に助けを求められませんでした。全部自分がなんとかしなきゃって思っていました。…一度魔が差して子供をベランダから投げ落としてしまおうかと思った事もあります、本当に心も身体もボロボロでした。。

        当時の記憶は大変すぎて殆どもうありません。そんな息子ももう9歳。とても真面目で素直な子に育ちました。全く手も心配もかからないし、いいお兄ちゃんやってくれてます…が、やっぱり寝るのは苦手です。一度寝ると凄い眠りが深いのですが、何しろ寝付けない。寝付くのが苦手。入眠障害を疑った時もあります。…が、元々ちょっと神経質な所もあり、妹達の声も聞こえない真っ暗で静かな部屋に入れて本を読ませておくと、そのうち勝手に寝てくれるようになりました。(小学校行くようになると必ず寝るようになります)。 
         

        トピ内ID:5032989395

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        うちも全く同じでした!(パート2)

        しおりをつける
        🐱
        ricoppin
        先ほどの続きです。
        そして状況も変わり、3人目(次女)を産んでから義両親と同居を始めました。 すると次女も兄に似て寝付きにくい子だったのですが、たまたま義両親に預けて寝かせたところ、驚くほどあっさり寝付いてくれました。母親が居ないと分かると諦めるようです。(最初は泣き叫んていましたが。)今やすっかりおばあちゃん子で、毎日私よりお義母さんと一緒に寝るようになりました。 何がきっかけになるか分かりません。これはあくまで私の場合ですが、主さんは近くに頼れそうな方いますか?(私の場合 旦那が全くアテにならなかった) そんなにずっと頑張って子供と一緒にいる必要ないんですよ。今は夜間の預かりなんかもありますし、あらゆる手段を使って誰かの力を借りてみて下さい。今苦労した分、人一倍いい子供に育ちますよ!
        長々とすみませんでした!

        トピ内ID:5032989395

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        おんぶ

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        現在高3の息子がそうでした。
        首が座ったらずーっとおんぶでしたよ。

        ただおんぶもダメ、前だっこしか許してくれない赤ちゃんもいますよね。
        そんな時は耳栓か、ヘッドフォンで爆音聞きながらそのまま泣かせとく。
        数分とかママが身支度してる間だけね。
        泣き声遮断するだけでも効果あります。

        一ミリも泣かせちゃダメなんてことは決してありません。
        ママしか赤ちゃん見られないならそれしかありませんから。

        トピ内ID:3165438679

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        ふと…

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        🐤
        アラ還Mrs.
        たまたまなんですけどね…

        トピ主と同じ様な悩みを持っていたお母様が描かれた漫画を見ました。

        その方は、やはり毎日毎日泣き止まない子育てに疲れ果てて外に出た時にとある喫茶店に入って久しぶりにモーニングセットを食べた様です。

        お店も親子だけだったし食べている間は赤ちゃんも静かにしてくれていてゆったりとした時を過ごし心からホッとしていたのも束の間やはり子供さんが泣き出してしまいお店の方に謝罪されたらそのお店の方(比較的高齢の女性)が話した言葉に心から癒されました…と 

        その内容は(うろ覚えです(汗
        「赤ちゃんは泣いてなんぼ(大阪での話)最近のお母さんは泣かさない事に重きを置き過ぎ、周囲も過敏になり過ぎ…昔は、近所にも赤ちゃんや幼児が一杯いて色んな所から子供の泣き声や笑い声が聞こえて来たけど今は全然聞こえて来ない…泣かせたら虐待とか言われるしなぁ…寂しい世の中になった」みたいな内容だったかと。

        その話を聞いてそのお母さんは何だかとても救われた…と云うエピソード。

        確かに…なぁ…と

        私も、赤ちゃんは泣くのがお仕事と思っていた方なので昼間は泣いてもミルクやオムツで無かったら気にせずにいましたね。泣くだけ泣いたらぐっすりネンネよみたいな。

        でも、今のマンションでは若いお母さんは多いのにコロナで休校中の今も子供の声なんてほぼほぼ聞こえて来ません。

        音や声を立てない事が大前提の子育てになったんだなぁ…と。 
          
        娘さんはママが大好き!
        外では活発な娘さんの様だし後追いするのはちゃんとママを認識して知恵が付いている証ですよ。

        そのうちね…あぁあの頃はキツかったけど今となったら懐かしいなぁ…と思う時期が必ず来ます。

        其れ迄は、体力、気力勝負だけど頑張って!

        トピ内ID:8194185672

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        不安感

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        🐶
        旦那さんとの関係は大丈夫?私は子供の時、オネショが中々直りませんでした。父親が暴力を振るう人で、家庭内で暴れ、物を壊し、父と母が喧嘩を始めたら、隅で震えていました。
        子供心にストレスを感じていたんだと思います。
        子供ながらに、いつ親に殺されるかおびえていました。

        文章を読んで思ったのは、夫婦に年齢差がありますが、トピ主さんは本当に今幸せ?旦那さんを愛してます?
        お子さんは、お母さんの不安感を感じ取ってるんじゃないのかな?

        夫婦仲が円満なら、お子さんはそんな風になるかな?
        トピの中にも、旦那さんの話は、全く出てこない。

        父親が育児に参加して、父親が娘を溺愛している家庭って、娘ちゃんはなんか自信を持っていません?父親という男性を手玉にとって、愛されてる自信というか。子供ながらに、親に愛されてる自信を持ってる。

        旦那さんと、トピ主さんとの関係性を見直す事が先じゃないのかな?

        トピ内ID:9542758519

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        自由がないとつらいですね。

        しおりをつける
        nana
        いやもう、旦那様にまるまる一日預けて出かけちゃいましょう。
        一週間に一日の休みは必要です!
        って、毎週頼みましょうよ。

        無理ですかね?
        年の離れた旦那様だから遠慮して言えないかしら?
        えー!?
        って顔されただけでも私は言えないかも知れない。
        あとで、親戚集まった時に偉そうに自慢されるのもいやなんだけど。
        結局、自分でなんとかしちゃっていた感じです。

        二人目は信じられないくらいよく寝る子で、静か―な子でした。

        どっちがいいとも言えませんが、同じ親なのにどうしてなのかわかりません。
        だから、親のせいではないということだけは理解して、
        あなたの体力と気力のために、休みをかならずゲットしてくださいね。

        トピ内ID:3070377604

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        働けば

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        🙂
        sarmon
        毎日お疲れ様。うちも、そんな感じでした。
        働くといいと思いますよ。
        保育園に預ければ良いと思うよ。

        トピ内ID:8217621431

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        うちもそうでした。

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        🙂
        らぷんつぇる
        本当に何できなくて、皆こんなに大変なら赤ちゃんがいる家は家事崩壊だ!と思っていました。夜も昼も抱っこひもをしたまま一緒に居間で寝ていた時期もあります。
        大変だったあの頃、私がやれば良かったと思うこと。
        まずはおんぶです。暴れたり危険がなければ、少しずつおんぶに慣れさせて家事をしていくと良いと思います。
        あと、泣いても騒いでも、出来ないのよ、と言って放っておくこと、です。何をしてもかまってもらえないのか、と思えばこどももいつかは諦めます。中々可愛そうで出来ないのですが、泣いてあやしてもらえるなら、赤ちゃんは何歳になっても暴れる子になります。
        あとは開き直ること。足にしがみついてくるなら、もうずーっとおんぶしてやる!とおんぶしちゃえば良いし、母乳でよる寝られないなら夜だけ哺乳瓶にお水を入れればよろしいのです。もうその頃なら昼の食事で栄養は足りてます。うちはそれで夜起きなくなりました。1年以上夜を通して寝られないし昼寝も出来ないのはしんどい。トイレにも着替えにもつれて歩いて好きな洋服を着ましょう。ままのやりたいことを我慢しすぎない。
        皆で育てましょう。ファミサポとか親戚とか、毎日数時間、誰かに来てもらって、休みましょう。その数時間で家事をやろうとか頑張ると、潰れてしまいます。絶対にやってはいけません。とにかく子供とだれかと自分でゆったり過ごす時間を定期的に持ちましょう。お子さんといて、憂鬱にならない時間を過ごすこと。それを繰り返して、育てにくい子供といても自分の気持ちにゆとりを持てるようにしましょう。
        あとは、普通ならこうする、という考えは捨てましょう。子供に合わせるしかないので、ご飯はおにぎり、丼を子供の隣でかき込むとか、化粧は眉毛と色つきリップのみとか。
        働いて保育園に預けても、家に帰れば何も出来ないことは変わらないので、私は自分が倒れてしまいました。

        トピ内ID:0085100579

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        同じでした

        しおりをつける
        🙂
        秋桜
        うちの上の子もそうでした。
        夜も長くても3時間、下手したら1~2時間ごとに起きるし、昼寝も添い乳しないと寝ないし、こちらが動くと泣くし。
        ずっと片手に抱きながら、食パンをそのまま頬張り、お風呂も抱えたまま洗ってお湯入れて~みたいな。

        でも、断乳したら寝るようになったし、ぐずぐずいうのも減りました。
        うちは歯が生えてきて、乳首噛まれるようになって、痛すぎて10ヶ月ちょっとで断乳したのだけれど、ずいぶんぐずぐずがましに。

        1歳過ぎに、従兄弟たちと遊んでいるときにもみくちゃにされて、それから一気に親離れできました。

        母乳終わるまでもうしばらくの辛抱です。

        トピ内ID:3675855948

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        反町隆史の「POISON」を聞かせる

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        blank
        ne2kai
        寝る時にお母さんの胸に乗るのは、心臓の鼓動や、血液の流れる音を聞くと、胎内にいた頃を思い出して、安心できるからだと思います。

        以前、テレビで「反町隆史の「POISON」を聞かせると赤ちゃんが泣き止む」というのをやっていました。
        ベースの音と、反町さんの歌声が、胎内音に似ているのだそうです。

        あと、赤ちゃんにぬいぐるみを抱っこさせるのには、お母さんに抱きつく代わりの意味もあるそうなので、娘さんが抱っこするのにちょうどいいようなぬいぐるみ(無ければ毛布やタオルを丸めたもの)を用意して、耳元で「POISON」を聞かせてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:9439049959

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        栄養は足りてますか

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        同じぐらいの子を育ててます。
        私も手がかからなかった子どもだったせいか、割と育てやすいです。特に生後から夜はぐっすり寝るタイプで夜泣きをした記憶がありません。たまには空腹で目を覚ますし、私がいなくても割と遊べます。もちろん個人差はありますし、他の悩みもありますけれど。

        私の場合は産後の体調不良もあり、半年で母乳をやめましたが、
        授乳中気をつけていたのは、鉄の栄養を取ること。

        特に鉄が不足すると癇癪を起こしたりぐずりやすかったり、ぐっすり寝ない事もあるみたいですよ。鉄って凄く大事だと思います。

        フォローアップミルクにするとか、母乳ならサプリにするとか検討してみてください。鉄不足はお母さんのイライラも関係しますので、できるだけとってみてくださいね。

        お互い大変ですが、手を抜けるところは抜いていきましょうね。

        トピ内ID:5490464598

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        我が家では

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        春は
        我が家の第二子も、すぐに大声で泣き続ける、寝ない、抱っこじゃないと泣く子どもで苦労しました。

        小児ハリなども試しましたが、目立った効果は感じられませんでした。

        そんな時、おしゃぶりがいいかもと聞きました。上の子の時はおしゃぶりは歯並びに影響しないか心配だったのと、そこまで大変じゃなかったので使っていませんでした。

        でも、次子は本当に大変で追い詰められていたので、3歳位までにやめれば影響しないと聞いたのも有り、何でもやってみようと試してみました。

        初めに買った二種類のおしゃぶりは、すぐに「ぺっ」と外に出して効果が無かったんですが、三つ目が有ってたみたいで、効果てきめん。

        どこに行っても、何をしてもすぐに泣きだす子がおしゃぶりをした途端安らかな顔になったんです。

        それからは、おしゃぶりは手放せないものになっていました。

        これが無かったら間違いなく私の家事や睡眠時間は大分削られていた事でしょう。まさにおしゃぶり様様でした。

        その後も頂いた別の種類の物なども試しましたが、同じおしゃぶりしかダメでした。

        そんなお世話になっていたおしゃぶりですが、3歳位には少し落ち着いて来たので、幼稚園入園を機に何とか卒業する事が出来ました。

        今は小学生ですが、学校生活に問題なく通知表の評価も◎です

        歯並びはおしゃぶりを止めた時としばらくはキレイでしたが、小学校入学後大人の歯が生えてきた時に、顎が狭く歯並びが悪くなりました。
        これは何年もたってからなので、おしゃぶりが原因かは分かりません。

        トピ主さんのお子さんも、我が家にとってのおしゃぶりのように、何か落ち着くきっかけが見つかると良いですね。

        トピ内ID:3257915959

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        母乳やめなくて良いですよ

        しおりをつける
        🙂
        猫バス
        大変ですね、わかります。
        私の子はもうすぐ10カ月ですが トイレにも抱いて連れて行き 抱っこしたまま しています。

        ウォシュレットして 片手抱っこで拭き トイレの蓋を閉めて その上に子を置き、中腰で太ももで子を挟み ホールドして 手を洗っています。

        家事は最低限 おんぶでしていますが
        しょっちゅう 洗濯物が乾かなくて(昼過ぎにやっと干せる) 夫が 半乾きのものをコインランドリーに持っていき乾燥させてます。

        しょっちゅう ご飯も作れずに、特海苔タル弁当を食べています。

        母乳はやめなくて良いですよ。
        WHOも2歳まで 好きなだけ 好きな時に飲ませるの推奨だったと思います。2歳まで 母乳を飲ませる意味(利点)は有るようです。
        本人が もう ご飯が美味しい!母乳なんて要らない! というタイプだとか
        ママが 夜間授乳がしんどい とか
        ストレスだとか そういう場合はやめれば良いですが 無理にやめる必要無いです。
        WHO 補完食でググったら 母乳について書いてあるページ(最後の方だったと思います)出てきます。

        まわりの人に助けてもらって、家事は もう 最低限だけして お弁当買って どうにか乗り越えましょ!!

        トピ内ID:4904938857

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        嫌でいいんですよ

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        みぃ
        子育てを楽しめない、子供がかわいくない、子育てが負担に感じる、そんな自分に自己嫌悪になっていませんか?
        でもね、それでいいんですよ。
        必死に育ててる証拠です。
        子育てなんて、楽しくないんですよ。
        自分の子供は無条件にかわいいなんて思えないんですよ。
        責任がありますから。
        他人の子供なら、泣いててもかわいいねー、ですみますけどね。
        自分の子供ならそうはいきませんもの。
        だから、あなたは必死に頑張ってます。
        自己嫌悪にはならないでくださいね。
        泣き声が大きく思えるのも、気になるから余計です。
        自分の子供の泣き声は特に大きく感じます。
        私がそうでしたし、みんなそうだと思います。
        そして、子供の泣き声は救急車なんかのサイレンと同じ周波数なんですって。
        気にしてもらえるようにそうなってるらしいです。
        なので、気になって当たり前なんです。
        トイレは、もういっそ連れていって、娘さん抱っこしながらしたらどうですか?
        私はそうしてましたよ(笑)
        あとは、一時預かり的なものを利用してもいいかもしれませんね。
        最初はママと離れるのが嫌で泣くかもしれませんが、慣れるとケロッとして遊んだりしますよ。
        今はママと離れた事がないから余計に少しも離れたくないんだと思います。
        でも、ママと離れて、離れても必ずすぐにまたママに会える、ママと離れても大丈夫とわかれば、変わると思いますよ。

        トピ内ID:5733495194

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        とりあえず…

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        🙂
        ままま
        行政に相談する。
        なぜって…最近泣き止まない子だと通報される率が上がっているので。
        相談して「声が大きいんです」「泣き止まないんです」と言っておけば、通報されてもその実績があるので「こういう子です」で収まる可能性もあるので。

        んで、泣かせておいても大丈夫な環境だったら、泣かせて家事をする。
        「もうちょっとだからね~」と言いながら、きりが良いところまではやってしまってました。
        「待って」という声掛けはだめという人も居ますが、待つことを覚える意味でも必要な声かけだと思っています。
        うちは台所には柵があったので、良く柵にしがみついて泣いていました。

        あとはおんぶかな…。
        末っ子がそのくらいの時期は保育園に行っていたので、帰りにおんぶしたままの格好で、洗濯物取り込んで、ご飯の支度をしてました。
        たまに勝手に夕寝してましたよ。

        母乳が機嫌悪いときの安定剤のようになっているのかもしれませんね。

        頑張る・イライラするななんてとんでもない!
        十分頑張ってますよ。
        イライラだって人間なんだからしないわけないでしょ!
        女の子の声は甲高いから結構響くんですよね。
        娘ちゃんなりのうまい落ち着き方が見つかるように願ってます。

        トピ内ID:8173583314

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        2回目です

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        🙂
        猫バス
        人間らしい生活。。。

        私 してません 笑笑

        「オポッサム」っていう動物 ご存知ですか?

        オポッサム 子育てで ググったら写真でてきますが、私はオポッサムだと思ってます。

        歯磨きも トイレも ドライヤーも 子供くっついたままやってます。

        お風呂上がりのドライヤーは
        私は リビングにペタッと座ってあぐらをかいて
        おっぱいに子供が 半分 掴まり立ちみたいなかんじでくっついて 吸い付いてきてますが
        その状態のままで 子供の髪をササっと乾かし(すぐ乾く)私の髪を乾かしています。

        オポッサムだと思って、ずっと くっついておくのも おすすめです。
        家事は ほっときましょう(まわりの人に頼って)

        この方法が ストレスなタイプだったら ごめんなさい。

        トピ内ID:4904938857

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        頑張ってますね。。

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        🐤
        あひる
        トピ主さん、頑張ってますね。

        私の娘も、トピ主さんのお子さんのような子でした。私のトイレ中はハイハイでやって来ては大泣き。用も足せません。常に私が居ないと大泣きで、何も出来ませんでした。
        そんな娘も大学生。今でもママ大好きで、ありがたいです。。
        トピ主さん、家事も育児も完璧じゃなくていいんですよ。いっぱい手を抜いて!!頼れる所はどんどん周りを頼ってください。
        何も解決法は提案できないけど、トピ主さんが少しでも楽になるように祈ってます。

        トピ内ID:6841158681

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        わかる!

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        🙂
        ぴこ
        子育て最前線のつらさですよね。うちの子もそんな感じでした。髪の毛を乾かしている間に泣き叫び、自分の髪の毛を引っ張ってむしってしまったこともあって、ほっておけないプレッシャーがハンパなかったです。海外住まいでファミサポなどの支援もなくベビーシッター習慣もなく、3歳直前に幼稚園に放り込むように入園させました。子どもは幼稚園でしばらく泣き叫んでいたようでかわいそうではありましたが、私は限界だったし、正直なところ子どものいない時間にゆっくりコーヒーが飲めるのが本当にパラダイスだと思いました。

        今から振り返って考えれば、トピ主様のお子さんも特に育てにくいお子さんではないのだろうと思います。誤解しないで欲しいのですが、これは「だからみんな頑張っているんだからあなたもそれくらい頑張りなさい」という意味ではなく、「そういうお子さんは結構いる。だからあなたの気持ちがわかる親たちも結構いる。あなたに共感できる」と言いたいのです。

        ご主人に休日の2~3時間あずけるようにする、有料無料含めなんらかのサポートを利用する、など考えられませんか。たとえ短時間でも一人で好きなことができる、自分のペースで歩ける、そういう呼吸する時間(息抜きというより呼吸そのものですよね)がないとトピ主様が倒れるかお子さんに苛立ちをぶつけてしまうかしてしまうと思います。

        蛇足ですが昼寝は薄い布団かタオルケットごとお子さんを抱っこして、そっとおろす時はその布団ごとおろしてみてください。そうすると泣きスイッチが作動しないことがあります。もうやっているかな?まだならぜひ試してみてください。

        トピ内ID:3177553659

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        保育園に入れられればいいと思う

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        🙂
        ふね
        39歳、2歳児育児中です。大変ですね、お気持ちわかります。お疲れ様です。

        私は1歳から保育園に行かせましたが、その前まではゆりさんのように育児ノイローゼになりかけでした。

        可愛いのと、育てづらさのストレスで行ったり来たり、精神的に毎日かなり揺れ動いていました。周りは可愛がるばかりで理解してくれないんですよね。後追いが激しくて自分がトイレに行くのも風呂上りに髪を乾かすのもやっとのことでした。夜間授乳も頻回で毎日寝不足でした。

        でも活発で公園とか外遊びは泣かずにできるんですね。それはすごいと思う。家の中で母と二人きりっていうのが実は子供にもストレスになっているのかも。

        保育園に入れると初めのうちは風邪をもらってきたりして、大変なのですが、保育士さんと言う心強い味方もできます。それに子供がすごく成長します。旦那さんと一緒に一度考えてみてくださいね。子供と少し離れられる時間があるだけで冷静になれるし、ママは体力も温存できて全然違いますよ。

        トピ内ID:6849106822

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        お母さんに嫌われている

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        一事が万事
        (事実でなくても)と思って、パニックを起こして、泣いたりしがみついたりしていると思われます。
        言葉が理解できなくても、心を落ち着けて、まごころを込めて対応をしてみると、変わってくるかもしれません。

        トピ内ID:5150606474

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        がんばれ!

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        🙂
        受験の母
        とぴ主さん毎日お疲れさまです。
        もう今年大学生になる息子ですが全くそんな感じでした。胸の上でしか寝ないし何をするにも大音量で泣いてました。途方にくれておかしくなりそうだし、かわいいと思えないこともあったし1日の始まりがこわかった。
        うちの場合は結構長い間そんな感じでママ大好きママ命な子でした。今では私の方が引っ付いて行きますが嫌がらず母に優しい男の子です。なんの解決策もなく申し訳ありませんがとぴ主さん、がんばれ~!

        トピ内ID:9991134087

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        断乳しては

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        🙂
        ごましお
        お気持ちすごく分かります。
        私の娘も、夜は5,6回は起きるし、昼は抱っこでゆらゆらしないとギャン泣き、
        そのため腰を痛めて、私も泣きながら抱っこしてました。

        トピ主さまも、よく頑張ってこられたですね。
        夜にしっかり眠れないと本当に精神がもたないですよ。

        他の人も書いてましたが、断乳するのがお勧めです。
        うちの娘も断乳したら夜中に起きなくなった気がします。
        夜に自分の時間が出来ると、気持ちがかなり楽になりますよ。

        子どもは勝手に成長します。
        食べさせてさえおけば、あとは何とかなります。
        今は泣いてばかりいる娘さんが、やがて言葉を喋るようになり、何を訴えているのか自分で話すようになります。
        お互いに死ななきゃ良し!と開き直って、周りの手を借りながら、何とかしのいでください。

        あの時大変だったのよーって今では娘に話して聞かせています。
        えー私が??ってな反応です。

        トピ内ID:8862244649

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        誰か頼れませんか?

        しおりをつける
        🙂
        たま
        よく分かります。私も同じ思いをしました。
        無理やりな感じでしたが実家に頼りました。
        もうワガママと言われようと、
        限界でした。
        でも、そこからちょっとずつ楽になりました。

        トピ内ID:1507134235

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        わかります

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        🙂
        ROSE
        私も長男がそんな感じでした……。1日中泣いて、ちょっとほって置いたら泣きながら吐いていたり。

        可愛いと思う余裕もなく、うちは外出先でもひっくり返って大騒ぎするタイプだったので、外出も怖くて控えてました。
        公園にいけば『帰らない』と大騒ぎされ、周りの視線が怖かった。買い物に行けば『欲しい欲しい』でひっくり返って大暴れ、病院でも診察中も待合室もグズグズ。

        旦那には
        『お前が甘やかしたからだ』と言われて
        本当に毎日苦痛でした。
        半年して仕事復帰してからも、帰りの車で悲鳴のように泣き続け、授乳しながら運転して帰ることもありました。

        イライラする事だってあるし、正直可愛いって思えない時もあると思います。
        何が正解!ってのがないから難しいですよね。
        育てにくさとか、相性とか……。今では10歳になりますが、やっぱり相性悪いなって思う事もあります(笑)

        下に女の子二人いますが、まったくそんな事なく育ってきたので。

        頑張らなくていいと思います。
        家事がおろそかでも、最低限の事がなかなかできないのは本当に辛いけど、
        『はいはい、トイレくらい行かせてねー』
        ぐらいに思えてくると、少し楽になりそう……

        その時はなかなか出来ないですけどね。
        何も出来なくて辛いですが、共感はできます!同じようなママ、たくさんいると思います。お互い、ゆっくりママになっていきましょう。

        トピ内ID:2546316183

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        元気そうでなによりです

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        🙂
        ななし
        1歳でそれだけ元気なら
        将来スポーツ選手とかいいかもしれませんね。

        病気でもなく
        障害があるわけでもなく
        むしろ健康そのもののお子さん
        羨ましいです。

        ご主人にはお子さんの動画を見せるなどして
        一度ブチ切れた方がいいかもしれませんが
        夫婦二人でお子さんを育てていってください。

        トピ内ID:9270220995

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        気持分かります

        しおりをつける
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        レモンサワー
        お疲れさまです。

        息子は2歳半までまとめて3時間寝ない子供でした。
        寝付いて30分~1時間くらいですぐに起きていました。2歳半まで寝かしつけは一晩に10~15回くらいはしていたと思います。医者にも睡眠障害を疑われていました。
        2歳半を境にようやく3時間まとめて寝れるようになりました。それだけでもすごく楽になりました。ふつうは新生児~生後数ヶ月の出来事だと思うのですけどね。(苦笑)
        もうすぐ4歳ですが、未だに2回くらいは起きます。

        産後直後から本当に声は大きく、学校などに設置してある非常ベル並みです。(現在進行形) 
        防音効果の高いマンションで本当に助かりました。
        外食でのベビーチェアは30秒と座ったことがありません。他の子は1歳代でも30分くらい平気で座っているのを最近目の当たりにし、ショックでした。
        昼寝を途中で起こすものなら、その後1時間以上、非常ベルの音量で泣き続けます。怖くて近づけません。
        2歳児の頃はスーパーや道端でひっくり返ってダダをこねてました。こんな子最近見かけませんよね?買い物は一緒に行けませんでした。

        子供の気質に因るのでしょうけど、育て易さ難さは当たり外れがあると思います。
        当たりのご家庭は二人目、三人目の間隔が非常に短い。そりゃそうですよ、こんな苦労知りませんから。

        大変なのもあと数年。10歳になれば身の回りのことは自分で出来るようになるでしょうし、元気にすくすく育っているので、有難いことだと感謝して(自分に言い聞かせて)日々精進して参ろうと思っています。

        トピ内ID:0344951380

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        ママのために預けたほうがいい

        しおりをつける
        💡
        ななほ
        日々の育児お疲れ様です。今が一番大変なときですよね
        多分、ママが疲れてイライラ限界なんだと思います、誰だってそうなると思うから、落ち込まないでください
        親御さんも、子育て経験者なのに、その言い方はないと思います。手伝ってはくれないんですね

        私なら、ふぁみさぽにお願いします、知らない方に預けるのは不安ですが
        いい方に出会えると思いますし、自分の時間をすこしでも使わないと
        鬱になってしまいそう。

        赤ちゃんより今は自分の気持ち、身体を大事にしてください。
        赤ちゃんはとにかく泣きます、うざいくらいに、特に女の子は、ママママって、かまってちゃんヶ多いのかな?って周りを見てると思いました。

        元気なお子さんのようなので、外で沢山歩かせていろんな刺激を与えてあげたら歩き疲れてよく寝ると思います。
        うちは、男児ですごいエネルギーだったので毎日数時間公園散歩でしたが、
        私の気分転換にもなったりしました。
        あと、コロナで出かけられないなら、英語の動画やアニメの動画
        など、好きな子はずっと見てます、赤ちゃんなので1時間くらいがいいと思いますが、単純な動画はじっと見てます。
        そういうの見せておとなしくしてる時に、すこし休んでみたら?
        外に出ると同じようなお母さんに合って、話も弾むかも?
        頑張ってください

        トピ内ID:1448296646

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        家の近くをパパとさんぽ、預ける

        しおりをつける
        🙂
        なな
        一歳すぎたら遊びの幅も広がります
        パパに遊んでもらう機会を増やしましょう
        しのごの言っても、父子2人で過ごす時間を増やしましょう
        そして、天気のよい休日は家の近所をさんぽ

        なんで?
        って聞かれたら、2人が留守中にお掃除するからと伝えましょう

        あと、保健センターに相談して!
        状況に応じてファミサポや一時預り保育を紹介してくださいます
        年度始めの今がチャンスです

        トピ内ID:2824858415

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        よっちゃん
        ゆりさん、本当にお疲れ様です。
        体調は大丈夫ですか?
        私も今、4歳の娘と4月で2歳になる息子の育児真っ只中です。
        私もまだ断乳出来てないです。なので、つい最近までは、夜中に何回も起きてましたよ。
        本当、寝不足でフラフラになりますよね。
        お気持ちお察しします。
        娘は、1歳半ごろ、保育園に行き始めたのもあって、もう帰って来てからは私にべったりで…
        泣き叫ぶし、トイレにも一人で行けないし、本当に本当に辛かったです。

        でも、です。
        娘も息子も2歳ぐらいになると、だんだん育児が楽になって来ました。
        息子はまだ母乳飲んでますが、夜中起きることも減って来ました。
        お外遊びが好きとのことでしたから、お外で思いっきり遊ばせてあげて下さい!
        クタクタになるまで遊べるようになったら、夜も良く寝てくれるようになりますよ!
        ご主人がお休みの日は、ご主人と遊びに行ってもらって、ゆりさんは家でゆっくりして下さい。

        今は、しんどくても、いつかいい思い出になる時が来ます。
        周りにどんどん頼って、楽して下さいね!

        トピ内ID:1822243530

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        一緒に頑張ろう~!

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        アラサー主婦
        「今だけだから頑張れ」
        「こんな小さな子にイライラするなんてどうかしてる」
        外野がうるさい!黙っとれ!!一日代わってみて、やってから同じセリフを言ってみろ!!
        とゆりさんの代わりに文句を言わせてください。
        今だけかもしれないけどその何年は長いですよね。

        うちにも8歳、3歳、2ヶ月の3人いますが、その年齢年齢の大変さってありますよね。2ヶ月は抱っこしてないと泣くし、3歳は永遠と話してて聞いてないと「ママ?ママ?見て!」って言ってくるし、8歳も3歳児に負けじと「ママ~ちょっとこっち来て!」ってうるさいし、毎日ワーワー、キャーキャー騒がしいです。

        笑えば可愛いと思うけど、泣き声聞けばイライラするし、人間としての最低限ができないと、これくらいさせてくれって悲しい気持ちにもなります。親だって人間だもんね。

        私は子供が可愛くて24時間一緒にいたい!ってタイプではないのでフルタイムで仕事しています。仕事で離れている分、一緒にいる時間は「よっしゃ!やるぞ!」と気合入れて遊んだり、家事をしています。今は産休中のため毎日一緒にいますが辛い!本当に専業主婦だけはなれないわ~と思っています。ちなみに職場の同僚ママもお金が大変だから共働きと言うより、専業主婦にはなれないってタイプばっかり。

        仕事するとお友達もできるし、リフレッシュもできる。本当はダメだけど、こっそり保育園行っている日に有休使って家の大掃除したり、お昼寝してみたり。仕事するのも悪くないと思いますよ!

        トピ内ID:8184569370

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        よくわかります

        しおりをつける
        🙂
        ゆみこす
        思わずレスしてしまいました

        私も2歳半の息子がいます
        うちも似たような感じでとにかく手のかかる子です。元気が良すぎてどこへ行ってもすぐ出てってしまうし、スーパーなどでもレジに行くと私が動けないのが分かるのかすぐ走って消えます。
        正直大人になるまで健康で育てられるか毎日心配しています。
        専業主婦、転勤族、実家も遠方です。
        今はホント、唯一の心の救いの一時預かりも、
        コロナのせいで減らされてしまったり、
        児童センターは閉まっているし
        毎日イライラして涙が出そうです。

        産まれてからずっと大変な子ですが、
        本当に辛い時に悟ったのは、
        子供は変えられない、この子はこういう子なんだということです。
        他の子が羨ましくなることも多々ありますが、
        期待せず自分の子の良いところを
        見つけることでしか救いはないです

        自分の家族もやっぱり心からわかってくれる人は
        なかなか居ないです。
        そんな時はやはり、
        信頼できるママ友に愚痴るとか、
        あとは支援センターとかで育てづらい子の
        サークルとか、集いとかあるので、そこのママさん達に愚痴ってみると、
        案外他の家庭でもそうだったりとかして
        うちの子いい子かもと気付かされることがあります笑
        今はきっと心がすごくお疲れなんでしょうね、
        もっと周りに頼って、楽になって欲しいです!!

        トピ内ID:6651259419

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        お嬢さんにとっては家のなかで過ごす時間がストレスなのかもしれませんね。外で遊べないから泣くのではないかと感じました。

        外では泣かずに一人で遊べるようですし、一時預かりでも泣いていないのですよね。わたしの娘は預かってもらったあいだ泣きどおしだったので、二度めは無理でしたから。そう考えると普通の後追いとは少し違うように思います。きっととても独立心が強いお子さんで、とにかく家の外で遊びたいのでしょう。家で過ごす時間はお嬢さんにとっては苦痛でしかないのだと思います。だから、トピ主さんにくっついて離れないのではないでしょうか。ご主人はいない時間が長いので、お嬢さんにとっては外の世界に属しているのかもしれませんね。だから、ピンとこないのでしょう。

        できればもう少し預ける日を増やすのがいいと思います。パートを探してもいいですね。そうすれば、保育園か幼稚園に預けられますよね。とはいえ、コロナの影響ですぐには無理かもしれませんが。

        できるかぎり外に連れていき遊ばせて疲れさせてはどうですか? そうすれば、昼寝だけでも勝手に寝てくれるようになるのではないかと思います。最初は胸の上に乗ってくるでしょうが、それをうまくやりすごすなりして一人で寝られるようにもっていくのです。そうすれば、少しだけでも楽になるはずです。

        無責任に聞こえるかもしれませんが、本当にいまだけだと思います。きっと嘘のようにお嬢さんが変わる日が来るはずです。わたしの息子は赤ちゃんのときには一日じゅう抱っこしていなければ泣く子だったのですが、本当に嘘のように変わりました。きっとそんな日は来ますよ。

        トピ内ID:0421964261

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        思い出します

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        🙂
        ayaya
        二児の母です。
        うちの上の子もそんな感じでした。
        泣き叫ぶことは少なかったと思いますが、どこまででもついてくる。
        はたから見たら可愛いですが、毎日毎日続くとため息が出ちゃいますよね。
        あんなに可愛かったのに、息子の顔を見るたび笑顔どころかムスッとしてしまっていたんです。
        でも今思うとそんな時間はあっという間に過ぎてしまうんです。
        今となってはあの頃に戻って笑顔でニコニコやり直したいくらいです。
        母乳は辞めなくてもいいと思いますが、夜間の3~4回は辛そうですね。
        夜間おっぱいになったらパパに抱っこしてもらって寝かせてもらい、授乳しないでしのぐ事はできないでしょうか?
        あと皆さん仰ってますが、抱っこ紐最強です。
        おんぶでもいいですし、寝ちゃったらそのまま静かに下ろせば少しでも寝続けてくれるかもしれません。
        あと髪を乾かす時ですが、私は全身鏡の前に息子を膝の上に置いて座って自分の髪を乾かしてました。
        もちろん息子には熱風が当たらないよう注意してましたが、泣かないし、今6ヶ月の娘にも同じことしてます。
        お互い育児頑張りましょう!

        トピ内ID:4537442789

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        2歳児の母より

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        🙂
        グリーン
        毎日毎日、歯を食いしばって頑張っていらっしゃる様子が痛いほど伝わってきました。辛いですよね。いまだけ、と言われても、その「いま」がほぼ24時間毎日続くのですから、すごいストレスだと思います。しかも、ご家族に共感協力してもらえない孤独感…。可愛さと大変さは別物です。よく耐えていらっしゃいますね。

        まずは物理的にお子さんから離れて家事ではなく自分のことだけをする時間を作りましょう。母親のメンタルヘルスは何よりも大事と思います。週末、半日だけでもご主人にお子さんを預けて外出か別室に篭るなどできないですか?外出自粛の時期ですから難しいかもしれませんが。トピ主さんが万が一体調を崩して入院でもなさることがあれば、主人が全てお子さんの面倒を見ざるをえなくなるかもしれませんし、その備えとしても。お子さんとの生活の大変さをご主人と共有し、ご主人の家事の分担を増やしつつ、保育のプロに相談してみてはいかがでしょう。

        主さんが1人で抱え込んで我慢して日々を過ごすのは、お子さんにとっても一番良くないと思います。
        自治体によっては電話で保育相談ができるところもありますし、育児の電話相談を受け付けている社会福祉法人もあります。ネットで探すとすぐ見つかります。

        主さんが笑顔で子育てを楽しめる日がきますよう、願っています。

        トピ内ID:3807049458

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        子供は成長するから

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        みちか
        いつまでも今が続くわけではないから。希望を持ってください。

        我が子も似た状況で、私は常に一緒でした。
        お風呂はほぼ常に抱っこ、自分の体は石鹸を片手で撫でてその手でちゃちゃっと。
        トイレはスリングで抱っこかおんぶ紐でおんぶ。
        トイレは4歳の誕生日が来る頃まで扉を全開して真ん前で凝視して待っているので人間らしい生活がしたいと思いました。
        小鳥のひなのように私の胸の上によじ登って下ろしても下ろしても胸の上で眠りました。
        徹夜もしたことがあるほど夜は寝ませんでした。泣き声も病院で有名になるほど大きく特徴があったので覚えられていました。

        そんな我が子ですが、小学生になると夜も寝るようになりました。
        中学生になっても膝の上に乗ってきますが、それくらいはご愛敬です。

        子供は成長しますよ。
        今はもう割り切ってしんどいときは無理せず寝て家の中が散らかったり掃除が行き届かなかったり食事の用意が難しいときもあるのは当たり前なのだから割り切ってしまってください。

        今目先の家事が捗ることより子供にびっちりつきあうことが大事。主さんの精神状態にもよりますが。

        子供は本当に気付くとあっという間に大きくなっていますよ。

        トピ内ID:2994770450

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        わかり過ぎて辛いです

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        🙂
        もも
        うちの子の小さい頃そっくりで、もうわかり過ぎて辛いです。
        そんなうちの子も、もう大人なので、当時を振り返りながら…ですが

        一時預かり、増やせるようなら出来る限り増やしてください。
        今の情勢から中々難しいかもしれませんが、活用出来るようなら是非とも。
        お母さんの心と体が心配です。

        泣かせていると、周りの目が気になる環境にいらっしゃいますか?
        そうでないなら、もしお母さんが何か用事をされている間は泣かせちゃてもいいと思います。
        お母さんだって万能じゃないんです。無理なものは無理。
        私はワンオペ育児だったので、同じくワンオペ育児だった母に、そう教わりました。

        おんぶ紐、使ってらっしゃいますか?
        うちの子は、胸の上で寝る習慣が幼稚園年中まで続いたのですが、赤ちゃんの頃はおんぶ紐か胸の上で熟睡した後、私から離れて布団でも寝ることができるようになったので。
        幼稚園年少の時、先生に相談した時は今だけですよーと言われましたが、小学校卒業まで続きました。長期戦でした。
        開き直って夜は一緒に寝るようにしました。家事は最低限で乗り切りました。
        家事は最低限で良いですよ!
        今なら家事代行サービスも考えて。
        うちは洗濯物は乾燥機能付きで、食器は食洗機で乗り切りました。今は掃除も自動で床掃除してくれるのもありますね。
        ご飯も作らなくていいですよ。出来るだけ惣菜を活用しましょう。
        家事、がんばらないでね。

        うちの子は発達的に診断はされていませんが、今までを考えるとグレーかなー? ということが多かったので、もし育てにくいと思われているようなら、相談だけでもいいので行政の窓口に行かれるのもいいかもしれません。
        保育園にもそれを理由に最優先で入れるかもしれません。実際、そういったケースで入園した子も知っています。
        がんばらない、預けていい。
        是非、自分が休める環境を作ってください。

        トピ内ID:8041896051

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