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    愚痴話ばかりの友達にうんざりします

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    🙂
    ゆき
    ひと
    ママ友の一人が、愚痴ばかり言うので付き合いがしんどくなりました。
    初めはお互いに旦那や育児の話をして、私もガス抜きができていましたし、相手の話も親身に聞いたり励ましていました。
    ですがそのママ友の愚痴は次第にエスカレートして、それって旦那じゃなくてあなた自身の問題では?と思うことも増えてきて苛々します。
    こうしてみたら?という助言は全く聞いてないです。
    最近引越をしたので会うことは少なくなり、主にLINEだけのやりとりですが、相手は愚痴を言いたいときだけ連絡してきます。
    他に友達もいないみたいで、私はストレスの捌け口にされてると感じます。
    ただ初めは私も同じように愚痴を言ってましたし、突然もう聞きたくないというのも相手に悪い気がして、嫌だと言えません。
    無視すれば付き合いもやめられると思いますが、それだと私が悪者にされそうです。
    どうすればやんわりと自分の気持ちを伝えて、距離をおけるでしょうか?

    トピ内ID:9565549880

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    悪者で困るの?

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    🐱
    アリス
    誰から悪者にされるの?その人?
    で、何が不都合なのでしょうか?

    >どうすればやんわりと自分の気持ちを伝えて、距離をおけるでしょうか?
    ごめんねー、愚痴聞くのしんどいわ。
    で、いいんじゃない?

    トピ内ID:2678587846

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    反応しない

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    🙂
    カリ
    ラインは未読法秩序で。

    私もそういう友人が複数いましたが、愚痴聞くだけってストレス溜まるんですよね。
    負のエネルギーでやられるって言うか。

    もう付き合えないなって、関係切りました。
    トピ主さんもそれでいいと思います。

    トピ内ID:8635332988

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    お互い様。

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    🙂
    リカ
    愚痴の度合いが多いか多くないかの問題なだけで、最初は自分も聞いて貰っていたのなら、第三者から見ればお互い様に思えます。
    連絡先消せば済むでしょ。
    いくらでも拒絶手段はありますよ。

    トピ内ID:6046762516

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    聞きたくないなら、

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    blank
    ムー
    愚痴LINEが来たら、
    「そうなんだ、大変だね。ところでうちの子が○○でー・・・」
    みたいな感じで、ご自分の話しにすり替えて会話をすれば、その内連絡は来なくなると思いますよ。

    ただ、悪くは思われるかもしれませんね。

    正直に、「愚痴はあまり聞きたくない」と言ってもです。

    一方的に距離を置きたい場合、相手からはどう思われても仕方ないと思います。

    トピ内ID:4996792927

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    まずは通知しない設定に

    しおりをつける
    blank
    うふふのふ
    相手からの愚痴がほとんどLINEなら
    その人からのメッセージは
    着信を通知しない設定に。
    でトピ主さんが時間や精神的に
    余裕のあるときに開いて読む。

    相手は愚痴をはき出したいだけなので
    アドバイスなんか不要です。
    ヘタに反論ぽいこと言っちゃったら
    逆恨みされかねませんしね。

    返信するなら「大変ね」「頑張ってるね」の
    リピートでいいです。
    なんなら文字登録して使いましょう。

    ママ友で現在は会うことも少ないとのことで
    私なら、そのまま静かに疎遠を選びます。
    自分の気持ちなんか伝えません。
    何を伝えたところで距離を置く時点で
    相手からは悪者にされますもん。

    トピ内ID:9035031318

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    徐々に距離を置く。

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    愚痴ばかりな友達は、最初は良くてもだんだん疲れてきますよね。
    お察しします。
    こちらから、いきなり関係を切るのはやめておかれた方がいいと思います。

    愚痴のラインが来たら、なるべく短めに返事を返す。
    すぐに返信するのはやめて、時間が経ってから返事する。
    近頃忙しいと、さり気なく匂わせる。

    と言う風に少しずつフェードアウトしたらいかがですか?

    お引越しされて遠くなって良かったですね。

    がんばってください!

    トピ内ID:2107403094

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    アドバイス

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    blank
    こばと
    トピ主さんも愚痴ってしまったのですよね?

    愚痴になったなら
    聞いてあげるのではなく
    アドバイスをすれば
    むこうから疎遠にされるとおもいます。
    こうしたらいいよ!こうするべきだよ!

    煙たくなって逆ギレされたら チャンス。更に
    「あなたのためを思って言ってるのよ」
    と、断固譲らない。

    どうです。うっとうしいキャラの出来上がり。

    嫌だったら嫌といえばいいですよ。
    それで関係が切れない場合もあるのですから。

    向こうは甘えすぎてるけど、
    びしっと言われたらシャンとするかもです。

    トピ内ID:2903787811

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    トピ主さん

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    blank
    蜃気楼
    善人のまま距離を置こうなんて無理だと思いますよ。今はLineだけの付き合いなら「大変ね」とか「そうなの」とか短い文章を返すだけにして徐々に距離を置く以外ないと思いますよ。
     トピ主さん自身もさんざん愚痴のはけ口にしておいて今になって相手の愚痴を聞くのが嫌になったなんて何だかなぁと思いますよ。「嫌だと言えない」のなら暫くはこのまま付き合えばいいのにと思いますよ。Lineだけのことですので。直ぐ返信するのではなく一呼吸時間をおいてからゆっくり返信するようにされたらどうでしょうね。

    トピ内ID:3883202483

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    トピ主です

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    🙂
    ゆき
    レスいただいた皆様ありがとうございます。
    私は人に嫌われることを極度に恐れ、人間関係でもほとんどの場合自分が我慢するタイプです。
    なので内心は常にいろんな不満、愚痴があります。
    この質問だって愚痴の一種かもしれません。
    ですが人に愚痴を言うって自分はスッキリしても、聞く相手の負担になることを今更ながら知りました。

    話が逸れましたが、悪者になりたくないと書いたのは、相手のママ友に私が無視したと不服に思われたくないということです。
    きちんと経緯を話して愚痴はもうやめてほしいと伝えられたらいいのですが、なるべく相手を傷つけないようにする、逆切れされないようにする書き方のテクニックが知りたいです。

    トピ内ID:9565549880

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    トピ主です(続き)

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    🙂
    ゆき
    アドバイスして鬱陶しく思わせるというのは、すでに何度か試みたのですが、聞き流されるか、反論されて余計にヒートアップするのでやめました。
    嫌ってはっきり言えたらいいですが、以前は自分も相手に聞いてもらった借りがあるので、それを指摘されると余計こじれると思います。
    徐々にフェードアウトも狙っているのですが、返信を遅らせると数日後に電話がかかってきます。
    同情を引くように辛いの、と言われると良心が痛み、冷たくあしらえないのです。

    トピ内ID:9565549880

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    トピ主です(続き)

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    🙂
    なな
    蜃気楼さんの言うように、今になって相手の愚痴を聞くのが嫌になったって、自分でも勝手だと思うからこそ、悪い気がして言えません。

    初めは夫婦のことや、育児で本当に悩んでいて、相手の方も悩みが似ていたので、お互いに共感しあってたんです。いい友達になれると思ったのですが、私が一通りの話をし終えた後も相手の方は止まることを知らず、むしろエスカレートして言い方も遠慮がなくなり、私に悪意をぶつけてストレス発散してるんじゃないかって思えてくるんです。

    私は愚痴を言う時は、なるべく相手の気分が悪くならないように言い方に気をつけてましたが(明るく笑い話にしたりとか)、相手の方はとにかくネチネチと、他人の細かな悪口を言いますし、内容にもだんだん共感できなくなり、相手の負の感情が伝染して私の方が鬱っぽくなってしまいました。

    それは違うんじゃないかなって途中で指摘してれば良かったのですが、そうだよねーで同意してたのがよくなかったです。これ以上聞きたくないですが、相手を不快にさせず距離を置く方法なんてないですかね。

    トピ内ID:9565549880

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    補足です

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    🙂
    ゆき
    今ではそのママ友からのLINEがくると、動悸がするようになりました。
    通知もOFFにしてるのですが、ずっと開かないわけにもいかないので、文面を読むと毎回気が重いです。
    でも愚痴だけじゃなくて、普通に楽しく世間話をしたり、私のことを気遣ってくれる一面もあります。
    悪い人ではなく、過度な愚痴のみ控えてほしいのですが、だんだん精神的に追い詰められてます。

    トピ内ID:9565549880

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    必殺法

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    🙂
    しんどいよね
    あえて空気を読まずに、相手の話はスルーして自慢話を返す。
    「へーそーなんだ。私は最近、忙しくってさ~!でも毎日なんだか楽しいよ~その話聞いて~」
    これを繰り返せば、OKです!

    トピ内ID:4703163720

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    スタンプだけの返信を続ける。

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    🙂
    るる
    LINEだけなら流し読みして
    「ガンバレー」とか「大変だね」みたいなスタンプ1個送っておけばいいですよ。
    電話掛かってきても気が付かなかったということで出なくてOK。
    その内頻度も減ってこないかな~。

    主さんも愚痴聞いてもらってたんですね。
    いざ自分が反対の立場になったら大変だと分かったということですね。
    「人の愚痴聞くのってシンドイね。私も以前〇さんに色々愚痴聞いてもらってたね。シンドイ思いさせてしまってたんだな~と今更ながら反省です。」
    って言ったらメッチャ怒るかな(笑)

    トピ内ID:4956663012

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    皆さま、ありがとうございます。
    適当な相槌を打ってスルーしたり、自分の話に切り替えるのがいいみたいですね。
    いままでそのような対応をしたことがないので心苦しいですが、トライしてみます。

    誤解されてるみたいですが、私だけが愚痴を聞いてもらったわけではなく、相手も初めから同じように愚痴を言っていました。
    持ちつ持たれつでしたが、私はその後自力で問題解決したのに対し、ママ友はいつまでも同じ不満を垂れてばかりで、現状を改善する気は全くないのだと気付き、お付き合いが苦しくなりました。

    トピ内ID:9565549880

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      そのまんま

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      まり
      どうせ引っ越してて近所じゃないなら「私も今ちょっと鬱っぽくて、人の相談に乗ってる元気がないんだ、ごめんね」とか言って、電話が来てもLINEで適当に返してればいいんじゃないですか?

      動悸がするってヤバイですよ。もう限界なんだって体に出ちゃってる。そのうち本当に鬱になっちゃいますよ。

      実はうちの旦那も愚痴ばっかりで、最初は本当に同情すべきことだったんで聞いてたんですけど、状況が変わってもやっぱり愚痴だらけ。
      もう毎日毎日いい加減うんざりだと泣いて激怒したら反省して、少し減りました。
      モノには限度ってありますよね?

      今まで散々聞いてやってるんだから、悪いなんて思うこと全然ないですよ。

      トピ内ID:1587892457

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